結婚前に話し合うべきこと｜確認リストは「暮らしの設計図」
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こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。
先に答えをお伝えしますね。
結婚前の話し合いで大事なのは、答えが一致することではありません。
ズレが見つかったときに、ふたりで直し方を相談できるかどうかです。話し合いは相手を審査する面接ではなく、ふたりの暮らしを先に描いてみる「暮らしの設計図」なんです。
「お金の話って、いつ切り出せばいいんだろう」
「住む場所や仕事のことを聞いたら、条件で見ていると思われないかな」
「聞いたら答えが違ったとき、どうすればいいの」
真剣交際に進んだ方から、本当によくいただくご相談です。
服も、着てみないとわからないことがあります。サイズは合っているのに肩がつっぱる。色は好きなのに、手持ちの服と合わない。そういう小さな違和感は、試着室で見つかれば直せます。
結婚前の話し合いも同じです。暮らしてから見つかったズレは「話が違う」になりますが、交際中に見つかったズレは「じゃあ、どうしようか」で済みます。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた中で、成婚後も穏やかなふたりは、例外なくこの試着を面倒がりませんでした。
この記事では、真剣交際中に確認しておきたい10の領域を確認リストにし、それぞれの切り出し例文、答えがズレたときの着地のさせ方、話し合いの順番まで、そのまま使える形でまとめました。
この記事の結論
・結婚前に話し合うべきことは、住まい、仕事と働き方、お金の管理、家事の分担、実家や家族との距離、ひとりの時間、生活習慣と健康、家族のかたち、結婚までの段取り、意見が割れたときのルールの10領域です。
・目的は答えを一致させることではなく、ズレを見つけて、ふたりの直し方を試すことです。
・切り出しは「自分の話から先に」「理由をひと言」「今日は決めない」の3点で。話し合いの空気は、最初の数分でほぼ決まります。
・ズレた答えは「譲れない」「調整できる」「こだわらない」の3つの箱に分けると、交渉ではなく相談になります。
この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）
著書『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。
結婚前に話し合うべきことは？
話し合うべきことは、結婚した翌週から毎日使う「暮らしの部品」です。
好きかどうかは、ここまでのデートで十分に確かめてきたはずです。真剣交際で確かめたいのは、その好きな人と、同じ部屋で、同じ財布の話をしながら、何十年も暮らせるかどうかです。
IBJの公式コラムでも、真剣交際中に確認すべきポイントとして、住まい、働き方、家事の協力体制、理想の結婚生活、親の介護を含む将来の家族のこと、結婚式、そして親の意向や宗教、家計管理や金銭感覚が挙げられています。ここに私が現場で「成婚後にもめやすい」と感じてきた領域を足して、10に整理しました。
・住まい（どこに、いつから、どんな部屋で）
・仕事と働き方（続け方、転勤、忙しい時期）
・お金の管理（財布の分け方、貯め方、使い方の癖）
・家事の分担（得意と苦手、忙しい時の回し方）
・実家や家族との距離（帰省、行事、将来の介護）
・ひとりの時間と休日の過ごし方
・生活習慣と健康（たばこ、お酒、睡眠、持病）
・家族のかたち（子どもを望むかどうかを含む将来像）
・結婚までの段取り（挨拶、顔合わせ、式、入籍、引っ越し）
・意見が割れたときのルール
話し合いは、真剣交際のいつ、どんな順番でする？
話し合いは真剣交際に入ったらすぐ始め、軽い領域から重い領域へ、デートごとに1〜2テーマずつ進めるのがおすすめです。
IBJでは、真剣交際の期間の目安は1か月半〜2か月、プロポーズはお見合いの日から3か月程度が目安とされています（IBJ公式コラムより）。思っているより時間は短いので、「そのうち聞こう」は危険です。
現場で見てきた、うまくいくふたりの順番の一例です。
・真剣交際の1〜2回目のデート：住まい、仕事と働き方、休日の過ごし方。未来の地図を広げる、明るい話題から。
・3〜4回目：家事の分担、生活習慣、ひとりの時間。暮らしの手ざわりの話。
・5〜6回目：お金の管理、実家や家族との距離、家族のかたち。少し重たい話は、関係が温まってから。
