好き避けする男性の特徴｜脈なしとの差は「皆勤賞」
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こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。
婚活の男性の好き避けは、避けているように見えて、じつは一度も逃げていません。
態度はそっけないのに、返信も、日程も、デートの出席も、なぜか一回も欠けない。見分ける鍵は、この「ぶっきらぼうな皆勤賞」があるかどうかです。
この記事では、お見合い後・仮交際・LINEの場面ごとに、好き避けのサインと脈なしとの違い、そして女性側の関わり方を、送れる例文つきで整理しました。
お見合いでは目をあまり合わせてくれなかったのに、交際希望は出してくれた。
LINEは短くて、絵文字もない。デートでも口数が少ない。
「私のこと、本当はどう思っているんだろう」と、彼の言葉を何度も読み返してしまう。そんな時期は本当に落ち着かないですよね。
「好き避け」という言葉を知ると、そっけない態度のすべてが好意の裏返しに見えてきます。
でも、希望を持ちすぎて待ち続けるのも、あきらめて手放すのも、どちらももったいない。
のべ3万人以上の男女と向き合ってきた中で、照れて不器用なだけの男性が、女性の「脈なしかも」という早とちりで交際終了になってしまう場面を何度も見てきました。
好き避けは、気持ちで読むとまちがえます。行動で読むと、ちゃんと見えてきます。
この記事の結論
・男性の好き避けは「態度は冷たいのに、行動は減らない」状態です。脈なしは反対に「態度はやさしいのに、行動が減っていく」状態です。
・見分けるときは、返信・日程・記憶・出席・カウンセラーへの返事の5つが欠けていないかを数えます。そっけなくても全部そろっていれば、好き避けの可能性が高いです。
・好き避けの背景には、断られることへの怖さがあります。研究でも、自信の低い男性は断られるリスクが高い場面ほど遠回しで、そっけなく見えるふるまいになり、リスクが下がると差が消えることが示されています。
・女性側にできるいちばんの関わり方は、追いかけることではなく「断られる心配のない足場」をつくってあげることです。
この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）
著書『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。
好き避けとは？婚活で起きる好き避けは、普通の恋愛と何が違うの？
好き避けとは、好意がある相手ほど、緊張や照れから、そっけない態度や距離を取るふるまいをしてしまうことです。
ただ、結婚相談所の婚活で起きる好き避けは、職場や学校の恋愛とは形がかなり違います。
職場の好き避けでよく言われるのは、「周りに冷やかされたくない」「気持ちを悟られたくない」という理由です。
でも、IBJの婚活では、そもそも好意の入口が制度の中にあります。お見合いのあと、お互いに「交際を希望します」と担当カウンセラーに伝え、両方がYESなら仮交際が始まる。IBJでは、この返事をできれば当日中、遅くとも翌日の午後1時までに伝えるのがマナーとされています。
つまり仮交際に入った時点で、彼はもう一度「あなたともう一度会いたい」という意思表示を済ませています。
ですから婚活の好き避けで問うべきなのは、「彼は私を好きなのか、嫌いなのか」ではありません。
「このそっけなさは、照れなのか、それとも気持ちが冷めてきた保留なのか」です。
この問いに答えるために、婚活では好き避けを次の3つに分けて考えると整理しやすくなります。
・緊張型：お見合いや初期のデートで、目が合わない・口数が少ない。回を重ねるとほぐれていく
・照れ型：褒められる、好意を向けられると、そっけなく返したり話をそらしたりする
・ブレーキ型：距離が近づくほど、ふっと連絡を控えめにする。関係が深まる段階で出やすい
緊張型と照れ型は、関係が安心できるものになれば自然に落ち着いていきます。
ブレーキ型だけは少し性質が違うので、後の章でくわしくお話ししますね。
男性はなぜ、好きな女性ほど避けてしまうの？
いちばん大きな理由は、断られることへの怖さが、好意の出し方をブレーキのかかった遠回しなものに変えてしまうからです。
カナダの心理学者キャメロンらは、恋愛の始まりの場面で人がどれくらい直接的に好意を示すかを、過去の体験の振り返りと、実験室での実際のふるまいの観察の両方で調べました（Cameron, Stinson & Wood, 2013）。
