好き避けする女性の特徴12選｜嫌い避けとの差は戻り道

こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。

女性の好き避けは、避け方を見ても見抜けません。

見るべきは、避けたあとに彼女が「戻り道」を残しているかどうかです。

好き避けする女性は、そっけなくしたあとで必ずどこかに戻ってきます。嫌い避けの女性は、避けたまま戻ってきません。

この記事では、好き避けする女性の特徴12個を、お見合い・LINE・仮交際のデート・婚活パーティーの場面別に整理し、嫌い避けやごめん避けとの見分け方、そして男性側の関わり方を例文つきでお伝えします。

目が合うとすっとそらされる。LINEは返ってくるけれど、なんだか短い。

でも、帰り際に「今日はありがとうございました」と小さな声で言ってくれた。

「これは嫌われているのか、それとも照れているだけなのか」。

男性の皆さんから、この相談は本当によくいただきます。

押せば引かれそうで、引けば終わってしまいそう。迷う時間はつらいですよね。

のべ3万人以上の男女と向き合ってきた中で感じるのは、好き避けを読み違えて終わる恋の多くが、女性の気持ちではなく男性の読み方で決まっているということです。

この記事の結論

・女性の好き避けは「避けたあとに戻ってくる」、嫌い避けは「避けたまま戻らない」。違いは避け方ではなく「戻り道」があるかどうかに出ます。

・戻り道のサインは、遅くても必ず返ってくるLINE、目をそらしたあとの表情のゆるみ、断ったあとの代わりの提案、距離は遠いのに視界の中にいること、などです。

・好き避けする女性の多くは、断られるのが怖いのに「自分の好意は相手に伝わっている」と思い込んでいます。だから、先に小さく好意を見せるのは男性のほうが近道です。

・結婚相談所の婚活なら、迷ったときは担当カウンセラーを通して彼女の意向を確かめられます。読みを当てにいくより、確かめる仕組みを使うほうが確実です。

この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）

著書『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。

女性の好き避けとは？嫌い避けとの違いは？

好き避けとは、好意を持っている相手に対して、恥ずかしさや不安から、そっけない態度や距離を取る行動をしてしまうことです。

嫌い避けは、そもそも関わりたくない相手を避けること。そして見落とされがちなのが、好意に応えられない申し訳なさから距離を取る「ごめん避け」です。

3つとも、外から見える行動はよく似ています。目をそらす、会話が短い、LINEがそっけない。

だから「目をそらすのは好き避け」「LINEが短いのは嫌い避け」といった、ひとつの行動だけで判断する見分け方は当たりません。

違いが出るのは、避けたあとの動きです。

・好き避け：避けたあと、何かの形で戻ってくる（返事、目線、近くにいる、代わりの提案）

・嫌い避け：避けたまま、接点そのものを減らしていく

・ごめん避け：感じよく接しながら、二人きりの時間と個人的な話だけを減らしていく

好き避けする女性は、本当は関係を切りたくないので、どこかに戻り道を残します。

この記事では、その戻り道を場面ごとに探していきます。

女性はなぜ、好きな男性を避けてしまうの？

いちばん大きな理由は、断られるのが怖いからです。

そして好き避けする女性の多くは、「自分の好意はもう十分に伝わっている」と思い込んでいます。

①断られる不安が強く、しかも「伝わっている」と思っている

カナダの心理学者ヴォラウアーらは、拒絶されることへの不安が強い人ほど、自分のさりげないアプローチが実際以上に好意を伝えていると思い込むことを示しました（Vorauer et al., 2003）。

本人は「こんなに話しかけたのだから気づいているはず」と思っているのに、相手にはほとんど届いていない。

好き避けの女性が「あんなにサインを出したのに」と後で傷つくのは、このずれが原因のことが多いんです。

②相手が動かないのは「脈がないから」だと読んでしまう

同じヴォラウアーらの研究では、人は自分が一歩を踏み出せない理由は「断られるのが怖いから」と考えるのに、相手が踏み出してこない理由は「自分に関心がないから」と読みやすいこともわかっています（Vorauer & Ratner, 1996）。

