婚活デートのお礼LINE例文｜「ありがとうの主語」
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こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。
先に答えをお伝えしますね。
デート後のお礼LINEで差がつくのは、感謝の量でも文章のうまさでもなく、「主語」です。
「今日は楽しかったです」の主語は、私。「〇〇さんが駅まで迎えに来てくださって」の主語は、あなた。同じ「ありがとう」でも、「ありがとうの主語」を相手に渡した瞬間、お礼は定型文から、相手だけに宛てた手紙に変わります。
「お礼LINEって、男性から？女性から？」
「なんて書けば、社交辞令っぽくならないんだろう」
「ごちそうになったときと割り勘のとき、書き方は変えるべき？」
婚活中の方から、本当によくいただくご相談です。
お礼LINEは、デートの感想文ではありません。
相手が今日のために使ってくれた時間、選んでくれたお店、かけてくれた言葉。そのひとつを見つけて、「ちゃんと見ていましたよ」と差し出す行為です。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた中で、次のデートにつながる方のお礼LINEは、短くても必ず「相手のしたこと」が書かれていました。
この記事では、感謝が届く理由を心理学から整理したうえで、送るタイミング、感謝の伝え方5つの型、場面別の例文、受け取ったときの返し方、お見合い後や交際終了のときの考え方まで、まとめてお伝えします。
この記事の結論
・婚活のデート後は、男女どちらからでもお礼LINEを送ってかまいません。目安は帰宅してから当日中、深夜になる前です。
・伝わるお礼は「私が楽しかった」より「あなたが〜してくれた」。相手の行動や人柄に光を当てる感謝は、相手に好意と温かさとして届くことが研究でも示されています。
・書き方は「相手のしたこと」→「それをどう受け取ったか」→「ひと言の未来」の順。ごちそう、割り勘、トラブルの日など、場面ごとに主語の置き方を変えます。
・お礼は短くて大丈夫です。人は感謝を伝えるとき、相手の喜びを小さく、気まずさを大きく見積もりがちなので、迷ったら送る側に立ちましょう。
この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）
著書『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。
婚活のデート後、お礼LINEは必要？どちらから送る？
必要です。そして、男女どちらから送ってもかまいません。
婚活のデートは、お互いが「この人と次も会いたいか」を静かに確かめている時間です。帰り道にお礼が届くかどうかは、その答えを出すときの小さくない材料になります。
IBJのルールでは、交際が成立した当日に男性から最初の連絡をするのがマナーとされていますが、デート後のお礼については「どちらから」という決まりはありません。
現場で見ていると、先に送ったほうが損をすることはまずありません。むしろ、相手が「送ろうかな、でも向こうから来るかな」と迷っている時間を、先に終わらせてあげられます。
「女性から先に送ると、がっついて見えませんか」と聞かれることもあります。
お礼は好意の告白ではなく、礼儀と感謝の表現です。重く見えるのは送る順番ではなく、長さと温度が相手より大きく先走ったときです。
お礼LINEは、いつ送るのがいい？
目安は、解散してから当日中、相手が帰宅して落ち着いたころです。
ここでの目安は、私が現場で見てきた「次につながるふたり」に多いタイミングで、決まったルールではありません。
・解散直後〜1、2時間以内：気持ちがいちばん温かいうちに届きます。移動中なら「気をつけて帰ってくださいね」を添えて。
・夜にデートが終わった日：相手の帰宅を待って、日付が変わる前に。深夜の長文は、翌朝の相手に重く届きやすいので避けましょう。
・送りそびれたとき：翌朝で大丈夫です。「昨日は帰ってすぐ寝てしまって」と短く添えれば、言い訳を重ねる必要はありません。
いちばんもったいないのは、「いい文章が思いつくまで」と寝かせているうちに、数日たってしまうことです。
お礼は、完成度より鮮度です。温かいうちの3行は、数日後の10行に勝ちます。
