38歳のある女性は、交際中の男性についてそう話していました。条件は申し分ありません。仕事は安定していて、性格も穏やか。約束も守り、彼女の話もきちんと聞いてくれます。ただ、服装がどうしても気になりました。サイズの合っていないシャツに、少し古い形のパンツ。髪型も何年も変えていないように見えます。「人としては好きなんです。でも、このまま真剣交際に進むのは少し迷います。」その感覚は、とてもよく分かります。婚活でも、異性として惹かれる感覚は大切だからです。私は彼女に、お相手のファッションについてもっと詳しく聞いてみました。すると、服に無頓着なだけで、清潔にはしている。仕事柄スーツ中心で、休日服にほとんど関心を持ってこなかったことが分かりました。ここは大きな違いです。不潔なのか。それとも、見せ方を知らないだけなのか。後者なら、婚活ではかなり話が変わります。アプリには、写真や服装を含めて「自分をどう見せるか」に慣れている男性も多くいます。一方、IBJには、仕事や生活はきちんとしているのに、ファッションだけ優先順位が低かった男性も少なくありません。私は彼女に、すぐ交際終了を決める前に、一度だけ一緒に服を見に行ってみてはどうかと提案しました。真剣交際に入ってから、二人は買い物へ出かけました。彼女が選んだのは、特別に高価な服ではありません。体型に合ったジャケットとパンツ、それにシンプルな靴。その後、髪型も少し整えてもらいました。すると次のデートで、彼女自身が驚きました。「え、こんなに変わるんだ。」本人の顔立ちも体型も、何も変わっていません。変わったのは、見せ方だけでした。ここで大切なのは、何でも女性側が直してあげましょう、という話ではありません。見るべきなのは、その欠点が結婚後も変えにくいものなのか、それとも少し工夫すれば変わるものなのかです。服装や髪型は、比較的変えやすい領域です。一方で、約束を守らない、人の話を聞かない、思いやりがないといった部分は、簡単には変わりません。彼女はそこに気づいてから、お相手を見る順番が変わりました。「最初から完成しているか」ではなく、「結婚相手として大切な部分はすでに持っているか」を見るようになったのです。二人はそのまま成婚しました。一年後にお会いしたとき、彼はかなり垢抜けていました。でも彼女が満足していたのは、見た目だけではありません。「服は私が少し手伝いました。でも、優しさとか誠実さは最初から彼のものだったんですよね。」その言葉が、とても本質を突いていると思います。婚活では、変えられる部分と、変えにくい部分を逆に見てしまうことがあります。見た目の小さな違和感で切ってしまい、向上心のある、人格の安定した男性を逃す。それは、かなりもったいないことです。交際中のお相手に「惜しい」と感じるところがあるなら、一度だけ分けて考えてみてください。これは、結婚後も変わりにくい問題でしょうか。それとも、二人で少し整えれば変わる問題でしょうか。もし後者なら、すぐに減点しなくても構いません。ライバルが「ダサい」で見送った男性が、実はあなたにとって最高の夫になる可能性はあります。婚活で本当に見るべきなのは、完成度ではなく、素材です。夫婦カウンセラーが、あなたのお話を丁寧にお伺いします。「いい人だけど、見た目が少し気になる」。そんな迷いは、婚活では珍しくありません。私たちは、妥協を勧めるのではなく、その違和感が本当に結婚生活を左右するものなのかを一緒に整理します。まずは、今気になっていることを聞かせてください。

37歳のある女性は、お見合いのたびに同じ感想を口にしていました。「悪い人ではないんです。でも、会話が盛り上がらなくて。」お相手は質問には答えてくれるものの、そこから話が広がらない。沈黙ができると彼女が話題を探すことになり、帰る頃にはぐったりします。アプリで会っていた男性なら、こんなことはありませんでした。こちらが黙っていても話題を振り、笑わせてくれて、初対面から「楽しかった」と思わせてくれます。それと比べれば、IBJの男性が物足りなく見えるのも無理はありません。ただ、お断りが何人も続いた頃、私は少し違うところが気になりました。あるお見合いの報告で、彼女はまた「話が続きませんでした」と言いました。プロフィールを見ると、その男性には十年以上続けている趣味があり、仕事でもかなり専門的な分野を担当しています。私は尋ねました。「その趣味のこと、聞いてみました？」彼女は少し考えて、「そういえば、あまり聞いていません」と答えました。