【仮交際】初回デートで会話が弾まない理由

こんにちは！

ゆりあい結婚相談所の大沢さくらです🌸

今回は、婚活中の方からよく聞くお悩み、

「お見合いでは楽しく話せたのに、仮交際に進んだ初回デートで会話が全然盛り上がらなかった。なぜですか？」

というテーマでお話ししていきます。

お見合いのときは、会話が弾んで、時間があっという間に過ぎた。

お互いに笑顔もあったし、相手からも質問してくれた。

だからこそ、仮交際に進めたときは「この人とは相性がいいかもしれない！」と期待しますよね。

ところが、いざ初回デートに行ってみると、

「あれ？　なんだか会話が続かない……」

「お見合いのときはもっと楽しかったのに」

「私ばかり質問している気がする」

「相手も楽しそうじゃないし、もう脈なしなのかな？」

こんなふうに感じてしまうことがあります。

そして、デートが終わったあとに、

「お互いに気まずかったし、もう交際終了かな」

と、早々に諦めてしまう方もいらっしゃいます。

でも、ちょっと待ってください！

実は、お見合いで会話が盛り上がることと、初回デートで会話が盛り上がることは、似ているようで違うんです。

もちろん、会話が盛り上がらなかった背景に、相性や価値観の違いがある場合もあります。

ただ、初回デートで会話が弾まなかったからといって、必ずしも相性が悪いとは限りません。

今回は、婚活カウンセラーの視点から、

・お見合いと初回デートで会話の雰囲気が変わる理由

・初回デートで会話が盛り上がらない人の共通点

・男女それぞれが無意識にやってしまいがちな失敗

・会話が盛り上がらなかったとき、交際を続けるべきか判断するポイント

・次のデートにつなげるために明日からできること

についてお話ししていきます。

今まさに仮交際中で悩んでいる方は、ぜひ最後までご覧ください！

お見合いと初回デートでは、そもそも会話の目的が違う

まず、最初に知っておいていただきたいことがあります。

それは、お見合いと初回デートでは、会話の目的が少し違うということです。

お見合いは、初対面の二人が、お互いのプロフィールや人柄を知るための時間です。

例えば、

「お仕事は何をされているんですか？」

「休日はどんなふうに過ごされていますか？」

「趣味は何ですか？」

「旅行はお好きですか？」

こうした質問をきっかけに、会話を広げていきますよね。

しかも、お見合いでは、ある程度決められた時間の中で、お互いを知ろうとする共通の目的があります。

だから、初対面でも質問が出てきやすいんです。

一方、仮交際の初回デートでは、すでにお見合いで一度会っています。

そのため、

「お見合いで聞いた話を、また聞いてもいいのかな？」

「何を話せばいいんだろう？」

「もっと距離を縮めたほうがいいのかな？」

と、かえって戸惑ってしまうことがあります。

お見合いでは、プロフィールをもとに質問すればよかった。

でも、初回デートでは、そこから一歩進んで、相手の考え方や価値観、普段の人柄を知っていく必要があります。

つまり、ただ質問を繰り返すだけでは、会話が深まりにくくなるんです。

例えば、お見合いで相手が「旅行が好きです」と話していたとします。

初回デートで、

「旅行が好きなんですよね。どこに行ったことがありますか？」

と聞くのも、もちろん悪くありません。

でも、そこで会話を終わらせずに、

「旅行先では、観光地をたくさん回るタイプですか？　それとも、ホテルでゆっくり過ごすのが好きですか？」

と聞いてみる。

さらに、

「僕はせっかく行くならいろいろ見て回りたいタイプなんですけど、ゆっくり過ごす旅行もいいですよね」

と、自分の話も加えてみる。

すると、単なる趣味の確認から、休日の過ごし方や価値観を知る会話に変わります。

初回デートでは、新しい情報をたくさん聞き出そうとするよりも、お見合いで知った情報をきっかけに、相手の人柄をもう少し深く知ることを意識してみてください。

初回デートで会話が盛り上がらない5つの理由

では、具体的に、なぜ初回デートでは会話が盛り上がらなくなってしまうのでしょうか。

大きく5つの理由があります。

理由①　お互いに緊張している

一つ目は、お互いに緊張していることです。

「お見合いでいい印象だったから、次のデートも楽しく過ごしたい」

「ここで失敗したら、交際終了になってしまうかもしれない」

そんなふうに考えるほど、緊張してしまうことがあります。

特に、相手のことをいいなと思っている場合は、嫌われたくないという気持ちが強くなりますよね。

すると、普段なら自然に話せることも、うまく言葉にできなくなってしまう。

