お見合い相手のマナーが悪い時｜見るのは「起き上がり」
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こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。
先に答えをお伝えしますね。
お見合いで相手のマナーが悪かったとき、判断の決め手は「何をしたか」より、そのあと「どう立て直したか」です。
遅刻もスマホも失礼なひと言も、緊張した人なら一度はやってしまうことがあります。人となりが出るのは、つまずいた瞬間ではなく、つまずいたあとの「起き上がり」のほうなんです。
「20分も遅れてきたのに、謝り方があっさりしていた」
「話の途中で何度もスマホを見られた」
「初対面で『なんで今まで結婚しなかったんですか？』と聞かれた」
お見合いのあと、こうしたモヤモヤを抱えたまま、返事に迷っている方は少なくありません。
お断りすべきか、もう一度会ってみるべきか。
そして、この気持ちをカウンセラーにどう伝えたらいいのか。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた中で、この迷いを上手に扱えた人ほど、結果的にいいご縁にたどり着いていると感じます。
この記事では、よくあるマナー違反ごとの受け止め方と、その場での返し方の例文、お断りするか迷ったときの判断の目安、担当カウンセラーへの伝え方の型まで、順番にまとめました。
この記事の結論
・お見合い相手のマナーが悪かったときは、一度の出来事より「起き上がり」、つまり謝り方や、そのあとの態度の立て直しを見ます。緊張によるつまずきは誰にでもあります。
・判断の目安は3段階です。うっかり（謝罪と立て直しがある）はもう一度会って確かめる、くせ（何度も繰り返す）は慎重に、ルール違反や人を傷つける言動はお断りして報告、です。
・その場では、責めずに話題を戻すひと言で十分です。言い返したり、我慢して笑ったりする必要はありません。
・カウンセラーには「いつ・何があったか・自分はどう感じたか・どうしたいか」の順で、事実を短く伝えます。
この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）
著書『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。
お見合いで相手のマナーが悪かったら、すぐお断りしていい？
お断りしてかまいません。ただ、すぐに決める前に、一度だけ「起き上がり」を見てほしいんです。
同じ遅刻でも、息を切らして駆け込み、まず深く謝る人と、何も言わずに座る人とでは、中身がまったく違うからです。
人は、目の前の人の行動を見たとき、それを状況のせいではなく、その人の性格のせいだと考えやすい傾向があります。
心理学では「対応バイアス」と呼ばれ、行動が状況だけで十分に説明できる場合でも、人はそこからその人の変わらない性格を読み取ってしまいがちだと整理されています（Gilbert & Malone, 1995）。
お見合いは、ほとんどの人にとって非日常の1時間です。
慣れないホテルのラウンジで、初対面の人と向き合う。緊張で、ふだんならしないことをしてしまう人もいます。
「スマホを見ていた＝私に興味がない人」と決める前に、「緊張で、手持ちぶさただったのかもしれない」と、一度だけ状況の可能性を置いてみる。それだけで、判断の精度はぐっと上がります。
もうひとつ知っておきたいのは、人は悪い出来事のほうを、よい出来事より強く覚えてしまう、ということです。
悪い出来事や悪い印象は、よいものより影響が大きく、できあがるのが速く、あとから覆りにくいことが、幅広い研究から示されています（Baumeister et al., 2001）。
1時間のうち55分が楽しかったのに、帰り道に思い出すのは、嫌だった5分のほうだった。そんな経験がある方は多いはずです。
だからこそ、帰ってすぐに結論を出さず、「嫌だったこと」と「よかったこと」を両方書き出してから決めてほしいんです。
お見合いでよくあるマナー違反と、受け止め方は？
よくあるのは、遅刻、スマホ、失礼な質問、自分の話ばかり、お店の人への態度、の5つです。
それぞれ、どこを見れば「うっかり」と「くせ」を見分けられるかを整理しますね。
①遅刻：見るのは遅れた時間より、連絡と謝り方
何が起きているか：電車の遅れや道に迷うことは、誰にでもあります。遅刻そのものより、「遅れるとわかった時点でどう動いたか」に、その人の相手への配慮が出ます。
