人見知りの婚活とお見合いのコツ｜強みは「ほどけしろ」
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こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。
人見知りは、婚活で直すべき欠点ではありません。
結婚相手として選ばれていく人見知りさんに共通しているのは、初対面を上手にこなす力ではなく、2回目、3回目と会うほどに打ち解けて魅力が増えていく「ほどけしろ」の大きさです。
この記事では、人見知りや内向的な人が、お見合いの1時間を乗り切るための準備と台本、疲れすぎない活動の組み立て方、そして人見知りだからこそ持っている強みの活かし方を、IBJの婚活の場面に沿ってまとめました。
初対面の人と向かい合うと、何を話せばいいのかわからなくなる。
お見合いのあとは、ぐったりして何もできない。
「明るく話せる人しか選ばれないんじゃないか」と思うと、申し込みボタンを押す手が止まってしまう。
そんなふうに感じているなら、まずお伝えしたいことがあります。
のべ3万人以上の男女と向き合ってきて、私は人見知りの方がご成婚していく姿をたくさん見てきました。
そして、その多くは「人見知りを克服した人」ではありませんでした。
人見知りのまま、自分に合った会い方を見つけた人たちです。
この記事の結論
・人見知りは婚活の不利ではなく、会うほど打ち解けていく「ほどけしろ」という強みです。勝負は初回より、2回目以降にあります。
・お見合いは「最初の5分の台本」と「深い質問をひとつ」だけ用意すれば、1時間は乗り切れます。緊張は、自分が思うほど相手には伝わっていません。
・明るくふるまうのは、1時間だけの「役」で大丈夫。そのかわり、会ったあとの回復時間を予定に組み込んでください。
・結婚相談所は、日程調整やお断りをカウンセラーが間に入って進めてくれるので、人見知りの人にこそ向いている仕組みです。
この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）
著書『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。
人見知りだと、婚活は不利なの？
初対面の1時間だけを切り取れば、少し不利に見えることはあります。
でも、結婚相手を選ぶ婚活は、その1時間で終わりません。何度も会って決めるしくみだからこそ、人見知りの人が本領を発揮できる場所でもあります。
IBJの婚活は、お見合いのあと仮交際に進み、何度かデートを重ねて、真剣交際からご成婚へと進んでいきます。交際期間は、お見合いの日から3か月が目安です。
つまり、お相手が最後に決めるのは「初対面で話が弾んだ人」ではなく、「3か月のうちに、一緒にいるのがいちばん楽になった人」なんです。
話し上手な人は、初回がいちばん輝いていて、その後はあまり変わらないことがあります。
人見知りの人は、初回がいちばん硬くて、会うたびに表情がやわらかくなり、冗談が増え、本音が出てくる。
この「会うほどに増えていく感じ」は、お相手にとって「私の前でだけ打ち解けてくれている」という特別なうれしさになります。
これが、ほどけしろです。
ただし、ほどけしろは、2回目に会ってもらえなければ見せられません。
だからこの記事では、初回を「合格」ではなく「2回目につながる程度に」乗り切ることを目標にします。完璧な初対面を目指さなくていいんです。
人見知りの人がお見合いで困りやすいのは、どんな場面？
困りやすいのは、話の中身より「最初の5分」と「沈黙が来た瞬間」と「終わったあとの疲れ」の3つです。
現場でよく伺うのは、次のようなお悩みです。
・待ち合わせで、最初のひとことが出てこない
・相手の質問に答えたあと、何を返せばいいかわからず、話が途切れる
・緊張で顔がこわばり、「つまらなそう」と誤解されていないか不安になる
・聞き役に徹していたら、自分のことを何も伝えられずに終わった
・1日に2件お見合いを入れたら、2件目でまったく頭が回らなかった
どれも、性格を変えなくても、準備と組み立てで軽くできるものばかりです。
順番に見ていきましょう。
お見合いの1時間を、人見知りのまま乗り切るには？
準備するのは、「最初の5分の台本」と「深い質問をひとつ」と「緊張をひとこと言う準備」の3つだけで十分です。
全部の会話を想定しようとすると、かえって頭がいっぱいになります。
①最初の5分は、台本どおりでいい
人見知りの人がいちばん緊張するのは、始まりの数分です。
ここは即興で話そうとせず、決まった台本を持っていきましょう。
「はじめまして、〇〇です。今日はお時間をいただいて、ありがとうございます」