その結果、断られるリスクが高い場面では、自己評価の低い男性ほど好意の示し方が遠回しになり、好意が伝わりにくい、むしろそっけなく見えるふるまいが増えていました。
そして大事なのはここからです。断られるリスクが下がると、この差は消えました。
女性では同じ傾向ははっきり見られず、「男性から動くもの」という役割意識が、男性にだけこのプレッシャーをかけていると考えられています。
もうひとつ、好き避けの男性の心の中で起きていることを教えてくれる研究があります。
同じくカナダのヴォラウアーらは、断られることを怖がる人ほど、自分の好意のサインが実際より相手に伝わっていると思い込むことを示しました（Vorauer et al., 2003）。
本人は「こんなに勇気を出して誘ったんだから、気持ちは伝わっているはず」と感じている。でも受け取る側には、そっけない誘いにしか見えていない。
しかも、怖がる人ほど「自分が遠慮していることも、相手は考慮してくれるだろう」と期待してしまうのだそうです。
婚活の現場で男性会員さんに話を聞くと、この2つの研究そのままの声がよく返ってきます。
「会いたいとは思ってるんです。でも、自分から何回も誘ったら重いかなと思って」
「LINEは短いけど、ちゃんと毎回返してるし、伝わってると思ってました」
好き避けは、気持ちが小さいから起きるのではありません。
気持ちがあるのに、自信と怖さが同じくらい大きいから起きるのです。
お見合い・仮交際・LINEで見える、男性の好き避けサインは？
好き避けのサインは、「態度のそっけなさ」と「行動の途切れなさ」がセットで出ることです。
どちらか片方だけでは判断できません。10のサインを、場面ごとに見ていきます。
①お見合いで目が合わなかったのに、交際希望を出してきた
何が起きているか：緊張で視線が泳ぐのは、関心がないからではなく、関心があって自分がどう見えているかが気になるからです。そのうえで交際希望を出したなら、彼の答えは態度より先に出ています。
婚活の場面での見え方：1時間のお見合いで、彼はテーブルのカップばかり見ていた。話もあまり広がらなかった。なのに翌日、カウンセラーから「交際希望です」と連絡が来る。
脈なしとの見分け：IBJでは、会いたくない相手に交際希望を出す理由はほとんどありません。お見合いの態度より、交際希望という「行動」を信じてください。その後の初デートで、彼の目線が少しでも上がってくれば緊張型です。
②ファーストコールがぎこちなく短いけれど、その日のうちに来る
何が起きているか：IBJでは、仮交際が成立したら連絡先交換の当日に、男性から原則電話で連絡するのがマナーとされています。好き避けの男性は、この電話がとても苦手です。でも、苦手なことを当日にやる。そこに気持ちが出ています。
婚活の場面での見え方：電話は5分ほど。「よろしくお願いします」「初デートの日程ですが」と用件だけで、雑談はほとんどない。
脈なしとの見分け：短くても、当日に来て、初デートの候補日が入っていれば十分です。脈なしのほうは、電話がなく翌日以降に短いLINEだけ、日程も入っていないことが多いです。
③LINEはそっけないのに、返信が途切れたことがない
何が起きているか：文章で気持ちを表すのが苦手な男性は多く、そっけない文面は「言葉選びに自信がない」ことの表れのことがあります。でも、返すという行動はやめていません。
LINEでの見え方：「了解です」「いいですね」「お疲れさまです」。絵文字もスタンプも少ない。それでも、半日から1日以内には必ず返ってくる。
脈なしとの見分け：見るのは文面の温度ではなく、返信の間隔が交際初期からのびていないかです。そっけないまま一定のペースで返ってくるなら照れ型。文面は丁寧なのに間隔が少しずつのびていくのは、脈なしの保留に近い動きです。
④誘うのは下手でも、あなたの誘いは断らない
何が起きているか：キャメロンらの研究が示したように、断られるリスクが怖い男性は、自分から誘うという直接的な行動にブレーキがかかります。反対に、断られる心配のない「誘われる側」なら、すぐに乗ってきます。
婚活の場面での見え方：彼から具体的な誘いはあまり来ない。でも、あなたが「来週の土曜か日曜、お茶しませんか」と送ると、すぐに「土曜で」と返ってくる。
脈なしとの見分け：脈なしの男性は、誘われても「落ち着いたら」と日付を出しません。誘われたら日付で即答するのが、好き避けの男性の特徴です。
⑤口数は少ないのに、前回の話をよく覚えている
何が起きているか：話すのが苦手な男性ほど、そのぶん聞いています。覚えているのは、あなたの話にちゃんと注意を向けていた証拠です。
デートでの見え方：会話は途切れがち。でも「前に言ってたお姉さんとの旅行、どうでした？」と、2週間前の話を自分から出してくる。