・プロポーズ前後：結婚までの段取りと、意見が割れたときのルール。
1回のデートで全部を片づけようとすると、デートが会議になってしまいます。話し合いは食事の後半に15分ほど、残りはいつもどおり楽しく過ごす。この配分が、長続きのコツです。
結婚前の確認リスト：何を、どう聞けばいい？
ここからは10の領域ごとに、確認すること、切り出し例文、ズレたときの着地の一例をまとめます。
全部を完璧に埋める必要はありません。「まだ決めていない」とわかったことも、立派な確認です。
①住まい：どこに、いつから、どんな部屋で
確認すること：住むエリアと通勤の許容範囲、一緒に住み始める時期、賃貸か購入か、部屋の数。
知っておきたいこと：IBJネットワークで活動する男女1,682人への調査では、結婚後に夫婦それぞれの部屋が「必要」と答えた人が、男性74.2%、女性81.9%でした。理由のいちばんは「お互い一人の時間も必要だから」（79.4%）です（IBJ結婚みらい研究所、2023年調査）。一緒に住むことと、ひとりになれる場所があることは、両立させたい人が多いんです。
切り出し例文：「私は職場まで1時間以内だとうれしいんだけど、〇〇さんは通勤で譲れない線ってある？」
「在宅の日があるから、小さくても仕事部屋があると助かるなと思ってて。〇〇さんは部屋の使い方でイメージある？」
ズレたときの着地例：エリアが割れたら、ふたりの職場の中間駅を地図で一緒に探してみる。部屋数が予算に合わなければ、「最初の2年は1LDK、更新のときに見直す」のように、期限つきで決めると角が立ちません。
②仕事と働き方：続け方、転勤、忙しい時期
確認すること：結婚後も今の働き方を続けたいか、転勤や異動の可能性、繁忙期、将来やってみたい仕事。
知っておきたいこと：婚活中の男女1,655名への調査では、理想の結婚後の働き方は「夫婦がフルタイムで働く」が男女とも最多で、男性51.9%、女性45.9%でした（IBJ結婚みらい研究所、2024年調査）。共働きが前提になりつつあるからこそ、「どちらの仕事の都合をどう優先するか」の話が欠かせません。
切り出し例文：「私は仕事はずっと続けたいと思ってる。〇〇さんの職場って、転勤はありそう？」
「毎年3月は帰りが遅くなるんだ。〇〇さんにも、忙しくなる時期ってある？」
ズレたときの着地例：転勤の可能性がある場合は、「辞令が出たら、そのとき一緒に考える」で止めず、「単身赴任は何年までなら大丈夫か」「ついていくなら何が必要か」まで、仮の答えを出しておくと安心です。
③お金の管理：財布の分け方、貯め方、使い方の癖
確認すること：家計を一緒にするか分けるか、生活費の出し方、貯金の目標、趣味にかけるお金、返済中のもの、実家への仕送りの有無。
知っておきたいこと：アメリカの夫婦4,574組を追跡した研究では、お金をめぐる意見の対立が、ほかのどの種類の対立よりも強く離婚と結びついていました。しかも、対立を考慮すると、家計の豊かさそのものは離婚と関係していなかったんです（Dew et al., 2012）。
問題になるのは、お金の多さではなく、お金の話し方なんですね。婚活中の男女への調査でも、お相手と金銭感覚が合わないと「とても気になる」と答えた女性は72.5%でした（IBJ結婚みらい研究所、2026年調査）。
切り出し例文：「うちの両親は財布が別々だったんだ。〇〇さんのおうちはどうだった？」
「私、奨学金の返済があと2年残ってて。先に話しておきたくて」
「毎月これだけは使いたい、っていうお金ってある？私は旅行なんだけど」
ズレたときの着地例：管理の方法が割れたら、「生活費は共通の口座に同じ割合で入れて、残りは各自の自由」のような、共通と個人を分ける形から試すと、どちらのやり方も否定せずに済みます。
④家事の分担：得意と苦手、忙しい時の回し方
確認すること：料理、洗濯、掃除、ごみ出しなど、それぞれの得意と苦手。どちらかが忙しい時期の回し方。家事にお金をかける考え（家電、宅配、外注）。
知っておきたいこと：共働き夫婦を対象にした研究では、家事の分担を「不公平だ」と感じていることが、夫と妻の両方の結婚満足度の低さと結びついていました（Frisco & Williams, 2003）。ポイントは「量」ではなく「公平だと感じられるか」です。先の婚活男女の調査でも、家事は「お互いの得意分野に応じて分担したい」という答えが主流でした（IBJ結婚みらい研究所、2024年調査）。
切り出し例文：「私、料理は好きなんだけど、お風呂掃除がほんとに苦手で。〇〇さんは、これなら苦にならないっていう家事ある？」
