めおと日和続編と婚活｜ときめきより先に暮らし惚れ
- 婚活のコツ
- 婚活のお悩み
- 恋愛の法則
※この記事は、2026年10月13日時点の公式発表と報道をもとに書いています。
こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。
ときめきがないまま結婚するのは、恋をあきらめることだと思われがちです。
でも、結婚してから深く惚れ合っていく夫婦は、最初のときめきで結ばれたのではありません。
毎日の暮らしの中で、相手の扱い方に惚れ直し続けた二人です。
2026年10月15日（木）22時から、フジテレビ系「木曜劇場」で『波うららかに、めおと日和』の続編が始まります。
前作は、交際ゼロ日婚から始まる二人が、少しずつ距離を縮めていく昭和新婚ラブコメでした。
婚活の現場では、「お相手にときめかない。このまま進んでいいのかな」という迷いをよく伺います。
めおと日和は、その迷いに一つの答えを見せてくれる物語です。恋愛してから結婚する道のほかに、結婚を前提に出会って、そこから好きになっていく道もある。その道は、今の結婚相談所のお見合いと交際の流れによく重なります。
今日は、結婚してから愛情が育つ関係の条件と、仮交際で「育つ相手かどうか」を見る観点を、例文つきでお伝えします。
ドラマの内容は公式サイトと報道で確認できた範囲にとどめ、続編の展開の予想はしません。
この記事の結論
・『波うららかに、めおと日和』の続編は、フジテレビ系で2026年10月15日（木）22時スタート。昭和十二年、結婚二年目を迎えたなつ美と瀧昌の日々を描きます。
・ときめきが先になくても、関係は育ちます。お見合い結婚で愛情が育つ過程を調べた研究では、愛情を強めた要因として、ときめきではなく関係への覚悟（コミットメント）が大きく挙がりました。
・結婚後に愛情が育つ関係には、尊重、小さな気遣いへの感謝、毎日の会話の3つがあります。
・仮交際で見るべきは「今ときめくか」より、「この人の暮らしの扱い方に惚れていけそうか」。暮らし惚れの芽は、約束の守り方、いい知らせへの反応、ありがとうの往復に表れます。
この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）
著書『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。
『波うららかに、めおと日和』続編はいつから？どんなドラマ？
2026年10月15日（木）22時から、フジテレビ系「木曜劇場」で始まる、昭和十二年が舞台の夫婦の物語です。公式サイトと報道で確認できる事実は次のとおりです。
① フジテレビ系「木曜劇場」、毎週木曜22時。初回は2026年10月15日
② タイトルは前作と同じ『波うららかに、めおと日和』で、その続編として放送
③ 原作は西香はちさんの漫画（講談社『コミックDAYS』連載）
④ 主人公は江端なつ美（芳根京子さん）と、帝国海軍に勤める夫・江端瀧昌（本田響矢さん）。ほかに深見芙美子（生田絵梨花さん）、深見龍之介（小関裕太さん）、坂井嘉治（戸塚純貴さん）らが登場
⑤ 舞台は昭和十二年。キャッチコピーは「この日々に、幸あれ」
⑥ 主題歌はDa-iCEの書き下ろし曲『うららか』
公式サイトの第1話のあらすじでは、結婚二年目の二人がちゃぶ台をはさんで夕飯を囲み、おかずの味付けや、芙美子と深見の結婚祝いのことを語り合ううちに、初めて手紙のやり取りをした一年前を思い出します。
結婚間もない頃、照れくささから「普段言えない想い」を手紙につづり、消したり隠したりして送ったものの、互いにうれしい本音を知ってしまった。そんな思い出だと紹介されています。
前作は、2025年4月24日からフジテレビ系「木曜劇場」で放送されました。
報道によると、見逃し配信は第5話の放送前の時点で累計1300万再生を突破し、東京ドラマアウォード2025では作品賞（連続ドラマ部門）の優秀賞に選ばれています。
めおと日和は、どんな結婚から始まった物語？
一度も会わないまま縁談で結婚が決まり、夫婦になってから恋を知っていく物語です。
前作の放送決定時の報道によると、なつ美は父親から突然「嫁ぎ先が決まった」と告げられ、帝国海軍に勤める瀧昌と結婚することになります。
しかも結婚式の当日、瀧昌は海軍の訓練で来られず、なつ美は一度も本人に会えないまま、「写真」の相手と式を挙げます。
初めて会った瀧昌は、無表情で無口。気持ちをうまく伝えられず、口癖のように「問題ありません」と言ってしまう人です。
それでも日々の中で、なつ美は瀧昌の優しさに気づき、次第に心を開いていきます。
続編に向けたコメントで、芳根京子さんは「前作はふたりの関係性を一から築いていく物語でしたが、今回はすでに夫婦としての関係性が出来上がっている状態からスタートする」と話しています。
本田響矢さんも、前作の二人を「名前を呼び合うまでの時間や、手をつなぐだけでドキドキしていたふたり」と振り返っています。
出会った日にときめいたのではなく、名前を呼ぶ、手をつなぐ、手紙を書く。小さな出来事の中で気持ちが育っていった。婚活中の方に受け取ってほしいのは、この順番です。
「ときめきが先にないと、結婚できない」は本当？
