追いかけたくなる女性の特徴12選｜鍵は「読める余白」

こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。

男性が追いかけたくなるのは、つかめない女性ではありません。

気持ちははっきり読めるのに、予定と暮らしには自分の楽しみが詰まっている。そんな「読める余白」を持つ女性です。

この記事では、追いかけたくなる女性の特徴12個を「余白」と「一貫性」の2つに分けて、お見合い・仮交際・真剣交際の場面ごとに、そのまま使えるLINE例文つきで整理しました。

「追われる女になりたい」と思って、返信をわざと遅らせてみた。

誘われても一度は断ってみた。

なのに、追いかけてもらえるどころか、交際がそのまま終わってしまった。

そんな経験があると、「じゃあ、どうすればよかったの？」と途方に暮れてしまいますよね。

ネットで検索すると、「適度にそっけなく」「思わせぶりに」「焦らして」という言葉がたくさん出てきます。

でも、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた中で、婚活でずっと選ばれ続けていた女性たちは、驚くほど駆け引きをしていませんでした。

彼女たちがしていたのは、気持ちを隠すことではなく、気持ちは一定に保ったまま、自分の暮らしをちゃんと楽しむことだったんです。

この記事の結論

・男性が追いかけたくなるのは、「誰にでもなびかないけれど、彼には好意がわかる」女性です。心理学の実験でも、誰に対しても手に入りにくい女性より、「ほかの男性には手に入りにくく、自分には手が届く」女性が好まれました。

・駆け引きで気持ちを読めなくすると、「気になる」は増えても「好き」は減ることがわかっています。婚活では、そのあいだに彼がほかのお相手を選んでしまいます。

・目指すのは「読める余白」。好意の温度と約束は一定にそろえ、予定と話題には自分の楽しみを残しておきましょう。

・仮交際までは余白を多めに、真剣交際に近づくほど一貫性を多めに。段階に合わせて配分を変えるのがコツです。

この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）

著書『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。

男性が追いかけたくなる女性とは、どんな人？

答えは、「ほかの人にはなびかないのに、自分には好意がちゃんと伝わってくる女性」です。

遠いのではなく、選ばれている感覚をくれる女性だと言いかえてもいいと思います。

「手に入りにくい相手ほど魅力的に見える」という説は、1970年代に心理学者のウォルスターらが確かめようとしました。

ところが、単純に「手に入りにくい女性」の魅力を確かめる実験は、5回続けてうまくいきませんでした。

そこで条件を分けて調べ直したところ、いちばん好まれたのは「ほかの男性には手に入りにくいけれど、自分には手が届く女性」でした（Walster et al., 1973）。

誰に対しても手に入りにくい女性は、好まれなかったのです。

もうひとつ、スピードデーティングの研究があります。

その場で会った異性の多くに「また会いたい」と感じる人ほど、相手からは好かれにくく、反対に、特定の相手にだけ特別な好意を向けた人は、その相手からも好かれやすいという結果が出ました（Eastwick et al., 2007）。

男性の心を動かすのは「遠さ」ではなく「選ばれている」という実感です。

だから、追いかけたくなる女性は、彼に冷たくする必要がありません。

ほかの誰にでもなびく人ではないこと、そして彼のことはちゃんと見ていること。この2つが伝われば十分なんです。

駆け引きは、なぜ婚活では逆効果になりやすいの？

駆け引きは「気になる」を増やしても「好き」を減らしやすく、婚活ではそのすきに相手がほかの方を選んでしまうからです。

「駆け引きは効く」という話にも、根拠がないわけではありません。

女子大学生が男子学生のプロフィールを見る実験では、「相手が自分をとても好いている」と伝えられたときより、「好いているかどうかわからない」と伝えられたときのほうが、相手のことを考える時間が増え、惹かれる気持ちも強くなりました（Whitchurch et al., 2011）。

ただ、これは会ったこともない相手のプロフィールを見るだけの、ごく短い場面の話です。

その後の研究では、手に入りにくく振る舞うと、相手の「欲しい」という気持ちは上がる一方で、「好き」という気持ちは下がることが示されました。しかも「欲しい」が上がるのは、相手がすでにその人との関係に気持ちを注いでいる場合だけで、そうでなければ「欲しい」も「好き」も両方下がったのです（Dai, Dong & Jia, 2014）。

