ラブトランジット35+の1〜3話感想｜重い話は分割払い
- 婚活のコツ
- 婚活のお悩み
- 恋愛の法則
『ラブ トランジット 35+』は、Prime Videoで2026年10月22日（木）20時に配信が始まった、35歳以上の元恋人たちによる恋愛リアリティ番組です。全8話で、最終話は11月5日に配信されます。大人の恋が婚活に教えてくれるのは、重い話は一度に出すより、交際の段階に合わせて分けて出すほうが関係は進む、ということです。
こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。
重い話は、関係が深まってからするもの。そう思われがちですが、婚活の現場で見ていると、実は順番が逆です。
重い話を上手に小さく分けて出せる人ほど、関係は早く、深く進んでいきます。
反対に、「嫌われたくないから」と重い話を最後までしまっておく人ほど、真剣交際の終盤で足止めされてしまいます。
第1話から第3話までは一挙に公開されています。参加者は全員35歳以上の元恋人たち。シリーズで初めて、元夫婦も参加しています。
配信当日のイベントで、スタジオMCの松井ケムリさん（令和ロマン）は「オトナの恋は【めっちゃ現実】」というフリップを掲げました。YOUさんのフリップは「オトナの恋は【LOVE＝LIFE】」。
好きという気持ちの横に、仕事も、お金も、これまでの人生も並んでいる。番組が見せているのは、まさにその「現実ごとの恋」です。
そしてこれは、テレビの中だけの話ではありません。離婚歴のこと、お金のこと、家族のこと、仕事のこと。婚活でも、いつかは必ずテーブルに出す話です。
今日は、配信日と第1〜3話の内容を公式情報の範囲で整理したうえで、婚活で「重い話」をいつ、どう出せばいいのかを、研究とIBJのルール、そのまま使える例文でお伝えします。
※この記事は、2026年10月23日時点のPrime Videoの公式情報と報道をもとに書いています。第1〜3話の内容は公式のあらすじで紹介されている範囲にとどめ、誰が誰の元恋人（X）なのか、誰と誰が元夫婦なのか、最後にどうなるのかには触れません。
この記事の結論
・『ラブ トランジット 35+』はPrime Videoで独占配信、全8話です。10月22日に第1〜3話、10月29日に第4〜6話、11月5日に第7・8話（最終話）が配信されます。
・公式のあらすじによると、第1話では、テーブルのバラが参加者に婚姻歴があることを告げ、この中にかつて夫婦だった参加者がいることが明かされます。番組は、好きという気持ちだけでは選べない大人の現実を正面から描いています。
・婚活でも、重い話は避けられません。ただし一度に全部出すより、交際の段階に合わせて小さく分けて出すほうが、相手は受け取りやすくなります。
・お見合いでは事実だけ、仮交際では暮らしの輪郭、真剣交際で数字と覚悟。この重さの分割払いができる人から、関係は前に進みます。
この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）
著書『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。
ラブトランジット35+は何話まで？最終回はいつ？
全8話で、最終話の第8話は2026年11月5日（木）20時に配信されます。毎週木曜20時に、まとめて公開される形です。
① 10月22日（木）20時：第1話「時は戻らずに、強がるから」、第2話「未来を見たような気がして」、第3話「自分らしく生きること」
② 10月29日（木）20時：第4話「何の意味もないような朝焼け」、第5話「あの時、あの声、あの場面で」、第6話「二人は別れを選んでた」
③ 11月5日（木）20時：第7話「僕は生まれゆく時の中で」、第8話「THE DAY OF LOVE TRANSIT ～失われた時を求めて～」
話のタイトルはPrime Videoの作品ページに掲載されているものです。プライム会員向けの独占配信で、読み方は「ラブ トランジット さんじゅうごプラス」です。
番組は、一度は完全に別れた5組の元恋人同士が、誰が誰のXかを互いに知らないまま、約1か月のホテル生活を共にする仕組みです。スタジオMCはYOUさん、杏さん、渡辺翔太さん（Snow Man）、松井ケムリさん（令和ロマン）です。
ルールや参加者のプロフィールは、配信前の記事で整理しています。