つまり、好き避けの女性も、様子をうかがっている男性も、お互いに「向こうは興味がないんだ」と思い込んで止まっていることがあるのです。

③自分が好かれている自信がない

初対面の会話のあと、人は相手が自分をどれくらい好ましく思ったかを、実際より低く見積もりやすいことが確かめられています（Boothby et al., 2018）。

お見合いのあとに「きっと私のことはピンときていない」と感じてしまう女性は少なくありません。好かれていないと思っている相手に、自分から近づくのは怖いものです。

④軽く見られたくない、がっついていると思われたくない

婚活を真剣にしている女性ほど、「前のめりな人」と思われることを避けたがります。

結果として、好意を抑えた丁寧さが、男性にはよそよそしさに見えてしまいます。

⑤好きになると、どうふるまえばいいかわからなくなる

恋愛経験が少ない女性や、仕事ではてきぱきしている女性ほど、好きな相手の前でだけ急にぎこちなくなることがあります。

ほかの男性とは普通に話せるのに、あなたとだけかみ合わない。それは、あなたが「特別な枠」に入っているからかもしれません。

好き避けする女性の特徴は？場面別の12のサイン

好き避けする女性の特徴は、「そっけなさ」と「戻り道」が同時に見えることです。

ここからは婚活の場面別に、それぞれのサインと、嫌い避けとの見分けポイントを見ていきます。

お見合い・婚活パーティーで見えるサイン

①目をそらすのに、あなたが話すとまた見てくる

何が起きているか：好きな相手と目を合わせ続けるのは、照れや緊張で難しいものです。でも関心はあるので、相手が話しているときには視線が戻ってきます。

婚活の場面での見え方：お見合いで目が合うと下を向く。けれど、あなたが仕事の話を始めると、顔を上げてうなずいている。

嫌い避けとの見分け：嫌い避けの女性は、目が合っても特に動じず、話の最中も視線が店内やスマホに流れます。目をそらしたあとに表情がゆるむか、話の最中に視線が戻るかを見てください。

②緊張で会話はぎこちないのに、質問は返してくる

何が起きているか：ハーバード大学などの研究チームは、相手の答えを受けてさらに尋ねる質問が多い人ほど好かれ、スピードデーティングでも次のデートにつながりやすいことを示しました（Huang et al., 2017）。質問は、関心がそのまま出る行動です。

婚活の場面での見え方：言葉に詰まったり、声が小さかったりする。でも「休日は何をされているんですか」と、あなたのことを聞いてくる。

嫌い避けとの見分け：嫌い避けやごめん避けの女性は、答えは丁寧でも質問を返しません。ぎこちなさより「？」の数を数えてみてください。

③パーティーで話しかけてこないのに、いつも視界の中にいる

何が起きているか：自分から近づく勇気はないけれど、離れたくもない。その結果、話しかけない距離で近くにいる、という行動になります。

婚活の場面での見え方：フリータイムで一度も話しかけてこないのに、気づくと同じテーブルの近くにいる。あなたが別の女性と話していると、こちらを気にしている。

嫌い避けとの見分け：嫌い避けの女性は、あなたの近くの席や動線そのものを避けます。話さないのに、物理的には近いのが好き避けの特徴です。

④お見合いの返事は「交際希望」なのに、その後が控えめ

何が起きているか：結婚相談所の婚活では、女性が交際に進むかどうかを自分で選びます。気持ちがなければ、お断りをすればいいだけです。

婚活の場面での見え方：交際希望の返事が来たのに、ファーストコールでは言葉少な。初デートでも控えめ。

嫌い避けとの見分け：ここが結婚相談所ならではの大事なポイントです。交際を選んでくれた時点で、少なくとも嫌い避けではありません。控えめさは、緊張か慎重さの可能性が高いと考えてよいと思います。