これを婚活に当てはめると、はっきりします。

IBJの婚活では、仮交際のあいだは複数の方と同時に交際することが認められていて、仮交際の期間は1か月から1か月半ほどが目安とされています。

お見合いから知り合ったばかりの男性は、まだあなたに気持ちを注ぎきっていません。その段階で返信を遅らせたり、誘いを断ったりすると、彼は追いかけるより先に、反応のいいほかのお相手とのデートを入れてしまいます。

駆け引きは、相手がもう自分に夢中なときにしか効かない、しかも「好き」を削る技です。

選ばれる前の婚活で使うには、割に合わないんですね。

「余白」でわかる、追いかけたくなる女性の特徴は？

余白とは、彼がいなくても満ちている暮らしと、話し尽くさずに残してある「続き」のことです。

寂しさや不安で埋まっていない女性ほど、男性は「もっと知りたい」と自然に一歩を踏み出してきます。

①予定の中に、自分の楽しみが先に入っている

何が起きているか：仕事や趣味、友人との約束がある女性は、それだけで「ほかの人にも求められている人」に見えます。ウォルスターらの実験でいう「ほかの男性には手に入りにくい」状態を、駆け引きなしで自然につくれるのが、この予定の余白です。

婚活の場面での見え方：「今週末は何をしていたんですか」と聞かれて、「陶芸教室で湯のみを作っていました」と、楽しそうに話せる。いつ誘われても「いつでも空いています」と答えることはしない。

ただ遠い女性との違い：予定が埋まっていても、彼のための時間は自分から空けます。忙しさを理由に会わないのではなく、忙しい中で会う日を決めてくれる。これが追いかけたくなる女性の余白です。

LINE例文：「土曜は友人と約束があって。日曜のお昼か、来週の土曜ならぜひお会いしたいです」

②自分のことを、一度に全部話さない

何が起きているか：打ち明け話は、交互に少しずつ深めていくほうが好意が高まることがわかっています（Sprecher et al., 2013）。一方的に自分の話を出し切ってしまうと、相手が質問する余地が残りません。

婚活の場面での見え方：お見合いで、家族構成から仕事の悩み、過去の恋愛までを1時間で話し切ってしまう女性がいます。誠実さからなのですが、男性にとっては「もう聞くことがない」状態になりがちです。

ただ隠す女性との違い：質問にはきちんと答えます。そのうえで、答えの中に彼が次に聞きたくなる小さな入口を残すのがコツです。秘密主義とは違います。

会話例：「休日は、最近ちょっとはまっていることがあって。それは次にお会いしたときにお話ししますね」

③デートは、少し名残惜しいところで終える

何が起きているか：楽しい時間が「もう少し話したかった」で終わると、次に会う理由がひとつ残ります。満腹になるまで話し切ったデートより、次の約束につながりやすい終わり方です。

婚活の場面での見え方：仮交際の初めのうちは、ランチやお茶で2時間前後にまとめる。盛り上がっても、無理に2軒目まで延ばさない。

そっけない女性との違い：帰るときに「今日の続き、また聞かせてください」と次を楽しみにしていることを言葉にします。早く切り上げるだけでは、ただの脈なしに見えてしまいます。

別れ際のひとこと：「〇〇さんの旅行の話、途中になっちゃいましたね。次はそこから聞かせてください」

④断るときは、代わりの案をセットで出す

何が起きているか：予定が合わないときに理由も代わりもなく断ると、男性は「脈がない」と受け取ります。代わりの日を添えて断れば、断っているのに好意が伝わります。

婚活の場面での見え方：「その日は難しいです」で終わらせず、「その日は難しいのですが」のあとに、自分から候補日を出す。

駆け引きとの違い：駆け引きの「一度断る」は、会えるのに会わないこと。余白の「断る」は、本当に予定があるときだけ、代わりの日を添えて断ることです。前者は相手を試し、後者は相手を大事にしています。