彼女が悪いわけではありません。ただ、それまでのお見合いでは、男性が話題を提供してくれるのを待つことが多かったのです。つまり彼女は、無意識のうちに「この男性は私をどれだけ楽しませてくれるか」という目で、お見合いを見ていました。次のお見合いでは、相手が話してくれるのを待たず、少しだけ深く聞いてみることを提案しました。趣味が登山なら、「どこへ行くんですか」で終わらず、「そんなに長く続けているのは、何が面白いんですか」と一歩先へ入ってみる。すると、普段は口数の少ない男性でも、自分の好きなことなら表情が変わることがあります。大切なのは質問攻めにすることではありません。相手が話せる入り口を、一つ渡してみることです。遊び慣れた男性は、その入り口を自分でつくるのが上手です。でも奥手な男性には、こちらから小さなパスを出したほうが、本来の姿が見えやすくなります。次のお見合いで会った男性も、最初はかなり緊張していました。それでも彼女が仕事について少し深く聞くと、急に話が具体的になりました。普段どんなことを考えながら仕事をしているのかを聞くうちに、彼が思っていた以上に好奇心の強い人だと分かり、途中から彼女のほうも面白くなってきたそうです。面談では、「最初の十分くらいは、また話下手な人だと思ったんです。でも途中から全然印象が変わりました。」と話していました。彼が別人になったわけではありません。彼女が、相手の魅力が出てくる場所まで会話を運んだのです。お見合いをサービスのように受け取っていると、会話上手な男性ほど高得点になります。けれど、結婚生活では毎日どちらか一方が相手を楽しませ続けるわけではありません。疲れている日もあれば、話題のない夜もあります。そこで必要になるのは、相手が差し出してくれるものを待つだけではなく、二人で居心地のいい時間をつくれることです。彼女はその後、「今日の男性は面白かったか」ではなく、「この人とは二人で会話を育てられそうか」を見るようになりました。この変化で、お見合いの景色そのものが変わっていきました。彼女は後に、口数の多くない男性と成婚しました。彼は最後まで、場を盛り上げるタイプではありませんでした。ただ、彼女が何かを尋ねると真剣に答え、彼女の話にも少しずつ質問を返すようになっていきました。成婚前の面談で、彼女が言った言葉が印象に残っています。「面白い話をしてくれる人ではないんです。でも、この人にはいろいろ話したくなるんですよね。」婚活では、この違いを見落とさないでほしいと思います。初対面の一時間を華やかにできることと、何十年も会話を続けていけることは、同じ能力ではありません。次のお見合いで「会話が弾まない」と感じたら、交際終了を決める前に一度だけ振り返ってみてください。私は、この人が話したくなる質問を一つでも投げただろうか。相手を盛り上げる必要はありません。ただ、一歩だけ興味を持って中へ入ってみる。そのとき初めて見えてくる魅力があります。お見合いは、相手のトーク力を審査する場ではなく、二人の間に何が生まれるかを確かめる時間なのです。夫婦カウンセラーが、あなたのお話を丁寧にお伺いします。「会話が盛り上がらない」「いい人だけど楽しくない」と感じるとき、相性だけでなく、お互いの魅力がまだ出ていない可能性もあります。私たちは、お見合いの結果だけではなく、二人の間で何が起きているのかを一緒に整理します。まずは、今感じている違和感から聞かせてください。

37歳のある女性が、IBJで同年代の男性とお見合いをしました。大手メーカー勤務で生活も堅実。ただ、会ってみるとひどく緊張していて、質問には答えるものの話が広がりません。目を合わせるのも苦手そうでした。アプリで会ってきた男性たちと比べれば、第一印象では明らかに見劣りします。「悪い方ではないんです。でも、これを恋愛にできるのかなって。」婚活だからといって、誠実なら誰でも好きになれるわけではありません。女性だって、一人の男性として惹かれたいのです。私は、もう一度だけ会ってみることを勧めました。彼女の「物足りない」が、本当に相性の問題なのか、それとも彼の魅力がまだ彼女に向かって開いていないだけなのか、判断するには少し早いと思ったからです。女性慣れした男性は、初対面から魅力を出せます。奥手な男性はむしろ、好意を持った相手ほど緊張してしまうことがある。だから仲人は、お見合いの一時間だけで「魅力がない」と結論を出さず、二人の間で何が変わっていくかを見ます。