伝わるお礼と、伝わらないお礼は何が違う？
違いは、感謝の主語が「私」か「あなた」かです。
「楽しかったです」「おいしかったです」は、どれも自分がどう感じたかの報告です。悪くはないのですが、誰に送っても成り立つ文なので、相手の心にひっかかりません。
心理学者のサラ・アルゴーさんたちは、カップルの一方がもう一方に感謝を伝える会話を録画し、370人を分析しました。すると、相手の行動や人柄をたたえる言い方（「あなたは〜してくれた」「あなたの〜なところ」）をした人ほど、受け取った側は「この人は自分をわかってくれている」と感じ、気分がよくなり、愛されていると感じていたのです（Algoe et al., 2016）。
感謝を伝える側が「自分がどれだけ助かったか」を語るより、相手に光を当てた言葉のほうが、関係を近づけていました。
もうひとつ、まだ出会って間もない関係の研究もあります。
初対面の相手から、手伝ったことへの感謝のメモを受け取った人は、受け取らなかった人に比べて、その相手に自分の連絡先を渡す人が多かった。そして、その理由は「この人は温かい人だ」と感じたことにありました（Williams & Bartlett, 2015）。
お礼は、関係を始めたばかりのふたりにとって、「私はあなたを大事にする人です」という名刺のような役目を果たしているんです。
感謝という感情には、相手を「見つけ」、その人の大切さを「思い出させ」、関係を「結びつける」働きがある、という考え方もあります（Algoe, 2012）。
婚活のお礼LINEは、まさに「見つける」段階の感謝です。だからこそ、主語を相手に渡すことが効くんですね。
書き換えると、こう変わります
主語が「私」のお礼：「今日はありがとうございました。とても楽しかったです。またよろしくお願いします」
主語が「あなた」のお礼：「今日はありがとうございました。〇〇さんが、私が寒がりだと言ったのを覚えていて、窓から離れた席を頼んでくださったこと、すごくうれしかったです。気をつけて帰ってくださいね」
長さはほとんど変わりません。
変わったのは、相手が今日したことをひとつ見つけて、そこに「ありがとう」を置いたことだけです。
感謝の伝え方、5つの型は？
感謝の伝え方は、相手の「選んだもの」「手間」「言葉」「人柄」「これから」の5つのどこに光を当てるかで考えると、迷わなくなります。
書く順番は、相手のしたこと→それをどう受け取ったか→ひと言の未来。この3つがそろえば、3行でも十分に届きます。
①相手の「選んだもの」に感謝する
何が起きているか：お店や場所、時間帯は、相手があなたのことを考えて選んだ結果です。そこに気づいてもらえると、人は「考えたことが報われた」と感じます。
婚活の場面：初デートや2回目のデートで、相手がお店を予約してくれたときにいちばん効きます。料理の味だけでなく、「選んでくれたこと」そのものに触れるのがポイントです。
例文：「静かで話しやすいお店を選んでくださって、ありがとうございました。〇〇さんがお店を決めるときに、会話のしやすさまで考えてくださっていたんだなと、帰り道に気づきました」
②相手の「手間」に感謝する
何が起きているか：待ち合わせ場所を合わせてくれた、遠くから来てくれた、日程を調整してくれた。見えにくい手間ほど、気づいてもらえたときのうれしさは大きくなります。
婚活の場面：仕事終わりに来てくれた日、住まいの離れた方が会いに来てくれた日に。手間に触れるときは、恐縮しすぎず、明るく受け取るのがコツです。
例文：「お仕事のあとなのに、私の最寄りまで来てくださってありがとうございました。おかげで、ゆっくり帰れました。〇〇さんも今日は早めに休んでくださいね」
③相手の「言葉」に感謝する
何が起きているか：会話の中で相手が言ったことを覚えていて、それに感謝されると、人は「ちゃんと聞いてもらえていた」と感じます。先ほどの研究で、感謝を受け取った側が「わかってもらえている」と感じていたのと同じ働きです。
婚活の場面：仕事の話、家族の話、あなたをほめてくれたひと言。相手の言葉を「」でそのまま引用すると、一気に具体的になります。
例文：「『仕事の話をしているときの顔がいいですね』と言ってくださったのが、今日いちばんうれしかったです。ありがとうございました。今度は〇〇さんのお仕事の話も、もっと聞かせてください」