「ここまで迷わずに来られましたか？ 私は少し早めに着いて、ロビーのお花を見ていました」
「プロフィールで、〇〇がお好きだと拝見して、お話を伺うのを楽しみにしていました」
この3つを、ほぼそのまま言うだけで、最初の5分は終わります。
3つめの「プロフィールで拝見して」は、お相手が話す番に自然にバトンを渡せる、人見知りさんの心強い味方です。前日にプロフィールを読み込んで、聞きたいことを2つだけメモしておいてください。
②深い質問を、ひとつだけ持っていく
人見知りの人は、天気や通勤の話のような軽い雑談が苦手なことが多いですよね。
そのかわり、ひとつのテーマをじっくり話すのは得意だったりします。
見知らぬ人同士の会話を調べた研究では、人は深い話をすることの気まずさを実際より大きく見積もっていて、実際に深い話をしてみると、浅い話より気まずくなく、つながりも強く感じられていました。相手が自分の打ち明け話にどれくらい関心を持ってくれるかを、低く見積もりすぎていたのです（Kardas, Kumar & Epley, 2022）。
だから、軽い雑談をたくさん用意するより、少しだけ深い質問をひとつ用意していくほうが、人見知りさんには向いています。
・「お休みの日に、いちばん自分らしくいられるのはどんなときですか？」
・「今のお仕事を選んだのは、どんなきっかけだったんですか？」
・「最近、小さくてもうれしかったことってありますか？」
これを、お見合いの中盤、場がほぐれてきたころに使います。
お相手の答えに「それって、どういうところが好きなんですか？」ともう一歩聞けば、そこから15分は話が続きます。
③緊張は、ひとことだけ言葉にする
「すみません、実はすごく緊張していて。人見知りなので、少しずつ慣れていくと思います」
最初のうちにこのひとことを言っておくと、そのあとの沈黙や、表情の硬さを、お相手が「つまらないのかな」ではなく「緊張しているんだな」と受け取ってくれます。
そして、覚えておいてほしい研究があります。
人は、自分の緊張や動揺といった内面の状態が、他人にどれくらい読み取られているかを過大に見積もりがちだとわかっています（Gilovich, Savitsky & Medvec, 1998）。
あなたが「ばれている」と感じている緊張の多くは、お相手にはそこまで見えていません。
だからこそ、ひとことだけ言葉にして、あとはもう気にしなくていいんです。
④聞き役だけで終わらせない
人見知りの人は、聞き上手と言われることが多いですよね。それは本当に大きな強みです。
ただ、お見合いで聞き役に徹しすぎると、お相手はあなたのことを何も知らないまま帰ることになります。
「すごく話しやすい人だったけど、どんな人かはわからなかった」というのは、実はお見合いのお断り理由としてよく伺うもののひとつです。
おすすめは、お相手の話に答えるとき、自分の小さな話をひとつ添えることです。
「旅行がお好きなんですね。私は遠出は少ないんですが、近所の知らない道を歩くのが好きで」
長く話さなくていいので、あなたの輪郭がひとつ見えるだけで、お相手の印象はぐっと残ります。
人見知りの人が「明るくふるまう」のは、無理をしていること？
無理をしているというより、時間を決めて「役」を引き受けることだと考えると楽になります。
性格と気分の関係を調べた研究では、人は外向的にふるまっているときほど気分が明るくなりやすく、それはもともと内向的な人にも当てはまっていました（Fleeson, Malanos & Achille, 2002）。
さらに別の研究では、内向的な人に外向的にふるまってもらう実験をしても、明るい気分は増え、嫌な気分が増えることはありませんでした（Zelenski, Santoro & Whelan, 2012）。
つまり、お見合いの1時間だけ、少しだけ明るめの自分を演じることは、あなたの心を削るとは限らないということです。
ただし、ここには続きがあります。
日常の行動と気分を1日5回ずつ記録した研究では、外向的なふるまいをしているときは気分がよく疲れも少ないのに、その3時間後には疲れが強く出ていました。そして、この後から来る疲れは、その間に会った人の数と関係していました（Leikas & Ilmarinen, 2017）。
お見合いのその場では楽しかったのに、帰り道にどっと疲れる。
それは、あなたが弱いからではありません。人と会ったあとの自然な反動です。
だから大切なのは、明るくふるまうのをやめることではなく、ふるまったあとに回復する時間を、最初から予定に入れておくことです。
人見知りの人に合った、婚活スケジュールの組み方は？