二回目も、劇的には盛り上がりませんでした。変化が起きたのは三回目。待ち合わせ場所で、彼が小さな袋を差し出しました。前回、彼女が何気なく「好き」と話していたお菓子です。「この前、好きだと言っていたので。」それだけでした。高価なものでも、洒落たサプライズでもありません。それなのに彼女は、「急に、この人がすごく可愛く見えたんです。」と話しました。彼女が受け取ったのはお菓子ではなく、「私が話したことが、この人は覚えてくれていた」という実感だったのでしょう。彼女はアプリで、もっとスマートな男性にも会ってきました。素敵なお店へ連れて行ってもらったこともあります。けれど、その優しさが自分だけに向けられたものなのか、いつものデートの作法なのかは分かりません。今回の彼には、女性を喜ばせる豊富なレパートリーなどありませんでした。だからこそ、自分の言葉を覚え、慣れないなりに考えてくれたことが嬉しかった。この人の中に、自分との関係によって新しい行動が生まれている。そこに彼女は、これまでとは違う親密さを感じたのです。婚活では、この二つを混同しないことが大切です。女性慣れしていて、最初から心を動かしてくれる男性には分かりやすい魅力があります。それを否定する必要はありません。ただ、長い結婚生活で本当に欲しくなるのは、「女性一般について詳しい男性」より、あなたについて詳しくなっていく男性ではないでしょうか。あなたが何を喜び、どんなとき疲れ、どう接してほしいのかを、暮らしながら覚えていく。その能力は、お見合いの一時間ではなかなか見えません。二人はその後、真剣交際へ進み、成婚しました。彼が急にモテる男性へ変身したわけではありません。相変わらず少し口下手です。ただ、彼女に対してだけは、どんどん詳しくなっていきました。成婚後、彼女が笑いながら話してくれました。「最初は、もっと女性を楽しませてくれる人がいいと思っていました。でも今は、私の扱いだけ上手なら十分です。」これは、婚活におけるかなり大きな発見です。百人の女性から魅力的だと思われる必要はありません。あなたという一人の女性を、年月とともに上手に愛せる男性ならいい。奥手な男性の魅力は、出会った瞬間ではなく、関係の中から現れてくることがあります。奥手なお相手を「物足りない」と感じたら、デートが盛り上がったかどうかだけで判断せず、前回から何が変わったかを見てみましょう。話したことを覚えていた、以前より自然に話せた、あなたの好みに合わせようとしていた。見るべきなのは、完成度ではありません。その人の好意が、会うたびに「あなた専用」になっているか。そこに、第一印象だけでは測れない結婚相手としての魅力が現れます。夫婦カウンセラーが、あなたのお話を丁寧にお伺いします。「いい人だけど、まだ好きか分からない」。そんなとき、第一印象だけでご縁を切る前に、お相手のどこを見ればいいのか一緒に整理してみませんか。無理に交際を勧めることはありません。今あなたが感じている迷いから、まずは聞かせてください。

39歳のある女性が、入会相談にいらっしゃいました。アプリで知り合った男性と三年間交際していました。仕事ができて話も面白く、泊まりの旅行にも行くほど親密な関係です。ただ、彼は最初から「結婚する気はない」と言っていました。それでも彼女は、関係が深まれば気持ちは変わると思っていたのです。「私との結婚なら、いつか考えてくれるんじゃないかって。」その「いつか」を待つうちに、三年が過ぎました。二年目から、彼女は何度も将来について尋ねています。けれど彼の答えは、「今は仕事が忙しい」「結婚という形にこだわらなくてもいい」というもの。それでも別れられませんでした。ここまで一緒にいたのだから、あと少し待てば変わるかもしれない。今さら一から婚活を始めたくないという気持ちもあります。そして38歳の誕生日を迎えても、彼の答えは変わりませんでした。彼女が相談所へ来たのは、その数か月後です。初回のカウンセリングで、彼女は「もっと早く別れるべきでした」と自分を責めていました。でも、彼は最初から結婚しないという意思を示しています。彼女が「今は結婚したくない」という言葉を、「いつか私なら変えられる」に置き換えていたのです。もちろん、人の気持ちが変わることはあります。ただ30代後半の婚活で、その可能性に何年を預けるのかは、恋愛感情とは別に考える必要があります。私は彼女に、一つ提案しました。「今度は、最初から結婚する意思のある男性だけと会いませんか。」ここが結婚相談所の大きなメリットです。