性経験がない婚活｜経験値より効く打ち明けの適温
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こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。
性経験がないこと、少ないことを、婚活でどう隠し通すか。
そう悩んでいる方に、先にお伝えしたいことがあります。
結婚相談所の婚活では、経験の有無が試される場面は、交際中に一度もやってきません。
そして結婚してから二人の関係を支えるのは、経験の量ではなく、二人でこのことを話せるかどうかです。
つまり、隠し方を練習するより、話せる関係を育てるほうが、ずっと結婚に近いのです。
「この年齢で経験がないと知られたら、引かれるのでは」
「経験が少ないことを、いつか言わなければいけないのかな」
「言うとしても、どんな顔で、どんな言葉で言えばいいのかわからない」
こうしたご相談は、男性からも女性からも、実はとても多くいただきます。
この記事では、打ち明けるべきか、いつ・どう伝えるか、打ち明けられたときの受け止め方、カウンセラーへの相談の仕方まで、例文つきでお伝えします。
からだの話そのものではなく、心と言葉の話です。安心して読み進めてくださいね。
この記事の結論
・性経験がない・少ないことを、婚活でお相手に打ち明ける義務はありません。伝えるかどうかは、あなたが決めてよいことです。
・IBJの結婚相談所では、交際期間中の婚前交渉や宿泊は禁止されています。交際中に経験の有無が問われる場面はないので、焦る必要はありません。
・伝えるなら、真剣交際に入り、結婚後の暮らしを具体的に話し始めた頃が目安です。早すぎず、抱え込みすぎない「打ち明けの適温」を選びましょう。
・二人の関係の満足度に関係するのは、経験の多さより、二人で話し合えるかどうかです。打ち明けることは、その最初の練習になります。
この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）
著書『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。
性経験がない・少ない独身者は、珍しい？
珍しくありません。国の調査では、未婚者のうち性経験のある人は半数に届いていません。
国立社会保障・人口問題研究所が2025年6月に実施し、2026年9月に結果を公表した「第17回出生動向基本調査」では、18〜34歳の未婚者のうち、性交経験のある人の割合は男性48.0%、女性45.0%でした。
同じ調査は、この割合が長い目で見て下がってきていることも示しています。
「経験がない人は、ごく一部の特別な人」というイメージは、実態とずれています。
それでも気持ちが重くなるのは、数字ではなく物語のせいです。ドラマや友人の武勇伝の中では、経験があることが当たり前のように描かれます。
でも、それは誰かが作ったお話の中の物差しです。あなたの結婚の物差しではありません。
なお、恋愛そのものの経験が少ないことへの向き合い方は、こちらの記事でくわしくお伝えしています。あわせて読むと、不安がほどけやすくなると思います。
結婚相談所の交際中、性経験の有無は問われる？
問われません。IBJのルールでは、交際期間中の婚前交渉や宿泊が禁止されているからです。
IBJ公式サイトの「お見合いと交際のルール＆マナー」には、交際期間中の禁止事項として、次のように書かれています。
「交際期間中の旅行や婚前交渉、金銭の授受・貸借は禁止です。」
さらに、「宿泊」「宿泊をともなう旅行」「婚前交渉」「同棲」などは、ルール上「成婚」とみなされると明記されています。
また、お見合い後の初デートで良い雰囲気になったとしても、無理やり手をつないだり、ボディタッチをしたりするのはNGとされています。
このルールは、経験がない・少ない方にとって、大きな安心材料です。
一般的な恋愛では、「付き合ったら、いつか経験のことが表に出るのでは」という不安が、交際そのもののブレーキになることがあります。
結婚相談所の交際では、そのタイミングが交際中に来ることはありません。経験の多い人も、まったくない人も、同じルールの中で、言葉と時間で信頼を育てることだけに集中できます。