④相手の「人柄」に感謝する
何が起きているか：行動の奥にある人柄に触れる感謝は、アルゴーさんたちの研究でいう「相手をたたえる」要素がいちばん強く出る形です。
婚活の場面：店員さんへの接し方、あなたの歩く速さに合わせてくれたこと、話を最後まで聞いてくれたこと。デートの中で見えた「その人らしさ」をひとつ言葉にします。
例文：「お店の方にも丁寧にお礼を言っている〇〇さんを見て、素敵な方だなと思いました。私の話も最後まで聞いてくださって、安心してお話しできました。ありがとうございました」
⑤「これから」に感謝する
何が起きているか：感謝の最後に「次」を置くと、お礼が過去の報告で終わらず、関係の続きになります。ここは誘いでなくても大丈夫です。「また話したい」という気持ちの表明だけで、相手は次を誘いやすくなります。
婚活の場面：次の約束がすでに決まっているなら、その日を楽しみにしている気持ちを。決まっていないなら、今日の会話で出た話題を「続き」として置いておきます。
例文：「今日話していた〇〇の続き、またゆっくり聞かせてください。来週お会いできるのを楽しみにしています」
場面別のお礼LINE、そのまま使える例文は？
場面によって、主語を置く場所が少しずつ変わります。
固有名詞や会話の中身は、あなたのデートに合わせて入れ替えてくださいね。
初デートのあと（男性から）
「今日はありがとうございました。〇〇さんが、旅行で行った小さな島の話をしてくださったとき、本当に楽しそうで、聞いている僕まで行った気分になりました。緊張していた僕に合わせてゆっくり話してくださって、助かりました。気をつけて帰ってくださいね」
初デートのあと（女性から）
「今日はありがとうございました。お店まで調べてくださって、しかも私が辛いものが苦手なのを覚えていてくださって、うれしかったです。〇〇さんのおすすめの映画、さっそく週末に観てみますね」
ごちそうになった日
ごちそうになった日は、金額ではなく「気持ち」にお礼を言います。「高かったですよね」と値段に触れるより、相手の心づかいに触れたほうが、相手は気持ちよく受け取れます。
「今日はごちそうさまでした。〇〇さんが『せっかくだから』とデザートまで勧めてくださって、最後まで特別な時間になりました。次は、私にもお茶をごちそうさせてくださいね」
割り勘や、自分がごちそうした日
お会計の形がどうであれ、お礼の主語は「一緒に過ごしてくれた相手」です。ごちそうした側からも、お礼は送ってかまいません。
「今日は付き合ってくださって、ありがとうございました。〇〇さんがメニューを一緒に悩んでくれた時間が、実はいちばん楽しかったです。またおいしいお店を探しておきますね」
遠くから来てくれた日
「今日は遠いところ、会いに来てくださってありがとうございました。移動だけでも大変だったのに、ずっと笑顔でいてくださって、本当にうれしかったです。帰りの電車、ゆっくり休んでくださいね。次は私がそちらへ行きます」
遅刻・雨・お店が休みなど、トラブルがあった日
トラブルがあった日のお礼は、謝罪より感謝を多めに。「すみません」を繰り返すと、相手はそのたびに「大丈夫ですよ」と返す役を背負ってしまいます。
「今日は遅れてしまって、ごめんなさい。それなのに『ちょうど本屋さんを見ていたので』と笑ってくださって、ほっとしました。〇〇さんのやさしさに助けられた1日でした。ありがとうございました」
会話がぎこちなかった日
うまく話せなかった日ほど、反省文ではなくお礼を送ります。ぎこちなさを感じていたのは、たいてい相手も同じです。
「今日はありがとうございました。緊張してしまって、うまく話せなかったところもあったのですが、〇〇さんが質問をたくさんしてくださって助かりました。次はもう少しリラックスして、〇〇さんのお話も聞かせてください」
2回目以降、慣れてきたころ
回数を重ねたら、長いお礼はいりません。そのかわり、前回との違いをひとつ見つけて伝えると、関係が進んでいることがふたりで確かめられます。
「今日もありがとう。前より〇〇さんがよく笑ってくれて、なんだか私もうれしかったです。帰り道も楽しかった。おやすみなさい」
手土産やプレゼントをもらった日
「今日はありがとうございました。いただいたお菓子、さっそく家族と食べました。〇〇さんが私の好きな和菓子を覚えていてくださったことが、何よりうれしかったです」
