体の相性は結婚に大事？運命より「相性の苗床」
- 婚活のお悩み
- 結婚準備
- 恋愛の法則
こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。
体の相性は、結婚の前に「当たり」を引けるかどうかで決まる。
そう思っている方は、とても多いです。
でも、のべ3万人以上の男女と向き合ってきて私が見てきたのは、むしろ逆の景色でした。
体の相性は、見つけるものではなく、育てるものです。
「結婚相談所では成婚前に確かめられない。だから結婚は賭けになる」
そんな不安を、婚活中の方から何度も伺ってきました。
今日は、体の相性が結婚にどれくらい大事なのか、成婚前に何を確かめればいいのかを、研究とIBJの公式ルールをもとにお伝えします。露骨な話はしませんので、安心して読み進めてくださいね。
この記事の結論
・体の相性は、結婚生活の満足に関わる大事なものです。ただし「最初から決まっている運命」ではなく、二人で育てていけるものだと考える人ほど、関係にも性生活にも満足しやすいことが研究で示されています。
・体の相性の満足と関係の満足は、一緒に上がったり下がったりします。その動きに関わっているのは、二人のあいだの気持ちの伝え合い、つまりコミュニケーションの質です。
・IBJの結婚相談所では、交際期間中の婚前交渉は禁止です。成婚前に確かめるのは体そのものではなく、相性が育つための土壌、つまり相性の苗床です。
・成婚前に見ておきたいのは、スキンシップの好み、触れ合いへの安心感、話しにくいことを話せるか、気持ちを言葉で伝え合えるかの4つです。
この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）
著書『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。
体の相性は、結婚に大事？
大事です。ただし、大事なのは「結婚の時点で合っているか」より「結婚してから合わせていけるか」のほうです。
体の触れ合いは、結婚生活の中で、言葉にならない安心や愛情を交わす時間です。
ここが満たされていると、日々の小さなすれ違いも許し合いやすくなります。だから、気にしていいのです。
よくある間違いは、体の相性を「血液型のように、生まれつき決まっている組み合わせ」と考えることです。
この考え方に立つと、成婚前に確かめられない婚活は、目隠しでくじを引くように思えてしまいますよね。
でも、結婚して長く仲のいい二人をたくさん見てきて感じるのは、最初から相性がぴったりだった二人は、実はそれほど多くないということです。
多くの二人は、ずれから始まり、少しずつ合っていきました。
体の相性は「運命」？それとも「育つ」もの？
研究では、「育てていける」と考える人のほうが、関係にも性生活にも満足しやすいことが示されています。
研究者のマクスウェルらは、2017年に Journal of Personality and Social Psychology で、性生活の満足をどう保つかについての人々の考え方を、2つに分けて調べました。
① 運命型の考え方（sexual destiny beliefs）
性の満足は、相性のいい相手を見つけることで得られる、という考え方です。
② 育成型の考え方（sexual growth beliefs）
性の満足は、二人の努力や工夫によって得られる、という考え方です。
6つの研究、合わせて1,896人を対象にしたこの研究では、オンライン調査に加えて、21日間の日記式の調査や、カップル二人ともに答えてもらう調査、考え方を実験的に変える調査も行われました。
その結果、育成型の考え方が強い人ほど、関係の満足度も性の満足度も高く、さらにそのパートナーの満足度も高いことが報告されています。
一方、運命型の考え方そのものが悪いわけではありません。
ただし運命型の考え方が強い人は、性について二人の意見が合わない場面が増えると、関係の質を低く感じやすいことがわかりました。
「合わない＝相手を間違えた」と受け取ってしまいやすいのですね。
ここに、婚活中の方への大切なヒントがあります。
どんな二人にも、ずれは必ず出てきます。
そのずれを「失敗の証拠」と見るか、「これから育てる場所」と見るか。