LINEで見えるサイン

⑤返信は遅いのに、必ず返ってくる

何が起きているか：好きな相手へのLINEほど、文面を何度も見直してしまうものです。送る前に迷っている時間が、そのまま返信の遅さになります。

LINEでの見え方：半日から翌日に返ってくるけれど、途切れることはない。長さは短めでも、あなたの話題にきちんと触れている。

嫌い避けとの見分け：嫌い避けは、未読や既読のまま返ってこないことが増え、そのうち途切れます。遅いけれど途切れないのが好き避け、途切れていくのが嫌い避けです。

⑥会うとそっけないのに、LINEでは少し饒舌

何が起きているか：顔を見ると緊張するけれど、文字なら落ち着いて話せる女性はたくさんいます。

LINEでの見え方：デート中は口数が少なかったのに、その夜のLINEで「今日のお店、とてもおいしかったです。〇〇さんがおすすめしていた本、読んでみますね」と具体的な話が来る。

嫌い避けとの見分け：嫌い避けは会ってもLINEでもそっけなさが一貫しています。会っているときとLINEで温度が違うなら、好き避けの戻り道です。

⑦既読のまま時間があいたあと、「遅くなってすみません」が来る

何が起きているか：返事に迷っていた、あるいは気持ちを整えていた。謝罪がつくのは、関係を大切にしたい気持ちの表れです。

LINEでの見え方：1日あいて「返信が遅くなってごめんなさい」から始まり、質問や次の話題が添えられている。

嫌い避けとの見分け：嫌い避けは、あいたあとに謝罪も質問もなく、スタンプや「了解です」で終わります。

仮交際のデートで見えるサイン

⑧誘いを断っても、代わりの日程を出してくる

何が起きているか：その日は本当に都合が悪い。でもあなたとは会いたい。だから代案が出ます。

デートでの見え方：「その日は予定があって…再来週の日曜なら空いています」。

嫌い避けとの見分け：嫌い避けやごめん避けは「また落ち着いたら」「予定がわかったら連絡します」と、日付のない返事になります。日付のある断りは戻り道、日付のない断りは出口です。

⑨あなたの前でだけ、少し口調がきつくなる

何が起きているか：照れ隠しで、わざとそっけなく言ったり、軽くつっこんだりする女性もいます。

デートでの見え方：「それ、前も言ってましたよね」と笑いながら言う。あなたが褒めると「そんなことないです」と強めに否定する。

嫌い避けとの見分け：照れ隠しのつっこみには笑顔がつきます。表情が硬いまま、あなたの話を切るような言い方が続くなら、好き避けではない可能性があります。

⑩前に話したことを、細かく覚えている

何が起きているか：態度はそっけなくても、注意はあなたに向いています。記憶は、関心の量をごまかせない行動です。

デートでの見え方：「そういえば、先週のプレゼンはどうでしたか」。あなたが一度だけ話した予定を覚えている。

嫌い避けとの見分け：ごめん避けの女性は感じよく接してくれますが、あなたの話を覚えていないことが多いです。やさしさではなく記憶で見分けてください。

⑪別れ際だけ、名残惜しそうにする

何が起きているか：デート中は緊張していても、終わりが見えると「もう少し話したかった」という気持ちが表に出ます。

デートでの見え方：改札の前で話が止まらない。「今日はありがとうございました、楽しかったです」をもう一度言う。

嫌い避けとの見分け：嫌い避けは、解散の時間を先に決め、終わるとさっと帰ります。

⑫自分を下げる言葉が多い

何が起きているか：「私なんて」と先に自分を下げておけば、断られても傷が浅くてすむ。好かれている自信がないときの防御です。

デートでの見え方：「私、話すのが下手なので退屈じゃないですか」「〇〇さんならもっと素敵な人がいそう」。

嫌い避けとの見分け：嫌い避けの女性は、あなたにどう思われるかをそもそも気にしていません。自分がどう見えているかを気にしていること自体が、あなたを意識している証拠です。

