手放してはいけない女性の特徴12選：喜びの受け皿

こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。

最初に、少し意外な結論をお伝えしますね。

手放してはいけない女性は、尽くしてくれる女性でも、プロフィールの条件がそろった女性でもありません。

あなたにいいことがあったとき、それをあなたと同じ温度で喜んでくれる女性です。心理学では、この反応ができる相手との関係ほど、親密さも満足度も高いことがわかっています。

「仮交際で何人かとお会いしているけれど、誰を選べばいいのかわからない」

「条件はいいのに、なぜか決めきれない」

「あとから、あの人を手放さなければよかったと後悔したくない」

婚活中の男性から、こんなご相談をよくいただきます。

つらいときに寄り添ってくれる人は、実はたくさんいます。

でも、あなたが昇進した日、資格に受かった日、ちょっとうれしいことがあった日に、「すごい！それでどうだったの？」と身を乗り出して聞いてくれる人は、思っているより少ないんです。

その人は、あなたの人生に喜びの受け皿を持っている人です。のべ3万人以上の男女と向き合ってきて、長く幸せそうなご夫婦には、この受け皿がお互いにあると感じてきました。

この記事では、お見合い・仮交際・真剣交際の場面別に、手放してはいけない女性の特徴を12にまとめました。各項目に「その場面で彼女が言いそうな一言」と「似ているけれど違う反応」を並べ、最後に、お見合いや交際のあとに使える振り返りチェックもつけています。

この記事の結論

・手放してはいけない女性のいちばんの特徴は、あなたのいい知らせを一緒に喜べる「喜びの受け皿」がある人です。

・お見合いでは「質問の続き」と「店員さんへの態度」、仮交際では「小さな呼びかけへの反応」と「具体的なありがとう」、真剣交際では「意見が違ったときの話し方」を見ます。

・プロフィールの条件に表れにくい、やさしさ・誠実さこそ、長く続く関係を支えます。

・手放さないためには、あなた自身も彼女の喜びの受け皿になることです。関係のよさは、ふたりの間を循環します。

この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）

著書『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。

手放してはいけない女性とは、どんな人？

答えは、「一緒にいると、自分の人生が少しずつよくなっていく」と感じられる女性です。

そしてその感覚は、多くの場合、あなたのいい知らせへの反応にいちばんよく表れます。

心理学者ゲーブルたちは、いいことがあったときにそれを人に話すことと、相手の反応を調べました。

すると、いい出来事を話すこと自体が日々の前向きな気持ちを高め、さらに相手が積極的で前向きに反応してくれると、その効果はいっそう大きくなりました。そして、パートナーがいつもそうやって熱心に反応してくれる関係ほど、親密さや満足度が高かったのです（Gable et al., 2004）。

反応には、大きく4つの型があります。

・積極的で前向き：「すごい！どうやって決まったの？」と一緒に喜び、詳しく聞く

・消極的で前向き：「よかったね」とだけ言って、話が終わる

・積極的で否定的：「でも忙しくなるんじゃない？」と、心配やマイナス面を先に出す

・消極的で否定的：「ふうん。ところでさ」と、話を別に移す

手放してはいけないのは、1つ目の反応が自然にできる女性です。

もうひとつ、知っておいてほしい研究があります。

理想のパートナー像を調べた研究では、人が相手に求めるものは「温かさ・誠実さ」「活力・魅力」「地位・経済力」の3つにまとまることがわかりました（Fletcher et al., 1999）。

また37の文化、約1万人を対象にした大規模な調査でも、男女ともに結婚相手に求める特徴の上位には「やさしさ・思いやり」が挙がっています（Buss et al., 1990）。

見落としがちなのは、婚活のプロフィールで見えるのは、主に「活力・魅力」と「地位・経済力」のほうだということです。

いちばん大切な「温かさ・誠実さ」は、プロフィールには書かれていません。会って、話して、時間を重ねた人にしか見えない価値なんです。

だからこそ、手放してはいけない女性は、条件表の上ではなく、あなたとのやり取りの中から見つけるものです。

お見合い・初めてのデートでわかる特徴は？

お見合いや最初のデートでは、「あなたの話への質問の続き」と「あなた以外の人への態度」を見ると、かなりのことがわかります。

短い時間でも、喜びの受け皿の片鱗はちゃんと見えるものです。

①あなたの話に、続きの質問をくれる

何が起きているか：会話の中で、相手の答えを受けて「続きの質問」をする人ほど、話し相手から好かれやすいことがわかっています。質問が多い人は、「聞いてくれる、わかってくれる、気にかけてくれる」と感じられるからです（Huang et al., 2017）。