結婚生活の満足を分けるのは、ずれの有無より、ずれの受け取り方なのです。
体の相性が悪いと、結婚はうまくいかない？
最初に合わないところがあっても、それだけで結婚がうまくいかないとは言えません。分かれ道になるのは、その後に二人で話し合えるかどうかです。
研究者のバイヤーズは、2005年に The Journal of Sex Research で、長く付き合っている87人を18か月の間をあけて2回調査し、性の満足と関係の満足の変化を追いました。
どちらが原因でどちらが結果かは、はっきりとは言えませんでした。
けれど、性の満足と関係の満足は、同じ時期に一緒に変化していました。
そして、その一緒の変化の一部は、二人の親密なコミュニケーションの質によって説明されていたのです。
つまり体の相性は、関係から切り離された別のテストではなく、二人の関係の温度計のようなものなのです。
「結婚してから、体の相性が悪いと気づいた」というご相談を詳しく伺うと、悩みの中心は触れ合いの細かな好みではないことがほとんどです。
「嫌だと言えなかった」「がっかりされるのが怖くて黙っていた」「言ったら笑われた」。
多くの場合、ずれそのものより、ずれを口にできない関係のほうが、二人を苦しめていました。
結婚後に「体の相性で後悔した」と感じやすいのは、どんなとき？
後悔の多くは、相性の悪さよりも、ずれを言葉にする通り道がないまま結婚したときに生まれます。
後悔につながりやすいパターンを、3つに整理しました。
① 結婚を「答え合わせ」だと思っていた
結婚した瞬間に、相性の正解がわかると思っていると、最初のぎこちなさがそのまま「不正解」に見えてしまいます。
でも、結婚してすぐの触れ合いは、緊張や照れもあって、ぎこちないのが自然です。
② 好みや苦手を、言わずに我慢していた
相手をがっかりさせたくない優しさから、苦手なことを黙って受け入れる。
けれど我慢は、時間とともに相手への距離に変わり、ずれだけが育ってしまいます。
③ 頭の中の理想と比べていた
ドラマや人の話で思い描いた理想と比べると、目の前の相手はいつも足りなく見えます。
比べる相手が外にいる限り、二人の相性は育ちません。
結婚生活の満足を左右するのは、何？
研究が示しているのは、性について率直に話せることが、普段の会話のうまさとは別に、満足に関わっているということです。
研究者のモンテシらは、2011年に Journal of Social and Personal Relationships で、交際3か月以上の116組のカップルを調べました。
普段のコミュニケーションの上手さと、性についての開かれたコミュニケーションを分けて測ったところ、性について率直に話せることは、性の満足にも関係全体の満足にも、独自に関わっていました。
一方、普段のコミュニケーションの上手さが関わっていたのは、関係全体の満足だけでした。
また、性について率直に話せることと性の満足とのつながりは、付き合いの長いカップルほど強く見られました。
つまり、「会話が弾む二人」と「話しにくいことを話せる二人」は同じではありません。
結婚生活の触れ合いを育てていくのは、楽しい会話の量より、話しにくいことを話せる通り道のほうなのです。
結婚相談所では、成婚前に体の相性を確かめられない？IBJのルールは？
確かめられません。IBJのルールでは、交際期間中の婚前交渉は禁止されています。
IBJの公式サイト「お見合いと交際のルール＆マナー」には、次のように書かれています。
「交際期間中の旅行や婚前交渉、金銭の授受・貸借は禁止です。」
さらに、次の一文もあります。
「なお、お二人で外泊や旅行に行かれた場合、または婚前交渉の事実が明白になった場合は、成婚のご意思の有無にかかわらず、成婚とみなし、成婚退会手続きを行っていただきます。」
また、初デートについても「お見合い後の初デートで良い雰囲気になったとしても無理やり手を繋いだりボディタッチをしたりするのはNGです。」と明記されています。
「試してみないと決められない」と考える方もいるかもしれません。
でも、ここまでの研究を思い出してください。
満足を左右していたのは、最初の一回の「当たり外れ」ではなく、ずれを育てていけるかどうかでした。
そう考えると、成婚前に確かめるべきものは、体の相性の答えではなく、相性が育つ土壌のほうだとわかります。
