婚活でいい人止まりの理由と抜け方｜正体は好意の未申告
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こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。
婚活で「いい人止まり」になる原因は、優しさではありません。
多くの場合、原因は優しすぎることではなく、「あなたがいい」という気持ちを、まだ相手に届けていないことにあります。優しさはあるのに、好意がまだ申告されていない。その状態が「好意の未申告」です。
この記事では、仮交際で「いい人なんですけど」と言われてしまう理由を男女別に10個に分けて、今日から使える好意の伝え方の例文と一緒に整理しました。
お見合いはOKをもらえる。仮交際も何回かは続く。
なのに、真剣交際の手前で「とてもいい方なのですが、今回は」とお断りが届く。
何が悪かったのか思い当たらないぶん、「自分には何かが足りないのかな」と考え込んでしまいますよね。本当につらいと思います。
でも、断言させてください。いい人と言われたあなたの優しさは、間違っていません。
のべ3万人以上の男女と向き合ってきた中で、いい人止まりから抜けていった方は、性格を変えたわけではありませんでした。
変えたのは、優しさの「届け方」だけです。
この記事の結論
・いい人止まりの正体は、性格の問題ではなく、特定の相手への好意を言葉と行動で伝えていない「好意の未申告」です。
・研究でも、思いやりのある人は恋愛相手として魅力的に評価されやすく、真剣な交際相手としては「いい人」のほうが好まれる傾向が示されています。優しさそのものは武器です。
・一方で、誰にでも同じように感じよくふるまう人は、相手から選ばれにくくなります。人は「自分にだけ向けられた好意」に心を動かされるからです。
・抜け方は3つ。好意を具体的に言葉にする、小さな意見を言う、小さな本音を見せる。怖いときは、担当カウンセラーを通して好意を伝えてもらうこともできます。
この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）
著書『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。
婚活の「いい人止まり」とは、どんな状態？
いい人止まりとは、相手から人柄は高く評価されているのに、結婚相手の候補としては選ばれない状態のことです。
婚活では、次のような形で表れることが多いです。
・お見合いのOKはもらえるのに、仮交際の2〜3回目で終わることが多い
・お断りの理由が「とてもいい方でしたが」「誠実な方でしたが」で始まる
・デートは毎回なごやかなのに、関係が深まった手応えがない
・真剣交際の話になると、相手の反応があいまいになる
・「友達としてなら」「いい人すぎて」と言われたことがある
お見合いで次につながらない悩みとは、少し性質が違います。
いい人止まりの方は、第一印象ではちゃんと点を取れています。止まっているのは、その先の「この人は私のことを特別に思ってくれている」と相手が確信できる段階です。
優しい人は、婚活で不利なの？
不利ではありません。むしろ、真剣な交際や結婚相手を選ぶ場面では、優しさは強い武器です。
心理学者のジェンセン＝キャンベルらは、3つの研究（計348人）で女性が男性に惹かれる条件を調べました。
その結果、思いやりのある男性は、そうでない男性よりも、外見的な魅力やデートの相手としての魅力まで高く評価されていました。一方で、支配的なふるまい（強さ）だけでは、どの魅力も高まりませんでした（Jensen-Campbell et al., 1995）。
大学生の女性165人を対象にしたヘロルドとミルハウゼンの調査でも、半数以上の女性が、デートの相手として「ワル」より「いい人」を好むと答えています。
研究者たちは、いい人は恋愛経験の数では不利に見えても、真剣な交際の相手としてはより望まれるとまとめています（Herold & Milhausen, 1999）。
婚活は、まさに真剣な交際の相手を選ぶ場です。
だから、優しさを捨てて強引になる必要はまったくありません。問題は優しさの量ではなく、その優しさに宛名が書かれているかどうかなのです。
いい人止まりの正体「好意の未申告」とは？
好意の未申告とは、相手に感じよく接しているのに、「あなただから」という特別な気持ちが伝わっていない状態です。
ノースウェスタン大学のイーストウィックらは、スピードデーティングの研究で、とても興味深い結果を報告しています。