人見知りさんの婚活は、「会う予定」と同じくらい「ひとりに戻る予定」を先に決めておくと、長く続けられます。
・お見合いは、1日1件を基本にする（どうしても2件なら、間に1時間以上あける）
・お見合いやデートのあとは、予定を入れない（買い物や友人との約束を詰めない）
・週に1日は、婚活のことを考えない日をつくる
・お見合いの前に、ひとりで過ごす30分をとる（会場の近くのカフェで本を読むなど）
・仮交際のお相手が複数いるときは、デートを同じ週末に重ねない
一見、活動量が減るように見えますよね。
でも、疲れ切った状態でお見合いを重ねるより、元気な状態で会えるお見合いを確実に重ねるほうが、結果として2回目につながる数は増えていきます。
人見知りさんの婚活は、量より「会うときの自分の状態」を大切にしたほうが、うまくいく気がします。
仮交際に入ったら、人見知りの強みをどう活かす？
仮交際は、人見知りさんのほどけしろがいちばん輝く時期です。
意識したいのは、「打ち解けていく過程を、お相手にちゃんと見せる」ことです。
①「前より話しやすいです」と言葉にする
「最初はすごく緊張していたんですが、〇〇さんとは今日、すごく話しやすいです」
このひとことは、お相手にとって最高のほめ言葉になります。
自分の前で相手がほどけていくのを感じると、人は「この人を安心させられているのは自分だ」とうれしくなるものです。
②文章が得意なら、LINEで補う
会うと言葉に詰まるけれど、文章なら気持ちを書ける。そんな人見知りさんも多いですよね。
デートのあとのお礼LINEで、その日言えなかったことを書いてみてください。
「今日はありがとうございました。〇〇さんが話してくれた〇〇の話、帰りの電車でも思い出して、ひとりで笑っていました」
会っているときより、少しだけ素直な自分を、文章で届けることができます。
③デートの場所は、「ふたりで同じものを見る」場所を
向かい合って話し続けるカフェより、美術館や水族館、散歩のように、並んで同じものを見るデートのほうが、人見知りさんは楽に過ごせます。
話題を探さなくても、目の前のものが会話をつないでくれるからです。
④本音は、3回目くらいから少しずつ
最初から全部をさらけ出さなくていいんです。
1回目は「好きなもの」、2回目は「大切にしていること」、3回目は「ちょっと苦手なこと」。
そうやって少しずつ開いていくのが、人見知りさんらしい自然なペースです。そして、その「少しずつ」こそが、お相手にとっての楽しみになります。
「人見知りの自分に合うお相手って、どんな人なんだろう」
「お見合いを何件入れるのが、自分にはちょうどいいんだろう」
そんなふうに迷ったら、ひとりで決めずに相談してみてください。エースブライダルでは、お見合いの組み方から、仮交際中の不安まで、カウンセラーが一緒にペースを考えています。まずは無料相談で、今の気持ちを聞かせてくださいね。
人見知りの人にとって、結婚相談所が向いているのはなぜ？
結婚相談所は、人見知りの人が苦手な「最初の一歩」の多くを、カウンセラーが間に入って進めてくれるしくみだからです。
・申し込みやお見合いの日程調整を、カウンセラーが行ってくれる
・お見合いの返事やお断りも、カウンセラーを通して伝えられる（直接断らなくていい）
・相手のプロフィールを事前に読めるので、話題を準備できる
・お見合いは1時間程度と時間が決まっているので、終わりが見えていて安心
・お見合いのあとに、カウンセラーに感想を話せる（ひとりで反省会をしなくていい）
マッチングアプリでは、たくさんの相手とメッセージを重ね、会う日を決め、断るのも自分です。
人見知りの人がいちばんエネルギーを使う部分を、結婚相談所では分担できる。
それだけで、お見合いの当日に使える元気がずいぶん残ります。
人見知りだと誤解されやすいのは、どんなとき？
いちばん多いのは、緊張の硬さが「不機嫌」や「興味がない」に見えてしまうときです。
とくに次の3つは、お相手に誤読されやすいので、先回りしておきましょう。
表情がかたい
緊張すると、笑顔がつくれなくなりますよね。
全部の時間で笑わなくていいので、お相手が話し終わったときだけ、少し口角を上げてうなずくことを意識してください。それだけで「ちゃんと聞いてくれている」が伝わります。
目が合わせられない
じっと目を見つめるのがつらいときは、相手の口元や眉のあたりを見るだけでも大丈夫です。
避けたいのは、ずっとうつむいたままになることだけです。
返事が短い
「はい」「そうですね」だけだと、会話を切り上げたいように聞こえてしまいます。
答えの最後に、「〇〇さんはどうですか？」と一言添えるだけで、同じ短い返事でも、印象がまったく変わります。
反対に、お相手が人見知りの場合もあります。