魅力的な男性を好きになってから、何年もかけて結婚する気にさせる必要がありません。最初から結婚を考えている男性の中から、自分が好きになれる人を探せます。順番を変えるだけですが、婚活の時間は大きく変わります。活動を始めた彼女は、相談所の男性を少し物足りなく感じていました。そこで私たちは「ドキドキするか」だけではなく、その男性が結婚にどう向き合っているかも一緒に見ていきました。やがて、一人の男性との交際が続きます。ある日の面談で、彼女が驚いたように話しました。「前の彼とは三年付き合っても結婚の話ができなかったのに、この人とは三か月で住む場所の話をしています。」相手を説得しなくていい恋愛は、こんなにも前へ進む。彼女が初めて知った感覚でした。30代後半にとって、時間は大切な資産です。だから焦って結婚するのではありません。大切なのは、「いつか変わるかもしれない人」に時間を預けるのか、「一緒に結婚へ進みたい人」と関係を育てるのかを見極めることです。恋をすると、この違いが見えなくなることがあります。だから仲人は、お相手だけではなく、その交際にあなたがどれだけの時間を使おうとしているのかも一緒に見ています。将来の見えない交際を続けているなら、「彼は変わってくれるだろうか」ではなく、こう問い直してみてください。「彼がこの先も変わらなかったとして、それでも私はこの関係を選ぶだろうか。」答えに詰まるなら、考えるべきなのは彼の可能性ではありません。これからの自分の時間を、誰と使いたいかなのです。夫婦カウンセラーがあなたのお話を丁寧にお伺いします。「もう少し待てば変わるかもしれない」と思っているうちに、時間だけが過ぎてしまう恋愛があります。好きだからこそ、自分一人では判断しにくいものです。婚活の悩みを整理したい方も、結婚相談所選びで迷っている方も歓迎しています。まずは、今の状況を聞かせてください。

36歳のある女性は、面談に来るたび、その交際相手の男性の話をしていました。仕事はできるし、会話も自然で、隣を歩いているだけで嬉しくなる。「この人だけは逃したくないんです。」その表情を見れば、本気で恋をしていることが伝わってきました。でも私は、別のことが気になっていました。彼女は「彼がどんな人か」はたくさん話します。けれど、「彼は結婚をどう考えているか」は、ほとんど出てこなかったのです。担当仲人同士で交際状況を確認すると、一つの傾向が見えてきました。彼は魅力的な男性でした。ただ、真剣交際の話になると慎重になり、交際が長引くことが何度か続いていました。悪い人ではありません。ただ、「結婚したい」と「恋愛を楽しみたい」は、似ているようで違います。婚活では、その違いが将来を大きく左右します。だから私は、彼女に彼の評価を変えるような話はしませんでした。代わりに、一つだけ質問しました。「彼と会えない日、何を考えていますか。」彼女は少し笑って答えました。「返信が来るかな、とか……嫌われてないかな、とか。」「では、彼と結婚したら、どんな家庭をつくりたいかは話しましたか。」今度は答えが止まりました。しばらくして、小さく、「そこまで話していません。」と言いました。私はそのとき、こうお伝えしました。「もしかすると今見ているのは、彼ではなく、自分の不安かもしれません。」恋愛感情が強くなると、特に女性は相手を見ているつもりで、自分の感情ばかり追い掛けてしまうことがあります。「すぐ会いたい。」「返信がほしい。」「もっと好きと言ってほしい。」その気持ちは自然です。でも、それだけでは結婚できる相手かどうかは分かりません。その後、彼女は少し冷静に交際を見つめ直しました。すると、それまで見えていなかったことが見えてきます。彼はデートは楽しそうに計画します。でも、結婚後の暮らしには話が及びません。仕事や住まいの話になると、「そのうち考えよう」と笑って終わります。彼女は面談で静かに言いました。「私は彼に恋をしていました。でも彼が結婚したい人なのか、一度も考えていませんでした。」その気づきが、交際を終わらせた理由でした。数か月後、彼女は別の男性と真剣交際へ進みました。派手さはありません。でも、その男性は三回目のデートで、「子どもは欲しいですか」「仕事は続けたいですか」と、ごく自然に未来の話を始めました。後日、彼女は笑いながらこう話してくれました。「前はドキドキする人を追い掛けていました。でも今は、一緒に未来を話せる人に惹かれるようになりました。」その変化を見て、私は思いました。