その日会った相手の多くに好意を示した人は、かえって相手から好かれにくく、特定の相手にだけ向けた好意は、その相手から返されやすかったのです（Eastwick et al., 2007）。
いい人止まりになりやすい方は、ここでつまずきがちです。
誰にでも同じように丁寧で、誰にでも同じように笑顔で、誰にでも同じように気を配る。
それは人としてすばらしいことです。でも相手の側から見ると、「この人は私だから優しいのか、誰にでも優しいのか」がわかりません。わからないと、人は安心して踏み込めないんですね。
もうひとつの要素が、自己開示です。
コリンズとミラーのメタ分析では、より深い自己開示をする人ほど好かれやすく、また人は、自分が打ち明けた相手のことを好きになりやすいことが示されています（Collins & Miller, 1994）。
聞き上手で、相手を立てて、自分のことはあまり話さない。いい人ほど、この往復が片道になりがちです。
つまり、いい人止まりには2つの未申告があります。
・好意の未申告：「あなたと会うのが楽しい」が伝わっていない
・自分の未申告：あなたが何を好み、何を考える人なのかが伝わっていない
ここからは、男女別に、どんな場面で未申告が起きているのかを見ていきましょう。
男性がいい人止まりになる理由は？
男性のいい人止まりは、「気づかいは満点なのに、好意と意思が見えない」ことから起きやすいです。
①感想が「楽しかったです」で止まっている
何が起きているか：「楽しかった」は礼儀の言葉としても使えるので、好意の申告としては弱いのです。女性は「社交辞令かもしれない」と受け取ります。
婚活の場面：毎回のデート後のLINEが「今日はありがとうございました。楽しかったです」で終わる。
抜け方の例文：「今日、〇〇さんが笑ったときの話し方が好きだなと思いました。また来週も会えたらうれしいです」
何が楽しかったのか、あなたのどこがよかったのかを一つだけ具体的にすると、それは好意の申告に変わります。
②何でも相手に合わせて、意見がない
何が起きているか：合わせるのは優しさのつもりでも、相手には「この人が何を望んでいるのかわからない」と映ります。結婚生活を一緒に決めていく姿が想像できません。
婚活の場面：「どこでもいいですよ」「〇〇さんの好きなほうで」が続く。料理の好みを聞かれても「なんでも食べられます」。
抜け方の例文：「和食と洋食なら、僕は今日は和食の気分です。〇〇さんはどうですか」
自分の希望を先に一つ出してから相手にたずねる。それだけで、決める人と、尊重する人の両方になれます。
③デートが毎回同じ温度で、関係が進まない
何が起きているか：感じのいいデートを重ねても、関係を一歩進める提案がないと、女性は「この人は私との関係をどうしたいのだろう」と不安になります。
婚活の場面：3回目、4回目になっても、毎回同じようなカフェとランチ。呼び方も「〇〇さん」のまま、会話もお互いの近況報告から深まらない。
抜け方の例文：「次は、〇〇さんが前に話していた美術館に行きませんか。〇〇さんの好きなものを、もっと知りたいです」
場所や呼び方、話題の深さ。どれか一つを前回より半歩進める意識を持ってみてください。
④弱みや本音を見せない
何が起きているか：いつも穏やかで完璧な人は、安心できる一方で、心の距離が縮まりません。自己開示が片道のままだからです。
婚活の場面：仕事の話は「順調です」、休日は「のんびりしています」。失敗談や苦手なことがひとつも出てこない。
抜け方の例文：「実は人見知りで、今日もここに来るまで少し緊張していました。でも〇〇さんと話していたら、すぐに忘れました」
小さな弱みと、あなたへの好意を一緒に差し出すと、重くならずに距離が縮まります。
⑤誰にでも同じように優しい
何が起きているか：先ほどの研究のとおり、誰にでも向ける好意は、特定の相手の心を動かしにくいのです。
婚活の場面：店員さんにも、相手にも、同じトーンで丁寧。相手の誕生日や、前回話した悩みを覚えていても、それを特別な形で伝えていない。
抜け方の例文：「前に仕事の発表があるって言っていましたよね。どうでしたか。ずっと気になっていました」
店員さんへの優しさはそのままで大丈夫です。そのうえで、相手のことだけを覚えている、相手のためだけに動いたという場面をつくりましょう。
女性がいい人止まりになる理由は？
女性のいい人止まりは、「感じはいいのに、何を考えているかわからない」「好意が見えない」ことから起きやすいです。
⑥聞き役に徹して、自分の話をしない
何が起きているか：聞き上手は大きな魅力です。ただ、聞くだけで終わると、男性は「楽しかったけれど、彼女のことは何も知らない」という感想を持ち帰ります。