真剣交際に入ってから
真剣交際に入ると、デートのお礼は「毎回きちんと」から「日常の中でこまめに」に変わっていきます。
ここで感謝が減っていくふたりと、形を変えて続けるふたりでは、結婚後の居心地が大きく変わります。
「今日、実家の話を最後までちゃんと聞いてくれてありがとう。話してよかったと思えたよ。〇〇くんと一緒だと、難しい話も怖くないね」
お礼LINEをもらったら、どう返す？
いちばんいい返し方は、相手の感謝を謙遜で打ち消さず、「受け取った」と伝えたうえで、こちらからも相手の主語で返すことです。
「いえいえ、私なんて」と打ち消すと、相手が差し出した言葉の行き場がなくなってしまいます。
受け取り下手の返信：「いえいえ、とんでもないです。こちらこそ何もできずすみません」
受け取り上手の返信：「そう言っていただけてうれしいです。僕も、〇〇さんが話を面白がって聞いてくださったので、あっという間でした。ありがとうございました」
受け取ることも、ひとつの贈り物です。
感謝をうれしそうに受け取れる人の前では、相手はまた「ありがとう」を言いたくなります。
感謝は、別れ際や電話ではどう伝える？
対面の感謝は、長さより目を見た一瞬で決まります。
改札や駅で別れるとき、「今日はありがとうございました。〇〇さんのおかげで楽しかったです」と、名前を呼んで伝える。これだけで、帰り道のLINEの温度が変わります。
仮交際の中盤からは、電話でお礼を伝えるのもおすすめです。
「この前はありがとう。あのとき〇〇してくれたのが、あとからじわじわうれしくて」。文字ではかしこまってしまう感謝も、声だと照れ笑いごと届きます。
そして、感謝を伝えることをためらう方に知っておいてほしい研究があります。
感謝の手紙を書いた人は、受け取った相手がどれほどうれしく感じるかを低く見積もり、どれほど気まずく感じるかを高く見積もりすぎていたのです（Kumar & Epley, 2018）。
「こんなこと書いたら重いかな」と迷うお礼の多くは、あなたが思うよりずっと、相手を温かくしています。
お見合いのあとや、お断りするときのお礼はどうする？
お見合いのあとのお礼は、担当カウンセラーを通じて伝えます。
IBJでは、お見合いの場で当人同士が連絡先を交換することは禁止されていて、交際に進むかどうかの返事も、当日中から翌日の午後1時までにカウンセラーへ伝えるのがマナーです。
交際を希望する場合も、お断りする場合も、返事と一緒に「お時間をいただいたことへのお礼」を添えてもらえるよう、カウンセラーに伝えておくと安心です。
カウンセラーへの伝え方の例：「〇〇さんには、お仕事帰りに遠くまで来ていただいてありがとうございました、とお伝えいただけますか」
交際を終わりにしたいと思った日のお礼LINE
デートのあとに「この方とは、ここまでかもしれない」と感じた日も、当日のお礼は短く送って大丈夫です。
ただし、次の約束につながる一文は入れないでください。「また行きましょう」と書いたあとでお断りが届くと、相手を二重に傷つけてしまいます。
「今日はお時間をいただき、ありがとうございました。お店の手配もしてくださって、感謝しています。気をつけてお帰りくださいね」
交際を終える意思は、LINEではなく担当カウンセラーを通じて伝えるのがIBJのルールです。お礼LINEに終わりをにおわせる言葉を混ぜる必要はありません。
気持ちが決まったら、できるだけ早くカウンセラーに相談してください。相手の時間を大切にすることも、感謝のひとつの形です。
お礼LINEで、脈あり・脈なしを誤読しやすいのは？
お礼LINEの長さや丁寧さだけで、脈を判断するのは早すぎます。
文章を書くのが得意な人と苦手な人の差のほうが、好意の差よりずっと大きく出るからです。
・短いお礼しか来ない：「今日はありがとうございました。楽しかったです」だけでも、次の日程の話に前向きなら十分です。LINEを用件の道具と考えている方は、男女ともにいます。
・返信が翌日になる：帰宅後すぐ寝てしまう方、夜はスマホを見ない方もいます。返信があるかどうかと、その後の日程が進むかどうかのほうを見てください。
・丁寧で長いのに、次の話が出ない：礼儀正しい方ほど、お礼の文面は整っています。温度を測るなら、文章の長さより「相手の主語で書かれているか」「次の約束が具体的に進むか」を見ると、読み違いが減ります。