恋愛感情は悪いものではありません。ただ、ときどき目を曇らせます。だから仲人は、恋にブレーキをかけるのではなく、恋の熱で見えなくなった現実を、一緒に見直す役割を担っています。今、交際中のお相手を思い浮かべてください。あなたが一番考えているのは、「次はいつ会えるかな」でしょうか。それとも、「この人と、どんな家庭をつくりたいかな」でしょうか。もし前者ばかりが浮かぶなら、一度だけ立ち止まってみてください。そのドキドキは、愛情かもしれません。でも、不安がつくり出している高揚感である可能性もあります。婚活では、その違いを見極めることが、幸せな結婚への近道になるのです。夫婦カウンセラーが、あなたのお話を丁寧にお伺いします。婚活では、恋愛感情が強いほど、相手を客観的に見ることが難しくなる場面があります。私たちは、その気持ちを否定するのではなく、「恋愛」と「結婚」の両方の視点から、一緒に整理していきます。まずは、あなたのお話を聞かせてください。

37歳のある女性は、真剣交際を続けるか迷っていました。理由は、LINEです。返信は来ます、でも短い。「了解です。」「楽しみにしています。」必要なことは書いてありますが、それ以上はありません。一方、アプリで出会ってきた男性たちは違いました。会えない日も話題を送ってくる。甘い言葉も自然に出てくる。だから彼女は、交際相手のLINEを見るたびに思うようになりました。「私には、それほど興味がないのかもしれない。」面談で私は、スマートフォンではなく予定表を見てもらいました。彼は忙しい仕事の合間を縫って会いに来ています。次の予定も早めに決めてくれます。約束を変えたことは、一度もありません。彼女が体調を崩した日は、「無理しないで」とだけ送り、必要以上に踏み込むこともしませんでした。私は尋ねました。「その人は、LINEは短い。でも、あなたとの約束には手を抜いていますか。」彼女は首を横に振りました。ここで一つ知っておいてほしいことがあります。女性慣れした男性は、女性が安心する言葉をよく知っています。返信のタイミングも、褒め方も、距離の縮め方も自然です。でも、それは恋愛の技術です。もちろん、その技術が悪いわけではありません。ただ、その技術だけでは、結婚相手として誠実かどうかは分かりません。一方、相談所で出会う男性には、LINEが苦手な方が少なくありません。何を書けばいいのか分からず、何度も文章を書き直してから送る人もいます。画面だけ見れば不器用です。でも、現実では誠実に時間を積み重ねています。それから彼女は、LINEの内容で気持ちを判断するのをやめました。代わりに、「この人は何をしてくれているだろう」と考えるようにしたのです。仕事帰りでも会いに来てくれるし、以前話したことを覚えている。約束を軽く扱わない。そうした行動を見ているうちに、LINEの短さは以前ほど気にならなくなりました。半年後、彼女はその男性と成婚しました。退会の日、印象的な言葉を残しています。「私は、言葉を愛情だと思っていました。でも、この人は時間を使うことで愛情を伝える人だったんですね。」恋愛では、言葉に心が動くことがあります。でも、結婚生活を支えるのは、言葉より行動です。だから仲人は、「LINEが短いですね」とは見ません。あなたとの時間を優先し、約束を守る人か。困ったとき、自然に手を差し伸べられる人か。そうした積み重ねを、一緒に確認していきます。婚活で見る目とは、文章を読む力ではありません。その人が、あなたの人生へどれだけ誠実に時間を使っているかを見抜く力なのです。次にLINEが気になったら、一度だけ別の質問をしてみてください。「この人は、この一か月で私のために何時間使ってくれただろう。」言葉より時間。そこへ視点が変わると、相手の見え方も大きく変わることがあります。夫婦カウンセラーが、あなたのお話を丁寧にお伺いします。婚活では、相手の言葉よりも、行動の意味を一緒に読み解くことが、成婚への近道になることがあります。婚活の悩みを整理したい方も、結婚相談所選びで迷われている方も歓迎しています。まずは、あなたのお話を聞かせてください。