婚活の場面：IBJでは、遅刻しそうなときはIBJシステムの「当日緊急連絡機能」でお相手と相談所に連絡するのがルールです。また、15分以上遅れてお相手がお見合いをできないと判断した場合は、当日キャンセルの扱いになります（IBJ「お見合い・交際のマナー」より）。つまり、15分を超えて待つかどうかは、あなたが決めてかまわないということです。
見分けポイント：事前に連絡があった、着いてすぐに謝った、お茶代を持つなどして埋め合わせようとした。このうちどれかがあれば、うっかりの可能性が高いです。反対に、連絡もなく遅れて、謝罪も軽く、遅れた理由の言い訳が長い場合は、慎重に見たほうがいいかもしれません。
②スマホ：見るのは回数より、ひと言があるか
何が起きているか：会話の途中でスマホを見られると、「自分との時間を大切にされていない」と感じますよね。実際、スマホがテーブルに置いてあるだけでも、親しさや会話の質の感じ方が下がり、とくに大切な話をしているときにその影響がはっきりすることが、実験で示されています（Przybylski & Weinstein, 2013）。
婚活の場面：仕事の緊急連絡や、家族の用事で、どうしても確認しなければならない人もいます。そういう人は、たいてい「すみません、仕事の連絡だけ確認させてください」とひと言断ってから見ます。
見分けポイント：ひと言断ってから短く見た、はうっかりの範囲です。何も言わずに何度も画面を見る、テーブルに出したまま通知が鳴るたびに目をやる、が続くなら、その人の人との向き合い方のくせかもしれません。
③失礼な質問：見るのは質問の中身より、聞き方
何が起きているか：「なんで今まで結婚しなかったんですか？」「年収（貯金）はいくらですか？」「前の恋人とはなぜ別れたんですか？」。こうした質問は、悪気なく、緊張から「何か聞かなきゃ」と出てしまうことがあります。
婚活の場面：IBJでは、お見合いで過去の恋愛や所属している相談所の話、ほかのお相手とのお見合いの話には触れないのがマナーとされています（IBJ「お見合い・交際のマナー」より）。年収や学歴などはプロフィールに書かれているので、確かめるように何度も聞く必要はありません。
見分けポイント：あなたがやんわり話題を変えたときに、すっと引いてくれたなら、うっかりです。重ねて聞いてくる、答えないと不機嫌になる、答えに対して評価や説教をする場合は、交際してからも同じことが起きやすいと考えておきましょう。
④自分の話ばかり：見るのは量より、質問が返ってくるか
何が起きているか：緊張すると、沈黙がこわくて自分の話で埋めてしまう人がいます。とくに、お見合いに慣れていない方に多いパターンです。
婚活の場面：1時間の大半を、仕事の自慢や趣味の説明で終えられてしまうと、「私に興味がないのかな」と感じますよね。
見分けポイント：あなたが話したときに、うなずいたり、「それでどうなったんですか？」と続きを聞いてくれたりしたなら、話し下手なだけかもしれません。あなたの話をさえぎって自分の話に戻す、が何度もあるなら、くせの可能性が高いです。
⑤お店の人への態度：ここだけは、一度でも重く見ていい
何が起きているか：お見合いの相手には丁寧でも、店員さんへの言葉づかいが雑になる人がいます。緊張でつまずくことはあっても、立場の弱い人への態度は、緊張では変わりにくいものです。
婚活の場面：注文を取りに来た人に目も合わせない、飲み物が遅いと舌打ちをする、横柄な言い方をする。ラウンジでは、あなた以外の人への振る舞いもよく見えます。
見分けポイント：これは、結婚したあとにあなたや、あなたの家族への態度として現れやすい部分です。ほかのマナーより重く受け止めて、お断りを考えてかまいません。
その場では、どう返せばいい？例文つき
その場では、責めずに、話題を元の場所に戻すひと言で十分です。
言い返す必要も、我慢して笑い続ける必要もありません。お見合いは1時間です。その1時間を穏やかに終えることだけ考えれば大丈夫です。
遅れて来た相手に
謝ってくれたら、まずは受け取ります。
例文：「大丈夫ですよ。道、わかりにくかったですよね。お茶でも飲んで、ひと息ついてください」
ここで許せる人は、相手に「この人といると安心する」と感じてもらえます。そのうえで、相手の起き上がりを落ち着いて見ていればいいんです。
スマホを何度も見られたら
例文：「お仕事、お忙しいですか？もし急ぎでしたら、気にせず確認してくださいね」
責めているのではなく、気づいていることをやんわり伝える一言です。これで「あっ」と気づいてスマホをしまう人は、うっかりの人です。
答えたくない質問をされたら
例文（なぜ結婚しなかったのかと聞かれたら）：「ご縁のタイミングだったと思っています。今はちゃんと向き合いたくて、こうして活動しているんです。〇〇さんは、どうして相談所で婚活しようと思われたんですか？」
