「自分を愛せない」人の婚活に必要なのは許し

「自分を愛しましょう」が苦しかった

婚活を始めると、たくさんの本や動画に出会います。

「まず自分を愛しましょう。」

「自分を好きになれば恋愛もうまくいきます。」

そんな言葉を目にしたことがある方も多いでしょう。

もちろん、その考え方を否定するつもりはありません。

でも、もし今のあなたが、

「自分を好きになれません。」

そう悩んでいるのなら、その言葉は少し酷かもしれません。

女性も、何冊もの婚活本を読み、「自分を愛さなければ」と努力していました。

ところが頑張るほど、

「やっぱり私は自分を好きになれない。」

と苦しくなってしまったのです。

「愛せない自分」を責め続けていた

面談で彼女は言いました。

「自分を愛せないから結婚できない気がするんです。」

その言葉を聞いて、私は少し違う角度から質問しました。

「自分を好きになろうとすることに、疲れていませんか。」

彼女はしばらく黙っていました。

そして小さく笑いながら、

「疲れました。」と答えたのです。

実は、多くの人がここでつまずきます。

自分を責めるだけでも苦しいのに、「好きになれない自分」まで責め始めてしまうからです。

それでは、心が休まる時間がありません。

必要なのは「愛」より「降伏」

そこで私は、こんなお話をしました。

「無理に好きにならなくてもいいんですよ。」

「まずは、『これが今の私なんだな』と認めるところから始めませんか。」

すると彼女は少し驚いた表情になりました。

「それでいいんですか。」

「はい。それで十分です。」

現実を認めることは、負けることではありません。

「もっと違う自分でなければ」という戦いを、いったん終わらせることです。

私はこれを、心の降伏だと考えています。

戦うのをやめると、不思議なくらい心に余白が生まれることがあります。

相手を受け入れる人は、自分とも戦っていない

婚活では、「相手を受け入れられません」という相談があります。

でも、お話を聞いていると、自分自身にも厳しすぎる方が少なくありません。

失敗してはいけないし、嫌われてはいけない。

もっと魅力的でいなければならない。

そうやって自分を追い込み続けていると、相手にも同じ厳しさを向けてしまいます。

反対に、

「完璧ではないけれど、これが今の私か。」

そう思えるようになると、相手の不完全さにも少し寛容になれます。

自分を受け入れることと、相手を受け入れることは、どこかでつながっているのです。

カウンセラーが見ているのは「変化」ではなく「力み」

その後、彼女は急に前向きになったわけではありません。

自分を好きになれたわけでもありません。

でも面談で、こんな言葉を口にしました。

「前ほど、自分を責めなくなりました。」

その変化だけで十分でした。

すると、お見合いでも相手を採点することが少なくなり、自然な会話が増えていったのです。

婚活では、自分を変えようと力むほど、うまくいかないことがあります。

だから私たちカウンセラーは、「もっと頑張りましょう」とは言いません。

肩の力を抜いて、今の自分と和解するお手伝いをしたいと考えています。

ワーク：

もし今、

「自分を好きになれない。」

そう感じているなら、今日は好きになろうとしなくても構いません。

代わりに、こうつぶやいてみてください。

「これが今の私なんだな。」

その一言には、諦めだけではありません。

現実から逃げないという、小さな勇気も含まれています。

自分との戦いが少し静かになると、心には余白が生まれます。

そして、その余白こそが、誰かを受け入れるための最初の居場所になるのかもしれません。

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