38歳のある女性は、交際中の男性について、こんなふうに話していました。誠実で、優しい。約束も守るし、結婚への温度感も同じ。それでも、どこか物足りません。最初のデートでは、お店選びが少しぎこちなく、予約したつもりがされていなかったこともありました。「いい人なんです。でも、頼りないんですよね。」その言葉を、面談で何度も聞きました。比べていたのは、「夫」ではありませんでした話を聞いていると、以前アプリで出会った男性の話になりました。その人は、お店選びのセンスも会話も自然でした。女性を楽しませることに慣れていて、一緒にいる時間はいつも刺激的だったそうです。でも、その恋は結婚にはつながりませんでした。面談で私は、お相手のことではなく、彼女の視線に注目しました。彼女は無意識に、「今できること」で二人を比べていたのです。でも、結婚生活は現在の完成度だけでは決まりません。時間とともに変わっていく力のほうが、ずっと大切になります。私は、評価を変えるようには勧めませんでした。代わりに、一つだけ提案しました。「行きたいお店があったら、次は伝えてみませんか。」彼女は最初、少し遠慮していました。それでも、「和食が好きなんです」「静かなお店だとうれしいです」と少しずつ言葉にしていきました。すると彼は、その一つひとつを覚えていました。次のデートでは、彼女の好きなお店を探し、予約し、帰り際には「前に話していたところだよね」と照れくさそうに笑ったそうです。彼は変わったというより、変わるきっかけを受け取っていたのでした。成婚から一年後、オンラインでお二人にお会いしました。彼は以前より自然に気配りができるようになっていました。でも、一番変わっていたのは彼女でした。「最初は、何でもできる人が魅力的だと思っていました。」そう話したあと、少し笑って続けました。「でも今は、一緒に暮らしながら、私を大事にしてくれる人のほうが、ずっと安心できます。」その言葉が印象に残っています。結婚は、完成品を選ぶことではありません。二人で暮らす中で、お互いが少しずつ相手を知り、歩み寄り、その家庭だけの形を育てていく営みです。婚活では、「今できるかどうか」が気になります。けれど、結婚生活は何十年も続きます。だから私たちは、「今のエスコート力」だけでは判断しません。相手の言葉に耳を傾けられ、素直に学べる人か。大切な人のためなら、自分を少し変えられる人か。そうした姿勢がある人は、結婚してから本当に頼もしい夫へ育っていきます。交際中のお相手に、「ここがもう少しこうだったら」と思うことはありませんか。その願いを、一度でも言葉にしたでしょうか。結婚生活は、察し合う関係ではなく、育て合う関係です。小さなリクエストを重ねられる二人ほど、年月とともに「自分たちらしい夫婦」になっていきます。夫婦カウンセラーが、あなたのお話を丁寧にお伺いします。婚活では、「相手選び」以上に、「関係をどう育てるか」が成婚を左右します。婚活の悩みを整理したい方も、結婚相談所選びで迷われている方も歓迎しています。まずは、あなたのお話を聞かせてください。

37歳のある女性は、真剣交際を前に迷っていました。お相手は誠実な方で、毎週きちんと会い、約束も守る。彼女の話も丁寧に聞いてくれます。友人に相談すると、「そんな人、なかなかいないよ」と言われます。頭では、その通りだと思うのです。それなのに帰宅すると、こんな考えが浮かびます。「この人で本当に決めてしまっていいのかな。」「もっとドキドキする人がいるんじゃないかな。」その迷いが消えませんでした。面談で、私は以前の恋愛について尋ねました。すると彼女は、少し笑いながら話してくれました。「アプリで好きになる人って、いつも同じタイプなんです。」女性の扱いが上手で、会話が弾む。LINEが来るだけでうれしくなり、次のデートが待ち遠しい。でも、その恋は長続きしませんでした。連絡が減り、自然消滅したこともあります。真剣交際を望んでいると言いながら、実は他にも女性がいたこともありました。「毎回傷つくのに、また同じタイプを好きになるんですよね。」彼女は苦笑いしていました。私は彼女に、こう尋ねました。「その男性たちと会った日の夜は、どんな気持ちでしたか？」「ずっとスマホを見ていました。返信が来るか気になって。」「では、今の彼と会った日は？」彼女は少し考えてから答えました。「普通に眠れます。」私は笑って言いました。「それ、悪いことじゃないですよね。」刺激が強い恋愛では、脳はドーパミンの影響を強く受けます。「もっと会いたい」「もっと欲しい」と感じる反面、不安や依存も生まれやすくなります。一方で、安心できる相手と一緒にいる時間は、オキシトシンが働きやすくなります。派手な高揚感はありません。でも、「この人の前では無理をしなくていい」という感覚が、少しずつ育っていくのです。