婚活の場面：デートのあと、男性がカウンセラーに「いい方でしたが、どんな方かつかみきれませんでした」と話している。
抜け方の例文：「〇〇さんの話を聞いていて思い出したんですが、私も学生のころ……」
相手の話を受けてから、自分の話を同じくらいの深さで一つ返す。往復にすることが大切です。
⑦「なんでも大丈夫です」で、希望を言わない
何が起きているか：男性は、喜ばせたい気持ちが強いほど、正解のヒントを欲しがります。ヒントがないと、「自分では喜ばせられないのかも」と自信をなくしてしまいます。
婚活の場面：行きたい場所を聞かれて「〇〇さんにおまかせします」。食べたいものを聞かれて「なんでも好きです」。
抜け方の例文：「最近、海の見えるところに行きたいなと思っていました。〇〇さんとなら楽しそうです」
希望は、小さなものからで大丈夫です。男性に「喜ばせる道すじ」を渡してあげるイメージです。
⑧好意を相手からの申告待ちにしている
何が起きているか：「男性から来てほしい」「先に好きと言うのは怖い」。その気持ちは自然です。でも、男性の側も「脈がないかもしれない」と同じように待っていることが多いのです。
婚活の場面：デートは毎回楽しいのに、自分から次の誘いやお礼以上の気持ちを伝えたことがない。男性から「彼女は僕のことをどう思っているのかわからない」と相手のカウンセラーに相談が入る。
抜け方の例文：「今日もすごく楽しかったです。次に会えるのを楽しみにしていますね」
「楽しみにしている」という未来への一言は、告白ほど重くなく、それでいてはっきりした好意の申告になります。
⑨気づかいが「すみません」ばかりになっている
何が起きているか：ていねいな人ほど、「すみません」が口ぐせになりがちです。謝られると、相手は近づいていいのか迷い、心の距離が縮まりません。
婚活の場面：ごちそうになったとき、荷物を持ってもらったとき、待ち合わせで少し待たせたとき。どれも「すみません」で返している。
抜け方の例文：「すみません」を「ありがとうございます、うれしいです」に置きかえる。
謝罪を感謝に変えるだけで、あなたの気持ちが相手に届く言葉になります。
⑩将来の話になると、自分の希望を言わない
何が起きているか：相手の考えに合わせようとするあまり、自分の希望を言わないと、男性は「一緒に暮らすイメージ」が描けません。
婚活の場面：住みたい街や働き方の話で「〇〇さんに合わせます」と答えている。
抜け方の例文：「仕事は続けたいと思っています。住むなら、お互いの職場の間くらいだとうれしいですね。〇〇さんはどう考えていますか」
希望を言うことは、わがままではありません。一緒に決めていく準備ができているという好意の表れです。
いい人止まりから抜けるには、何から始めればいい？
始めるのは、3つの小さな申告です。好意の申告、意見の申告、本音の申告。どれも大きな勇気はいりません。
申告①好意：「楽しかった」に、あなたのどこがよかったかを足す
交際の段階ごとに、ちょうどいい強さがあります。
お見合いの締めで：「〇〇のお話、すごく楽しかったです」
仮交際1〜2回目のLINEで：「〇〇さんと話していると、時間があっという間でした」
仮交際3回目以降に会って：「〇〇さんと会う日が、最近の楽しみになっています」
真剣交際を考え始めたころ：「もっと〇〇さんのことを知りたいと思っています」
段階を飛ばさなければ、重く受け取られることはほとんどありません。
申告②意見：二択のうち、一つを先に選ぶ
「どこでもいい」をやめて、「AとBなら、私はAがいいです。〇〇さんは？」。
小さな二択を先に選ぶ練習は、デートの行き先やお店選びから始められます。自分で選んだうえで相手にたずねる人は、主体性と思いやりの両方が伝わります。
申告③本音：小さな弱みを、好意と一緒に見せる
「緊張していた」「実は方向音痴で」「最初は人見知りなんです」。
小さな弱みを一つ見せると、相手も自分のことを話しやすくなります。
そこに「でも〇〇さんとは話しやすいです」を添えると、弱みの開示がそのまま好意の申告になります。
好意を伝えるのが怖いときは、どうすればいい？
怖いときは、担当カウンセラーを通して好意を伝えてもらうのがいちばん穏やかな方法です。
好意を伝えるのが怖いのは、断られたときに自分が傷つくのがわかっているからですよね。
それは弱さではなく、誠実に向き合っている証拠です。
IBJの婚活では、担当カウンセラー同士がやりとりをしています。
「〇〇さんとの交際をとても前向きに考えています。楽しく過ごせていることを、先方にもそれとなく伝えていただけますか」と相談すれば、相手のカウンセラーを通して、あなたの好意を届けてもらえることがあります。