成婚前に確かめられる「相性の苗床」は？4つのポイントと例文
成婚前に確かめられるのは、スキンシップの好み、触れ合いへの安心感、話しにくいことを話せるか、気持ちを伝え合えるかの4つです。
どんなに良い種でも、土が固ければ育ちません。結婚後に相性が育つかどうかは、結婚前にどれだけやわらかな相性の苗床を作れたかで決まります。
ここでは、IBJのルールの範囲で、交際中に自然に確かめられることだけを挙げます。
① スキンシップの好み
何を見るか：
手をつなぐこと、隣に座る距離、歩くときの近さ。日常の小さな触れ合いを、相手がどう感じるタイプかを知ることです。
触れ合いが好きな人もいれば、人前では照れてしまう人もいます。どちらが良い悪いではありません。
大切なのは、好みが違ったときに、どちらかが我慢するのではなく、二人の「ちょうどいい」を探せるかです。
会話の例文（真剣交際の頃に）：
「〇〇さんは、人の多いところで手をつなぐのは平気なほう？私は少し照れるけど、二人で歩いているときはうれしいなって思う」
見分けのポイント：
好みそのものより、あなたの好みを聞いたあとの反応を見てください。「そうなんだ、じゃあこうしよう」と合わせ方を一緒に考えてくれる人は、苗床がやわらかい人です。
② 触れ合いへの安心感
何を見るか：
相手のそばにいるとき、あなたの体がゆるんでいるか、こわばっているか。そして、あなたが少し距離をとりたいときに、それを尊重してくれるかです。
結婚後の触れ合いの満足は、技術より先に「この人の前なら安心していられる」という感覚に支えられます。
確かめ方の例：
寒い日に「少し寒いから、こっちの席に移ってもいい？」と、小さなお願いをしてみてください。
小さなお願いに気持ちよく応えてくれる人は、大きなお願いにも耳を傾けてくれる人です。
見分けのポイント：
あなたが一歩引いたときに、不機嫌になったり、理由を問い詰めたりしないか。引いたことを責めない人のそばでこそ、人は自分から近づけるようになります。
③ 話しにくいことを話せるか
何を見るか：
性の話を直接する必要はありません。見るのは、照れくさい話題や、少し気まずい話題になったときの、二人の空気です。
たとえば、体調のこと、疲れやすさ、苦手な食べもの、昔の失敗談。そうした話を、笑い飛ばさず、からかわずに聞いてくれるかどうかです。
モンテシらの研究が示していたように、話しにくいことを話せる力は、普段の会話の上手さとは別のものです。
会話の例文：
「実は私、疲れると一気に口数が減っちゃうんだ。機嫌が悪いわけじゃないから、そういうときは放っておいてもらえると助かるかも」
見分けのポイント：
打ち明けたあと、相手も自分の弱いところを少し見せてくれたら、通り道が開いた合図です。
反対に、話をすぐ冗談で終わらせる、話題を変える、という反応が続くなら、もう少し時間をかけて見ていきましょう。
④ 気持ちを言葉で伝え合えるか
何を見るか：
「うれしかった」「ありがとう」「ちょっとだけ嫌だった」。この3つを、二人が言葉にできるかです。
触れ合いを育てるのは、結局のところ、この3つの言葉の行き来です。
うれしいことを伝えられる二人は、うれしいことが増えていきます。嫌だったことを伝えられる二人は、同じずれを繰り返さずにすみます。
LINEの例文：
「今日、階段で手を貸してくれたの、さりげなくてうれしかった。ありがとう」
「さっき冗談で言われたこと、少しだけ引っかかっちゃった。気にしすぎかもしれないけど、言っておきたくて」
見分けのポイント：
「少しだけ嫌だった」を伝えたときに、言い訳より先に「教えてくれてありがとう」が返ってくる人。結婚後の触れ合いでも、同じように受け止めてくれる可能性が高い人です。
なお、触れ合いをどの段階でどう進めるかは、こちらの記事で詳しくお伝えしています。
とはいえ、交際中のお相手に、どこまで聞いていいのか、自分の感じ方が正しいのか、一人で判断するのは心細いものですよね。
エースブライダルでは、交際の段階に合わせて、何をどう確かめればいいかを一緒に考えています。
まずは無料相談で、今の気持ちをそのまま聞かせてください。
結婚後に、体の相性を育てていく考え方は？
採点せずに、話しながら、時間をかけて合わせていくことです。
① 一回ごとに採点しない