脈なしとの見分け：脈なしの男性は、会話はなめらかでも、前回の話を覚えていないことがあります。話のうまさより、記憶の正確さを見てください。
⑥褒めると、否定したり話をそらしたりする
何が起きているか：好意を向けられると、うれしい気持ちと「本気にしていいのか」という怖さが同時にわいて、とっさに打ち消してしまう。照れ型の典型です。
デートでの見え方：「今日のお店、すごく素敵ですね」と言うと、「いや、たまたま空いてただけで」とそっけなく返す。でも、次のデートのお店もしっかり調べてくる。
脈なしとの見分け：打ち消したあとに、次も同じ努力を続けるかを見てください。照れの男性は、褒められたことをこっそり次に活かします。
⑦自分の好きなものの話になると、急に長く話す
何が起きているか：ふだん口が重い男性にとって、趣味や仕事の話は「安全に自分を見せられる場所」です。そこを開いて見せるのは、あなたに自分を知ってほしいという気持ちの表れです。
デートでの見え方：ずっと聞き役だった彼が、釣りの話になった途端に15分話し続け、あとで「すみません、しゃべりすぎました」と照れる。
脈なしとの見分け：脈なしの男性は、自分の話をしても、あなたとの次の予定につなげません。「今度、一緒に行ってみます？」まで出てくれば、好意の本音と読んでいいと思います。
⑧デートはあっさり解散なのに、帰り道にLINEが来る
何が起きているか：面と向かっては言えない「楽しかった」を、ひとりになってから言葉にできるタイプです。対面での緊張が、距離ができてようやくほどけています。
デートでの見え方：改札で「じゃあ、ありがとうございました」と、名残惜しさもなく帰っていく。30分後に「今日はありがとうございました。楽しかったです。また行きましょう」と届く。
脈なしとの見分け：別れ際のあっさりさより、そのあとに彼から連絡が来るかを見てください。帰ったあとの連絡がなく、あなたが送ってもお礼だけで終わるなら、保留に近い状態です。
⑨ほかの男性の話題になると、黙る・不機嫌になる
何が起きているか：仮交際はほかの方と並行できる期間です。好き避けの男性は、そのことを頭では理解していても、ほかの男性の気配には敏感です。気持ちがあるから、比べられるのが怖いのです。
デートでの見え方：同僚の男性の話をしたら、急に口数が減り、話題を変えた。
脈なしとの見分け：関心のない男性は、ほかの男性の話にも平然と相づちを打てます。小さく曇る表情は、関心の裏返しのことが多いです。ただし、これをわざと試すのはおすすめしません（理由は後でお話しします）。
⑩本人はそっけないのに、カウンセラーには好意を話している
何が起きているか：これは結婚相談所の婚活ならではのサインです。本人に直接は言えなくても、断られる心配のない第三者には、本音を話せる男性はとても多いのです。
婚活の場面での見え方：彼の態度はずっと控えめ。でも、カウンセラー同士の意向確認では「とても好印象です」「真剣交際も考えたいそうです」と返ってくる。
脈なしとの見分け：ここはもっとも信頼できる判断材料です。本人の態度とカウンセラー経由の返事が食い違ったら、カウンセラー経由の返事を信じてください。反対に、態度はにこやかなのに意向確認では「様子を見たい」が続くなら、脈なしの保留を疑ってみてください。
好き避けと脈なしの違いは？見分ける「皆勤賞チェック」
いちばんの違いは、好き避けは「態度が冷たいのに行動が残る」、脈なしは「態度がやさしいのに行動が減る」ことです。
態度は照れや性格で大きく変わりますが、行動はごまかしにくいものです。次の5つの「出席」を数えてみてください。
・返信：そっけなくても、交際初期と同じペースで返ってくるか
・日程：自分から出さなくても、誘われたら日付で答えるか
・記憶：口数は少なくても、前回の話を覚えているか
・出席：ドタキャンがなく、延期したら代わりの日を出してくるか
・カウンセラーへの返事：意向確認で前向きな返事が返ってくるか
この5つがそろっていれば、態度がどれだけそっけなくても、好き避けと読んでいいと思います。
反対に、どれだけ感じがよくても、5つのうち2つ以上が欠け始めているなら、それは好き避けではなく脈なしの保留に近い状態です。
わかりやすく並べると、こうなります。
好き避けの男性：LINEはそっけない／でも返信は途切れない／誘われたら日付で即答／前回の話を覚えている／カウンセラーには好意を話す
脈なしの男性：LINEは丁寧／でも返信の間隔がのびていく／誘っても「落ち着いたら」／前回の話を忘れている／意向確認で「様子見」が続く
ここで押さえておきたいのは、「そっけない＝好き避け」ではないということです。