お礼LINEで、やってはいけないことは？
いちばん避けたいのは、お礼が「相手を評価する文」になってしまうことです。
感謝のつもりでも、次のような書き方は、受け取る側を身構えさせてしまいます。
・採点・評価型のお礼
「思っていたより話しやすかったです」「写真より素敵でした」。ほめ言葉のつもりでも、どこかで比べられていた気持ちになります。
・見た目だけをほめるお礼
服装や容姿へのほめ言葉は、初期のうちは受け取り方が人によって大きく分かれます。ほめるなら、選んだもの、話した言葉、ふるまいのほうが安心です。
・反省会になっているお礼
「うまく話せなくてすみません」「退屈させてしまいましたよね」が続くと、相手は慰める役を背負います。謝罪は1回、感謝は多めに。
・誰にでも送れるコピペ文
ネットの例文をそのまま送ると、ほかの方にも同じ文面を送っているように見えてしまいます。例文は骨組みとして使い、名前と場面は必ずあなたの言葉で。
・感想を求める質問を重ねる
「楽しかったですか？」「私、変じゃなかったですか？」は、相手に評価を返す宿題を渡してしまいます。
・お礼と一緒に、重いお願いや条件の確認を入れる
「ところで、結婚後はどこに住みたいですか」。大事な話は、会ったときに。お礼の1通は、お礼だけで完結させてください。
・高価なお返しで感謝を示す
感謝は言葉で十分です。交際中の金銭のやりとりはIBJでも禁止されていますし、高価な品物は相手に気をつかわせます。
感謝が上手な人は、何が違う？
感謝が上手な人は、言葉を知っている人ではなく、「相手のしたことに気づける目」を持っている人です。
ここには、文章力の差ではなく、器の差が出ます。
初デートの帰り道、人は「自分はどう見えたか」でいっぱいになります。
変なことを言わなかったか、楽しんでもらえたか。その不安が強いと、お礼LINEも「私」が主語の報告になりがちです。
持てる人は、先に相手を見る側に立ちます。
お店を選んだのは誰か。寒くないかと聞いてくれたのは誰か。自分の話に笑ってくれたのは誰か。今日という時間を一緒に作ってくれた相手のひとつひとつに、ちゃんと気づいている。だから、お礼の言葉を探さなくても、書くことが自然と見つかるんです。
そして、この目は結婚してからこそ本当に効いてきます。
ごはんを作ってくれた、ゴミを出してくれた、遅くまで待っていてくれた。毎日の小さな「してくれたこと」に気づき続けられるふたりは、同じ家の中で何度でも相手を見つけ直せます。お礼LINEは、その目を育てる最初の練習なのかもしれませんね。
「このお礼、どう書いたら気持ちが伝わるんだろう」と迷ったら、第三者と一緒に考えてみるのもひとつです。
エースブライダルでは、デートのあとの振り返りや、お相手への連絡の仕方についても、カウンセラーが一緒に考えています。まずは無料相談で、今の状況をお話ししてみてくださいね。
お礼LINEを送る前のチェックリスト
送る前に
・相手が今日「したこと」をひとつ書けているか
・「私は楽しかった」だけで終わっていないか
・相手の名前が入っているか
・相手が言った言葉を、ひとつでも拾えているか
書き方
・「相手のしたこと→どう受け取ったか→ひと言の未来」の順になっているか
・謝罪より感謝が多いか
・評価や比較の言葉が入っていないか
・スクロールが必要な長さになっていないか
タイミング
・解散後、当日中に送れているか
・深夜の長文になっていないか
・送りそびれたら、翌朝に短く送れたか
まとめ：お礼LINEは「ありがとうの主語」を相手に渡す
婚活のデート後のお礼LINEは、男女どちらからでも、当日中に。
伝わるお礼は、「私が楽しかった」より「あなたが〜してくれた」。相手の選んだもの、手間、言葉、人柄、これからのどこかに光を当てて、「相手のしたこと→どう受け取ったか→ひと言の未来」の順に書けば、3行でも十分に届きます。
感謝は、送る側が思っているよりずっと、受け取る側を温めます。
迷ったら、主語を相手に渡して、短く送る。その小さな習慣が、ふたりの関係のいちばん最初の土台になっていきます。
よくある質問
Q．デート後のお礼LINEは、男性から送るべきですか？
A．どちらから送ってもかまいません。IBJで男性からと決まっているのは、交際成立当日の最初の連絡（ファーストコール）です。デート後のお礼は、先に送れたほうが相手の迷う時間を減らせるので、気づいたほうから送るのがおすすめです。
