なぜ私は、お相手ではなく「ご両親との関係」を聴くのか？

「いい人なんです」が続く婚活

30代半ばのある女性は、お見合いも交際も順調でした。

面談のたびに、「誠実な方でした」「一緒にいて安心できました」と報告してくださいます。

それでも最後は、決まって同じ言葉で終わりました。

「でも、何か違う気がするんです。」

その「何か」が分からないまま交際を終え、また新しい出会いへ向かう。その繰り返しでした。

条件に大きな問題があるわけではありません。

相性が極端に悪いわけでもありません。

だから私は、お相手の話ではなく、少し違う質問をしてみることにしました。

「お母様なら、何ておっしゃるかしら」

「もし、その方をお母様に紹介したら、何て言われそうですか。」

彼女はすぐに答えました。

「たぶん……『いい人だけど、もう少し安定した会社の人はいないの？』と言うと思います。」

私は続けて尋ねました。

「では、あなたはどう思っていますか。」

彼女は黙ってしまいました。

しばらく沈黙が続いたあと、小さな声でこう言ったのです。

「……私、自分がどう思っているのか分からないです。」

その瞬間、目に涙が浮かびました。

選んでいたのは、私ではありませんでした

少し落ち着いてから、彼女はゆっくり話し始めました。

子どもの頃から、進学も就職も、大きな選択をするときは、いつも両親を安心させたいと思ってきたこと。

反対されたことはほとんどありません。

けれど、「がっかりさせたくない」という気持ちは、いつも心のどこかにあったそうです。

だから婚活でも、自分では気づかないうちに、「両親が安心する相手か」という基準で、お相手を見ていました。

「好きになれるか」より先に、「親が喜ぶか」が動いていたのです。

彼女は涙を拭きながら、こうつぶやきました。

「私、自分で選んでいるつもりでした。」

仲人が伴走するのは、「親離れ」ではありません

私は彼女に、「お母様の考えが間違っている」という話は、一度もしませんでした。

親は、子どもの幸せを願って助言してくれるものです。

その思いに支えられてきた人もたくさんいます。

だから大切なのは、親の期待を否定することではありません。

感謝はそのままに、自分の人生の選択だけは、自分で引き受けることです。

婚活では、こうした気づきが生まれる場面が少なくありません。

仲人は、成婚へ導くサポートをするだけではなく、「本当は誰の基準で選んでいるのか」を一緒に整理していく役割も担っています。

「私は、この人と生きたい」

数か月後、彼女は別の男性と真剣交際へ進みました。

面談で「ご両親は何とおっしゃっていますか」と尋ねると、彼女は笑顔で答えました。

「母は少し心配していました。

でも今回は、『ありがとう。あとは私が決めるね』と言えたんです。」

以前は、親に認めてもらえる相手を探していました。

今は、自分が人生を共に歩みたいと思える相手を見つめています。

その変化こそが、彼女の婚活を前へ進めた一番大きな理由でした。

ワーク：

もし、ご両親が何も意見を言わないとしたら。

誰にも評価されず、誰も期待しないとしたら。

あなたは、今交際しているその人を、自分の意思で選ぶでしょうか。

すぐに答えが出なくても大丈夫です。

その問いと向き合う時間が、「誰かの人生」ではなく、「自分の人生」を歩き始める第一歩になるかもしれません。

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