相手の反応が少し薄いだけで、「つまらないと思われているのかな」と不安になり、ますます会話がぎこちなくなる。

こうした悪循環に陥ることがあります。

でも、考えてみてください。

初回デートは、お互いにまだよく知らない相手と過ごす時間です。

緊張して当然ですし、最初からリラックスして話せなくても不思議ではありません。

会話が少し途切れたからといって、すぐに失敗だと判断する必要はありません。

理由②　質問ばかりで、面接のようになっている

二つ目は、質問ばかりになっていることです。

婚活を頑張っている方ほど、相手のことを知ろうとして、一生懸命質問をしていることがあります。

「仕事は忙しいですか？」

「休日は何をしていますか？」

「兄弟はいますか？」

「料理はしますか？」

質問自体は悪くありません。

ただ、質問をして、相手が答えて、また次の質問をする。

これを繰り返していると、会話というより面接のようになってしまいます。

相手も「質問に答えなければ」と感じてしまい、自然なやり取りが生まれにくくなります。

大切なのは、質問を増やすことではなく、一つの話題を広げることです。

例えば、相手が「最近、友達とキャンプに行ったんです」と話してくれたとします。

そこで、

「そうなんですね。ほかに趣味はありますか？」

と次の質問に移るのではなく、

「キャンプいいですね！　自分でテントを張ったりするんですか？」

「キャンプのどんなところが好きなんですか？」

と、今の話題を掘り下げてみてください。

相手が楽しそうに話してくれたら、その話に興味を持って聞いてみる。

自分にも似た経験があれば、「僕も以前行ったことがあるんですが、自然の中で過ごすと気分転換になりますよね」と、自分の話も交えてみる。

こうしたやり取りが、自然な会話につながっていきます。

理由③　自分の話ばかりしてしまう

三つ目は、反対に、自分の話ばかりしてしまうことです。

緊張すると、沈黙が怖くなって、つい自分が話し続けてしまう方もいます。

仕事の話、趣味の話、学生時代の話。

相手に自分のことを知ってほしいという気持ちは大切です。

でも、自分が話したいことを一方的に話し続けてしまうと、相手が会話に参加する余地がなくなってしまいます。

例えば、仕事の話をするとき。

自分の仕事内容を詳しく説明し続けるよりも、

「私はこんな仕事をしているんですが、〇〇さんは今のお仕事のどんなところにやりがいを感じますか？」

と、相手にも話を振ってみる。

趣味の話でも、

「私は映画が好きで、最近こんな作品を見たんです。〇〇さんは映画を見ますか？」

と、相手が話せるきっかけをつくってみる。

会話は、自分の魅力をアピールする時間でもありますが、相手の魅力を知る時間でもあります。

自分が話すことと、相手の話を聞くこと。

このバランスを意識してみてください。

理由④　盛り上げようとしすぎている

四つ目は、会話を盛り上げようと頑張りすぎていることです。

初回デートで、

「楽しい時間にしなければ」

「相手を笑わせなければ」

「沈黙をつくってはいけない」

と考えていませんか？

もちろん、楽しく過ごそうとする姿勢は素敵です。

ただ、会話を盛り上げることばかり意識すると、相手の反応を気にしすぎてしまいます。

自分が話したことに相手があまり笑ってくれなかったら、「失敗した」と落ち込む。

少し沈黙ができたら、焦って別の話題を探す。

これでは、自分自身もデートを楽しめなくなってしまいます。

そもそも、結婚相手との相性は、ずっと笑い続けられるかどうかだけで決まるものではありません。

一緒にいて落ち着ける。

無理に気を遣いすぎなくてもいい。

静かな時間も、それほど苦痛ではない。

そうした相性もあります。

盛り上がる会話を目指すことよりも、二人が自然体で過ごせるかどうかを大切にしてみてください。

理由⑤　相手の反応を見て、早々に諦めてしまう

五つ目は、相手の反応だけを見て、すぐに脈なしだと判断してしまうことです。

例えば、自分が話しかけても、相手の返事が短い。

あまり質問を返してくれない。

笑顔が少ない。

そんな様子を見ると、「自分に興味がないんだ」と感じてしまいますよね。

ただ、相手の反応が薄い理由は、一つとは限りません。

緊張しているのかもしれませんし、もともと初対面では口数が少ない方なのかもしれません。

仕事で疲れていたり、会話のペースをつかめていなかったりする可能性もあります。

もちろん、本当に気持ちが盛り上がっていない場合もあります。

だからこそ、一度の反応だけで決めつけず、デート全体の様子を見てほしいんです。

相手は時間をつくって会いに来てくれたか。

こちらの話を聞こうとしてくれたか。

デートを早く切り上げようとする様子はなかったか。