お見合いでの見え方：「休日は山登りをしています」と話したときに、「いいですね」で終わらず、「最近はどこに登ったんですか？」「始めたきっかけは？」と、2段目の質問が来る。

見分けのポイント：プロフィールの項目を順番に聞くだけなら、面接の型です。あなたの答えから次の質問が生まれているかを見てください。これが、のちの喜びの受け皿の土台になります。

②店員さんや、あなた以外の人への態度が変わらない

何が起きているか：人への態度は、その人が「誰にでも向ける顔」です。あなたへの笑顔より、あなた以外の人への態度のほうが、結婚後の日常に近い姿を映します。

お見合いでの見え方：ラウンジの店員さんに「ありがとうございます」と自然に言える。注文を間違えられても、やわらかく伝え直せる。

見分けのポイント：丁寧すぎる必要はありません。見るべきは、あなたに向ける顔と、店員さんに向ける顔の温度差が小さいかです。

③自分の小さな失敗を、笑って話せる

何が起きているか：格好悪い話を自分から出せる人は、完璧に見せることより、相手と本音で話すことを大切にしている人です。

お見合いでの見え方：「実は今日、緊張して一駅乗り過ごしてしまって」と、軽く笑いながら話してくれる。

見分けのポイント：重い打ち明け話を一方的に続けるのとは違います。あなたも話しやすくなるような、軽くて温かい自己開示かどうかを見てください。

④「楽しかった」を、言葉にしてくれる

何が起きているか：楽しい気持ちを言葉にできる人は、自分の感情を相手と分け合うことに慣れている人です。

お見合いでの見え方：お開きのときに「あっという間でした」「〇〇のお話、すごく面白かったです」と、その日の場面をひとつ入れて伝えてくれる。

見分けのポイント：「ありがとうございました」だけならマナーの範囲です。その日の場面が入っているかが、気持ちのこもった言葉との境目です。

仮交際で見えてくる特徴は？

仮交際では、「いい知らせへの反応」「小さな呼びかけへの反応」「ありがとうの具体さ」「機嫌の整え方」の4つを見てください。

何度か会ううちに、お見合いでは見えなかった日常の姿が見えてきます。

⑤あなたのいい知らせを、一緒に喜んでくれる

何が起きているか：これが喜びの受け皿そのものです。先ほどの研究のとおり、いい知らせに積極的で前向きな反応をしてくれる相手との関係は、親密さも満足度も高くなります（Gable et al., 2004）。

仮交際での見え方：「今度、大きなプロジェクトを任されることになって」と話したときに、「すごいですね！どんなプロジェクトなんですか？」と身を乗り出して聞いてくれる。LINEで報告したときも、ひと言で終わらずに詳しく聞いてくれる。

似ているけれど違う反応：「へえ、よかったですね。ところで……」と、ひと言で話を閉じてしまう。悪気はなくても、あなたは次からいい知らせを話さなくなっていきます。

見分けのポイント：「でも大変そうですね」と心配から入る女性も、やさしさからそう言っていることがほとんどです。ただ、先に喜んでから心配してくれるか、心配だけで終わるかで、一緒にいるときの居心地は大きく変わります。

⑥あなたの小さな「呼びかけ」に応えてくれる

何が起きているか：夫婦研究で知られるゴットマンたちは、新婚夫婦の日常のやり取りを観察し、「ねえ、見て」のような相手からの小さな呼びかけ（ビッド）に、相手が向き合って応えるかどうかに注目しました。日常でこうした呼びかけに応え合っている夫婦ほど、意見がぶつかる場面でも、ユーモアや愛情を保ちやすかったと報告しています（Driver & Gottman, 2004）。

仮交際での見え方：あなたが「この景色、きれいですね」と言ったときに、スマホから目を上げて一緒に見てくれる。LINEで送った写真に、ひと言でも反応が返ってくる。

見分けのポイント：大げさな反応は要りません。小さな呼びかけを、流さずに受け取ってくれるか。結婚生活の大半は、こうした小さなやり取りでできています。

⑦「ありがとう」が具体的

何が起きているか：恋人同士を調べた研究では、相手から感謝されていると感じている人ほど相手に感謝するようになり、感謝している人ほど相手の気持ちに応えようとし、関係を長く続けやすいことがわかっています（Gordon et al., 2012）。感謝は、ふたりの間を循環するものなんです。