LINE例文：「誘ってくださってうれしいです。その日は先約があって、〇日か〇日なら空いています。どちらかいかがですか」

⑤会えない時間を、不安で埋めない

何が起きているか：返信が来ない時間を不安で過ごすと、そのぶんLINEの文面に焦りがにじみます。男性は、その焦りを「重さ」として受け取りやすいものです。

婚活の場面での見え方：既読がついたまま半日返ってこない。そこで追加のメッセージを送らず、自分の予定に戻れる。

無関心との違い：気にしていないふりをするのではなく、気にはなっても、自分の時間を止めないということです。返ってきたら、明るく普通に返します。

返ってきたときの返信例：「お仕事お疲れさまでした。私は今日、ずっと気になっていたパン屋さんに行けました」

⑥彼が「してあげられる」場所を残しておく

何が起きているか：何でも自分で完璧にこなす女性は尊敬されますが、男性が役に立てる場所が見つからないと、関係に入り込むきっかけを失います。小さく頼られると、男性は「自分がいる意味」を感じられます。

婚活の場面での見え方：「〇〇さんが詳しい分野なので、おすすめを教えてもらえますか」とお店や本を選んでもらう。重い荷物を持つと言われたら、素直にお願いする。

依存との違い：頼るのは彼の得意なことを、小さく、ひとつだけ。お願いしたら、結果を必ず報告してお礼を言います。「全部決めて」と丸投げするのとは違います。

LINE例文：「教えてもらったお店、さっそく行ってきました。〇〇さんの言っていた通り、本当においしかったです」

「一貫性」でわかる、追いかけたくなる女性の特徴は？

一貫性とは、会うたびに好意の温度が変わらず、言葉と行動がそろっていることです。

余白だけでは「遠い人」で終わりますが、一貫性があると男性は安心して追いかけられます。追いかけても大丈夫だと思えるから、追いかけるんです。

⑦好意の温度が、会うたびに変わらない

何が起きているか：前回はとても楽しそうだったのに、今回はそっけない。この波は、男性を惹きつけるより先に疲れさせます。Daiらの研究のとおり、読めない態度は「好き」を削っていきます。

婚活の場面での見え方：会ったときの笑顔、お礼のLINE、次の日程への反応。この3つが、1回目も3回目も同じ温度でそろっている。

ツンデレとの違い：「ツン」と「デレ」の落差で気を引くのではなく、いつも70点くらいの好意を、毎回きちんと見せるイメージです。100点の日と30点の日を交互に出すより、ずっと信頼されます。

デート後のLINE例文：「今日もありがとうございました。〇〇さんと話していると時間があっという間です」

⑧言ったことと、やることがそろっている

何が起きているか：「行ってみたい」と言ったお店に本当に行く。「調べておきます」と言ったら、ちゃんと送る。小さな約束が守られていると、男性は「この人となら先の話ができる」と感じます。

婚活の場面での見え方：待ち合わせの時間を守る。遅れそうなときは早めに連絡する。前回「次は私がお店を探しますね」と言ったなら、自分から候補を送る。

見分けのポイント：追いかけたくなる女性は、できない約束をしません。その場の空気で「ぜひ今度」と言わず、行く気がある場所だけを口にします。

LINE例文：「この前お話ししていたお店、調べてみました。土曜のランチなら予約できそうです」

⑨返信の速さより、リズムが一定

何が起きているか：速い日と遅い日の差が大きいと、男性はその差に理由を探し始めます。遅くても毎回同じくらいのペースなら、「この人はこういうリズムなんだ」と安心できます。

婚活の場面での見え方：平日は夜に1回まとめて返す、と自分で決めておく。気分で即レスしたり、丸一日あけたりしない。

駆け引きとの違い：わざと遅らせるのではなく、自分の暮らしのリズムに合わせて一定にするということです。その日のうちに返せない日は「今日はバタバタしていて、明日ゆっくりお返事しますね」と一言入れます。

⑩彼にだけ向ける「選んでいる」サインがある

何が起きているか：Eastwickらの研究のとおり、特定の相手にだけ向けた好意は、その相手からの好意として返ってきやすいものです。誰にでも同じ愛想では、彼は自分が特別だと感じられません。