好き避け・嫌い避け・ごめん避けは、どう見分ければいい？

見分けの基準は、ひとつの行動ではなく「避けたあと、どこに戻ってくるか」です。

次の5つの軸で、彼女の行動を並べてみてください。

・LINE：好き避けは遅くても途切れない／嫌い避けは途切れていく／ごめん避けは丁寧だが質問がない

・目線：好き避けはそらしたあと戻る／嫌い避けはそらさないか、無関心／ごめん避けは合うが長く続かない

・距離：好き避けは話さないのに近くにいる／嫌い避けは動線ごと避ける／ごめん避けは人前では普通、二人きりを避ける

・誘い：好き避けは代案を出す／嫌い避けは返事がない／ごめん避けは日付のない保留

・記憶：好き避けはよく覚えている／嫌い避けは興味がない／ごめん避けは感じはいいが覚えていない

とくに婚活でいちばん読み違えやすいのが、ごめん避けです。

感じがいいので「好き避けかも」と期待してしまう。でも、ごめん避けの女性は感じのよさは残しながら、二人の時間だけを減らしていきます。好き避けは逆で、感じは悪く見えても、二人の時間は減りません。

好き避けかどうか、すぐに確かめられるチェックリストは？

次の10個のうち4つ以上当てはまるなら、好き避けの可能性があります。

2つ以下なら、緊張や性格、あるいはごめん避けの可能性も考えておきましょう。

□ LINEは遅いけれど、途切れたことはない

□ 目をそらしたあと、表情がゆるむ

□ 話さなくても、近くにいることが多い

□ あなたに質問を返してくる

□ 断るときは、代わりの日程を出してくる

□ 前に話したことを覚えている

□ 会っているときよりLINEのほうが話しやすそう

□ 別れ際だけ名残惜しそう

□ 「私なんて」と自分を下げる言葉が多い

□ お見合いのあと、交際を選んでくれた

現場で見てきた目安もお伝えします。

2回会って、彼女から一度でも「戻り道」が出てきたら、もう少し続ける価値があります。

統計ではありませんが、気持ちのある女性は、どれほど照れ屋でも、2回目までにどこかで小さく戻ってきます。

好き避けと誤読しやすいケースは？

好き避けに見えて、実は別の理由というケースもあります。

期待で読みを曲げないために、よくある4つを挙げておきますね。

ただの人見知り、初対面が苦手な女性

誰に対しても最初は硬い女性もいます。これは好き避けでも嫌い避けでもなく、性格です。

ほかの男性や店員さんへの態度と比べてみて、あなたにだけ違うかどうかを見てください。

感じよく距離を取る、ごめん避けの女性

やさしく笑ってくれるし、LINEも丁寧。でも、質問がなく、日程は「また今度」。

これは好き避けではなく、あなたを傷つけずにフェードアウトしようとしている可能性が高いです。

ほかのお相手と比べている女性

結婚相談所の仮交際は、複数の方と並行して交際できる期間です。

返事が遅いのは照れではなく、ほかのお相手との結果を待っているからということも。これは好き避けではなく保留です。

単純に忙しい女性

繁忙期にLINEが短くなるのは自然なことです。

「今週は締め切りで」と期限つきで言ってくれるなら、好き避けでも嫌い避けでもなく、ただ忙しいだけです。

好き避けする女性には、どう関わればいい？

いちばんの近道は、あなたのほうから先に、小さく好意を見せることです。

好き避けの女性は、断られる不安から動けずにいます。先にあなたが「歓迎していますよ」と伝えれば、彼女は戻り道を歩きやすくなります。

①好意は「小さく・具体的に」先に見せる

いきなり「好きです」と言う必要はありません。彼女を安心させるのは、小さくて具体的な歓迎のサインです。