経験の多さは、結婚生活の満足を約束する？
約束しません。研究で関係が見えているのは、経験の量より、二人で話し合えているかどうかです。
恋人や夫婦などのパートナーがいる人を対象にした93の研究、のべ3万8,499人分をまとめた分析では、パートナーとからだの関係について話し合えている人ほど、二人の関係全体への満足度も、からだの関係への満足度も高い傾向が見られました（Mallory, 2022）。
しかも、話し合う回数の多さより、話し合いの質のほうが、満足度とより強く結びついていました。
これは、婚活中の方にとって、とても心強い結果だと私は思っています。
経験の量は、過去にさかのぼって増やせません。けれど、話し合いの質は、今日から目の前のお相手との間で育てられます。
経験がないからこそ、「どう思う？」と聞くところから自然に始められる。それは弱みではなく、話し合える夫婦の出発点です。
経験の多さは、結婚生活の質を保証するものではありません。
問われているのは、これまでの数ではなく、これからの会話です。
性経験がないことは、婚活でお相手に打ち明けるべき？
打ち明けなければいけない、という決まりはありません。伝えるかどうかは、あなたが決めてよいことです。
性経験は、とても個人的なことです。プロフィールに書く情報でも、お見合いで聞かれる情報でもありません。
伝えないことは、嘘をつくこととは違います。言わずにおくことも、自分を守る大切な選択です。
そのうえで、迷っている方には、次の3つを自分に聞いてみてほしいと思います。
① 黙っていることが、自分の中で重くなっていないか
お相手と会うたびに「いつか知られたら」と考えて、デートを楽しめていないなら、伝えたほうが心が軽くなる可能性が高いです。
自然体でいられるなら、無理に話題にする必要はありません。
② 結婚後のことを、安心して話したいと思っているか
結婚後の暮らしには、住まいやお金と同じように、からだの距離感やペースも含まれます。
そこを不安なまま迎えたくないなら、打ち明けることは、お相手と一緒に準備するための入り口になります。
③ このお相手なら、大切な話を受け止めてくれると思えるか
打ち明けるかどうかより先に、打ち明けたいと思える相手かどうかが大切です。
そう思えない段階なら、まだ伝えるときではないというサインです。
3つとも「はい」に近いなら、伝えることを考えてもいい時期です。迷いがあるなら、焦らずに次の目安を参考にしてください。
打ち明けるなら、いつがいい？
真剣交際に入り、結婚後の暮らしを具体的に話し始めた頃が目安です。
打ち明けには、打ち明けの適温があります。
熱すぎるタイミングで伝えると、お相手はまだあなたのことをよく知らないので、受け止める準備ができていません。
冷めすぎたタイミング、つまり何も言わないまま結婚の直前まで抱え込むと、今度はあなたの中で秘密が重くなり、「なぜもっと早く言わなかったのか」と自分を責める気持ちが生まれやすくなります。
ちょうどいい温度は、お互いを信頼でき、結婚を前提に未来の話ができるようになった頃です。
結婚相談所の流れに当てはめると、次のように考えるとわかりやすいと思います。
・お見合い：伝える必要はありません
初対面の場は、お互いの人柄を知る時間です。性経験はもちろん、過去の恋愛についてもくわしく話す場ではありません。
・仮交際：まだ早い時期です
複数の方とお会いしながら、お相手を知っていく段階です。関係が固まる前の個人的な話は、お相手が重く受け止めすぎることもあります。
・真剣交際：伝えるなら、この時期
一人のお相手に絞り、住む場所、働き方、お金、家族との距離感など、結婚後の暮らしを話し合う段階です。
その流れの中で、「二人の暮らしのペース」の一つとして伝えると、特別な告白ではなく、未来の準備の一部として受け止めてもらいやすくなります。
お相手が自分の失敗談を話してくれたことがある、意見が違ったときに責めずに話し合えた。そんな経験が一つでもあれば、適温はもう近くまで来ています。
どう伝える？そのまま使える言い方の例文
短く、穏やかに、そして「これからのこと」を一言添えて伝えるのがおすすめです。