婚活の場面での見え方：彼が前に話していたことを覚えていて、次のデートで聞く。彼の仕事の繁忙期を覚えていて、「そろそろ落ち着きましたか」と声をかける。

見分けのポイント：サインは大きな言葉より、記憶で見せるほうが伝わります。「素敵ですね」はほかの人にも言えますが、「先月言っていたプレゼン、どうでしたか」は彼にしか言えません。

LINE例文：「そういえば、この前話していた出張、無事に終わりましたか」

⑪誰に対しても、同じように礼儀正しい

何が起きているか：彼にだけ愛想がよく、店員さんには冷たい。この差を男性はよく見ています。結婚を考える相手には、自分以外の人への態度から「一緒に暮らしたときの顔」を想像するからです。

婚活の場面での見え方：お見合いのラウンジで、飲み物を運んでくれた方に「ありがとうございます」と言える。予約のお店で、席の希望をやわらかく伝えられる。

⑩との関係：礼儀は誰にでも同じ、特別な好意は彼にだけ。この2つがそろって初めて、「彼にだけ」が本物に見えます。

⑫嫌なことは、早めにやわらかく言える

何が起きているか：我慢して笑顔でいた女性が、ある日突然お断りを出す。男性から見ると、これこそ「読めない女性」です。小さな違和感を早めに言葉にしてくれる女性のほうが、男性は安心して近づけます。

婚活の場面での見え方：毎回、夜遅い時間の待ち合わせが続く。そこで黙って合わせず、「次はお昼にお会いできるとうれしいです」と伝える。

見分けのポイント：責める言い方ではなく、「こうしてもらえるとうれしい」という希望の形で言うのがコツです。言いにくいことは、担当カウンセラーを通して伝えることもできます。

LINE例文：「私、夜はどうしても疲れが出てしまうので、次はお昼からだとうれしいです。〇〇さんのご都合はいかがですか」

お見合い・仮交際・真剣交際で、余白と一貫性はどう使い分ける？

段階が進むほど、余白を少しずつ減らし、一貫性を増やしていきます。

ずっと同じ距離感でいると、交際が深まる時期に「この人は本気なのかな」と男性を不安にさせてしまうからです。

お見合い：余白を多めに

質問には笑顔で丁寧に答え、話し切らずに「続き」を残す。緊張している男性には、あなたから質問をひとつ多めに。お見合いのあと、また会いたいと思ったら、担当カウンセラーに交際希望をはっきり伝えましょう。

仮交際：余白と一貫性を半分ずつ

自分の予定は大切にしながら、日程の返事は早く、代案つきで。デート後のお礼は毎回同じ温度で送る。複数の方と並行しているなら、なおさら「彼にだけ」のサインを記憶で見せることが効いてきます。

真剣交際：一貫性を多めに

ここからは、余白より安心が大事になります。住む場所やお金、仕事の続け方など、結婚後の話に正直に向き合う。ミステリアスさを残すより、「この人は言ったことを守る」と感じてもらえるほうが、プロポーズにつながります。