仮交際での見え方：「今日はありがとうございました」だけでなく、「帰りやすい駅を選んでくださって、助かりました」と、あなたの気づかいを具体的に言葉にしてくれる。

見分けのポイント：具体的なありがとうは、あなたの行動をちゃんと見ていた証拠です。気づいてもらえる相手とは、あなたも自然に、また何かしてあげたくなるはずです。

⑧自分の機嫌を、自分で整えられる

何が起きているか：誰にでも、疲れた日や気分の沈む日はあります。見るべきは、機嫌が悪くならないことではなく、それを相手のせいにせず、自分で立て直せるかどうかです。

仮交際での見え方：待ち合わせにあなたが遅れても、「大丈夫ですよ、本屋さんにいました」と、待つ時間を自分で楽しんでいてくれる。仕事で疲れている日も、「今日ちょっと疲れていて、口数少なかったらごめんなさい」と、先に言葉で伝えてくれる。

似ているけれど違う反応：「別に、大丈夫です」と言いながら、その日ずっと口数が少ない。言葉と態度がずれていると、あなたは理由を探し続けることになります。

見分けのポイント：不機嫌を態度で察してほしがるか、言葉で伝えてくれるか。言葉で伝えてくれる人とは、結婚後も話し合いができます。

真剣交際で確かめたい特徴は？

真剣交際では、「あなたの見方」「意見が違ったときの話し方」「言いにくい話への向き合い方」「その人自身の人生」の4つを確かめてください。

結婚生活のリハーサルとして、少し言いにくい話もできる時期です。

⑨あなたを、少しだけよく見てくれる

何が起きているか：カップルを調べた研究では、パートナーを本人の自己評価よりも少し好意的に見ている人ほど、関係の満足度が高いことがわかりました（Murray et al., 1996）。相手の可能性を信じるまなざしは、関係を育てる力になるんです。

真剣交際での見え方：あなたが「自分は口下手で」と言ったときに、「でも、言葉を選んで話してくれるところが好きです」と、別の見方を返してくれる。

見分けのポイント：何でも褒めるお世辞とは違います。あなた自身が気づいていないよさを、具体的に言葉にしてくれるかを見てください。

⑩意見が違っても、人ではなく「こと」について話せる

何が起きているか：意見の違いは、どんなに相性のいいふたりにも必ずあります。差が出るのは、違いそのものより、違ったときの話し方です。

真剣交際での見え方：住む場所や休日の過ごし方で意見が分かれたときに、「あなたはいつもそう」ではなく、「私はこう思うんだけど、〇〇さんはどうしてそう思うの？」と、理由を聞いてくれる。

見分けのポイント：意見を言わずに全部合わせてくれる人より、自分の考えを伝えたうえで、あなたの考えも聞いてくれる人のほうが、結婚後に本音で話し合えます。

⑪お金の話や、あなたへの苦言から逃げない

何が起きているか：お金の使い方や、仕事と家庭の時間の分け方は、結婚後の生活にいちばん直結する話です。そして、言いにくいことを言ってくれる人は、嫌われるリスクよりも、あなたとの先の時間を大事にしている人です。耳の痛い一言は、関係を長い目で見ている証拠でもあります。

真剣交際での見え方：「貯金ってどうしてますか？」「共働きになったら、家事はどう分けたいですか？」と、自分から話題にしてくれる。あなたの考えを聞いて、自分の考えも話してくれる。

もうひとつの見え方は、あなたへの小さな苦言です。「最近ずっと外食ですよね。体、大丈夫ですか？」「その言い方だと、部下の方はちょっと怖いかもしれません」。責める口調ではなく、あなたを心配する形で言ってくれる。

見分けのポイント：具体的な金額を急いで聞き出す必要はありません。話し合うこと自体を避けないかを見てください。苦言も同じで、「あなたはいつも」と人を責める言い方か、「私は心配です」と自分の気持ちとして伝えてくれるかが境目です。

⑫自分の人生を、ちゃんと楽しんでいる

何が起きているか：自分の仕事や趣味や友人との時間を大切にしている人は、相手に「私を幸せにして」と寄りかかりすぎません。そのぶん、相手のいい知らせも、心から喜ぶ余裕があります。

