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相手の機嫌をとるだけの結婚はイヤ。 #165

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婚活カウンセリングのリアルラブ「相手の機嫌をとるだけの結婚はイヤ。 #165」-1

目次

  • フロムにとっての愛は、もっととても能動的なもの。
  • 強固な思い込みをくつがえすことは ついにできず。
  • 30分間3000円の体験カウンセリングとは?

フロムにとっての愛は、もっととても能動的なもの。

こんにちは。
東京・恵比寿の「婚活カウンセリングのリアルラブ」カウンセラーひろです。
きょうの「婚活一日一善」をお送りします。


「たくさん持っている人が
豊かなのではなく、
たくさん与える人が
豊かなのだ。」

これは、
エーリッヒ・フロムの
「愛するということ」からの一節です。
夭折した尾崎豊の愛読書だった
といわれています。

たしかに
尾崎豊の曲には
「愛」という歌詞や、
愛をテーマに歌った曲が多い気がします。

フロムは
もっと過激なこともいっていて。
「愛とは
愛を生む力であり、

愛せないということは
愛を生むことができないということ」

フロムにとっての愛は、
とても能動的なものなのですよね。

「もし人を愛しても
その人の心に
愛が生まれなかったとしたら、
あなたのその愛が
愛を生まないようなものだったから」


ですから、成就しなかった愛は、
愛ではなかったことになります。
手厳しいですよね。

もう少し引用してみますね。
たとえば、
「ある女性が
花を好きだといっても、
彼女が花に水をやることを
忘れるのを見てしまったら、
私たちは花に対する
彼女の「愛」を
信じることはできないだろう」

「愛とは、
愛する者の生命と成長を
積極的に気にかけること(だから)」

なにか耳が痛いですよね。
恋と愛を混同していた
若い日の「若気の至り」を想い起こすと。
顔から火が出る想いです。

皆さまはいかがでしょう?
さて、
上のことばを読んでいて
想い起された事例がありました。
彼女が特別どうだというわけじゃなく。
わたし達のなかにひそむ
未熟さの典型ということで。

彼女は40代前半の方。
バツイチでお子さんがひとりいました。
結婚生活は7年ほどと
うかがったと記憶しています。

婚活パーティで出会い、
短期間で結婚してしまったようなんです。

フロムのことばを借りるなら、
「正しい対象(結婚相手)を見つけさえすれば、
あとはひとりでにうまくゆくと信じている」
そういう典型的な方でした。
日本人の夫婦に多いですが。

強固な思い込みをくつがえすことは ついにできず。

夫婦が、お互いが相手に
「花に水をやろうとしない」のです。
水をやらなくても花は育つと
信じているような
初心(うぶ)なところがありました。
夫婦、お互い様だったようなんですが。

お相手にだけじゃなく、
夫婦という関係性に
水やりをしないと
花はあっという間に枯れて
死んでしまいます。

そもそも自分と、
自分の痛いところと向き合うのが
苦手だと公言もしていました。

感情を感じるのが苦手で、
感情をことばにするのが
もっと苦手だとも。

元夫は、子育ても家事も
まったくしない方だったようです。
夫婦ふたりで助け合ってる感じが、
一緒に生きてる感じが
まったくしなかったといいます。

わたしが不思議に思ったのは、
夫と向き合って、
彼からサポートを引き出すことも
できたはずなのですが、
さいしょからあきらめてしまうところ。

相手から強くいわれると、

相手にしたがってしまうといいます。
自分の中から強い「ノー」が出てこないと、
相手に合わせてしまうくせがありました。

いちばんの問題は、
夫婦の問題から逃げて、
愛情を子どもだけに注ぎすぎた結果、
元夫を義母の方に追いやってしまったことでした。

やがて、
元夫と義母が癒着してしまい
2対1の関係に。
嫁姑問題に化けてしまい
離婚するほかなくなってしまいました。

元夫のマザコンよりも、
彼女は、
嫁姑問題が許せなかったのです。

そういう過去を背負いながら、
婚活を始めてはみたのですが、
案の定、
ことごとくうまくはいきませんでした。

「相手の機嫌をとるだけの結婚はイヤ」
それが結婚なら、
自分は結婚しなくていい。

その強固な思い込みをくつがえすことは
ついにできませんでした。
それが彼女から聴いたさいごのせりふでした。

いまなら、どう向き合っただろう?
どう向き合えていたら、
彼女は結婚できていただろうか?
わたしの中でも痛くて、
苦い記憶として残っています。

(つづきは次回)

30分間3000円の体験カウンセリングとは?

婚活カウンセリングのリアルラブ「相手の機嫌をとるだけの結婚はイヤ。 #165」-4

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