会う回数は多いのに、距離が縮まらない
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はじめまして。東京・南青山で結婚相談所まりなびを営んでいる、竹内亮仁です。今日は「何度も会っているのに、関係が進んでいる感じがしない」というご相談にお答えします。回数の問題ではなく、会い方の中身の問題であることがほとんどです。何が起きているかをお話しします。
会うたびに「初対面をやり直して」いませんか
よくあるのが、これです。
毎回、当たり障りのない話をして、笑って、次の約束をして別れる。天気、仕事、週末の予定。会うたびに同じ深さの会話をしている。回数は増えているのに、毎回リセットされている状態です。
なぜこうなるか？もしかして、踏み込むと壊れそうで怖いからでは？せっかく続いている関係を、変な質問で終わらせたくない。だから安全な話題を選ぶ。相手も同じことをしていると、二人で安全地帯を回り続けることになります。
これは相性が悪いのではありません。どちらも壊したくないと思っているだけです。むしろ、お互い大事にしている証拠とも言えますが。
反対に、誰ともつながっていない状態を避けるために、当たり障りのない話をして相手をつなぎ止めている人たちを見かけます。これは自分だけを大事にして、相手のことは考えていない、という証拠です。
距離は、時間ではなく情報量で縮まります
ここが分かれ目です。
親しさは、会った回数ではなく、お互いについてどれだけ知っているか？の情報量で決まります。10回会って天気やテレビの話だけの相手より、2回会って将来の話をした相手のほうが近い。当たり前のようですが、婚活だとこれを忘れがちです。
ある方は、上野公園でお互いのことや将来のことを長い時間話し合ったそうです。「今までお会いした人のなかで、こんなに話し合えた人がいなかった」と。その1回が、この方にとっての転機になりました。
別の方は、ご主人が行きたい場所をどんどん企画してくれて、いつのまにか毎週会うようになったと話しています。ただ、決め手はそこではありませんでした。集合時間を間違えてしまったとき、責めるどころか心配して「お店の予約もしといたよ」と笑顔で迎えてくれたこと。予定どおりでない場面で、その人が見えたわけです。
（※ご本人の快諾をいただき、個人が特定されない形で掲載しています）
踏み込むのは、質問ではなく自己開示から
では、どうするか。質問を増やすのは、あまりうまくいきません。聞かれるばかりだと面接になるからです。
順番があります。先に、自分のことを少し出す。
「実は人見知りで、最初の30分はいつも緊張してるんです」でもいい。「休みの日は、だいたい家にいます」でもいい。大したことでなくていいんです。大事なのは、少しだけ格好つけない情報を先に渡すこと。
先に渡すと、相手も同じ深さで返しやすくなります。逆に、こちらが整った話しかしないと、相手も整った話しか返せません。距離が縮まらないとき、たいてい先に渡していません。
2005年にこの仕事を始めたとき、実際に幸せな結婚をされた男女50人にお話を聞きました。共通していたのは、どこかの時点で、格好つけるのをやめていることでした。
回数を重ねても変わらないなら、それも情報です
ここまで書いておいて逆のことを言いますが、先に渡しても深まらない相手もいます。
こちらが少し踏み込んでも、相手が同じ深さで返してこない。将来の話になると話題を変える。何度会っても、相手のことが分からないまま。
その場合は、相性ではなく段階の問題であることが多いです。相手がまだ、そこまで進む気持ちになっていない。あるいは、そういう話が苦手な方なのかもしれません。
どちらにしても、踏み込んでみて初めて分かることです。踏み込まずに回数だけ重ねていると、その情報が永遠に手に入りません。ちなみに進まないことが分かるのも、前進です。
まずは、いまの気持ちから
次に会うとき、ひとつだけ試してみてください。
「この人に、まだ話していない自分のことをひとつ話す」
失敗談でも、苦手なことでも、休日の過ごし方でも構いません。うまく話そうとしなくていい。話した、という事実だけで十分です。
そのあとの相手の反応が、次の判断材料になります。同じ深さで返してくれるなら、距離は動きます。返ってこなければ、それも分かります。
回数を重ねても縮まらないのは、あなたが魅力的でないからではありません。まだ、お互いに何も渡していないだけです。渡しはじめた回から、関係は動き出します。
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