そっけなくて、しかも行動も減っているなら、それは単純に脈なしです。好き避けと呼べるのは、そっけなさの下に、途切れない行動がある場合だけなんです。
近づくほど引いていく男性は、好き避けとどう違うの？
近づくほど引いていくのは、好き避けのうち「ブレーキ型」で、関係が深まる段階で出るのが特徴です。緊張型や照れ型とは、出てくる時期がちがいます。
心理学者のハザンとシェイバーは、子どもと親の愛着の研究を大人の恋愛に当てはめ、恋愛のしかたにも「安定型」「不安型」「回避型」といった傾向があることを示しました（Hazan & Shaver, 1987）。
このうち回避型の傾向がある人は、人と親しくなることに居心地の悪さを感じやすく、相手が近づきすぎると距離を取りたくなると考えられています。
婚活の現場では、こんな形で見えます。
・デートは順調で、初期は連絡もまめだった
・真剣交際や将来の話が出た途端、返信が少し遅くなる
・会えば楽しそうなのに、会ったあと数日は静かになる
見るべきは、引いたあとに戻ってくるかどうかです。
ブレーキ型の男性は、数日静かになっても、また自分のペースで連絡を再開し、日程も出してきます。距離が「縮んで、少し戻って、また縮む」をくり返しながら、全体としては前に進んでいる。これなら、気持ちはちゃんと育っています。
反対に、引いたまま戻ってこない、戻っても日程が出ないなら、それはブレーキではなく、気持ちの整理がついた保留かもしれません。
ブレーキ型の男性には、将来の話を一度に詰めず、「次に会う日」だけを小さく決めていくほうが、結果的に早く進みます。
好き避けかどうか、すぐに確かめられるチェックリストは？
次の8つのうち5つ以上が当てはまるなら、好き避けの可能性が高いです。
3つ以下なら、好き避けというより、まだ様子を見ている段階かもしれません。
□ お見合いでは目が合わなかったのに、交際希望を出してくれた
□ ファーストコールは短かったけれど、その日のうちに来た
□ LINEはそっけないが、返信のペースは交際初期から変わらない
□ 自分からは誘わないが、誘うと日付で答えてくれる
□ 口数は少ないが、前回の話を覚えている
□ 褒めると否定するのに、次も同じように気を配ってくれる
□ デートのあと、彼からお礼のLINEが来る
□ カウンセラー経由の意向確認では、前向きな返事が返ってくる
現場で見てきた目安もひとつお伝えしますね。
好き避けの男性でも、3回目のデートあたりから目線と口数が少しずつ増えてきます。
統計ではありませんが、緊張型や照れ型の男性は、「この人は断らない」と安心できたところから、目に見えてほぐれていくことが多いです。
好き避けする男性に、女性はどう関わればいい？
いちばん効くのは、彼を追いかけることではなく、「断られる心配のない足場」をこちらから用意してあげることです。
キャメロンらの研究でいちばん希望があるのは、断られるリスクが下がると、自信のない男性も同じように前に出られたという点でした。好き避けは性格ではなく、状況で変わるんです。
具体的には、次の5つをおすすめしています。
①誘うときは、日付を2つ出して「選ぶだけ」にする
好き避けの男性にとって、自分から日付を出すのは「断られるかもしれない行動」です。
あなたから候補を出せば、彼は選ぶだけで済みます。
「来週の土曜か日曜、この前話していたカフェに行ってみませんか？どちらか空いていたらうれしいです」
②「楽しかった」を、具体的に一度だけ言葉にする
ヴォラウアーらの研究のとおり、彼は自分の好意が伝わっているかどうか、確信が持てていません。そして、あなたの好意も読み取れていないかもしれません。
だからこそ、わかりやすく、でも重くならない言葉で伝えてあげてください。
「今日、〇〇さんが教えてくれた釣りの話、すごく面白かったです。また聞かせてくださいね」
ポイントは「好きです」ではなく、「あなたと過ごした時間のどこがよかったか」を言うことです。彼にとって、これが「断られない」というサインになります。
③褒めるのは短く、1回で終わらせる
照れ型の男性は、褒め言葉を重ねられると、どう返せばいいかわからず固まってしまいます。
「ありがとうございます、うれしいです」くらいの短い言葉を1回。否定されても、言い直したり重ねたりしなくて大丈夫です。ちゃんと届いています。
④LINEで盛り上げようとせず、会う回数を大切にする
文章が苦手な男性に、LINEで好意を読み取ろうとすると、あなたが不安になるだけです。
LINEは用件と、ひとことの「楽しみです」で十分。気持ちの確認は、会ったときの目線や記憶で行うほうがずっと正確です。
⑤カウンセラーに「好印象です」と伝えてもらう