直接言葉にするのが苦手な方でも、ここから始めれば十分です。
相手が「自分は好かれている」と知ると、デートでの表情や言葉が変わることもよくあります。
いい人止まりと誤読しやすいケースは？
「いい人なんですけど」というお断りが、すべていい人止まりとは限りません。
生活の条件や価値観が合わなかった：住む場所、働き方、結婚の時期などが合わず、相手が丁寧に言葉を選んだ結果の「いい人」です。これはあなたの伝え方の問題ではありません。
相手が並行していた別の方と真剣交際に進んだ：仮交際は複数の方と並行できます。タイミングの問題で終わることも少なくありません。
相手がときめきを最優先にしていた：安心より刺激を求める段階の方には、どんなに誠実でも届きにくいことがあります。それは、相性の問題です。
見分けるコツは、同じ言葉のお断りが何度も続いているかです。1回なら相性やタイミング、3回以上続くなら、伝え方を見直すサインだと考えてみてください。
いい人止まりを抜けようとして、やってはいけないことは？
いちばん避けたいのは、「いい人をやめよう」として、優しさそのものを手放してしまうことです。
・急に強引になる、相手の意見を聞かずに決める
・わざと冷たくしたり、返信を遅らせたりして駆け引きをする
・ほかのお相手の存在をほのめかして、焦らせようとする
・無理にキャラクターを変え、自分らしくない話し方をする
・好意を伝えたあと、すぐに相手の気持ちを問いただす
先ほどの研究のとおり、支配的なふるまいだけでは魅力は上がりませんでした。
必要なのは、優しさを減らすことではなく、優しさに宛名を書くこと。今のあなたのままで、届け方だけを変えれば大丈夫です。
「自分がどこで未申告になっているのか、ひとりではわからない」。そんな方も多いと思います。
エースブライダルでは、デートのあとのお相手側の感想をカウンセラーが受け取り、どこで好意が伝わりきっていないのかを一緒に振り返っています。
まずは無料相談で、これまでの交際のことを聞かせてくださいね。
いい人止まりを抜けた人は、何が違うの？
抜けた人は、好かれるのを待つ人から、先に好意を差し出せる人に変わっています。
いい人止まりの方は、実はとても繊細です。
相手の反応を読みすぎて、「嫌われないように」を優先するぶん、自分の気持ちを後回しにしてしまう。
でも、持てる人は、相手の気持ちがわかる前に、自分の好意を先に差し出します。それは無鉄砲だからではなく、断られても自分の価値は減らないと知っているからです。
①好意を、見返りなしで先に渡す
「好きと言ってくれたら、私も言う」ではなく、「あなたと会うのが楽しい」を先に伝える。
先に与える余裕のある人は、それだけで相手に安心感を渡しています。
②相手に「断る自由」も渡しておく
好意を伝えることと、相手に答えを迫ることは別です。
「伝えたかっただけなので、気にしないでくださいね」と言える人の好意は、重くならず、まっすぐ届きます。
③自分のことを、ちゃんと好きでいる
意見や本音を言えるのは、自分の考えにも価値があると思えているからです。
いい人という評価は、あなたの人柄が本物である証拠です。その人柄を信じて、あとは宛名を書くだけ。そう思えたとき、あなたはもう「いい人」ではなく「選ばれる人」の入口に立っています。
いい人止まりになっていないか、チェックリスト
最近の交際を思い浮かべて、当てはまるものを数えてみてください。
□ デート後の感想が「楽しかったです」だけになっている
□ 行き先やお店を聞かれて、自分の希望を言っていない
□ 3回以上会っても、呼び方や話題の深さが初回と同じ
□ 自分の失敗談や苦手なことを話したことがない
□ 相手の話をたくさん聞いたが、自分の話はあまりしていない
□ 「すみません」をよく言っている
□ 相手からの好意の言葉を待っている
□ 将来の話で「合わせます」と答えている
□ お断りの理由が「いい方でしたが」で始まることが3回以上あった
3つ以上当てはまるなら、好意か自分のどちらかが、まだ未申告かもしれません。
当てはまった項目の「抜け方の例文」から、一つだけ次のデートで試してみてください。
まとめ：いい人止まりの正体は「好意の未申告」
いい人止まりは、優しすぎるからではなく、その優しさが「あなただから」と伝わっていないことから起きます。
研究でも、思いやりのある人は魅力的に評価され、真剣な交際相手としては好まれる傾向があります。一方で、誰にでも向けた好意は、特定の相手の心を動かしにくいのです。
だから、変えるのは性格ではなく、届け方です。
「楽しかった」に、相手のどこがよかったかを足す。二択を先に選ぶ。小さな弱みを好意と一緒に見せる。