ラブトランジット35+の1〜3話はどんな内容？（公式あらすじの範囲）
大人たちが抱えてきた過去と価値観が、食卓やデートの中で少しずつ見えてくる3話です。ここでは、Prime Videoの公式あらすじで紹介されている範囲だけをお伝えします。
第1話「時は戻らずに、強がるから」
35歳以上の男女10人が、ホテルで緊張の初対面を迎えます。テーブルを彩る白と青のバラの数が、参加者に婚姻歴があることを告げ、さらにこの中に、かつて夫婦だった参加者までいることが明かされます。
Xが自分を紹介する手紙に涙する女性参加者。けれど胸の奥には、消えない想いが残っていました。
第2話「未来を見たような気がして」
食事を囲む中、ある男性参加者が自分のトラウマに気づき、胸の内を皆に打ち明けます。共同生活を通して、参加者たちが抱えてきた過去や価値観が少しずつ見えてくる回です。
女子会の夜には、番組の前提を揺るがす一言が飛び出すと紹介されています。
第3話「自分らしく生きること」
これまで付き合ったことのないタイプの男性とのデートで、心を開き始める女性参加者。一方で、デートの誘いへの返事にショックを受け、抑えていた感情があふれてしまう参加者も描かれます。
作品ページの紹介文には、「離婚歴」や「金銭トラブル」といった言葉も並び、互いに「傷」を抱えた大人たちが、好きだけでは決められない「人生の決断」に向き合う番組だと書かれています。
ここから先は、誰の過去がどうだったかを読み解くのではなく、「重い過去や現実を抱えた大人が、どうやって次の相手と信頼を築くのか」を、婚活の場面に置き換えて考えていきます。
MCたちは「大人の恋」をどう語った？
4人とも、大人の恋は「好き」だけでは進まないものとして語っていました。配信当日に渋谷ヒカリエで開かれた配信記念イベントの報道から、印象に残った言葉を拾います。
① 渡辺翔太さん：「ただただ『好き』っていう気持ちだけじゃどうにもならないことがいっぱいある。かなり地に足をつけて向き合わないとダメなんだなと、勉強になりました」
② 松井ケムリさん：「オトナの恋は【めっちゃ現実】」。別れの理由に、仕事やお金など恋愛以外の現実的な要素が入ってくると話しています
③ 杏さん：「オトナの恋は【まるで梅干し】」。年月で風味が深まる梅干しに、大人の恋をたとえていました
④ YOUさん：「オトナの恋は【LOVE＝LIFE】」。若い頃のように別れて終わりではなく、人生や自分の生き方が含まれてくる、と話しています
イベントでは、SNSで募ったアンケートで、パートナーに求めるものとして「ときめき」より「穏やかな安心感」を選ぶ声が多かったことも紹介されました。
安心感は、何も話さないことからは生まれません。「この人は、言いにくいことも話してくれる」「言いにくいことを話しても、受け止めてくれる」。その確認が積み重なって、はじめて安心になります。
つまり大人の恋の安心は、重い話をどう扱ったかの記録でもあるのです。
婚活で「重い話」を後回しにすると、なぜこじれる？
隠している側の心が関係から少しずつ離れていくうえに、お金のような話は、こじれてから話すほど解決しにくくなるからです。
アメリカの心理学者ウイサルらは、交際中の人がパートナーに自分のことを隠す度合いと、関係の状態との関連を調べました（Uysal, Lin, Knee & Bush, 2012）。
オンライン調査（165人）では、パートナーに隠しごとをしている人ほど、関係の満足度やコミットメントが低い傾向がありました。
カップル50組に14日間の記録をつけてもらった調査では、隠しごとをした日はその日の満足度が下がり、翌日の関係の状態の低さも予測していました。さらに、相手が隠しごとをしていることも、自分の関係の満足度の低さと結びついていました。
隠しごとは、相手にばれなくても、本人の中に「本当の自分では付き合えていない」という感覚を育てます。デートは楽しいのに心から楽しめない理由が、まだ言えていない話だったということは少なくありません。
もう一つ、お金の話には特有の難しさがあります。
夫婦100組に家庭での言い争いを記録してもらった研究では、お金がテーマの対立は、ほかのテーマより長引きやすく、繰り返されやすく、解決に向けた話し合いを試みても未解決のまま残りやすいという結果でした（Papp, Cummings & Goeke-Morey, 2009）。