これは結婚相談所だからこそ使える、いちばん穏やかな方法です。
あなたから直接は言いにくい好意も、担当カウンセラーを通せば、彼の担当カウンセラーから自然に伝えてもらえます。
「彼女もとても好印象だそうですよ」と第三者から聞くことほど、好き避けの男性を安心させるものはありません。断られる心配が消えた瞬間、驚くほど動きが変わる男性もいます。
「このそっけなさ、照れなのか脈なしなのか、ひとりだと判断がつかない」
そんなときは、第三者の目で一緒に読んでくれる人がいると、ずっと楽になります。
エースブライダルでは、お相手の担当カウンセラーとの意向確認も含めて、仮交際の迷いを一緒に整理しています。まずは無料相談で、今の状況をお話ししてみてくださいね。
好き避けかもしれないとき、やってはいけないことは？
いちばん避けたいのは、彼の好き避けに「好き避け」で返してしまうことです。
そっけなくされると、こちらも身構えて、そっけなく返したくなりますよね。その気持ちはとても自然です。でも、お互いが「相手から来るのを待つ」状態になると、どちらも断られるのが怖いまま、関係が止まってしまいます。
ほかにも、次のような行動は、好き避けの男性をさらに遠ざけてしまいます。
・「私のこと、どう思ってるんですか」と答えを迫る：断られるのが怖い男性に、いちばん怖い質問を正面からぶつけることになります
・ほかの男性の存在をちらつかせて試す：⑨のとおり彼は敏感です。焦って動くより、「自分は選ばれない」と引いてしまうことが多いです
・わざと冷たくして、追いかけてくるか確かめる：自信のない男性は、追いかけるより先にあきらめます
・「好き避けだから大丈夫」と、期限なく待ち続ける：好き避けの可能性があっても、あなたの婚活の時間は進んでいます
とくに最後のひとつは大切です。
IBJでは、お見合い後の交際期間はお見合いの日から3か月がルールとされています。好き避けかどうかを見守るのにも、この3か月という枠があります。
「好き避けかも」と思ったら、待つのではなく、上の関わり方で足場をつくってみる。それでも行動が減っていくなら、カウンセラーに相談して、彼の意向を確かめてもらいましょう。
好き避けを見抜ける女性は、なぜ選ばれる女性になるの？
好き避けを見抜ける女性は、相手の不器用さの奥にある勇気を見られる人だからです。
そして、そういう女性のそばでは、男性は安心して本当の自分を出せるようになります。
キャメロンらの論文は、ある言葉から始まっています。
「港にいる船は安全だ。でも、船はそのために造られたのではない」。
断られるのが怖い男性は、港にとどまろうとする船です。そっけない態度は、港の防波堤のようなものなんです。
持てる人は、その船を責めません。港の外に、波の穏やかな場所をそっと用意してあげる。
この記事でお伝えしてきた関わり方は、どれもそのための小さな工夫です。持てる人は、ここで3つのことをしています。
①態度より、行動を信じる
言葉の温度やLINEの絵文字に一喜一憂せず、返信・日程・記憶といった行動を見ています。
だから不器用な男性を、早とちりで手放さずにすみます。
②相手の勇気を、先回りして小さくしてあげる
候補日を出す、楽しかったを伝える、カウンセラーから好印象を伝えてもらう。
相手が勇気を振り絞らなくても前に進める道を、先につくってあげられる人です。先に与える余裕が、結果として自分に返ってきます。
③待つことにも、自分で期限をつける
やさしく足場をつくりながらも、自分の時間を大切にしています。
「3回目のデートまでに、彼から一度でも日程が出るか見てみよう」と自分で決めているから、待っている間も落ち着いていられます。
不器用な男性は、自分の不器用さを受け止めてくれた女性を、とても大切にします。
好き避けを見抜ける目は、その大切にされる関係への入口なんです。
まとめ：好き避けは、態度ではなく「皆勤賞」で見る
婚活で起きる男性の好き避けは、そっけない態度の下に、途切れない行動がある状態です。
返信・日程・記憶・出席・カウンセラーへの返事。この5つがそろっていれば、態度がどれだけぶっきらぼうでも、気持ちはちゃんとあなたに向いています。
反対に、感じがよくても行動が減っていくなら、それは好き避けではなく保留です。
好き避けの男性に必要なのは、追いかけることでも試すことでもなく、断られる心配のない足場。
その足場をやさしく用意できる女性は、きっと、不器用な男性の本気をいちばん近くで受け取れる女性です。
よくある質問
Q．好き避けと脈なしは、LINEだけで見分けられますか？