それから彼女は、「キュンとするかどうか」ではなく、別のことを観察するようになりました。この人と会ったあと、自分は疲れていないだろうか。つまり、嫌われないように頑張り過ぎていないだろうか。素の自分で「また会いたい」と思えているだろうか。そうやって見つめ直すうちに、一つの変化がありました。「彼といる日は、家に帰っても心が静かなんです。」以前は、その静けさを「物足りない」と思っていました。でも実際には、恋愛に振り回されずに済む安心感だったのです。彼女は半年後、その男性と成婚されました。退会の日、私は「何が決め手になりましたか」とお聞きしました。彼女は少し考えて、こんな言葉を返してくださいました。「一緒にいると元気になる人はいました。でも、この人は、一緒にいると癒される人だったんです。」私は、その表現に思わずうなずきました。恋愛では、興奮させてくれる人に惹かれることがあります。でも結婚生活は、何十年という日常です。仕事で疲れた日も、体調を崩した日も帰ってきます。そんな人生で本当に支えになるのは、「会うたびに心が消耗する相手」ではなく、「会うたびに心が整っていく相手」なのです。次のデートのあと、自分に一つだけ質問してみてください。「私は今日、この人といて元気を使っただろうか。それとも、元気を取り戻せただろうか。」婚活では、「キュンとしたか」よりも、この答えのほうが、十年後の幸せを教えてくれることがあります。夫婦カウンセラーが、あなたのお話を丁寧にお伺いします。婚活では、「好きになれない」と悩んでいるように見えて、実は「好きの基準」が昔の恋愛のままになっていることがあります。私たちは、その基準を無理に変えるのではなく、一緒に整理しながら、「幸せになれる恋愛」とは何かを考えるお手伝いをしています。まずは、あなたのお話を聞かせてください。

39歳のある女性は、相談所へ入会する前、長くマッチングアプリで婚活を続けていました。彼女が惹かれるのは、決まって女性の扱いが上手な男性でした。話が面白いし、褒め方が自然で、お店選びもスマート。一緒にいる時間は、あっという間で本当に楽しい。でも数か月すると連絡が減り、気づけば関係は終わっています。「今度の彼こそ違うと思ったんです。」面談で、その言葉を何度も聞いてきました。相談所へ入会してからも、新しい悩みが生まれました。紹介される男性は誠実です。約束も守りますし、結婚への温度感も同じです。ところが彼女は、面談でこう話しました。「いい人なんです。でも、全然ドキドキしないし、会話が盛り上がらなくて……。」実は、このギャップに戸惑う女性は少なくありません。アプリでは「女性慣れ」が魅力に見え、相談所では「ぎこちなさ」が頼りなく映ってしまうのです。私は彼女に、こんな質問をしました。「話が上手だった男性は、あなたを幸せにしてくれましたか。」彼女は少し笑って、「……そう言われると、毎回傷ついて終わっています。」と答えました。さらに私は続けました。「では、相談所で会った口下手な男性は、どうでしたか？」今度は首を横に振ります。「いいえ。むしろ、すごく気を遣ってくれていました。」その瞬間、彼女の中で一つの基準が揺らぎました。これまで「魅力」だと思っていたものは、本当に結婚相手に必要な魅力だったのだろうか、と。もちろん、口下手な男性が全員結婚向きとは言いません。でも、女性慣れしていない男性には、一つの共通点があります。目の前の女性を、軽く扱えないのです。何を話そうか真面目に考え過ぎる。失礼がないように慎重になる。沈黙が怖くて、余計にぎこちなくなる。恋愛では不器用に見えるその姿が、結婚生活では「誠実さ」として現れることも少なくありません。私は彼女に、「会話のうまさではなく、あなたをどう扱っているかを見てください」とお伝えしました。たとえば、・あなただけを見てくれているか（浮気性でない人）・伸び代があるか（頭が固くない人）・自分自身に誠実か（＝あなたにも誠実な人）彼女は、その中で、一人の男性との交際を続けました。最初は、正直に言えば退屈だったそうです。でも、会うたびに小さな安心が増えていきました。約束は必ず守る。困ったときは真剣に話を聞く。無理に格好つけない。半年後、彼女はその男性と成婚されました。退会の日、笑いながらこう話してくださいました。「前はドキドキする人を探していました。でも今は、この人の隣なら安心して歳を重ねられると思えます。」その言葉が、この方の婚活の答えだったように思います。30代後半の婚活では、相手を選ぶ基準が、そのまま未来を決めます。