IBJの公式ブログでも、結婚後によくある金銭問題として「お相手が浪費家で無駄遣いが多い」「実は借金を抱えていた」「節約が厳しすぎて息が詰まる」が挙げられ、交際中に少しずつ話題を広げて、お互いの金銭感覚や家計管理を明らかにしていくことが大切だと書かれています。
重い話は、しまっておいても軽くなりません。むしろ時間とともに、「どうして今まで言わなかったの」という別の重さが上乗せされていきます。
では、重い話は最初に全部出したほうがいい？
いいえ。打ち明ける内容が同じでも、出すタイミングが早すぎると、話の中身より「この人はなぜ今これを話すのか」に注意が向いてしまいます。
1976年に発表されたワートマンらの実験では、初対面の10分間の会話の中で、相手がかなり個人的な打ち明け話をする場面をつくりました（Wortman, Adesman, Herman & Greenberg, 1976）。
同じ内容でも、会話の序盤で打ち明けた人は否定的な性格を想像されやすく、終盤で打ち明けた人より好かれにくいという結果でした。
もう一つ意外だったのは、打ち明けた出来事を「自分の責任です」と強く引き受けた人のほうが、否定的に受け止められたことです（研究者自身も予想外と述べています）。
半世紀前の、知らない人同士の短い会話の実験なので、そのまま婚活に当てはめることはできません。それでも、重い話を「深い反省文」にする必要はない、というヒントにはなります。
まとめると、重い話には「早すぎても重い、遅すぎても重い」という性質があります。
だから一括で払わず、関係の深まりに合わせて少しずつ払っていく。重さの分割払いは、相手に誠実でいながら、相手に背負わせすぎないための方法です。
結婚相談所では、重い話はどこまで最初からわかっている？
婚歴は、最初からプロフィールで伝わっています。第1話のバラのように、相談所では「婚姻歴がある」という事実はお見合いの前からテーブルの上にあるのです。
IBJの公式ブログでは、結婚相談所では婚歴をプロフィールに記載する必要があり、婚歴を伝えるタイミングに迷う必要がないこと、そして婚歴を知ったうえで会いたいと思ってくれた相手とお見合いできることが紹介されています。
また入会時には、独身証明書などの書類の提出が必要です。
つまり相談所の婚活で、あなたが分割して払っていくのは「事実」ではなく、事実の「中身」です。
なぜ別れたのか。その経験で何が変わったのか。お金をどう考えているのか。これからの暮らしをどうしたいのか。プロフィールには書ききれないこの中身こそ、交際の中で少しずつ手渡していくものです。
IBJでは、仮交際は1か月から1か月半ほどが目安で、できるだけ週に1回会うことがすすめられています。真剣交際は1か月半から2か月ほどが目安で、その間に結婚後の生活や価値観をすり合わせ、お見合いの日から3か月ほどを目安にプロポーズへ進みます。
重い話の順番も、この時間割に合わせて考えると無理がありません。
重い話は、いつ・何を出す？婚活の段階別の順番
お見合いは事実だけ、仮交際の前半は暮らしの輪郭、仮交際の後半は過去の中身、真剣交際は数字と覚悟。これが基本の順番です。
① お見合い：事実だけを、短く
IBJのマナー案内でも、お見合いは1時間前後が目安とされています。婚歴について聞かれたら、プロフィールの事実を確認する程度で十分です。
離婚の詳しい経緯や、年収、貯金、借入の金額といった話は、まだ出す段階ではありません。聞かれても「もう少しお互いを知ってから、きちんとお話ししたいです」と答えて大丈夫です。
② 仮交際の前半（1〜2回目）：暮らしの輪郭を見せる
休日の過ごし方、仕事のリズム、住んでいる街の好きなところ、お金を使うと幸せを感じるもの。
数字ではなく「価値観の形」が伝わる話をします。「旅行には使うけれど、服にはあまり使わないです」くらいの粒度で十分です。お金の話を、お財布の中身ではなく、暮らしの好みとして話す段階です。
③ 仮交際の後半：過去の中身を、自分の言葉で
何度か会って、お互いに「この人ともう少し続けたい」と感じ始めた頃が、離婚や長い交際の終わりについて話すタイミングです。
ワートマンらの実験が示すように、関係の序盤より、ある程度やり取りを重ねてからのほうが、打ち明け話は好意的に受け取られやすくなります。
ここで話すのは、経緯の細部ではなく「何があって、今の自分はどう変わったか」です。
④ 真剣交際：数字と覚悟の話をする