A．LINEだけで見分けるのは難しいです。文章が苦手な男性は多く、そっけない文面は性格のことも多いからです。LINEで見るなら、文面より返信のペースが交際初期から変わっていないかを確認し、あとは会ったときの記憶や日程への反応とあわせて判断してください。
Q．好き避けの男性は、自分から告白や真剣交際の申し込みをしてきますか？
A．時間はかかっても、してくることは多いです。IBJの婚活では、真剣交際の意思もカウンセラーを通して確認できるので、本人が言い出しにくい場合でも気持ちが届きやすい仕組みがあります。仮交際3か月の枠の中で、焦らず行動を見ていきましょう。
Q．好き避けされているとき、女性から誘ってもいいのでしょうか？
A．むしろおすすめです。好き避けの男性は自分から誘うことに強いブレーキがかかっている一方で、誘われる側ならすぐに応じられることが多いからです。日付を2つ出して選ぶだけにすると、彼の負担がぐっと軽くなります。
Q．お見合いで目を合わせてくれなかった男性は、脈なしですか？
A．目が合わないだけで脈なしとは言えません。緊張で視線をそらす男性はとても多いです。そのうえで交際希望を出してくれたなら、彼の答えは態度より先に出ています。初デート以降に目線が少しずつ上がってくるかを見てください。
Q．好き避けだと思っていたのに、交際終了のお断りが来ました。何がいけなかったのでしょうか？
A．あなたのせいとは限りません。そっけなさが照れではなく、もともと保留だった可能性もありますし、彼自身のタイミングや迷いが理由のこともあります。次に活かすなら、態度ではなく返信・日程・記憶といった行動の変化を早めに見ることと、迷ったらカウンセラーに相談することをおすすめします。
Q．好き避けの男性と結婚して、うまくいきますか？
A．うまくいくご夫婦はたくさんいます。好き避けは、気持ちがないのではなく、断られる怖さが強いことから起きるものなので、安心できる関係になるほど落ち着いていきます。言葉より行動で愛情を示すタイプだと理解し、その行動に気づいて言葉で返してあげると、関係はより安定していきます。
Q．自分に好き避けをする男性を、どこまで待てばいいですか？
A．IBJでは交際期間はお見合いの日から3か月がルールなので、その枠を意識してください。現場の目安としては、こちらから足場をつくっても3回目のデートまでに彼の行動が一度も前に出てこないなら、カウンセラーに意向を確かめてもらうタイミングです。
参考にした研究・資料
・Cameron, J. J., Stinson, D. A., & Wood, J. V. (2013). The bold and the bashful: Self-esteem, gender, and relationship initiation. Social Psychological and Personality Science, 4(6), 685-691.
・Vorauer, J. D., Cameron, J. J., Holmes, J. G., & Pearce, D. G. (2003). Invisible overtures: Fears of rejection and the signal amplification bias. Journal of Personality and Social Psychology, 84(4), 793-812.
・Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511-524.
・IBJ「お見合いと交際のルール＆マナー」https://www.ibjapan.com/success/manners/
この記事を書いた人
関口美奈子（せきぐち みなこ）
恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。
公式サイト https://sekiguchiminako.com/
著書：『最初の男になりたがる男 最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男 優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決する コミュニケーションの極意』
「この人のそっけなさ、どう受け止めたらいいんだろう」とひとりで悩んでいるなら、一度プロと一緒に整理してみませんか。
エースブライダルでは、恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。
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