伝えるときは、LINEより対面で。静かなカフェや公園のベンチなど、声を張らなくていい場所が向いています。お酒の勢いを借りるのは避けましょう。大切な話は、しらふのほうがまっすぐ届きます。
① 経験がないことを、シンプルに伝える
「少し個人的な話をしてもいいですか。私は、これまでからだの関係を持ったことがありません。隠すことでもないし、〇〇さんには知っておいてもらえたら安心だなと思って。結婚してからのことは、二人でゆっくり話しながら進めていけたらうれしいです」
② 経験が少ないことを、伝える
「結婚の話をする中で、一つ伝えておきたいことがあって。私は、そういう経験がとても少ないんです。だから慣れていないところもあると思うけど、〇〇さんとは何でも話し合える関係でいたいと思っています」
③ 理由までは話したくないとき
「経験がないことは伝えておきたいんだけど、理由を話すのは、もう少し時間をもらえたらうれしいです。言いたくないわけじゃなくて、自分の中でまだうまく言葉にできていなくて」
理由を説明する必要はありません。ご縁がなかった、仕事に打ち込んできた、大切にしたい考えがあった。どんな理由も、あなたの人生の一部であって、言い訳ではありません。
④ 男性が、リードできるか不安なとき
「正直に言うと、そういう経験がなくて、うまくリードできるか自信がないんです。でも、〇〇さんが嫌なことはしたくないし、困ったときは一緒に相談しながら進めたい。そう思っていることを、先に伝えておきたくて」
「男なのにリードできないのは情けない」と感じる男性もいます。でも、結婚生活で求められているのは、一人で正解を知っていることではなく、お相手に確かめながら進められることです。
「一緒に相談しながら」と言える男性は、リードの経験より、ずっと大きな安心をお相手に渡せます。
⑤ 女性が、重く思われないか不安なとき
「こういう話をすると重く感じさせてしまうかな、と迷ったんだけど、〇〇さんには隠しごとをしたくなくて。経験がないぶん、不安もあるけど、〇〇さんとならゆっくり進めていけると思っています」
「重いと思われそう」と悩む女性は少なくありません。伝える言葉に「ゆっくり」「話しながら」を入れておくと、お相手にも「急がなくていいんだ」と自然に伝わります。
どの例文も、事実のあとに「二人で話しながら進めたい」という未来の一言を添えています。この一言があると、打ち明けは「告白」ではなく「相談のはじまり」になります。
お相手から打ち明けられたら、どう受け止める？
まず「話してくれてありがとう」と伝え、驚きや詮索より、安心を先に返してください。
打ち明ける側は、その一言を口にするまでに長い時間をかけています。受け止める側の最初の数秒が、その後の二人の話しやすさを決めます。
受け止めるときの例文
「話してくれてありがとう。言うの、勇気がいったよね。教えてもらえてうれしいし、それで〇〇さんへの気持ちが変わることはないよ」
「大事なことを話してくれてありがとう。急ぐことは何もないから、これからも、思ったことはそのまま話してほしいな」
とっさに言葉が出なくても大丈夫です。あとからでも「この前は驚いてうまく言えなかったけど、話してくれて本当にうれしかった」と伝え直してください。
受け止めるときに、避けたい反応
・「えっ、本当に？」と、何度も聞き返す
疑っているつもりがなくても、打ち明けた側は「やっぱり変なんだ」と受け取ってしまいます。
・「どうして？」と、理由を問いただす
理由は、本人が話したくなったときに話すものです。こちらから掘り下げる必要はありません。
・笑う、冗談にする
場を和ませようとした笑いでも、打ち明けた側には、からかわれたように響くことがあります。
・自分の経験や、ほかの人と比べる話をする
「自分のときは」「普通は」といった言葉は、打ち明けた側に比べられている感覚を残します。
・友人や家族に話す
打ち明けられた内容は、お相手があなたにだけ預けてくれたものです。相談したいときは、担当カウンセラーにだけ話してください。
受け止め方の基本は、「あなたの価値は、その一つの事実で変わらない」と、言葉と態度で伝えることです。
担当カウンセラーには、どう相談すればいい？
「誰にも話したことがない相談なのですが」と前置きして、伝えるかどうか迷っていることを、そのまま話してください。