お相手を一人に絞った真剣交際は、具体的な数字の話をする段階です。IBJの公式ブログでも、真剣交際で話し合う項目として家計管理や金銭問題が挙げられています。
家計をどう管理したいか、貯金についての考え、借入があるならその内容と返済の見通し、仕事を続けるか、住まいをどこにするか、親とのこと。
ここで初めて出てくる大きな事実がないように、③までで「輪郭」を渡しておくことが、真剣交際の話し合いを穏やかにします。
⑤ プロポーズの前：言い残しがないかを確かめる
プロポーズの前に、自分の中に「これは結婚してから言えばいいか」と思っている話が残っていないかを点検します。
残っていたら、それが最後の分割払いです。担当カウンセラーに先に相談して、伝え方を一緒に整えてから話すのもいい方法です。
なお、IBJでは交際期間中の金銭の授受や貸し借りは禁止されています。お金の話は「考え方と見通しを共有する」ためのもので、交際中にお金をやり取りすることとは別だと覚えておいてください。
重い話を上手に出すには？3つの型
予告してから話す、過去より今とこれからを長く話す、最後に相手の番をつくる。この3つで、重い話はぐっと受け取りやすくなります。
① 予告の型：「少し大事な話をしてもいいですか」
いきなり本題に入ると、相手は心の準備ができません。
「次に会ったとき、前の結婚のことを少し話させてください」と前もって伝えておくだけで、相手は「大事なことを話そうとしてくれている」と受け取れます。重い話が、不意打ちではなく贈りものに変わります。
② 時間配分の型：過去は2割、今とこれからに8割
重い話が重くなりすぎるのは、過去の説明に時間を使いすぎるときです。
何があったかは短く。そのぶん、その経験で何を学んだか、今どう暮らしているか、これからどうしたいかを長く話します。
相手が知りたいのは、あなたの過去の裁判記録ではなく、これから一緒に暮らすあなたの姿です。
③ 相手の番の型：「あなたはどう思いますか」で終える
話し終えたら、相手に感想や質問を求めて終わります。
「聞いてみて、気になったことがあれば何でも聞いてください」。この一言で、重い話は一方通行の告白から、二人の対話に変わります。お金の話なら「〇〇さんはどんなふうに考えていますか」と、相手の考えを聞く順番まで含めて一つの型です。
そのまま使える例文：離婚歴・お金・家族
大切なのは、事実を短く、今を具体的に、最後に相手の番をつくることです。
離婚の理由を聞かれたとき（仮交際の後半）：
「前の結婚では、忙しさを理由に話し合いを後回しにしてしまいました。今は、気になることは小さいうちに話すようにしています。〇〇さんが気になることがあれば、遠慮なく聞いてくださいね」
お金の考え方を話題にするとき（仮交際）：
「私は旅行や食事にはお金を使いたいほうで、そのぶん普段は節約するタイプです。〇〇さんは、お金を使っていちばん満足するのはどんなときですか？」
借入があることを伝えるとき（真剣交際）：
「結婚を考えるうえで、先にお伝えしておきたいことがあります。車のローンが残っていて、あと〇年で返し終わる予定です。毎月の返済額も含めて、家計の話をするときにきちんとお見せしますね」
親とのことを伝えるとき（真剣交際）：
「実家の父が一人暮らしなので、月に一度は様子を見に帰っています。結婚してからも続けたいと思っているのですが、〇〇さんの考えも聞かせてもらえますか」
担当カウンセラーに相談するとき：
「真剣交際に進んだお相手に、前の結婚のことと借入のことをまだ詳しく話せていません。どのタイミングで、どこまで話すのがいいか、一緒に整理していただけますか」
重い話を一人で抱えたまま、伝え方まで一人で考えるのはしんどいものです。
エースブライダルでは、お見合いや交際の段階に合わせて、何をいつ、どう伝えるかを一緒に考えています。離婚歴のある方、恋愛経験が少ない方、それぞれの事情に合わせた進め方があります。
まずは無料相談で、今の状況をそのまま聞かせてください。
お相手から重い話をされたら、どう受け止める？
まず「話してくれたこと」にお礼を言い、すぐに結論を出さずに、質問で理解を深めます。
① 最初の一言は評価ではなく感謝：「話しにくいことを話してくれて、ありがとうございます」
② すぐに「気にしない」と言い切らない：軽く流されると、相手は「伝わったのかな」と不安になります。「ちゃんと受け止めたいので、少し考えさせてください」でかまいません
③ 気になることは、責める形ではなく質問で：「今はどんなふうに考えていますか」「これからのことで、決めていることはありますか」