例文（年収や貯金を細かく聞かれたら）：「プロフィールに書いてあるとおりです。お金のことは、もう少しお互いを知ってから、ちゃんとお話しできたらうれしいです」
例文（過去の恋愛を聞かれたら）：「昔の話は、ご縁があってもっと仲良くなれたときにお話ししますね。それより、〇〇さんの休日の過ごし方が気になります」
ポイントは、答えない理由を短く伝えて、最後に相手への質問で話題を渡すことです。質問の番を返されると、多くの人は自然にそちらへ乗ってくれます。
見た目や年齢について失礼なことを言われたら
例文：「そう見えましたか。……ところで、〇〇さんはこのホテル、よくいらっしゃるんですか？」
いったん受け流して、話題を変えます。気持ちが傷ついたことは、お見合いのあとにカウンセラーへ伝えれば大丈夫です。その場で傷ついたことを説明する必要はありません。
どうしても耐えられないとき
強い言葉を言われた、体に触れられそうになった、連絡先をしつこく聞かれた。そんなときは、1時間を待たずに席を立ってかまいません。
例文：「申し訳ありませんが、今日はこれで失礼します」
お見合いの場で、当人同士が連絡先を交換することはIBJのルールで禁止されています（IBJ「お見合い・交際のマナー」より）。ルールに反することを求められたら、それだけで席を立つ十分な理由です。帰ったらすぐ担当カウンセラーに連絡しましょう。
お断りするか迷ったら、どう判断すればいい？
迷ったときは、マナー違反を「うっかり」「くせ」「越えてはいけない線」の3段階に分けて考えます。
何があったかより、どの段階に入るかで判断すると、気持ちの整理がつきやすくなります。
①うっかり：もう一度会って確かめる
一度だけのつまずきで、謝罪や立て直しがあった。ほかの時間は楽しく話せた。この場合は、仮交際でもう一度会ってみる価値があります。二度目に同じことが起きないかどうかで、その人の本当の姿が見えてきます。
②くせ：慎重に。カウンセラーの目も借りる
同じことが1時間の中で何度もあった。こちらが話題を変えても戻ってきた。この場合は、交際に進んでも繰り返される可能性があります。ほかに惹かれる部分が大きいなら、カウンセラーに相談して、相手側の相談所を通じて伝えてもらえるか聞いてみるのもひとつの方法です。
③越えてはいけない線：お断りして、報告する
連絡先交換を迫る、お酒を飲んで来る、体に触れる、性的な話題を出す、人格や見た目をけなす、宗教や商品の勧誘をする、店員さんに横柄。ここに入るものは、迷わずお断りして、担当カウンセラーに具体的に伝えましょう。
判断に迷うときは、次の問いを自分に投げてみてください。
・この人の「起き上がり」は、見えたか
・嫌だった5分を除いたら、残りの時間はどうだったか
・この人がもう一度同じことをしたら、私は笑って許せるか
3つめの答えが「いいえ」なら、それはあなたにとっての大切な線です。その線は、守ってかまいません。
担当カウンセラーには、どう伝えればいい？
「いつ・何があったか・自分はどう感じたか・どうしたいか」の4つを、この順で短く伝えます。
感情だけ、または事実だけだと、カウンセラーも判断しにくくなります。両方そろうと、あなたに合った次の一手を一緒に考えられます。
お見合いの返事は、お相手に直接ではなく、担当カウンセラーへ伝えるのがIBJのルールです。結論はできるだけ早く、できれば当日中、遅くとも翌日の午後1時までに報告するのがマナーとされています（IBJ「お見合い・交際のマナー」より）。
迷っているときも、「迷っている」とその日のうちに伝えておけば大丈夫です。
伝え方の型（例文）
例文（お断りする場合）：「今日のお見合いのご報告です。お相手の方が約20分遅れていらして、事前のご連絡はありませんでした。お話の途中で何度かスマホを見ていらっしゃって、正直、少し悲しい気持ちになりました。今回はお断りさせてください」
例文（迷っている場合）：「お会いしてすぐに、年収のことを何度か聞かれて戸惑いました。ただ、そのあとの趣味の話は楽しくて、帰り際にも丁寧にお礼を言ってくださいました。緊張されていたのかもしれないので、もう一度会うか迷っています。ご意見を聞かせてください」
例文（越えてはいけない線の場合）：「お見合いの最後に、連絡先を交換しようと何度か言われ、お断りしても引いていただけませんでした。ルールのこともあるので、お伝えしておきます。今回はお断りでお願いします」
伝えるときに気をつけたいこと
・事実と気持ちを分けて話す
「失礼な人でした」より、「〇〇と言われて、悲しかった」のほうが、カウンセラーは状況を正しくつかめます。
・時間がたつ前に伝える
記憶はどんどん薄れて、印象だけが強く残っていきます。帰りの電車の中で、スマホのメモに事実を書いておくのがおすすめです。
・相手の相談所にどう伝わるかは、カウンセラーに任せる