ズレたときの着地例：「全部半分こ」より、「得意なほうが担当、苦手が重なる家事は家電かお金で解決」が長続きします。忙しい時期は担当を入れ替える、と先に決めておくと、「なんで私ばっかり」が生まれにくくなります。
⑤実家や家族との距離：帰省、行事、これからのこと
確認すること：帰省のペース、年末年始やお盆の過ごし方、実家に頼ること・頼られること、親が年を重ねたときの関わり方。
知っておきたいこと：長く連れ添った夫婦を追った研究では、義理の親との関係のこじれが、のちの結婚の満足度や安定を少しずつ削っていくことが示されています（Bryant et al., 2001）。親との距離感は、ふたりの問題として早めに話しておく価値があります。
切り出し例文：「うちは年末に家族で集まるのが恒例なんだ。〇〇さんのおうちは、お正月どう過ごしてる？」
「うちの親もいずれ年を取るから、そのときどうしたいか、少しずつ話せたらうれしい」
ズレたときの着地例：帰省の頻度が割れたら、「年末はA家、お盆はB家」のように交互にする、あるいは「帰省は各自、行事だけ一緒に」など、形を選べるようにしておくと角が立ちません。
⑥ひとりの時間と休日の過ごし方
確認すること：休日はふたりで出かけたいか、家で過ごしたいか。ひとりで過ごしたい時間の量。友人との予定の入れ方。
切り出し例文：「私、月に1回くらいは、ひとりでカフェにこもる日がほしいタイプで。〇〇さんは、ひとりの時間ってどれくらい必要？」
ズレたときの着地例：ひとりの時間が必要なことは、愛情が足りないサインではありません。「土曜の午前は各自、午後から一緒」のように、時間帯で分けると両方が満たされます。
⑦生活習慣と健康：たばこ、お酒、睡眠、持病
確認すること：喫煙や飲酒の習慣、起きる時間と寝る時間、食事の好みやアレルギー、伝えておきたい持病や通院。
知っておきたいこと：IBJの成婚データでは、成婚した夫婦のうち「ふたりとも吸わない」組み合わせが93.6%、「ふたりとも吸う」はわずか0.06%でした（2025年IBJ成婚白書）。たばこは、条件の中でも譲れない線になりやすい項目です。
切り出し例文：「私、朝型で6時には起きちゃうんだけど、〇〇さんは休みの日、何時ごろ起きる？」
「季節の変わり目に体調を崩しやすくて、薬を飲んでる時期があるんだ。知っておいてもらえたら安心」
ズレたときの着地例：生活リズムの違いは、寝室や照明の工夫で解決できることがほとんどです。健康のことは、自分から先に話すと、相手も話しやすくなります。
⑧家族のかたち：ふたりの将来像
確認すること：子どもを望むかどうかを含め、どんな家族でいたいか。ペットを飼いたいか。10年後、どこでどんなふうに暮らしていたいか。
切り出し例文：「10年後って、どんな暮らしをしていたい？私は小さい庭のある家で、犬がいたらいいなって思ってる」
ズレたときの着地例：ここは「調整できる」になりにくい領域です。気持ちが揺れている段階なら、「今の気持ち」と「譲れるかどうか」を分けて聞きましょう。大きく食い違うときは、ひとりで抱えずに担当カウンセラーに相談してください。
⑨結婚までの段取り：挨拶、顔合わせ、式、入籍、引っ越し
確認すること：親への挨拶の時期、両家の顔合わせをするか、結婚式の規模、入籍日の希望、引っ越しの時期。
切り出し例文：「式は、家族だけで小さくできたらいいなと思ってて。〇〇さんは、やりたいこととか、実家から言われそうなことってある？」
ズレたときの着地例：段取りは、ふたりの希望と両家の希望が混ざる領域です。まずふたりで方針を決めてから、それぞれの親に「ふたりで話して、こうしたいと思っている」と伝えると、親同士の意見に振り回されにくくなります。
⑩意見が割れたときのルール
確認すること：ケンカになりそうなとき、すぐ話したいか、時間を置きたいか。謝り方、仲直りの合図。
切り出し例文：「私、言い合いになると頭が真っ白になっちゃうから、一晩置いてから話したいタイプなんだ。〇〇さんはどう？」
ズレたときの着地例：「すぐ話したい人」と「時間を置きたい人」の組み合わせは珍しくありません。「置くのは一晩まで、翌日の夜に必ず話す」のように、置く時間に上限をつけると両方が安心できます。
話し合いの切り出し方は？最初の3分で決まる
切り出しは「自分の話から先に」「なぜ聞きたいかをひと言」「今日は決めないと伝える」の3点を押さえれば、空気はやわらかくなります。
新婚夫婦124組の話し合いを記録した研究では、意見の分かれる話し合いの最初の3分間の表情や言葉の温度だけで、その後6年間の離婚をかなりの精度で予測できました（Carrère & Gottman, 1999）。話し合いの行方は、中身より先に、始め方で決まりやすいんです。
