「感情が動かない」「好きになれない」の正体

「条件はいいんです。でも、何も感じないんです」

36歳のある女性は、お見合い相手に大きな不満があるわけではありませんでした。

仕事は安定していて、話し方も穏やか。こちらへの気遣いもあります。

それでもデートから帰ると、いつも同じ感想になります。

「いい人だとは思うんです。でも、何も感じないんですよね」

嫌いではない。でも、会いたいとも思わない。

何人と会っても同じことが続き、彼女は「私、人を好きになれなくなったのかもしれません」と話すようになりました。

「最近、何かすごく食べたいものってあります？」

ある日の面談で、私は婚活とは関係のないことを聞いてみました。

「最近、何かすごく食べたいものってあります？」

彼女は考え込んでしまいました。

「何でしょう……。だいたい何でも大丈夫です」

では、休日は何をしたいですか。

「特にないですね。誘われたら行く感じです」

逆に、最近「これは嫌だった」と腹が立ったことは？

これにも、なかなか答えが出てきません。

そこで気になったのは、彼女がお見合い相手にだけ感情が動かないわけではないことでした。

自分が何を欲しいのか、何が嫌なのかを感じること自体が、いつの間にか小さくなっていたのです。

仲人が勧めたのは、「好きな男性探し」を休むこと

彼女は、ずっと周囲に合わせるのが上手な人でした。

食事ならみんなが行きたい店でいい。仕事では多少納得できなくても、その場が回るほうを選ぶ。

そうやって生きていると、大きな衝突は減ります。

ただ、「欲しい」も「嫌だ」も使わなければ、感情の振れ幅まで少しずつ小さくなることがあります。

そこで私は、男性を好きになろうとする前に、日常で自分の感情を拾ってみることを勧めました。

今日、本当は何が食べたいのか。どちらの服を着たいのか。誰といると楽で、何をされると少し嫌なのか。

正しい答えを探さず、自分の中に起きた小さな反応を無視しない練習です。

「私、意外と好き嫌いがありました」

しばらくして、彼女が笑いながら言いました。

「やってみたら、私、意外と好き嫌いがありました」

休日に本当は行きたくなかった予定を断ってみたら、ほっとした。評判のいい店でも、自分は好きではないと気づいた。

反対に、たまたま入った喫茶店が妙に気に入り、また行きたいと思ったそうです。

どれも小さなことです。

でも、自分の「好き」と「嫌い」が戻ってくるにつれて、お見合いの感想にも変化が出てきました。

「この人の話し方、私はけっこう好きかもしれません」

以前なら「条件は悪くない」で終わっていたところに、彼女自身の感情が入り始めたのです。

「好きになれない」自分を責めなくていい

婚活をしていると、「好きになれる人を探さなければ」と考えます。

けれど、感情は条件を揃えれば自動的に動くものではありません。

普段から自分の「欲しい」や「嫌だ」を抑えているのに、お見合いの一時間だけ胸をときめかせようとしても、なかなか難しいでしょう。

感情がないのではなく、感情を使わずに生きることに慣れているだけかもしれません。

彼女も、「この男性を好きになれるか」と自分を監視するのをやめてから、むしろ相手への反応が分かるようになっていきました。

ワーク：

次のお見合いまでに、一日一回だけ自分に聞いてみてください。

「私は今、何がしたい？」

食べたいものでも、帰りたい時間でも構いません。

そしてもう一つ、「これはちょっと嫌だ」と感じたときも、なかったことにしないでください。

婚活相手への感情だけを動かそうとする必要はありません。

日常の小さな喜怒哀楽を取り戻していくと、その延長線上で、「この人とはもう少し話したい」「この人のここが好き」という気持ちも見つけやすくなります。

恋愛感情だけが、あなたの感情から独立しているわけではないのです。

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「条件のいい人と会っても気持ちが動かない」「誰と会っても好きになれない」。そんな状態が続いているなら、相手選びだけを見直しても答えが出ないことがあります。

私たちは、誰を選ぶべきかだけではなく、あなた自身の「好き」「嫌い」「こうしたい」が今どこにあるのかも一緒に整理します。

まずは、「なぜか何も感じなかった」最近のお見合いの話から聞かせてください。