お見合いで反応が薄かった相手でも、それが緊張によるものなら、2回目には別人のように話してくれることがよくあります。
「手応えがなかった」だけでお断りする前に、一度だけ、2回目の時間をあげてみてください。
人見知りを直そうとして、やってはいけないことは？
いちばん避けたいのは、「明るい人になろう」として、別人を演じ続けることです。
・プロフィールに「明るく社交的です」と書く
・お見合いで、無理にテンションを上げてしゃべり続ける
・疲れているのに、お見合いやデートの数を増やし続ける
・人見知りを隠すために、お酒の席のデートばかり選ぶ
・「こんな自分じゃだめだ」と、お見合いのたびにひとり反省会をする
1時間の役は、あなたを守ってくれます。
でも、3か月の交際や、その先の結婚生活まで別人を演じることはできません。
無理に明るさを演じ続けると、仮交際が進むほど「最初の印象と違う」とお相手が戸惑ってしまいます。
ほどけしろは、素のあなたに向かって、少しずつほどけていくから価値があるんです。
人見知りのまま選ばれる人は、何が違うの？
人見知りのまま選ばれていく人は、自分の人見知りを、相手を安心させる材料に変えています。
持てる人は、ここで3つのことをしています。
①自分の「ペース」を、恥ずかしがらずに伝える
「私、慣れるのに少し時間がかかるタイプなんです。でも慣れると、けっこうよく話します」
このひとことは、お相手に「この先が楽しみ」という期待を渡しています。自分の取扱説明書を先に渡せる人は、相手も安心して付き合えます。
②相手の緊張にも、先に気づいてあげる
人見知りの人は、緊張している人の気持ちがよくわかります。
「私も緊張しているので、気楽にお話ししましょう」
自分がされてうれしいことを、先に相手にしてあげられる。それは、社交的な人にはなかなかできない、人見知りさんならではのやさしさです。
③少ない言葉を、ていねいに選ぶ
たくさん話せなくても、言葉を選んで話す人の一言は、相手の心に長く残ります。
「今日はすごく楽しかったです」より、「〇〇さんの〇〇の話、ずっと覚えていそうです」。
話の量ではなく、言葉の手ざわりで選ばれる。それが、人見知りさんの婚活のいちばんの勝ち筋だと思います。
人見知りの人のための、お見合い前チェックリスト
□ お相手のプロフィールを前日に読み、聞きたいことを2つメモした
□ 最初の5分の台本（挨拶、ここまでの道のり、プロフィールの話題）を用意した
□ 少しだけ深い質問をひとつ用意した
□ 「緊張しています」のひとことを言う準備をした
□ 自分の小さな話（好きなこと、最近うれしかったこと）を2つ思い出しておいた
□ お見合いの前に、ひとりで過ごす30分をとった
□ お見合いのあとに予定を入れていない
□ 同じ日に、ほかのお見合いを詰めこんでいない
□ お見合いのあと、カウンセラーに感想を話す段取りを確認した
まとめ：人見知りの婚活は、初回より「ほどけしろ」で勝つ
人見知りは、婚活で直すべき欠点ではありません。
会うほどに打ち解け、表情がやわらかくなり、本音が増えていく。そのほどけしろこそが、何度も会って決める婚活での強みです。
お見合いは、台本と深い質問ひとつと、「緊張しています」のひとことで乗り切る。
明るくふるまうのは1時間だけの役にして、そのあとは必ず回復の時間をとる。
そして仮交際では、ほどけていく自分を、少しずつお相手に見せていく。
人見知りのあなたを、ゆっくり知りたいと思ってくれる人は、ちゃんといます。
よくある質問
Q．人見知りだと、結婚相談所でもお見合いは組めませんか？
A．人見知りかどうかは、プロフィールの段階ではほとんどわかりません。お見合いが組めるかどうかは、写真やプロフィール、申し込みの出し方で大きく変わります。お見合いの場の緊張は、準備と回数で少しずつ軽くなっていきます。
Q．プロフィールに「人見知り」と書いたほうがいいですか？
A．書くなら、「慣れるまで少し時間がかかりますが、打ち解けるとよく笑います」のように、先の楽しみがわかる形がおすすめです。「人見知りです」だけだと、お相手に不安を渡してしまうことがあります。書き方は担当カウンセラーと一緒に考えると安心です。
Q．お見合いで沈黙してしまったら、どうすればいいですか？
A．数秒の沈黙は、お相手もそれほど気にしていないことが多いです。困ったら、お茶やラウンジの雰囲気など目の前のものを話題にするか、用意していた深い質問を使いましょう。「少し緊張して、言葉を探していました」と笑って言うのも立派な立て直しです。
Q．人見知り同士のお見合いは、うまくいきませんか？