切り出しの3点セット
・自分の話から先に：「〇〇さんはどうなの？」から入ると尋問になります。「私はこうなんだけど」と先にカードを見せると、相手も安心してカードを出せます。
・理由をひと言：「結婚してから慌てないように、今のうちに知っておきたくて」と添えるだけで、「条件で見られている」という誤解が消えます。
・今日は決めない：「今日は聞くだけで、決めなくて大丈夫」と伝えると、相手は正直に答えやすくなります。
場面別の切り出し例文
LINEで予告しておくとき：「次に会うとき、住む場所のこと少し話せたらうれしいな。私もまだふわっとしか考えてないから、気楽に」
カフェで本題に入るとき：「前から一回ちゃんと話したかったんだけど、結婚したらお金ってどう管理したいか、〇〇さんの考えを聞いてみたくて。私のところは親が財布別々だったから、それしか知らなくて」
相手が話をそらしたとき：「急にごめんね、重かったかな。今日じゃなくても大丈夫だから、考えておいてもらえたらうれしい」
自分の言いにくい事情を話すとき：「結婚を考えてるからこそ、先に話しておきたいことがあって。〇〇さんに隠しごとをしたまま進みたくないから」
相手の答えに驚いたとき：「そうなんだ、教えてくれてありがとう。どうしてそう思うのか、もう少し聞いてもいい？」
驚いた顔のまま反論すると、相手は次から本音を出さなくなります。まずお礼、次に理由を聞く、が鉄則です。
話し合いで答えがズレたら、どうすればいい？
ズレたら、その項目を「譲れない」「調整できる」「こだわらない」の3つの箱に、ふたりそれぞれで分けてみてください。
ほとんどのズレは、片方にとっては「こだわらない」の箱に入っています。お互いの「譲れない」だけを大事に守り合えば、大半はそれで片づきます。
3つの箱の使い方の例：住む場所について、Aさんは「職場まで1時間以内」が譲れない、「駅近」は調整できる、「間取り」はこだわらない。Bさんは「実家から電車1本」が譲れない、「部屋の広さ」は調整できる、「駅近」はこだわらない。
こうして並べると、ふたりの「譲れない」を両方満たすエリアを探せばいい、とわかります。これが、交渉ではなく相談になる瞬間です。
ふたりの「譲れない」が正面からぶつかったときは、無理に真剣交際の期間内で決着をつけようとせず、担当カウンセラーに相談してください。第三者がお互いの本音を聞くことで、「譲れない」の奥にある理由が見えて、別の答えが見つかることはよくあります。
結婚前の話し合いで、やってはいけないことは？
いちばん避けたいのは、話し合いを「相手が合格かどうかの審査」にしてしまうことです。
ほかにも、次のようなやり方は、話し合いそのものを怖いものにしてしまいます。
・1回のデートで全部を聞く
10の領域を一度に並べると、相手は面接を受けている気持ちになります。1回に1〜2テーマで十分です。
・親の意見を、自分の意見のように持ち込む
「うちの親が、共働きじゃないとって言ってて」は、相手に反論の相手を与えません。まず自分の考えとして話し、親の意見は別に扱いましょう。
・LINEの長文で済ませる
お金や家族の話は、文字だと冷たく届きます。予告はLINE、本題は会って話すのが安心です。
・相手の答えをその場で評価する
「それはちょっとないかな」と即答すると、相手は次から本音を言わなくなります。評価は、持ち帰って一晩置いてから。
・自分の不利な情報を後回しにする
返済中のもの、持病、家族の事情。成婚が近づいてから知ると、相手は「なぜ今まで」と感じます。言いにくいことほど、真剣交際の前半に。
「話し合いを避ける相手」は結婚する気がない？誤読しやすいケース
答えをはぐらかされても、それだけで結婚する気がないと判断するのは早すぎます。
よくあるのは、次のようなケースです。
・本当にまだ考えたことがない
実家暮らしの方や、仕事一筋でやってきた方は、家計や家事の分担を具体的に考えたことがない場合があります。「わからない」は拒否ではなく、正直な答えです。
・相手をがっかりさせたくない
自分の答えが相手の希望と違いそうだと感じると、人は答えをぼかします。先にあなたが「違っていても大丈夫」と伝えると、話が進むことがよくあります。
・重い話は、会って話したいタイプ
LINEで聞くと返事が短くなるのに、会うとちゃんと話してくれる方もいます。