真剣交際での見え方：あなたと会えない週末も、友人と出かけたり、趣味の時間を楽しんだりしている。その話を楽しそうにしてくれる。

見分けのポイント：あなたに依存しない人は、冷たい人ではありません。自分の器を自分で満たせる人だからこそ、あなたの喜びを受け止める余白があるんです。

見落としやすい「手放してはいけない女性」は？

見落としやすいのは、最初の印象が控えめで、あとからじわじわとよさが伝わってくる女性です。

婚活では、お見合いの1時間や最初の数回のデートで判断しがちですが、次のようなケースは誤読されやすいので気をつけてください。

おとなしくて、会話が盛り上がらなかった女性

緊張しやすい方や、聞き上手な方は、最初のうちは静かに見えます。

でも、あなたの話を覚えていて、2回目に続きを聞いてくれるなら、それは「ちゃんと聞いていた」という証拠です。盛り上がりより、覚えてくれているかを見てください。

すぐに「好き」を言葉にしない女性

慎重な方ほど、気持ちを言葉にするのは、結婚後の生活を考えられるようになってからです。

言葉がなくても、日程を合わせてくれる、具体的にありがとうを言ってくれる、あなたのいい知らせを喜んでくれるなら、関係は育っています。

プロフィールの条件で、少し見劣りしていた女性

先ほどお伝えしたとおり、いちばん大切な「温かさ・誠実さ」は、プロフィールには書かれていません。

条件だけで候補から外してしまうと、条件表では見えない価値を持った人を、見る前に手放してしまうことになります。

逆に「手放してはいけない」と勘違いしやすいのは？

勘違いしやすいのは、「何でも合わせてくれる」ことを、相性のよさだと思ってしまうケースです。

もちろん、合わせてくれるやさしさはとても素敵です。ただ、婚活では次の点も見ておくと安心です。

・いつも「どちらでもいいです」と答える

遠慮しているだけで、本音を言えていない可能性があります。結婚後に不満がたまってから噴き出すこともあるので、「〇〇さんはどうしたいですか？」と、あなたから聞いてあげてください。

・つらいときだけ優しく、いいときの反応が薄い

落ち込んだときに寄り添ってくれることは大切です。でも、いい知らせのときに話が広がらないなら、喜びの受け皿はまだ育っていないのかもしれません。

・あなたを褒めるけれど、あなたに質問しない

褒め言葉は多いのに、あなたの考えや過去を聞いてこないなら、あなたそのものより「いい雰囲気」を大切にしている段階かもしれません。

これは相手の女性が悪いということではありません。

緊張や遠慮から、本来のよさがまだ出ていないだけのこともあります。あなたが安心できる場を作ることで、相手の本音が見えてくることも多いんです。

手放さない男性は、何をしている？

手放さない男性は、相手の女性にとっての「喜びの受け皿」にもなっている人です。

ここに、持てる人とそうでない人の差が出ると私は思っています。

ここまで、手放してはいけない女性の特徴を12お伝えしてきました。

でも、実はこれは、女性だけに求めるものではありません。先ほどの感謝の研究のように、関係のよさは、ふたりの間を循環するものです（Gordon et al., 2012）。

あなたが彼女のいい知らせを一緒に喜べば、彼女もあなたのいい知らせを喜びやすくなります。あなたが具体的にありがとうを伝えれば、彼女のありがとうも具体的になっていきます。