④ 自分の考えも少し返す：相手だけに重さを払わせず、自分の側の小さな話も一つ返すと、関係のバランスがとれます
受け取ったあとの迷いは、お相手にぶつける前に、担当カウンセラーに話してください。
重い話のやり取りで、誤読しやすいケースは？
次の2つは、悪いサインに見えて、実はそうとは限りません。
① お相手がなかなか過去を話してくれない
隠しているのではなく、順番を大切にしているだけのことがあります。
仮交際の前半で過去を話さないのは、むしろ自然です。気になるなら、先に自分の小さな話を一つ出してみてください。打ち明け話は、片方が出すと相手も出しやすくなるものです。
② 重い話のあと、連絡のペースが少し落ちた
拒絶ではなく、受け止めて考える時間をとっていることも多いです。
数日で決めつけず、次に会ったときの表情や、話を覚えていてくれたかどうかで判断しましょう。不安なら、担当カウンセラーにお相手の様子を確認してもらうこともできます。
重い話の出し方で、やってはいけないことは？
いちばん避けたいのは、重さの分割払いを「隠したまま進むこと」と取り違えてしまうことです。
・お見合いや初回のデートで、離婚の経緯を細かく話し続ける
・元配偶者や元恋人を悪く言って、自分の正しさを証明しようとする
・借入などの大きな事実を、プロポーズのあとまで言わずにおく
・お相手のお金の事情を、仮交際の早い段階で根掘り葉掘り聞き出す
・「重い話をしたから、受け入れてもらえて当然」と相手の返事を急かす
分割払いとは、払う時期を分けることで、払わないことではありません。最後まで払い切る前提があるからこそ、相手は安心して待てます。
重い話を軽やかに扱える人の器とは？
自分の過去を恥じるのではなく、相手が受け取りやすい形に整えてから手渡せる人です。
番組の作品ページには、「どんなにダサくても、格好悪くても、本気で愛を伝え、本気で別れを選ぶ」という言葉があります。
大人の恋は、傷がないことを競うものではありません。傷を抱えたまま、それでも誠実でいようとする姿に、人は惹かれます。
持てる人は、重い話を先に差し出す余裕を持っています。けれど、相手に一度に背負わせることはしません。
相手のペースを信じ、自分の番を終えたら相手の番を待ち、打ち明けられたら味方として受け止める。
過去も、お金も、これからの暮らしも、二人で少しずつ分けて持てる人。それが、大人の婚活で選ばれ続ける人の器だと、私は思います。
チェックリスト：あなたの重い話は、分割払いできている？
・お見合いでは、事実の確認だけにとどめている
・仮交際の前半で、お金の使い方を「暮らしの好み」として話せている
・前の結婚や長い交際の終わりを、短い言葉で話せる準備がある
・過去の話より、今とこれからの話のほうを長く話せる
・真剣交際で、家計・住まい・仕事・親のことを話す予定を立てている
・話し終えたら「あなたはどう思いますか」と相手の番をつくっている
・プロポーズの前に、言い残している話がないか点検するつもりでいる
5つ以上当てはまれば、あなたの重い話は、関係を深める材料になっています。当てはまらない項目は、次のデートで一つだけ試してみてください。
よくある質問
Q．ラブトランジット35+は何話まで？最終回はいつ？
A．全8話です。2026年10月22日に第1〜3話、10月29日に第4〜6話、11月5日（木）20時に第7・8話が配信され、第8話が最終話です。Prime Videoのプライム会員向け独占配信です。
Q．ラブトランジット35+で、誰が元夫婦かはわかっている？
A．公式のあらすじでは、第1話で「かつて夫婦だった参加者がいる」ことが明かされると紹介されていますが、この記事では誰と誰が元恋人・元夫婦なのかには触れていません。結末とあわせて、ぜひ本編で確かめてください。
Q．離婚歴は、婚活でいつ伝えればいい？
A．結婚相談所では婚歴をプロフィールに記載するため、事実そのものは最初から伝わっています。伝え方に悩むのは離婚の理由や今の考えで、これは仮交際で何度か会ってから、短く話すのがおすすめです。
Q．婚活でお金の話は、いつしていい？
A．仮交際ではお金の使い方の好みなど「価値観」の話から始め、家計管理や貯金、借入といった数字の話は真剣交際で話し合うのが基本です。IBJの公式ブログでも、真剣交際で話し合う項目として家計管理や金銭問題が挙げられています。