反対に、何度場所や方法を変えても、特定の話題だけは毎回避けるときは、その話題に言いにくい事情が隠れているかもしれません。そんなときこそ担当カウンセラーの出番です。相手の相談所を通じて、本人が話しやすい形を探してもらえることがあります。
話し合いがうまいふたりは、何が違う？
話し合いがうまいふたりは、正しい答えを持っているふたりではなく、「違っていてもいい」と先に言えるふたりです。
話し合いを怖がる気持ちの正体は、たいてい「答えが違ったら、この関係が終わってしまうかもしれない」という不安です。だから、聞かないまま進んでしまう。
でも試着室で服を着てみて、少しきつかったとしても、それはその服を諦める理由にはなりません。お直しに出せばいいんです。
持てる人は、先に自分のカードを見せます。自分の弱みや苦手を先に話して、相手が本音を出しやすい場をつくる。相手の答えに驚いても、まず「教えてくれてありがとう」と言える。
その余裕があると、話し合いは相手を試す場ではなく、ふたりで暮らしを仕立てていく時間に変わります。そして結婚したあとも、ふたりはきっと同じやり方で、毎日の小さなズレを直していけます。
「この話、どう切り出したらいいんだろう」と迷ったとき、第三者と一緒に準備できると心強いものです。
エースブライダルでは、真剣交際中の話し合いの進め方や、言いにくい話題の伝え方も、カウンセラーが一緒に考えています。まずは無料相談で、今の状況をお聞かせくださいね。
結婚前の話し合い、チェックリスト
成婚の前に、次の項目をふたりで確かめられているか見てみましょう。答えが決まっていなくても、「話した」ならチェックして大丈夫です。
□ 住みたいエリアと、通勤で譲れない線を知っている
□ 一緒に住み始める時期と、部屋のイメージを話した
□ 結婚後の働き方と、転勤の可能性を話した
□ お互いの忙しい時期を知っている
□ 家計を一緒にするか分けるか、話した
□ 返済中のものや、実家への仕送りなど、言いにくいお金の話を伝え合った
□ 趣味や楽しみにかけたいお金を知っている
□ 家事の得意と苦手を知っている
□ 忙しい時期の家事の回し方を話した
□ 帰省のペースや、年末年始の過ごし方を話した
□ 親が年を重ねたときの関わり方を、少しでも話した
□ ひとりの時間がどれくらい必要か知っている
□ たばこ、お酒、起きる時間などの生活習慣を知っている
□ 伝えておきたい健康のことを伝えた
□ 10年後の暮らしのイメージを話した
□ 挨拶、顔合わせ、式、入籍の希望を話した
□ ケンカになりそうなとき、どう話したいかを知っている
□ ズレた項目を「譲れない」「調整できる」「こだわらない」に分けてみた
チェックが少なくても、落ち込まなくて大丈夫です。今日からひとつずつ、試着していけばいいんです。
まとめ：結婚前の話し合いは、暮らしの「試着」
結婚前に話し合うべきことは、住まい、仕事、お金、家事、家族、ひとりの時間、生活習慣、家族のかたち、段取り、そして意見が割れたときのルールです。
真剣交際の期間は思ったより短いので、軽い話題から重い話題へ、デートごとに1〜2テーマずつ進めていきましょう。
切り出すときは、自分の話から先に、理由をひと言、今日は決めない。
答えがズレたら、3つの箱に分けて、お互いの「譲れない」を守り合う。
一致しているかどうかより、ズレを一緒に直せるかどうか。それを確かめられたふたりは、結婚してからもずっと、同じやり方で暮らしを仕立て直していけます。
よくある質問
Q．お金の話は、いつ切り出すのがいいですか？
A．真剣交際に入って、デートを何度か重ねたあとがおすすめです。住まいや仕事の話で「ふたりの未来の話」をする空気ができてから切り出すと、自然に受け止めてもらえます。返済中のものなど自分の事情は、相手に聞く前に自分から話すと、話し合いがやわらかくなります。
Q．仮交際の段階で、こうした話をしてもいいですか？
A．仕事の続け方や住みたい地域など、軽い話題なら仮交際でも大丈夫です。お金の管理や実家との距離など深い話は、ひとりに絞る真剣交際に入ってからのほうが、お互いに本音を出しやすくなります。
Q．相手の年収や貯金額を聞くのは失礼ですか？
A．金額そのものを聞くより、「家計をどう分けたいか」「毎月どれくらい貯めていきたいか」と、使い方の考えを聞くほうが話が進みます。研究でも、家計の豊かさより、お金をめぐる対立のほうが夫婦関係に影響していました。ふたりで家計を考える段階になったら、金額もお互いに開示していきましょう。
Q．話し合いで意見が合わなかったら、交際を終えたほうがいいですか？