伝えた内容をどこまで相手側に共有するかは、相談所どうしのやり取りになります。あなたが言葉を選びすぎる必要はありません。気になるなら「これは相手の方に伝わりますか？」と聞いておけば安心です。
マナー違反だと誤読しやすいケースは？
中には、マナー違反に見えて、実はそうではないケースもあります。
ここを見分けられると、せっかくのご縁を逃さずにすみます。
・時計やスマホで時間を確かめる
お見合いは1時間ほどが目安です。時間を気にしてちらっと確認するのは、あなたとの時間を守ろうとしている場合もあります。
・口数が少なく、目があまり合わない
人見知りや緊張の強い方は、興味があっても目をそらしがちです。質問にきちんと答えてくれるなら、失礼ではなく緊張の表れかもしれません。
・お茶代を払うときに、さっと済ませて何も言わない
照れくさくて、何も言わずに会計を済ませる男性もいます。「ごちそうさまでした」と伝えたときに、やわらかく返してくれたなら、気にしなくて大丈夫です。
・プロフィールの内容を確かめるように質問する
当日にプロフィールを見ながら話すのはマナー違反ですが（IBJ「お見合い・交際のマナー」より）、前日に読み込んできて「〇〇がお好きなんですよね」と話題にしてくれるのは、準備をしてきた証拠です。
自分が失礼をしてしまったときは？
自分がつまずいたときこそ、「起き上がり」を見せるチャンスです。
完璧なお見合いより、つまずいたあとに誠実に立て直したお見合いのほうが、相手の心に残ることもあります。
許しに関する175の研究をまとめた分析では、相手からの謝罪があることは、許しやすさとはっきり結びついていました。反対に、相手にわざと傷つける意図があったと感じられることは、許しにくさと強く結びついていました（Fehr, Gelfand & Nag, 2010）。
つまり、つまずきは「わざとではなかった」と伝わり、きちんと謝れば、取り返せることが多いんです。
例文（遅れてしまったとき）：「お待たせしてしまって、本当に申し訳ありません。電車が止まってしまって。貴重なお時間をいただいているのに、すみません」
例文（失礼な質問をしてしまったと気づいたとき）：「すみません、今の質問、初対面で聞くことではなかったですね。緊張していて。忘れてください」
その場で言いそびれたら、担当カウンセラーに「お相手にお詫びを伝えていただけますか」とお願いすることもできます。
お見合いで相手を受け止められる人は、何が違う？
相手のつまずきを上手に受け止められる人は、自分の中に「譲れる線」と「譲れない線」がはっきりある人です。
だから、小さなことには寛大でいられて、大切なことにはきちんとNOが言えるんです。
持てる人は、初対面の相手に完璧を求めません。
自分も緊張することを知っているから、相手の緊張にも想像が届く。遅れて来た人には「大丈夫ですよ」と先に安心を差し出し、そのうえで、相手の起き上がりを静かに見ています。
そして、越えてはいけない線を越えられたときには、我慢して笑い続けません。
自分を大切にできる人だけが、結婚してから相手のことも大切にし続けられます。寛大さと、線を守る強さ。その両方を持っている人は、お見合いでも自然と「また会いたい」と思われる人です。
お見合いのあとのモヤモヤは、ひとりで抱えるほど大きくなっていきます。
エースブライダルでは、お見合いの振り返りや、お断りするか迷ったときの判断も、カウンセラーが一緒に考えています。まずは無料相談で、今の状況をお話ししてみてくださいね。
チェックリスト：お見合い相手のマナーが気になったら
・何があったかを、帰りの電車でメモした（時刻・言葉・回数）
・嫌だったことだけでなく、よかったことも書き出した
・その出来事のあと、相手に謝罪や立て直しがあったかを思い出した
・「うっかり」「くせ」「越えてはいけない線」のどれに当たるか考えた
・同じことをもう一度されたら許せるか、自分に聞いた
・担当カウンセラーに「いつ・何が・どう感じたか・どうしたいか」で伝えた
・返事は当日中、遅くとも翌日の午後1時までに出した
・ルール違反や怖いと感じたことは、迷わず報告した
まとめ：お見合い相手のマナーは、「起き上がり」で判断する
お見合いで相手のマナーが気になったときは、一度の出来事だけで決めず、そのあとの謝り方や立て直し、つまり「起き上がり」を見てみましょう。
緊張によるうっかりはもう一度会って確かめ、くせは慎重に、越えてはいけない線は迷わずお断りして報告する。
その場では、責めずに話題を戻すひと言で十分です。
そして担当カウンセラーには、事実と気持ちを分けて、短く伝える。
あなたが守りたい線を守りながら、相手のつまずきには少しだけ寛大でいる。その両方を持てたとき、お見合いは「減点を探す場」から「人となりを知る場」に変わっていきます。