持てる人は、先に与えます。

・彼女の話に、続きの質問をする

・彼女のいい知らせに、「すごい！それでどうだったの？」と身を乗り出す

・彼女の気づかいに気づいて、具体的にありがとうを言う

・意見が違ったときは、先に彼女の理由を聞く

手放してはいけない女性を探すことと同じくらい、あなた自身が「手放してはいけない男性」になっていくことにも価値があります。

喜びの受け皿は、ひとりで持つものではなく、ふたりで大きくしていくものなんです。

複数の方と仮交際をしていると、誰がその人なのか、ひとりでは判断に迷うこともあると思います。

エースブライダルでは、お相手選びで迷ったときも、カウンセラーが一緒にやり取りを振り返りながら考えています。まずは無料相談で、今の状況をお話ししてみてくださいね。

彼女は手放してはいけない人？振り返りチェック12

お見合いやデートのあと、次の12問を振り返ってみてください。いくつ当てはまるかより、回を重ねるごとに当てはまる数が増えていくかを見るのがおすすめです。

□あなたの話に、2段目の質問が来た

□店員さんへの態度が、あなたへの態度と変わらなかった

□小さな失敗談を、笑って話してくれた

□別れ際に、その日の場面を入れて「楽しかった」と言ってくれた

□あなたのいい知らせに、先に喜んでから詳しく聞いてくれた

□「きれいですね」の一言に、顔を上げて一緒に見てくれた

□ありがとうに、あなたの行動が具体的に入っていた

□疲れている日を、態度でなく言葉で伝えてくれた

□あなたの自己評価より、少しよくあなたを見てくれた

□意見が違ったとき、あなたの理由を聞いてくれた

□お金の話や耳の痛い話を、責めずに言葉にしてくれた

□あなたと会わない日も、自分の時間を楽しそうに話してくれた

当てはまる数が少なくても、すぐに手放す必要はありません。緊張や遠慮で、まだよさが出ていないだけのこともあります。

そして、このチェックは、そのままあなた自身にも向けてみてください。彼女に対して、あなたはいくつできていたでしょうか。

まとめ：手放してはいけない女性は、喜びの受け皿を持っている

手放してはいけない女性は、尽くしてくれる女性でも、条件がそろった女性でもなく、あなたのいい知らせを一緒に喜べる女性です。

お見合いでは質問の続きと店員さんへの態度、仮交際では小さな呼びかけへの反応と具体的なありがとう、真剣交際では意見が違ったときの話し方を見てください。

そして、いちばん大切な「温かさ・誠実さ」は、プロフィールには書かれていません。

会って、話して、時間を重ねた人にだけ見えてくる価値です。

あなた自身も彼女の喜びの受け皿になれたら、その関係は、きっと手放す理由のない関係に育っていきます。

よくある質問

Q．手放してはいけない女性の、いちばんの特徴は何ですか？

A．あなたのいい知らせを、一緒に喜んでくれることです。いい出来事に積極的で前向きに反応してくれる相手との関係は、親密さや満足度が高いことが研究でも示されています。仕事や趣味の小さな報告をしたときの反応を、ぜひ見てみてください。

Q．お見合いの1時間で、手放してはいけない女性かどうかわかりますか？

A．すべてはわかりませんが、手がかりは見えます。あなたの話に続きの質問をくれるか、店員さんへの態度があなたへの態度と変わらないか、の2つを見てみてください。控えめな方もいるので、迷ったら仮交際で、もう一度お会いしてみるのがおすすめです。

Q．複数の女性と仮交際していて、選べません。

A．条件の比較で迷ったときは、「一緒にいるときの自分」を比べてみてください。自分のいい知らせを話したくなるのは誰か、会ったあとに前向きな気持ちになれるのは誰か。その感覚は、プロフィールでは見えない「温かさ・誠実さ」を映していることが多いです。

Q．優しいけれど、ドキドキしない女性は手放すべきですか？

A．すぐに手放す必要はないと思います。安心感は、ドキドキとは違う形で関係を支える大切な要素です。あなたのいい知らせを喜んでくれる、小さな呼びかけに応えてくれるなら、会う回数を重ねる中で気持ちが育つことも多いです。

Q．手放してはいけない女性に、選ばれるためには何をすればいいですか？

A．あなた自身が、彼女の喜びの受け皿になることです。彼女の話に続きの質問をする、いい知らせを一緒に喜ぶ、気づかいに具体的にありがとうを言う。関係のよさはふたりの間を循環するので、あなたから始めることで、相手のよさも引き出されていきます。

Q．「何でも合わせてくれる女性」は、相性がいいということですか？

A．やさしさの表れではありますが、遠慮して本音を言えていない可能性もあります。「〇〇さんはどうしたいですか？」とあなたから聞いてみて、自分の考えも話してくれるようなら、結婚後も話し合いができる関係だと思います。

参考にした研究・資料

・Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events. Journal of Personality and Social Psychology, 87(2), 228-245.

・Fletcher, G. J. O., Simpson, J. A., Thomas, G., & Giles, L. (1999). Ideals in intimate relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 76(1), 72-89.

・Buss, D. M., et al. (1990). International preferences in selecting mates: A study of 37 cultures. Journal of Cross-Cultural Psychology, 21(1), 5-47.

・Huang, K., Yeomans, M., Brooks, A. W., Minson, J., & Gino, F. (2017). It doesn't hurt to ask: Question-asking increases liking. Journal of Personality and Social Psychology, 113(3), 430-452.

・Driver, J. L., & Gottman, J. M. (2004). Daily marital interactions and positive affect during marital conflict among newlywed couples. Family Process, 43(3), 301-314.

・Gordon, A. M., Impett, E. A., Kogan, A., Oveis, C., & Keltner, D. (2012). To have and to hold: Gratitude promotes relationship maintenance in intimate bonds. Journal of Personality and Social Psychology, 103(2), 257-274.

・Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (1996). The benefits of positive illusions: Idealization and the construction of satisfaction in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 70(1), 79-98.

この記事を書いた人

関口美奈子（せきぐち みなこ）

恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。

公式サイト https://sekiguchiminako.com/

著書：『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』

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