Q．借金やローンがあることは、言わないといけない？
A．結婚を考える相手には、真剣交際の段階で伝えておくことをおすすめします。結婚後に知ると、金額よりも「なぜ言わなかったのか」が問題になりやすいからです。内容と返済の見通しをセットで伝えると、相手も一緒に考えやすくなります。
Q．重い話をしたら、お断りされないか不安です。
A．不安になるのは自然なことです。伝え方とタイミングを整えれば、重い話はむしろ信頼のきっかけになります。一人で抱えずに、話す前に担当カウンセラーへ相談してください。
Q．恋愛経験が少なくても、結婚相談所で大丈夫？
A．大丈夫です。相談所では、お申し込みから交際の進め方まで、カウンセラーと相談しながら進められます。エースブライダルでは、恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。
参考にした研究・資料
・Prime Video『ラブ トランジット 35+』作品ページ https://www.primevideo.com/-/ja/detail/0L21HUR87RBFD08PUNS1JID60A
・アマゾンジャパン 配信決定リリース（PR TIMES、2026年9月2日）https://prtimes.jp/main/html/rd/p/000002176.000004612.html
・シネマファクトリー 配信記念イベント（2026年10月22日）https://cinema-factory.jp/2026/10/22/116734
・ciatr『ラブ トランジット 35+』メンバー・配信日まとめ（2026年10月21日更新）https://ciatr.jp/topics/339591
・Uysal, A., Lin, H. L., Knee, C. R., & Bush, A. L. (2012). The association between self-concealment from one's partner and relationship well-being. Personality and Social Psychology Bulletin, 38(1), 39-51.
・Papp, L. M., Cummings, E. M., & Goeke-Morey, M. C. (2009). For richer, for poorer: Money as a topic of marital conflict in the home. Family Relations, 58(1), 91-103.
・Wortman, C. B., Adesman, P., Herman, E., & Greenberg, R. (1976). Self-disclosure: An attributional perspective. Journal of Personality and Social Psychology, 33(2), 184-191.
・IBJ「結婚相談所の真剣交際とは？仮交際からの進み方やルール、確認事項を解説」https://www.ibjapan.com/marriage/p_7720/
・IBJ公式ブログ（再婚の婚活と結婚相談所）https://www.ibjapan.com/marriage/p_28146/
・IBJ「結婚相談所の入会審査とは？必要な条件と書類を徹底解説」https://www.ibjapan.com/marriage/p_6101/
・IBJ「お見合いと交際のルール＆マナー」https://www.ibjapan.com/success/manners/
重い話を抱えていることは、婚活の弱点ではありません。順番と渡し方を整えれば、それはお相手との信頼を深める入口になります。
何を、いつ、どう話すか。その設計を、頼れる伴走者と一緒に考えてみませんか。
恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。
この記事を書いた人
関口美奈子（せきぐち みなこ）
恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。
公式サイト https://sekiguchiminako.com/
著書：『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』
