親と仲がいいのに、なぜか結婚が遠い「いい娘」を卒業する。

【30代半ばの婚活】【夏帆症候群】

結論｜親を大切にすることと、親を少し寂しくさせることは、両立します

一人暮らしを始めたとき、思っていた以上に楽だった。

帰る時間を気にしなくていいし、休日も、自分の好きなように使える。

実家が嫌だったわけではないのに、自分だけの部屋に帰ると、ほっとする。

そして、その「ほっとした自分」に少し罪悪感を覚える。

親には大切に育ててもらったし、今も関係は悪くない。

だから、自分の自由を喜ぶことが、親を遠ざけることのように感じられるのかもしれません。

婚活でも、似たことが起きます。

「私はこの人が好き」と思うより先に、「両親はどう思うかな」が浮かんでくる。

それは、あなたが自立していないからではありません。

大切な人を悲しませずに生きようとしてきた。

その優しさが、自分の人生を選ぶ場面でも少しだけ残っているのだと思います。

親は何も言っていないのに、親の顔が浮かぶ

仮交際中の彼に、「いずれ会社を辞めて、自分で仕事をしたい」と言われた。

そのときは、意外に嫌ではなかった。

むしろ、彼らしいなと思った。

ところが帰宅してから、「うちの親なら心配するだろうな」と考えた途端、急に彼が頼りなく見えてくる。

こういう迷いは厄介です。

親に反対されたわけではないし、自分でも親に従ったつもりはない。

いつの間にか、親の心配を自分の判断として考え始めているからです。

だから、すぐに答えを出さなくていい。

彼を頼りないと思ったのは、いつからだっただろう。

そこまで戻ってみると、自分の気持ちがもう一度見えてくることがあります。

「いい娘」だったことを、悪かったことにしなくていい

村上春樹さんの小説から言葉を借りて、私たちが「夏帆症候群」と呼んでいる女性たちを考えるとき、ここはとても大切なところです。

親の言いなりだったわけではありません。

進学も仕事も、自分で考えて選んできたし、親と大喧嘩をする必要もなく、それなりにうまくやってきたのでしょう。

それはそれでよかったのだと思います。

ただ、結婚には、それまでとは少し違う選び方を求められることがあります。

親が安心する人より、自分が一緒にいたい人を選ぶ。

その選択によって、親が少し寂しそうな顔をすることだってあるかもしれません。

そこで「親を悲しませてしまった」と思わなくてもいいのです。

娘が自分の人生をつくり始めれば、親が少し寂しくなることはあります。

その寂しさまで、あなたが引き受けなくていい（アドラー心理学では「課題の分離」と言います）。

一度だけ、「親のいない世界」で考えてみる

もし婚活で誰かを前にして迷ったら、一度だけ想像してみてください。

親の期待も、世間の評価もなく、この人といる自分だけを見たら、私はどう感じるだろう。

条件として説明しにくいところはある、でもまた会いたい。

将来が全部見えるわけではない、でもこの人の前では少し自分らしくいられる。

そんな気持ちがあるなら、すぐに消してしまわず、もう少し大切にしてみてもいいと思います。

結婚相手を選ぶというのは、ときには少し格好悪く、親にも上手に説明できない選択を、自分で引き受けることでもあります。

結婚は、「親と私」の外側に家庭をつくること

結婚しても、親は親です。

大切にしていいし、頼ることがあってもいい。

ただ、人生の中心には少しずつ、「親と私」とは別の場所ができていきます。

そこにいるのは、あなたと、あなたが選んだ人です。

二人で夕飯を食べ、喧嘩をして、仲直りをして、少しずつ自分たちの暮らし方を決めていく。

それは親を見捨てることではありません。

親からもらった人生を、今度は自分の手で続けていくことなのだと思います。

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