【婚活・悩み】「いい人だけど」で終わるのには理由がある。

条件は悪くない。でも、また会いたいとは思えない

30代後半の婚活で、これが何人も続くと不安になります。

「私が高望みなの？」

「もう人を好きになれないのかも」

でも、必ずしもそうではありません。

婚活では、男性は嫌われないように「減点されない人」になり、女性は「好きになれる何か」が出てくるのを待つ、というすれ違いがよく起きます。

男性は自分を出さない。女性は何も感じない。

その結果、「いい人だけど何か違う」で終わってしまうのです。

だから女性には、切る前に「まだこの人を知らないだけでは？」と一度だけ考えてほしい。

男性には、好かれる正解より、自分自身を少し見せてほしい。

せっかく出会った二人が、ほとんど何も起こさないまま別れてしまう。

それが婚活では、いちばんもったいないのです。

男性は、必死に「いい人」をやっています

真面目な男性ほど、お見合いでは失敗を恐れます。

余計なことを言わない。女性を否定しない。希望を聞かれれば「どちらでも大丈夫です」と答える。

婚活のセオリーとしては正解です。

ただ、それを徹底すると、その男性が何を好きで、何を大切にし、どんな人生を送りたい人なのかが見えなくなります。

女性に残るのは、

「優しい人でした。でも、ピンとこなくて……」という感想だけ。

男性は嫌われないように頑張ったのに、その頑張りが自分の魅力まで消してしまうのです。

人は「欠点がない人」を好きになるわけではない

人の感情は、もっと凸凹したところで動きます。

「そんなこと考える人なんだ」

「意外と頑固なんだな」

「この話になると、急に楽しそう」

そんな瞬間に、その人が「条件の合う男性」から、一人の生身の人間に変わります。

ところが婚活では、男性が失点を消し、女性が加点を待っている。

これでは、なかなか恋愛感情は生まれません。

女性は「男として見られない」と感じ、男性は「何が悪かったの？」となる。

どちらも悪くありません。

まだ、二人の間に「その人自身」が出ていないのです。

男性は、正解より「あなた」を出してみる

男性に必要なのは、女性を楽しませるテクニックではありません。

「僕は休日なら出かけたいですね」

「結婚したら、こんな家庭にしたいです」

「そこは僕、少し違う考えです」

この程度で十分です。

全部合わせてしまったら、女性はあなたを選びようがありません。

婚活で目指したいのは、誰からも減点されない男性ではなく、「この人となら暮らしてみたい」と、たった一人に思ってもらえる男性です。

そのためには、少しくらい凸凹が見えたほうがいいのです。

女性も「ピンとくるのを待つ」だけにしない

女性にも、一つ試してほしいことがあります。

「いい人だけど何か違う」と感じたら、仮交際を断る前に、あと一歩だけ相手の中へ入ってみる。

「本当はどっちが好きですか？」

「私に合わせなくて大丈夫ですよ」

「結婚したら、何を大切にしたいですか？」

少し踏み込むと、それまで無難だった男性の顔が変わることがあります。

それでも気持ちが動かなければ、終了して構いません。

ただ、「この人ではない」と「まだこの人を知らない」は違います。

婚活が長引いている人ほど、この二つを丁寧に分けてほしいのです。

「普通の人」が、「この人がいい」に変わることがある

成婚した方が、最初から「運命の人だ」と感じていたとは限りません。

むしろ、

「最初は普通の人だと思いました」ということもあります。

もう一度会ってみて、少し深い話をして、お互いが自分の希望も言ってみた。

そこで相手の意外な一面を知った。

そうやって、「悪くない人」が「この人がいい」に変わることがあります。

婚活で怖いのは、間違った人を選ぶことだけではありません。

育つ可能性があった関係を、何も始まらないうちに終わらせ続けることです。

私たちカウンセラーが見極めたいのも、そこです。

ワーク：

次に「いい人だけど何か違う」と感じたら、交際終了の前に一度だけ自分に聞いてみてください。

「私は、この人を知ったうえで違うと感じている？　それとも、まだ何も起きていない？」

男性なら、

「嫌われないことに一生懸命で、自分を隠していなかった？」

と振り返ってみる。

結婚相手は、欠点のない人の中から選ぶものではありません。

「この人と、もう少し話したい」。

その小さな感情を二人で育てていく先に、成婚があります。

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「いい人だけど何か違う」で仮交際を断り続けている。誰と会っても気持ちが動かない。

男性なら、普通にお見合いできているはずなのに、なぜか交際終了が続く。

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