本当ではありません。結婚を前提に出会い、関わりながら愛情が育っていく関係は、研究でも確かめられ始めています。
アメリカの心理学者エプスタインらは、お見合い結婚（家族などの紹介で決まる結婚）をした人たちに、結婚してからどのように愛情が育ったかを尋ねました（Epstein, Pandit & Thakar, 2013）。
参加者はみずから「愛情は結婚後に大きく育った」と答え、その気持ちを強めた要因として、とくに強く挙がったのは「関係への覚悟（コミットメント）」と「相手のために何かを譲った経験」でした。
研究者たちは、これらが相手の前で弱さを見せ合える状態をつくるからではないかと考えています。
ただし、この研究は参加者が合わせて50人ほどと少なく、あとから振り返った自己申告にもとづくものです。
インドのお見合い結婚とアメリカの恋愛結婚で満足度に差がなかったという比較もありますが（Myers, Madathil & Tingle, 2005）、これも少人数の予備的な研究です。
ですから「お見合い結婚のほうが幸せ」とは言えません。言えるのは、「ときめきが先になくても、愛情が育つ道はある」ということまでです。
そして、めおと日和の時代と今とでは、結婚の決まり方がまったく違います。
なつ美の縁談は、父親から告げられたもの。本人が選ぶ余地の小さい結婚でした。今の相談所のお見合いは、会うかどうかも、交際を続けるかどうかも、すべてあなた自身が決められます。
現代のお見合い婚活は、「知り合ってから好きになる」という順番だけを受け継ぎ、「選べない」不自由は手放した形です。昭和の結婚をまねる必要はありません。
結婚相談所のお見合いと交際は、めおと日和と何が似ている？
ときめきより先に「結婚を考える相手として会う」ことから始まり、関わりの中で気持ちを育てていく点がよく似ています。
IBJの結婚相談所では、お見合いのあと、お互いが望めば仮交際に進みます。仮交際は複数の方と並行でき、目安は1か月から1か月半ほど、できるだけ週に1回会うことがすすめられています。
そこから一人に絞って真剣交際に進み、成婚へ。交際期間はお見合いの日から3か月が基本のルールです。
めおと日和と重ねると、似ているのは「出会いの時点で結婚がテーブルの上にあること」と「気持ちが会う回数と小さな出来事の中で育つこと」です。
違うのは、迷ったらカウンセラーに話せて、合わなければお断りもできること。育てる時間と、手放す自由が両方あるのが、現代のお見合いです。
仮交際でときめかないときの見極め方と期限は、こちらの記事で詳しくお伝えしています。
今日は、その先の「結婚してからも愛情が育ち続ける相手は、どんな人か」に焦点を当てます。
結婚後に愛情が育つ関係には、何がある？
尊重、小さな気遣いへの感謝、毎日の会話。この3つが、結婚してから愛情を育て続ける土台です。
① 尊重：相手の領分を、勝手に決めない
尊重とは、相手のことを相手抜きで決めないことです。
休日の過ごし方、仕事の続け方、家のことの分け方。「普通はこうでしょう」と片方が決めた瞬間に、もう片方の気持ちは静かに引いていきます。
ドラマに描かれる昭和の暮らし方は、今の私たちがまねるべき形ではありません。家事や仕事の分け方は性別ではなく、二人の得意と時間で決めればいい。大切なのは、「あなたはどうしたい？」と聞き合える関係かどうかです。
② 小さな気遣いと、それに気づく「ありがとう」
愛情を育てるのは、大きなプレゼントより、相手を思っての小さな行動と、それに気づいた側の感謝です。
同居中のカップルに毎日の記録をつけてもらった研究では、相手の思いやりに感謝を感じた日の翌日、感謝した側だけでなく行動した側も、関係のつながりや満足感が高まっていました（Algoe, Gable & Maisel, 2010）。
気遣いは、受け取る人が気づいて言葉にしたときに、はじめて二人の財産になります。
③ 会話：特別な話より、毎日の小さなやり取り
夫婦の会話で大切なのは、深刻な話し合いの上手さより、日常のささいなやり取りの温度です。
新婚夫婦を観察した研究では、夕食時の何気ないやり取りに遊び心や熱心さがある夫婦ほど、意見がぶつかる場面でもユーモアや愛情を示しやすいという結果でした（Driver & Gottman, 2004）。相関の研究で因果は未確定ですが、ちゃぶ台をはさんだ「おかずの味付け」の会話の大切さを考えさせてくれます。
もう一つは、いい知らせへの反応です。うれしい出来事を話したとき、相手が積極的で前向きに反応してくれる関係ほど、親密さや日々の満足度が高いことが示されています（Gable, Reis, Impett & Asher, 2004）。つらいときに支える力と同じくらい、うれしいときに一緒に喜べる力が関係を育てます。
仮交際で「育つ相手か」は、どこで見ればいい？
今のときめきの大きさではなく、その人が暮らしの細部をどう扱うかを見ます。
結婚してから深まる愛情は、相手の暮らしの扱い方に惚れ直すことで生まれます。約束の守り方、こちらの時間の扱い方、うれしい話への反応。そこで「この人、いいな」と小さく思える瞬間が、暮らし惚れの芽です。仮交際は、この芽を、ときめきより先に確かめられる時間です。