うまくいかなかった日を「やっぱり合わない」の証拠にしないことです。運命型の考え方が強いと、ずれのたびに関係そのものを疑いやすいのでしたね。
ずれは「次に話すテーマ」が一つ見つかった、くらいに受け止めるのがちょうどいいのです。
② 触れ合いの外で話す
好みやお願いは、その場ではなく落ち着いた別の時間に話すほうが、評価されたと感じさせずに伝わります。
話すときは「こうしてくれたのがうれしかった」と、良かったことから伝えると、相手も安心して聞けます。
③ 時間を味方にする
先ほどのモンテシらの研究のとおり、率直に話せることの効き目は、付き合いが長いほど強く表れます。
最初の数か月で答えを出そうとしなくて大丈夫です。
④ 体の不調は、一人で抱えない
痛みや体調の変化など、話し合いだけでは解決しにくいこともあります。気になる変化があれば、無理をせずかかりつけ医に相談してください。相性の良し悪しとは別の、体を大切にするための選択です。
体の相性が不安なとき、カウンセラーにはどう相談すればいい？
「体の相性」という言葉を使わなくても、感じている不安をそのまま話してもらえれば大丈夫です。
IBJの公式サイトにも「気になることがあれば、些細なことでも婚活カウンセラーに遠慮なくご相談ください。」とあります。
相談しにくいテーマほど、担当カウンセラーを頼ってください。相談の例文を3つ挙げます。
確かめられないこと自体が不安なとき：
「〇〇さんとの結婚を前向きに考えています。ただ、体の相性を確かめられないまま決めることに、正直少し不安があります。結婚前に、何を見ておけば安心できるか一緒に考えていただけますか」
スキンシップの好みが違うと感じたとき：
「〇〇さんはスキンシップが多いほうで、私は少しゆっくりのペースが好みです。嫌ではないのですが、このまま結婚して大丈夫か気になっています。どう伝えたらいいか相談させてください」
触れ合いに気が進まない自分に戸惑っているとき：
「お相手のことは好きなのですが、触れ合いの場面になると緊張してしまいます。私の気持ちの整理を手伝っていただけますか」
体の相性で、誤読しやすいケースは？
「交際中の触れ合いが少ない」「好みが違う」だけで、相性が悪いと決めつけないことです。
① 相手が触れてこない＝相性が悪い？
結婚相談所のルールを大切に守っている人ほど、交際中は慎重になります。触れ合いの少なさは、誠実さの表れであることも多いのです。
② 好みが違う＝結婚できない？
好みが違うことより、違いを話せないことのほうが問題です。違いがわかったのなら、それは育てる場所が見つかったということです。
体の相性について、やってはいけないことは？
① ルールを破って「確かめよう」とする、相手に求める
交際期間中の婚前交渉はIBJのルールで禁止されています。相手に求めれば、信頼そのものを失います。相性を育てる力は、待てることの中にもあります。
② 相手の体や見た目を評価する言葉を口にする
冗談のつもりでも、体についての評価は相手の心に長く残ります。触れ合いへの安心感は、こうした一言で簡単に崩れます。
③ 過去の恋愛と比べる
比べる言葉は、相手から「話しても大丈夫」という安心を奪います。二人の相性は、二人の中でしか育ちません。
体の相性を育てていける人の器とは？
相手を「当たり」か「外れ」かで見るのではなく、相手と一緒に育つことを楽しめる人です。
完璧に合う相手を探している人は、ずれが見つかるたびに不安になります。
持てる人は、ずれを見つけても慌てません。
先に「教えてくれてありがとう」と言える余裕があり、相手の小さな変化を信じて待てる。
自分の好みも大切にしながら、相手が安心して本音を話せる場所を、先に用意してあげられる人です。
体の相性は、結婚前に引き当てる宝くじではなく、結婚したあとに二人で育てていく庭です。
相性の苗床チェックリスト
真剣交際の頃に、次の項目を振り返ってみてください。
・お相手のそばにいると、肩の力が抜ける
・スキンシップの好みを聞いたら、合わせ方を一緒に考えてくれた
・照れくさい話や弱みを話しても、笑い飛ばされなかった
・「うれしかった」「ありがとう」を、お互いに言葉にしている
・「少し嫌だった」を伝えたとき、言い訳より先に受け止めてくれた
すべてにチェックがつかなくても大丈夫です。
つかなかった項目は、これから二人で耕していく場所です。
よくある質問