A．初回は静かになりがちですが、うまくいかないとは限りません。むしろ、お互いのペースがわかるので、仮交際に入ってから居心地のよさを感じやすい組み合わせでもあります。初回の手応えだけで判断せず、2回目で様子を見てみてください。
Q．お見合いのあと、ぐったり疲れてしまいます。婚活に向いていないのでしょうか？
A．人と会ったあとに疲れが出るのは、自然な反応で、婚活に向いていない証拠ではありません。お見合いを1日1件にする、そのあとに予定を入れないなど、回復の時間を先に組み込むと、ずいぶん楽になります。疲れが続くときは、カウンセラーに相談してペースを見直しましょう。
Q．電話が苦手です。ファーストコールはどうすればいいですか？
A．話す内容を先にメモしておくと安心です。「お見合いのお礼」「楽しかったこと」「初デートの候補日」の3つを伝えれば十分で、長く話す必要はありません。短くても、声で伝えたお礼は、お相手にしっかり届きます。
Q．人見知りを直してから婚活を始めたほうがいいですか？
A．直してからでなくて大丈夫です。人見知りのまま、自分に合った会い方を見つけてご成婚していく方はたくさんいます。むしろ、実際にお見合いを重ねるなかで、少しずつ慣れていく方がほとんどです。
参考にした研究・資料
・Kardas, M., Kumar, A., & Epley, N. (2022). Overly shallow?: Miscalibrated expectations create a barrier to deeper conversation. Journal of Personality and Social Psychology, 122(3), 367-398.
・Gilovich, T., Savitsky, K., & Medvec, V. H. (1998). The illusion of transparency: Biased assessments of others' ability to read one's emotional states. Journal of Personality and Social Psychology, 75(2), 332-346.
・Fleeson, W., Malanos, A. B., & Achille, N. M. (2002). An intraindividual process approach to the relationship between extraversion and positive affect: Is acting extraverted as "good" as being extraverted? Journal of Personality and Social Psychology, 83(6), 1409-1422.
・Zelenski, J. M., Santoro, M. S., & Whelan, D. C. (2012). Would introverts be better off if they acted more like extraverts? Exploring emotional and cognitive consequences of counterdispositional behavior. Emotion, 12(2), 290-303.
・Leikas, S., & Ilmarinen, V.-J. (2017). Happy now, tired later? Extraverted and conscientious behavior are related to immediate mood gains, but to later fatigue. Journal of Personality, 85(5), 603-615.
・IBJ「お見合いと交際のルール＆マナー」https://www.ibjapan.com/success/manners/
この記事を書いた人
関口美奈子（せきぐち みなこ）
恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。
公式サイト https://sekiguchiminako.com/
著書：『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』
「人見知りの自分でも、婚活できるのかな」とひとりで悩んでいるなら、一度プロと一緒に整理してみませんか。
エースブライダルでは、恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。
無理な勧誘はしませんので、気軽にお話しにいらしてくださいね。