① 約束と時間を、どう扱うか
何を見るか：待ち合わせの時間、次の約束の決め方、遅れるときの連絡の早さ。
見分け方：完璧さより、ずれたときの対応を見ます。遅れそうなときに先に連絡が来る人は、結婚後もあなたの時間を自分の時間と同じ重さで扱える人です。
② あなたの「いい知らせ」に、どう反応するか
何を見るか：デート中やLINEで、小さなうれしい話をあえて一つ出したときの反応。
見分け方：「よかったね、どうやったの？」と話を広げてくれるか、「へえ」で終わるか、自分の話にすり替えるか。前のめりに一緒に喜べる人は、結婚後の何気ない夕食の会話も温かくなりやすい人です。
③ 「ありがとう」が往復するか
何を見るか：お店を選んだ、席を譲った、帰りの電車を調べた。そんな小さな気遣いに、お互いが気づいて言葉にしているか。
見分け方：あなたの気遣いに気づいてくれるかと同時に、あなたが相手の気遣いに気づけているかも見てください。感謝は一方通行では育ちません。
④ 意見が違ったとき、どう言うか
何を見るか：行きたいお店や過ごし方が違ったときの言い方。
見分け方：自分の希望を言いつつ、あなたの希望も聞いて、間をとる案を出せるか。どちらかが毎回黙って合わせている関係は、結婚後に我慢がたまりやすくなります。
⑤ 言葉にしにくいことを、何とか伝えようとするか
何を見るか：口下手でも、気持ちを伝えようとする努力があるか。たとえば、お見合いで無口だった人が、あとから「緊張してうまく話せませんでした。楽しかったです」と送ってくる。
見分け方：言葉が少ないこと自体は問題ではありません。見るべきは、少ない言葉でも、一言のメッセージで本音を届けようとするかどうかです。
最初から5つ全部そろっている必要はありません。会うたびに一つずつ増えていく相手とは、ときめきがあとからついてくることが少なくありません。
とはいえ、自分の気持ちが「育つ途中」なのか「合わないサイン」なのかを、一人で見分けるのは難しいものです。
エースブライダルでは、交際の様子やお気持ちを伺いながら、あなたのペースに合った進め方を一緒に考えています。
まずは無料相談で、今の状況をそのまま聞かせてください。
暮らし惚れを育てる会話とLINE、どう伝えればいい？例文は？
大げさな言葉より、相手の小さな行動に気づいたことを、具体的に短く伝えるのがいちばんです。
相手の気遣いに気づいたとき（デートの帰り）：
「今日、私が寒そうにしてたら、すぐ席を替えてくれましたよね。すごくうれしかったです」
相手のいい知らせに反応するとき（LINE）：
「資格の試験、受かったんですね！おめでとうございます。仕事しながらずっと勉強してたの知ってるので、自分のことみたいにうれしいです。」
担当カウンセラーへの相談：
「〇〇さんとは仮交際で3回お会いしました。胸が高鳴る感じはまだないのですが、遅れそうなときは必ず先に連絡をくれて、会うたびに安心が増えています。この安心を育てていっていいのか、一緒に整理していただけますか」
めおと日和の二人が言えない想いを手紙に託したように、照れくさいことはLINEに一行添えるだけでも届きます。あなたを見ていましたという証拠を渡すことが、暮らし惚れを育てます。
「結婚してから好きになればいい」と考えるとき、やってはいけないことは？
いちばん避けたいのは、「育つはず」と言い聞かせて、尊重されていないサインまで見過ごしてしまうことです。
① 嫌悪感や違和感を、「そのうち慣れる」で押し込める
ときめきがないことと、一緒にいてつらいことは別物です。
話を遮られる、見下される、触れられるのがつらい。こうした感覚は、時間とともにたいてい大きくなります。愛情が育つ前提は、尊重です。
② 昭和の夫婦像を、理想として相手に求める
「妻ならこうするべき」「夫ならこうあるべき」と役割で相手を見ると、目の前の人の希望が見えなくなります。物語は物語として楽しみ、二人の形は二人で決めましょう。
③ 結婚してから相手を変えようとする
「結婚したら変わってくれるはず」は、育てるのではなく、作り替えようとする発想です。
結婚後に育つのは二人の関係で、相手の人柄そのものではありません。ありのままのお相手の中に、暮らし惚れの芽があるかを見てください。
結婚してから愛を深めていける人の器とは？
惚れさせてもらうのを待つのではなく、相手の小さな良さに先に気づける人です。
めおと日和の続編のポスターには、「この日々に、幸あれ」という言葉が添えられています。
夕飯のおかずの味付けを話し合う時間、帰ってきた人に「おかえりなさい」と言う瞬間。そうした日々そのものを幸せと呼べる人のところに、愛情はゆっくり積もっていきます。
先に与える余裕を持ち、相手の可能性を信じて、目の前の人の味方でいる。
ときめきを相手から受け取るのを待つより、相手の暮らしの中に惚れられる場所を自分から探しにいく。
それが、結婚してから愛を深めていける持てる人の器だと、私は思います。
よくある質問
Q．『波うららかに、めおと日和』の続編はいつから放送？
A．フジテレビ系「木曜劇場」で、2026年10月15日（木）から毎週木曜22時に放送されます。舞台は昭和十二年で、結婚二年目のなつ美（芳根京子さん）と瀧昌（本田響矢さん）の日々が描かれます。