よくある質問
Q．お見合いに相手が遅刻してきたら、何分まで待てばいいですか？
A．IBJでは、15分以上の遅刻でお相手がお見合いをできないと判断した場合、当日キャンセルの扱いになります。ですから、15分を超えて待つかどうかは、あなたが決めてかまいません。当日緊急連絡機能で連絡が来ているなら、担当カウンセラーに状況を確認しながら判断すると安心です。
Q．マナーが悪かった相手に、その場で注意してもいいですか？
A．その場で注意するより、話題をやんわり変えて、あとから担当カウンセラーに伝えるほうがおすすめです。お見合いは初対面の1時間なので、注意すると空気が固まり、あなたが疲れてしまいます。伝えるべきことは、カウンセラーを通したほうが角が立ちません。
Q．マナーが悪い以外はよかった相手を、お断りするのはもったいないですか？
A．一度だけのうっかりで、謝罪や立て直しがあったなら、もう一度会って確かめる価値はあります。二度目に同じことが起きなければ、緊張によるものだった可能性が高いです。反対に、二度目も同じなら、それはその人のくせと考えてよいでしょう。
Q．カウンセラーに伝えた内容は、相手に伝わりますか？
A．どこまで伝えるかは、相談所どうしのやり取りの中で判断されます。気になる場合は、伝えるときに「これは相手の方に伝わりますか？」と確認しておきましょう。ルール違反にあたる内容は、ほかの会員を守るためにも、具体的に伝えることが大切です。
Q．お見合いで年収や貯金を聞かれるのは、失礼ですか？
A．年収はプロフィールに書かれているため、お見合いで細かく聞く必要はありません。何度も確かめるように聞かれると、戸惑うのは自然なことです。お金の話は、交際が進んでから、ふたりの暮らしの話として一緒に話すほうがうまくいきます。
Q．相手のマナーが気になるのは、私が細かすぎるからでしょうか？
A．細かすぎるということはありません。気になったこと自体が、あなたにとって大切な価値観のヒントです。ただ、人は嫌だった出来事を強く覚えやすいので、よかったことも一緒に書き出してから判断してみてください。迷うときは、担当カウンセラーに第三者の目で見てもらいましょう。
参考にした研究・資料
・Gilbert, D. T., & Malone, P. S. (1995). The correspondence bias. Psychological Bulletin, 117(1), 21-38.
・Baumeister, R. F., Bratslavsky, E., Finkenauer, C., & Vohs, K. D. (2001). Bad is stronger than good. Review of General Psychology, 5(4), 323-370.
・Przybylski, A. K., & Weinstein, N. (2013). Can you connect with me now? How the presence of mobile communication technology influences face-to-face conversation quality. Journal of Social and Personal Relationships, 30(3), 237-246.
・Fehr, R., Gelfand, M. J., & Nag, M. (2010). The road to forgiveness: A meta-analytic synthesis of its situational and dispositional correlates. Psychological Bulletin, 136(5), 894-914.
・IBJ「お見合い・交際のマナー」https://www.ibjapan.com/success/manners/
この記事を書いた人
関口美奈子（せきぐち みなこ）
恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。
公式サイト https://sekiguchiminako.com/
著書：『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』
「このお見合い、お断りしていいのかな」とひとりで迷っているなら、一度プロと一緒に整理してみませんか。
エースブライダルでは、恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。
無理な勧誘はしませんので、気軽にお話しにいらしてくださいね。