現場で見てきた目安では、仮交際の3回目くらいまでに一貫性が伝わっている女性は、男性のほうから真剣交際の話を切り出されやすいです。

統計ではありませんが、「会うたびに感じが同じ」は男性が安心する大きな理由です。

「追われる女」を目指すと誤解しやすいことは？

いちばん多い誤解は、余白を「冷たさ」と、ミステリアスを「秘密主義」と取り違えることです。

よくある誤解を3つ挙げますね。

余白＝連絡を減らすこと、ではない

余白は、LINEの量を減らすことではなく、あなたの暮らしが彼だけで埋まっていないことです。

連絡はふつうに返していい。そのうえで、話題の中にあなた自身の楽しみが入っていれば、それが余白です。

ミステリアス＝質問に答えないこと、ではない

聞かれたことをはぐらかすと、男性は「自分に興味がないのかな」と受け取ります。

答えは出して、話の続きを残す。それが婚活でのちょうどいい謎めき方です。

自立＝頼らないこと、ではない

何でも一人でできることと、頼らないことは別です。

自分の足で立っている女性が、小さく頼る。そのとき男性は、いちばん頼られがいを感じます。

追いかけてほしいとき、やってはいけないことは？

いちばん避けたいのは、相手を試す行動です。

試す行動は一時的に彼の気を引いても、「この人と結婚したら、ずっと試されるのかな」という不安を残します。

・既読のまま、わざと丸一日返さない

・会えるのに、一度は断ってみる

・ほかのお相手の存在をほのめかして焦らせる

・前回と今回で、わざと態度を変える

・「私のこと、どう思ってるの」と答えを迫る

・彼の予定に合わせて、自分の予定を全部あける

最後のひとつは試す行動の反対に見えますが、予定を全部あけると、あなたの余白は消えてしまいます。追いかけてほしいなら、まず自分の暮らしを手放さないことです。

とはいえ、自分では「一貫しているつもり」でも、相手にどう伝わっているかは、ひとりではわかりにくいものです。

エースブライダルでは、お見合いや交際のあとにお相手側からのご感想を聞いて、あなたの魅力がきちんと伝わる見せ方を一緒に考えています。

まずは無料相談で、今の婚活のことを気軽にお話ししてみてくださいね。

追いかけられる女性は、なぜ最後に「選ぶ側」になれるの？

自分の暮らしで満ちている女性は、相手を「つかまえる」必要がないので、相手を落ち着いて「選ぶ」ことができるからです。

初対面の男女が話をする実験で、自分の話を理解し受け止めてくれたと感じた相手ほど、異性としての関心が高まることが示されています（Birnbaum & Reis, 2012）。