Q．ときめかない相手と結婚しても、好きになれる？
A．なれることがあります。お見合い結婚の研究では、関係への覚悟や相手のために譲った経験が、愛情を強める要因として挙がりました。ただし、尊重されていない、一緒にいてつらいというサインがあるなら、無理に進めないでください。
Q．お見合い結婚は、恋愛結婚より幸せになれる？
A．どちらが幸せとは言い切れません。満足度に差がなかったという比較の研究はありますが、参加者が少なく文化の違いも大きいため、一般化には慎重さが必要です。大切なのは結婚の始まり方より、結婚してから尊重と感謝と会話を続けられるかどうかです。
Q．仮交際で「育つ相手」かどうかは、何回目くらいでわかる？
A．1回で判断せず、約束の守り方、いい知らせへの反応、ありがとうの往復が会うたびに増えていくかを見てください。IBJの仮交際は1か月から1か月半ほどが目安です。迷ったら担当カウンセラーに相談しましょう。
Q．結婚相談所は、恋愛経験が少なくても大丈夫？
A．大丈夫です。相談所では、お申し込みから交際の進め方まで、カウンセラーと相談しながら進められます。エースブライダルでは、恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。
参考にした研究・資料
・フジテレビ『波うららかに、めおと日和』公式サイトhttps://www.fujitv.co.jp/meotobiyori/
・クランクイン！（2026年10月1日）https://www.crank-in.net/news/191968/1
・リアルサウンド映画部（2025年3月19日）https://realsound.jp/movie/2025/03/post-1960625.html
・WEBザテレビジョン（2025年5月22日）https://thetv.jp/news/detail/1266302/
・ORICON NEWS（東京ドラマアウォード2025 受賞一覧）https://www.oricon.co.jp/news/2415216/full/
・Epstein, R., Pandit, M., & Thakar, M. (2013). How love emerges in arranged marriages: Two cross-cultural studies. Journal of Comparative Family Studies, 44(3), 341-360.
・Algoe, S. B., Gable, S. L., & Maisel, N. C. (2010). It's the little things: Everyday gratitude as a booster shot for romantic relationships. Personal Relationships, 17(2), 217-233.
・Driver, J. L., & Gottman, J. M. (2004). Daily marital interactions and positive affect during marital conflict among newlywed couples. Family Process, 43(3), 301-314.
・Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events. Journal of Personality and Social Psychology, 87(2), 228-245.
・Myers, J. E., Madathil, J., & Tingle, L. R. (2005). Marriage satisfaction and wellness in India and the United States: A preliminary comparison of arranged marriages and marriages of choice. Journal of Counseling & Development, 83(2), 183-190.
・IBJ「結婚相談所の仮交際（プレ交際）って何？」https://www.ibjapan.com/marriage/p_7720/
・IBJ「お見合いと交際のルール＆マナー」https://www.ibjapan.com/success/manners/
ときめきがまだないことは、あなたの婚活が間違っている証拠ではありません。恋が、暮らしの中で育つ順番を待っているだけかもしれません。
その順番を、頼れる伴走者と一緒に確かめてみませんか。
恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。
この記事を書いた人
関口美奈子（せきぐち みなこ）
恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。
公式サイト https://sekiguchiminako.com/
著書：『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』