刺激だけを追い続ければ、刺激のある恋愛はできるかもしれません。でも、穏やかな家庭は、また別の力の上に築かれます。だから仲人は、「この人は誠実ですよ」と説得するのではありません。あなたが「魅力」だと思い込んでいる基準を、一緒に見直していきます。その"眼の毒"が抜けたとき、これまで見過ごしていた人の優しさや誠実さが、初めて心へ届くようになるのです。交際相手を思い浮かべながら、次の二つを分けて考えてみてください。「この人は、一緒にいると楽しい。」そして、「この人は、安心して人生を任せられる。」もし二つが違う人だったなら、その違いを一度、カウンセラーと整理してみませんか。あなたの人生を幸せにする相手は、刺激を与えてくれる人ではなく、安心して人生を育てられる人かもしれません。夫婦カウンセラーが、あなたのお話を丁寧にお伺いします。婚活では、「どんな人を選ぶか」だけでなく、「何を魅力だと感じているのか」を見つめ直すことが、成婚への大きな転機になることがあります。婚活の悩みを整理したい方も、結婚相談所選びで迷われている方も歓迎しています。まずは、あなたのお話を聞かせてください。

30代後半のある女性は、婚活歴が四年を超えていました。何人もの方とお見合いをし、交際にも進みました。でも、最後はいつも同じ言葉でした。「いい人なんです。でも、決め手がないんです。」ある日、一人の男性と交際が始まりました。誠実で穏やかな人でしたが、最初の面談でも彼女は言いました。「普通の人、という印象です。」以前なら、その言葉は交際終了の合図でした。ところが今回は、少し違っていました。それまでの面談で、私たちは相手の条件よりも、彼女自身と向き合う時間を重ねてきました。傷つくことを恐れ過ぎていないか。親の期待で相手を選んでいないか。違いがあるとすぐに減点していないか。不満を言葉にできているか。一つひとつ整理していくうちに、彼女は少しずつ「理想の相手を探す婚活」から、「目の前の人を知る婚活」へ変わっていきました。婚活で変わったのは、お相手ではありません。まず彼女自身だったのです。交際が二か月ほど過ぎた頃、彼女がこんなことを話してくれました。「この前、風邪をひいたときに、彼が『ゆっくり休んでくださいね』と連絡をくれたんです。」特別な出来事ではありません。以前の彼女なら、「優しい人ですね」で終わっていたかもしれません。でも今回は違いました。「この人となら、安心して弱い自分を見せられる気がしました。」その一言を聞いたとき、私は彼女の婚活が終わりに近づいていることを感じました。相手が変わったのではありません。相手を受け止める心の土台が育っていたのです。彼女はその後、彼と成婚しました。退会の日、笑いながらこんな話をしてくださいました。「最初は普通の人だと思っていたんです。」少し間を置いて、こう続けました。「でも、普通だったのは彼じゃなくて、私の見方だったんですね。」その言葉が、とても印象に残っています。婚活では、「運命の人に出会えません」という相談をよく受けます。でも、振り返ってみると、運命の人は最初から特別な人として現れたわけではありません。何度も話し、違いを知り、支え合う経験を重ねる中で、「この人と生きていきたい」という存在へ変わっていったのです。結婚相談所は、出会いを提供する場所だと思われがちです。もちろん、それも大切な役割です。けれど、私たちが本当にお手伝いしているのは、それだけではありません。誰かを信じる準備。違いを受け入れる準備。傷ついても、もう一度人と向き合う準備。そうした「心の土壌」を少しずつ育てていくことです。土壌が変わると、不思議なことに、同じ人でも見え方が変わります。その瞬間、「理想の相手を探す婚活」は終わり、「この人と人生を育てていく婚活」が始まるのです。これまで出会った人の中に、「いい人だった」と思い浮かぶ方はいるでしょうか。もし一年前の自分ではなく、今の自分がその人に会ったら、同じ印象でしょうか。人は成長します。だから、運命の人との出会いだけではなく、運命の人だと感じる自分自身も、少しずつ育っていきます。夫婦カウンセラーが、あなたのお話を丁寧にお伺いします。私たちは、条件に合うお相手をご紹介するだけではありません。あなたが安心して誰かと生きていける「心の土壌」を、一緒に育てていきたいと考えています。婚活の悩みを整理したい方も、結婚相談所選びで迷われている方も、どうぞお気軽にご相談ください。まずは、あなたのお話を聞かせていただければと思います。