「今日の話、すごく楽しかったです。〇〇さんがおすすめしてくれたお店、今度一緒に行けたらうれしいです」

「楽しかった」に理由をひとつ添えるだけで、彼女は「社交辞令ではない」と受け取れます。

②誘いは「選ぶだけで返事ができる形」にする

好き避けの女性は、返事を考えるだけで時間がかかります。候補日を2つ出して、選ぶだけで済む形にしてあげてください。

「次は来週の土曜か日曜、どちらかでお茶はいかがですか。難しければ、ご都合のいい日を教えてくださいね」

断りやすさを残すのもポイントです。逃げ道のある誘いほど、照れ屋の女性は「はい」と言いやすくなります。

③向かい合うより、並んで過ごすデートにする

目を合わせるのが苦手な女性には、カフェで向かい合うより、散歩や展示を見るデートのほうが楽です。

同じものを見ながら話すと、視線の緊張が減ります。

④LINEでは質問を1つだけ添える

質問をたくさん並べると、返事を考える負担が増えます。1通に1つ、答えやすい質問を添えるくらいがちょうどいいです。

「今日は冷えましたね。〇〇さんは寒いのは得意なほうですか？」

⑤迷ったら、担当カウンセラーを通して確かめる

結婚相談所の婚活のいちばんの強みは、本人に直接聞きにくいことを、カウンセラー同士で確かめられることです。

「好き避けなのか、気持ちがないのか」を一人で読み続けるより、ずっと穏やかに答えが出ます。お断りも担当カウンセラーを通して伝えるのがルールなので、お互いに気まずくなりません。

彼女の気持ちが読めないとき、一人で考えるほど、期待と不安に引っぱられてしまいます。

エースブライダルでは、お相手の意向の確認や、交際を続けるか迷ったときの整理も、カウンセラーが一緒に考えています。

「この交際、どう進めたらいいんだろう」と思ったら、まずは無料相談で今の状況を聞かせてくださいね。

好き避けかもしれないとき、やってはいけないことは？

いちばん避けたいのは、彼女の好意を「試す」ことです。

好き避けの女性は、ただでさえ断られる不安を抱えています。試されると、その不安が確信に変わってしまいます。

・わざと冷たくして、追いかけてくるか試す：彼女は「やっぱり興味がないんだ」と読み、静かに離れていきます。

・「俺のこと好きでしょ」とからかう：照れ屋の女性ほど否定するしかなくなり、本当に距離ができます。

・共通の知人に探りを入れる：好意が周りに知られることを、好き避けの女性はいちばん嫌がります。

・そっけなさに、そっけなさで返す：お互いに「向こうは興味がない」と思い込む、いちばんもったいない終わり方です。

・返事を急かす：「どうして返信くれないの」は、彼女から戻り道を奪います。

もうひとつ、正直にお伝えしておきたいことがあります。

好き避けかどうかを読むことに夢中になるあまり、自分の気持ちを見せないまま待ち続ける男性も少なくありません。彼女が避けて、あなたが待つ。これでは、どちらも動かないまま時間だけが過ぎてしまいます。

好き避けされる男性と、選ばれる男性の違いは？

選ばれる男性は、好き避けを見抜こうとする前に、相手が安心して好意を見せられる空気をつくっています。

好き避けは、相手を信頼しきれないときに起こります。つまり、好き避けがほどけるかどうかは、半分はあなたの器にかかっているのです。

スピードデーティングの研究では、誰にでも好意を示す人より、特定の相手にだけ強い好意を向ける人のほうが、その相手からも好意を返されやすいことがわかっています（Eastwick et al., 2007）。