A．すぐに結論を出す必要はありません。まず「譲れない」「調整できる」「こだわらない」に分けてみてください。多くのズレは、どちらかの「こだわらない」に入っています。お互いの「譲れない」が正面からぶつかる場合は、担当カウンセラーに相談して、一緒に考えてもらいましょう。
Q．相手が話し合いを避けるときは、どうすればいいですか？
A．まず自分の考えを先に話し、「違っていても大丈夫」と伝えてみてください。LINEより会って話すほうが話しやすい人もいます。何度試しても特定の話題だけを避ける場合は、担当カウンセラーから相手の相談所に相談してもらう方法もあります。
Q．親の意見は、どのくらい話し合いに入れるべきですか？
A．まずはふたりで方針を決めて、それから「ふたりで話してこうしたい」とそれぞれの親に伝える順番がおすすめです。親の意見を先に持ち込むと、ふたりの話し合いが親同士の話し合いになってしまいます。
Q．話し合った内容は、メモに残したほうがいいですか？
A．大事な決めごとは、ふたりで共有のメモに残しておくと安心です。ただ、デート中に相手の答えを目の前で書き取ると、面接のような空気になります。帰ってから「今日話したこと、こうまとめたけど合ってる？」と送り合うくらいがちょうどいいです。
参考にした研究・資料
・Dew, J., Britt, S., & Huston, S. (2012). Examining the relationship between financial issues and divorce. Family Relations, 61(4), 615-628.
・Carrère, S., & Gottman, J. M. (1999). Predicting divorce among newlyweds from the first three minutes of a marital conflict discussion. Family Process, 38(3), 293-301.
・Frisco, M. L., & Williams, K. (2003). Perceived housework equity, marital happiness, and divorce in dual-earner households. Journal of Family Issues, 24(1), 51-73.
・Bryant, C. M., Conger, R. D., & Meehan, J. M. (2001). The influence of in-laws on change in marital success. Journal of Marriage and Family, 63(3), 614-626.
・IBJ「結婚相談所の真剣交際とは？仮交際からの進み方やルール、確認事項を解説」https://www.ibjapan.com/marriage/p_7720/
・IBJ結婚みらい研究所「“別居婚”は望まないが、男性7割、女性8割以上が“別室”を望む」https://www.ibjapan.jp/mirai-lab/survey-report/316/
・IBJ結婚みらい研究所「独身男性が望む結婚相手の働き方『妻がフルタイム勤務』が5割と最多」https://www.ibjapan.jp/mirai-lab/survey-report/230/
・IBJ結婚みらい研究所「物価高でも7割がデート頻度・予算を変えない！」https://www.ibjapan.jp/mirai-lab/survey-report/1138/
・IBJ結婚みらい研究所「2025年IBJ成婚白書：タバコはNG、お酒はむしろ歓迎？」https://www.ibjapan.jp/mirai-lab/seikon-hakusho/779/
この記事を書いた人
関口美奈子（せきぐち みなこ）
恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。
公式サイト https://sekiguchiminako.com/
著書：『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』
「大事な話ほど、どう切り出せばいいかわからない」とひとりで悩んでいるなら、一度プロと一緒に準備してみませんか。
エースブライダルでは、恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。
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