優しさに宛名を書ける人は、きっと、たったひとりに選ばれる人です。
よくある質問
Q．婚活で「いい人止まり」と言われるのは、優しすぎるからですか？
A．優しさそのものが原因であることは、ほとんどありません。研究でも、思いやりのある人は魅力的に評価されやすく、真剣な交際相手としては好まれる傾向が示されています。多くの場合の原因は、「あなただから」という特別な好意が伝わっていないことです。
Q．いい人止まりは、男性と女性で原因が違いますか？
A．根っこは同じ「好意と自分の未申告」ですが、表れ方が少し違います。男性は「気づかいはあるのに意思が見えない」、女性は「感じはいいのに何を考えているかわからない」と受け取られやすい傾向があります。
Q．好意を伝えたら、重いと思われませんか？
A．交際の段階に合った強さで伝えれば、重くなることはほとんどありません。仮交際の初めのうちは「話していて時間があっという間でした」、回数を重ねてから「会うのが楽しみです」と、少しずつ強めていくのがおすすめです。答えを迫らないことも大切です。
Q．自分から好意を伝えるのが、どうしても怖いです。
A．IBJの婚活では、担当カウンセラーを通して、相手に前向きな気持ちを伝えてもらう方法があります。直接言うのが難しい方は、まずカウンセラーに相談してみてください。相手が好意を知ることで、関係が動き出すこともよくあります。
Q．いい人止まりを抜けるために、性格を変える必要はありますか？
A．その必要はありません。変えるのは、好意の伝え方と、意見や本音の出し方だけです。無理に強引になったり、駆け引きをしたりすると、かえってあなたの良さである誠実さが見えなくなってしまいます。
Q．「いい人ですが」とお断りされたら、全部いい人止まりですか？
A．そうとは限りません。条件や価値観が合わなかった、相手が別の方と真剣交際に進んだなど、伝え方とは関係のない理由もあります。同じ言葉のお断りが3回以上続く場合は、伝え方を見直すサインと考えてみてください。
参考にした研究・資料
・Jensen-Campbell, L. A., Graziano, W. G., & West, S. G. (1995). Dominance, prosocial orientation, and female preferences: Do nice guys really finish last? Journal of Personality and Social Psychology, 68(3), 427-440.
・Herold, E. S., & Milhausen, R. R. (1999). Dating preferences of university women: An analysis of the nice guy stereotype. Journal of Sex & Marital Therapy, 25(4), 333-343.
・Eastwick, P. W., Finkel, E. J., Mochon, D., & Ariely, D. (2007). Selective versus unselective romantic desire: Not all reciprocity is created equal. Psychological Science, 18(4), 317-319.
・Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: A meta-analytic review. Psychological Bulletin, 116(3), 457-475.
・IBJ「お見合いと交際のルール＆マナー」https://www.ibjapan.com/success/manners/
この記事を書いた人
関口美奈子（せきぐち みなこ）
恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。
公式サイト https://sekiguchiminako.com/
著書：『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』
「いい人なのに、選ばれない」。その悩みは、伝え方を少し変えるだけで動き出すことがあります。
エースブライダルでは、恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。
あなたの優しさがまっすぐ届くように、カウンセラーが一緒に考えます。無理な勧誘はしませんので、気軽にお話しにいらしてくださいね。
