投稿日：2026/08/31

まわりの反対が気になってしまうとき

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はじめまして。東京・南青山で結婚相談所まりなびを営んでいる、竹内亮仁です。交際が進んだ頃に「親がどう言うか」が気になり始める方は多いです。反対は、たいてい相手そのものへの反対ではありません。何が起きているのかと、どう伝えれば伝わるかをお伝えします。

反対しているのは、たいてい「条件」です

まず、何に反対されているのかを分けます。

親御さんやご友人が心配を口にするとき、出てくるのは年齢、収入、職業、住む場所、家族構成。ほとんどが条件の話です。

これは意地悪でそうなっているのではありません。相手のことを知らないから、条件しか見るものがないんです。あなたは何ヶ月もかけて、その人と話し、一緒に過ごしてきた。まわりの人は、その時間を持っていません。

だから、条件で見るしかない。情報量の差であって、判断の対立ではないことが多いです。

心配は、反対とは別のものです

もうひとつ、分けておくといいことがあります。

「反対されている」と感じている場面の多くは、心配されているだけです。まわりの人が見ているのは、相手の良し悪しではなく、あなたが困らないかどうか。

ここを一緒にしてしまうと、説得しようとしてしまいます。説得は、たいてい逆に働きます。こちらが力を込めるほど、相手は「やっぱり無理があるのでは」と受け取ります。

やることは説得ではありません。安心してもらう材料を、少しずつ渡すことです。

伝えるのは、条件ではなく生活の具体

では、何を渡すか。ここは条件で戦わないほうがいいです。

条件で反対されたときに条件で言い返すと、同じ土俵で数字を比べ合うことになります。そこはこちらが不利になりやすい。かわりに渡すのは、生活の具体です。休みの日に何をしているか。困ったときにどう話し合ったか。ご飯をどこで食べているか。まわりの人が持っていないのは、この情報です。

「優しい人だよ」では伝わりません。「先週こういうことがあって、こう言ってくれた」なら伝わります。会わせる前に、この積み重ねが効きます。

会わせる順番と、タイミング

会わせ方についても、よく聞かれます。

急がなくて大丈夫です。親戚の集まりに早々に連れて行く必要はありません。まだお互いをよく知らない段階で人数の多い場に出すと、条件の話が出やすくなります。順番としては、まずご両親に個別に。それも「紹介します」より「こういう人と会っています」くらいから始めるほうが、相手も構えません。先に人となりを知ってもらってから、正式に、が進めやすいです。

うちでは、このご挨拶の段取りも面談で一緒に組みます。平均11ヶ月でプロポーズという数字が出ているのは、この手前の段取りでつまずかないようにしているからでもあります。