「誰にでもやさしい人」より、「あなたにだから、こうしている」が伝わる人のほうが、女性は安心して心を開けるのです。

持てる人は、ここで3つのことをしています。

①答えを求める前に、安心を先に渡す

「好きかどうか教えてほしい」ではなく、「一緒にいて楽しい」を先に言う。

見返りを確かめてから与えるのではなく、先に与えられる人の前で、人はようやく素直になれます。

②彼女の不器用さを、欠点ではなく個性として受け取る

目をそらす、言葉が少ない、LINEが遅い。

それを「ノリが悪い」ではなく「真面目で慎重な人」と受け取れる男性は、結婚後も相手の良さを見つけ続けられる人です。

③待つ時間にも、期限と余裕をもつ

結婚相談所の交際は、お見合いの日から3か月がひとつの区切りです。

「あと2回、自分から誘ってみて、それでも戻り道がなければカウンセラーに相談する」。そう決めた男性は、待っている間もあせらず、やさしくいられます。

その余裕こそが、照れ屋の女性がいちばん安心できる場所になります。

まとめ：好き避けは、避け方ではなく「戻り道」で見る

女性の好き避けは、目をそらす、LINEが短いといった「避け方」だけでは見分けられません。

見るべきは、遅くても途切れないLINE、そらしたあとに戻る視線、代わりの日程、覚えていてくれる話。避けたあとに戻ってくる道があるかどうかです。

そして好き避けの女性は、断られるのが怖いまま、「気持ちはもう伝わっている」と思っています。

だからこそ、先に小さく好意を見せ、選ぶだけで返事ができる誘い方をしてあげる。

相手が安心して戻ってこられる男性は、きっと、結婚相手としても選ばれる男性です。

よくある質問

Q．好き避けと嫌い避けの、いちばん簡単な見分け方は？

A．避けたあとに「戻ってくるかどうか」を見てください。好き避けは、遅くてもLINEが返ってくる、断っても代わりの日程が出るなど、どこかで戻ってきます。嫌い避けは、接点そのものが減っていきます。

Q．LINEの返信が遅い女性は、好き避けですか？

A．返信の遅さだけでは判断できません。遅くても途切れず、あなたの話題に触れていたり、質問が添えられていたりするなら好き避けや慎重さの可能性があります。途切れていく、スタンプだけで終わるが続くなら、気持ちが離れているサインです。

Q．目をそらされるのは、脈なしですか？

A．目をそらすこと自体は、照れでも無関心でも起こります。見るべきは、そらしたあとに表情がゆるむか、あなたが話しているときに視線が戻ってくるかです。視線が戻るなら、関心は向いています。

Q．好き避けされていると思ったら、こちらから告白してもいいですか？

A．いきなり大きな告白より、先に小さな好意を見せるほうが、好き避けの女性は安心して応えられます。「楽しかった」「また会いたい」を具体的に伝え、候補日を2つ出して誘ってみてください。結婚相談所の婚活なら、真剣交際に進むタイミングもカウンセラーと相談できます。

Q．感じはいいのに、デートの日程が決まりません。好き避けですか？

A．それは好き避けより、ごめん避けや保留の可能性が高いです。好き避けの女性は、態度がそっけなくても会う時間は減らしません。感じのよさだけが残って日程が消えていくなら、担当カウンセラーを通して意向を確かめるのがおすすめです。

Q．好き避けする女性は、結婚相手として大丈夫ですか？

A．好き避けは、相手を大切に思うからこそ慎重になる行動でもあります。真面目で誠実な女性に多いので、安心できる関係ができると、とても素直に気持ちを見せてくれるようになります。鍵を握るのは、あなたが先に安心できる空気をつくれるかどうかです。

Q．いつまで待てばいいですか？

A．目安として、2回会って一度も戻り道が見えなければ、見直しどきです。結婚相談所の交際はお見合いの日から3か月がルールなので、その中で自分なりの期限を決めておくと、あせらずに関われます。

参考にした研究・資料

・Vorauer, J. D., Cameron, J. J., Holmes, J. G., & Pearce, D. G. (2003). Invisible overtures: Fears of rejection and the signal amplification bias. Journal of Personality and Social Psychology, 84(4), 793-812.

・Vorauer, J. D., & Ratner, R. K. (1996). Who's going to make the first move? Pluralistic ignorance as an impediment to relationship formation. Journal of Social and Personal Relationships, 13(4), 483-506.

・Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M., & Clark, M. S. (2018). The liking gap in conversations: Do people like us more than we think? Psychological Science, 29(11), 1742-1756.

・Huang, K., Yeomans, M., Brooks, A. W., Minson, J., & Gino, F. (2017). It doesn't hurt to ask: Question-asking increases liking. Journal of Personality and Social Psychology, 113(3), 430-452.

・Eastwick, P. W., Finkel, E. J., Mochon, D., & Ariely, D. (2007). Selective versus unselective romantic desire: Not all reciprocity is created equal. Psychological Science, 18(4), 317-319.

・IBJ「お見合いと交際のルール＆マナー」https://www.ibjapan.com/success/manners/

・IBJ「結婚相談所の仮交際（プレ交際）って何？」https://www.ibjapan.com/marriage/p_8938/

この記事を書いた人

関口美奈子（せきぐち みなこ）

恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。

公式サイト https://sekiguchiminako.com/

著書：『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』

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