Q．体の相性は、結婚に大事ですか？
A．大事です。ただし、結婚の時点で合っているかより、結婚してから二人で合わせていけるかのほうが、満足を左右します。相性を「育てていける」と考える人ほど、関係にも性生活にも満足しやすいことが研究で示されています。
Q．体の相性が悪いと、結婚はうまくいきませんか？
A．最初に合わないところがあっても、それだけで結婚がうまくいかないとは言えません。性の満足と関係の満足は一緒に変化し、その変化には二人のコミュニケーションの質が関わっていると報告されています。話し合える関係かどうかが分かれ道です。
Q．体の相性は、結婚後に育ちますか？
A．育てていけるものだと考えてよいと思います。性について率直に話せることと性の満足とのつながりは、付き合いの長いカップルほど強く見られた研究もあります。焦らず、話しながら時間をかけて合わせていきましょう。
Q．結婚相談所では、成婚前に体の相性を確かめられないのですか？
A．IBJのルールでは、交際期間中の旅行や婚前交渉は禁止されています。婚前交渉の事実が明白になった場合は、成婚とみなされます。成婚前は、スキンシップの好みや安心感、話しやすさなど、相性が育つ土壌を確かめましょう。
Q．結婚相談所は、恋愛経験が少なくても大丈夫？
A．大丈夫です。相談所では、お申し込みから交際の進め方まで、カウンセラーと相談しながら進められます。エースブライダルでは、恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。
参考にした研究・資料
・Maxwell, J. A., Muise, A., MacDonald, G., Day, L. C., Rosen, N. O., & Impett, E. A. (2017). How implicit theories of sexuality shape sexual and relationship well-being. Journal of Personality and Social Psychology, 112(2), 238-279. https://doi.org/10.1037/pspi0000078
・Byers, E. S. (2005). Relationship satisfaction and sexual satisfaction: A longitudinal study of individuals in long-term relationships. The Journal of Sex Research, 42(2), 113-118. https://doi.org/10.1080/00224490509552264
・Montesi, J. L., Fauber, R. L., Gordon, E. A., & Heimberg, R. G. (2011). The specific importance of communicating about sex to couples' sexual and overall relationship satisfaction. Journal of Social and Personal Relationships, 28(5), 591-609. https://doi.org/10.1177/0265407510386833
・IBJ「お見合いと交際のルール＆マナー」https://www.ibjapan.com/success/manners/
体の相性を確かめられないまま結婚を決めるのは、怖いことではありません。
確かめるべきものが、体ではなく、二人で育てていける土壌だというだけです。
その土壌を、一人ではなく、頼れる伴走者と一緒に見極めてみませんか。
恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。
この記事を書いた人
関口美奈子（せきぐち みなこ）
恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。
公式サイト https://sekiguchiminako.com/
著書：『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』