人は、遠ざかる人よりも、ちゃんと受け止めてくれる人に惹かれるんですね。

追いかけたくなる女性の本当の正体は、逃げる人ではなく、彼の話にきちんと反応できる余裕のある人なのだと思います。

持てる人は、ここで3つのことをしています。

①彼がいなくても、今日を楽しんでいる

婚活がうまくいかない週も、好きなものを食べて、好きな場所に行く。

その余裕が表情に出て、次のお見合いでも自然な笑顔になります。

満ちている人の好意は、重さではなく贈りものとして届きます。

②先に与えて、見返りを数えない

彼の話を覚えている。お礼を毎回言う。小さく頼って、結果を報告する。

どれも、相手に何かを返してほしくてするのではありません。

先に与えられる人は、相手がどう返してくるかを落ち着いて見ることができます。それが、選ぶ側の目線です。

③選ぶ責任を、自分で引き受ける

追いかけてもらうのを待つだけでなく、「この人と真剣交際に進みたい」と自分で決める。

迷ったら担当カウンセラーと一緒に整理して、決めたら迷わず伝える。

最後にうまくいく女性は、追われるのを待つ人ではなく、追われながらも自分で選べる人です。

追いかけたくなる女性になれているか、チェックリストで確かめるには？

ここ1か月を振り返って、次の10個のうちいくつ当てはまるか数えてみてください。

7つ以上なら、あなたはもう「読める余白」を持っています。4つ以下なら、下の項目からひとつだけ試してみましょう。

□ 彼の予定より先に、自分の楽しみの予定が入っている

□ お見合いやデートで、自分の話を全部出し切っていない

□ デートは「もう少し話したかった」で終えている

□ 断るときは、代わりの日を自分から出している

□ 返信が来ない時間も、自分の予定に戻れている

□ 彼の得意なことを、ひとつ頼ったことがある

□ お礼のLINEの温度が、毎回そろっている

□ 返信のペースを、自分の暮らしに合わせて一定にしている

□ 彼が前に話していたことを、次に会ったときに聞いている

□ 嫌なことは、希望の形で早めに伝えている

まとめ：追いかけたくなる女性は、気持ちは読めて、暮らしに余白がある

男性が追いかけたくなる女性は、つかめない女性ではなく、「ほかの人にはなびかないのに、彼には好意がわかる」女性です。

駆け引きで気持ちを読めなくすると、「気になる」は増えても「好き」は減ってしまいます。

余白は、自分の予定と楽しみ、話し切らない続き、代案つきの断り方。

一貫性は、毎回同じ好意の温度、言葉と行動のそろい方、彼にだけ向ける記憶のサイン。

仮交際までは余白を多めに、真剣交際に近づくほど一貫性を多めに。

気持ちは隠さず、暮らしは手放さない。

それができる女性は、きっと、追いかけてもらえるだけでなく、最後に自分で選べる女性になれます。

よくある質問

Q．追われる女になるには、LINEの返信を遅らせたほうがいいですか？

A．わざと遅らせるのはおすすめしません。手に入りにくく振る舞うと、相手の「好き」という気持ちは下がりやすいことがわかっています。遅い速いより、あなたの暮らしに合わせたペースを一定に保つほうが、男性は安心して追いかけてきます。

Q．一度デートの誘いを断ったほうが、追いかけてもらえますか？

A．会えるのに断るのは逆効果になりやすいです。仮交際では複数の方と並行して会うことができるため、断られた男性はほかの方との予定を先に入れてしまいます。本当に予定があるときだけ、代わりの日を添えて断りましょう。

Q．好意を見せすぎると、追いかけてもらえなくなりますか？

A．好意そのものではなく、「誰にでも同じ好意」や「波のある好意」が問題になります。特定の相手にだけ向けた好意は、その相手からの好意として返ってきやすいという研究もあります。彼にだけ、毎回同じ温度で見せる分には、見せすぎを心配しなくて大丈夫です。

Q．ミステリアスな女性になるには、どうすればいいですか？

A．秘密をつくる必要はありません。質問にはきちんと答え、そのうえで「その話は次に」と続きを残すだけで十分です。はぐらかすと興味がないと受け取られるので、答えてから余白を残す順番を守ってください。

Q．真剣交際に入っても、余白は必要ですか？

A．必要ですが、配分は変わります。真剣交際では、自分の暮らしを大切にしながらも、結婚後の話に正直に向き合う一貫性のほうが大事になります。ミステリアスさより「この人は言ったことを守る」という安心感が、プロポーズにつながります。

Q．追いかけてもらえず、いつも自分が追いかけてしまいます。どうすればいいですか？

A．まず、会えない時間に自分の楽しみの予定をひとつ入れてみてください。追いかけてしまうのは、あなたの魅力の問題ではなく、不安の置き場所がないことが多いからです。ひとりで抱えずに、担当カウンセラーと一緒にお相手の反応を読んでいくと、ずっと落ち着いて進められます。

参考にした研究・資料

・Walster, E., Walster, G. W., Piliavin, J., & Schmidt, L. (1973). "Playing hard to get": Understanding an elusive phenomenon. Journal of Personality and Social Psychology, 26(1), 113-121.

・Eastwick, P. W., Finkel, E. J., Mochon, D., & Ariely, D. (2007). Selective versus unselective romantic desire: Not all reciprocity is created equal. Psychological Science, 18(4), 317-319.

・Whitchurch, E. R., Wilson, T. D., & Gilbert, D. T. (2011). "He loves me, he loves me not...": Uncertainty can increase romantic attraction. Psychological Science, 22(2), 172-175.

・Dai, X., Dong, P., & Jia, J. S. (2014). When does playing hard to get increase romantic attraction? Journal of Experimental Psychology: General, 143(2), 521-526.

・Sprecher, S., Treger, S., Wondra, J. D., Hilaire, N., & Wallpe, K. (2013). Taking turns: Reciprocal self-disclosure promotes liking in initial interactions. Journal of Experimental Social Psychology, 49(5), 860-866.

・Birnbaum, G. E., & Reis, H. T. (2012). When does responsiveness pique sexual interest? Attachment and sexual desire in initial acquaintanceships. Personality and Social Psychology Bulletin, 38(7), 946-958.

・IBJ「お見合いと交際のルール＆マナー」https://www.ibjapan.com/success/manners/

・IBJ「結婚相談所の仮交際（プレ交際）って何？失敗しない仮交際の進め方」https://www.ibjapan.com/marriage/p_8938/

この記事を書いた人

関口美奈子（せきぐち みなこ）

恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。

公式サイト https://sekiguchiminako.com/

著書：『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』

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