Q．お礼LINEは、どれくらいの長さがいいですか？
A．3〜5行くらいが目安です。相手のしたことをひとつ、それをどう受け取ったか、ひと言の未来。この3つがそろえば短くても十分に伝わります。相手がいつも短文なら、あなたも少し短めにそろえると安心です。
Q．お礼LINEに返信がないのは脈なしですか？
A．それだけでは判断できません。お礼への返信をしない習慣の方や、翌日にまとめて返す方もいます。1日待っても返信がなく、その後の日程の話も進まないときは、担当カウンセラーに相談してください。
Q．ごちそうになったお礼で、金額に触れてもいいですか？
A．金額には触れず、相手の心づかいに触れるほうが気持ちよく届きます。「高かったですよね」より「デザートまで勧めてくださって」。次にお茶をごちそうする、などの小さなお返しを言葉で添えると、釣り合いも取れます。
Q．毎回のデートでお礼LINEを送ると、しつこくないですか？
A．しつこくはありません。回数を重ねたら長さを短くして、前回との違いをひとつ伝える形に変えていけば、自然なやりとりになります。感謝を伝える側は、相手の喜びを小さく見積もりがちなことも研究で示されています。
Q．交際を終えたいと思っている相手にも、お礼LINEは送りますか？
A．当日のお礼は短く送ってかまいませんが、次につながる一文は入れないでください。交際終了の意思は、LINEではなく担当カウンセラーを通じて伝えるのがIBJのルールです。気持ちが決まったら、早めにカウンセラーに相談しましょう。
Q．スタンプだけのお礼は失礼ですか？
A．失礼ではありませんが、付き合う前はそっけなく見えやすいです。ひと言の文章のあとに、最後にスタンプをひとつ添えるくらいが安心です。関係が深まって、相手もスタンプをよく使うようになったら、少しずつ増やしていきましょう。
参考にした研究・資料
・Algoe, S. B., Kurtz, L. E., & Hilaire, N. M. (2016). Putting the "you" in "thank you": Examining other-praising behavior as the active relational ingredient in expressed gratitude. Social Psychological and Personality Science, 7(7), 658-666.
・Williams, L. A., & Bartlett, M. Y. (2015). Warm thanks: Gratitude expression facilitates social affiliation in new relationships via perceived warmth. Emotion, 15(1), 1-5.
・Algoe, S. B. (2012). Find, remind, and bind: The functions of gratitude in everyday relationships. Social and Personality Psychology Compass, 6(6), 455-469.
・Kumar, A., & Epley, N. (2018). Undervaluing gratitude: Expressers misunderstand the consequences of showing appreciation. Psychological Science, 29(9), 1423-1435.
・IBJ「お見合い・交際のマナー」https://www.ibjapan.com/success/manners/
この記事を書いた人
関口美奈子（せきぐち みなこ）
恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。
公式サイト https://sekiguchiminako.com/
著書：『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』
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