IBJの「お見合いと交際のルール＆マナー」でも、気になることがあれば、些細なことでも婚活カウンセラーに遠慮なく相談するよう案内されています。
カウンセラーは、交際の状況をふまえて、伝えるかどうか、いつ、どんな言い方が合いそうかを一緒に考えることができます。
相談の例文：
「少し話しにくい相談なのですが、聞いていただけますか。私はこれまで、からだの関係を持ったことがありません。今、〇〇さんと真剣交際をしていて、このことを伝えたほうがいいのか、伝えるならいつがいいのか迷っています。〇〇さんとのこれまでの様子から、どう思われますか」
まだ真剣交際の前の段階なら：
「今すぐお相手に伝えたいわけではないのですが、性経験がないことで、婚活を進めるのが不安になることがあります。気持ちの整理を手伝っていただけたらうれしいです」
詳しい事情まで話す必要はありません。「経験がない」「少ない」という一言だけでも、十分に相談になります。
また、大切な話は、あなた自身の言葉でお相手に届けるからこそ二人の信頼になります。相談するときに「この話は、私から伝えたいです」と添えておくと、安心して話せます。
エースブライダルでも、こうしたご相談は珍しいものではありません。
一人で答えを出そうとしなくて大丈夫です。今の気持ちを、まずは無料相談でそのまま聞かせてください。
性経験の打ち明けで、誤読しやすいケースは？
打ち明けたあとのお相手の反応を、悪いほうに読みすぎてしまうケースがあります。
① お相手が驚いた顔をした＝引かれた
驚きは拒否ではなく、予想していなかった話に少し時間が必要なだけのことがほとんどです。その後の態度が変わらなければ、受け止めてもらえています。
② お相手が自分の経験を話してくれない＝隠しごとがある
あなたが打ち明けたからといって、お相手に同じように話す義務はありません。打ち明けは交換条件ではなく、あなたからの贈りものです。
③ 翌日のLINEがいつも通り＝重く受け止めてもらえていない
いつも通りであることこそが、「気持ちは何も変わらない」という返事であることが多いのです。
性経験がない・少ない人が、婚活でやってはいけないことは？
いちばん避けたいのは、経験の有無を、自分の価値と結びつけてしまうことです。
① 経験があるふりをする
話を合わせるために経験があるように見せると、交際が進むほど、その設定を守ることに心が疲れていきます。言わないことは選べますが、事実と違うことを言う必要はありません。
② お相手の過去を詮索する
あなたが自分の過去を尊重してほしいのと同じように、お相手の過去も、お相手が話したいときに話すものです。
③ 不安を理由に、交際そのものを避ける
「いつか言わなければいけないなら」と、仮交際の段階で自分からお断りしてしまう方がいます。交際中に経験の有無が問われることはありません。まずは目の前のお相手と、ふつうの時間を重ねてください。
④ 一人で抱えて、結婚の直前まで悩み続ける
決められないまま悩み続けるのはつらいことです。迷ったら、担当カウンセラーに相談してください。
打ち明けを、二人の強さに変えられる人の器とは？
自分の不安を正直に差し出し、お相手の不安にも先に手を差し伸べられる人です。
性経験の打ち明けは、「弱みを見せること」に感じられます。
けれど、打ち明けを経て、かえって関係が深まる二人は少なくありません。
大切な話をした側も、受け止めた側も、「この人となら、言いにくいことも話していける」という手応えを、その日に一つ手に入れるからです。
結婚生活には、住まい、お金、家族、そしてからだの距離感と、話し合うことがたくさんあります。最初から答えを知っている人はいません。
知らないことを「知らない」と言え、お相手に「どうしたい？」と聞ける人が、結婚の中で信頼を積み上げていきます。
持てる人は、自分の経験の少なさを恥じるより先に、お相手が安心できる言葉を探します。
打ち明ける側に立てば、未来の一言を添えて相手の不安を軽くする。
受け止める側に立てば、「ありがとう」と「変わらないよ」を先に渡す。
そうやって、先に与える余裕を持てる人は、経験の数とは関係なく、結婚相手として選ばれ、大切にされていきます。
経験がないことは、あなたに欠けているものではありません。
これから二人で一つずつ話し、決めていける余白です。
打ち明けの適温チェックリスト
伝えるか迷ったときに、心の中でチェックしてみてください。
□ 伝えるかどうかは、自分で決めてよいとわかっている
□ 今のお相手とは、真剣交際の段階に入っている
□ 結婚後の暮らしについて、二人で具体的に話したことがある
□ お相手の前で、緊張より安心のほうが大きい
□ 伝える言葉に、「二人で話しながら進めたい」という未来の一言を入れている
□ 迷ったときは、担当カウンセラーに相談すると決めている
チェックが少なくても大丈夫です。足りないところは、時間とカウンセラーが埋めてくれます。
よくある質問
Q．性経験がないことは、婚活で不利になりますか？
A．不利になると考える必要はありません。結婚相談所の交際中は婚前交渉が禁止されているので、経験の有無で交際が左右されることはありません。
Q．性経験がないことを、プロフィールに書いたほうがいいですか？
A．書く必要はありません。プロフィールは人柄や暮らし方を伝える場所で、性経験を書く欄でもありません。伝えたい場合は、真剣交際に入ってから、対面で落ち着いて伝えるほうが誠実さとして届きやすいと思います。
Q．打ち明けないまま結婚するのは、不誠実ですか？
A．不誠実ではありません。性経験はとても個人的なことで、話すかどうかは本人が決めてよいことです。ただ、黙っていることが自分の中で重くなっているなら、伝えたほうが心が軽くなることもあります。迷ったら担当カウンセラーに相談してください。
Q．お相手に経験がないと打ち明けられたら、何と言えばいいですか？
A．まず「話してくれてありがとう」と伝えてください。そのうえで「それで気持ちが変わることはないよ」「急ぐことは何もないよ」と、安心できる言葉を添えるのがおすすめです。理由を聞いたり、ほかの人と比べたりするのは避けましょう。
Q．お相手の性経験を、こちらから聞いてもいいですか？
A．こちらから聞くのはおすすめしません。経験の有無は、本人が話したいときに話すものです。結婚後のことが不安なら、過去を聞くのではなく、「これからのことを、二人で話しながら決めていきたい」と未来の話として伝えてみてください。
Q．経験がないことを、担当カウンセラーに話すのは恥ずかしいです。
A．恥ずかしく感じるのは自然なことですが、カウンセラーにとっては珍しい相談ではありません。「経験がない」という一言だけでも十分です。伝えるかどうか、いつ伝えるかを一緒に考えられます。
参考にした研究・資料
・国立社会保障・人口問題研究所「第17回出生動向基本調査結果の概要」（2025年6月実施、2026年9月公表）https://www.ipss.go.jp/ps-doukou/j/doukou17/doukou17_gaiyo.html
・Mallory, A. B. (2022). Dimensions of couples' sexual communication, relationship satisfaction, and sexual satisfaction: A meta-analysis. Journal of Family Psychology, 36(3), 358-371.
・IBJ「お見合いと交際のルール＆マナー」https://www.ibjapan.com/success/manners/
性経験のことは、家族にも友人にも話しにくいものです。
だからこそ、一人で抱えずに、事情を知ったうえで伴走できる相手を持ってほしいと思います。
エースブライダルでは、恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。
無理な勧誘はしませんので、今の気持ちをそのまま聞かせてくださいね。
この記事を書いた人
関口美奈子（せきぐち みなこ）
恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。
公式サイト https://sekiguchiminako.com/
著書：『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』