次につながる話題が出たか。

こうした複数の要素を見ながら、相手の気持ちを考えてみてください。

男女で違う？　無意識にやってしまいがちな失敗

ここからは、初回デートでよく見られる失敗について、もう少し具体的にお話しします。

まず男性に意識してほしいのは、会話をリードしようとするあまり、相手の気持ちを置き去りにしないことです。

「男性が会話を盛り上げなければいけない」

「男性がデートプランを考えなければいけない」

そう思って頑張っている方もいると思います。

でも、男性が一人で頑張り続ける必要はありません。

大切なのは、女性が話しやすい雰囲気をつくることです。

例えば、お店に入ったときに、

「ここ、来たことありますか？」

「こういうお店は好きですか？」

と、相手の気持ちを聞いてみる。

メニューを選ぶときも、自分だけで決めるのではなく、「何か食べたいものはありますか？」と尋ねてみる。

こうした小さな気遣いが、安心感につながります。

また、女性に楽しんでもらおうとして、無理に面白い話をしなくても大丈夫です。

相手の話を丁寧に聞いて、自然な反応を返す。

それだけでも、会話の印象は変わります。

一方、女性に意識してほしいのは、男性に楽しませてもらうことだけを期待しないことです。

もちろん、男性が会話をリードしてくれたり、積極的に質問してくれたりすると、嬉しいですよね。

ただ、相手も緊張しているかもしれません。

男性から質問されたら答えるだけではなく、「〇〇さんはどうですか？」と聞き返してみる。

相手が話してくれたことに、「それはどうしてですか？」と興味を示してみる。

自分からも話題を提供してみる。

こうした姿勢があると、男性も会話を続けやすくなります。

そして、男女どちらにも共通してお伝えしたいのは、相手を採点するような気持ちでデートをしないことです。

「この人は会話が上手か」

「自分を楽しませてくれるか」

「理想の結婚相手として合格か」

そんな視点だけで相手を見ていると、相手のよさに気づきにくくなります。

もちろん、結婚相手を見極めることは大切です。

でも、相手も一人の人間です。

自分と同じように緊張しますし、うまく話せない日もあります。

相手に求めるだけではなく、自分も一緒に楽しい時間をつくろうとする。

そんな気持ちを持っていただきたいと思います。

会話が盛り上がらなかったら、交際終了にするべき？

では、初回デートで会話が盛り上がらなかった場合、交際を続けるべきなのでしょうか。

それとも、早めに交際終了にしたほうがいいのでしょうか。

ここは、婚活中の皆さんが特に気になるところだと思います。

私がおすすめしたいのは、会話が盛り上がらなかったという一点だけで判断しないことです。

例えば、会話は少しぎこちなかったけれど、相手は丁寧に話を聞いてくれた。

こちらの話に真剣に反応してくれた。

お店の方への接し方が素敵だった。

一緒にいて嫌な感じはしなかった。

こうした印象があるなら、もう一度会ってみる価値はあるかもしれません。

初回デートでは、まだお互いに遠慮があるものです。

二回目、三回目と会ううちに、少しずつ話しやすくなることもあります。

一方で、会話が盛り上がらなかったこと以上に、気になる点がある場合もあります。

例えば、こちらの話をほとんど聞いてくれない。

自分の話ばかりで、質問をしても興味を示してくれない。

価値観が大きく違い、話し合うことも難しそう。

一緒にいると気を遣いすぎて、疲れてしまう。

こうした場合は、会話の盛り上がりだけではなく、相手との相性そのものを考える必要があります。

ここで大切なのは、「楽しかったか」だけではなく、「もう一度会ってみたい気持ちが少しでもあるか」という視点です。

ものすごく楽しかったわけではないけれど、もう少し相手を知ってみたい。

そんな気持ちがあるなら、次のデートにつなげてみてもいいと思います。

反対に、何度会っても苦痛が強く、相手を知りたい気持ちも湧かないのであれば、無理に交際を続ける必要はありません。

婚活は、相手に合わせて我慢し続けることではありません。

自分の気持ちも大切にしながら、相手を理解していく活動です。

次のデートで会話を弾ませるために、明日からできる5つのこと

最後に、次のデートで会話を弾ませるために、明日からできることを5つお伝えします。

一つ目は、お見合いで話した内容を振り返っておくことです。

相手が話していた趣味や、最近あった出来事、好きな食べ物などを思い出してみましょう。

そして、その話題を次のデートで聞いてみる。

例えば、「前に〇〇がお好きだとおっしゃっていましたよね。最近も行かれましたか？」と聞いてみる。

自分が話したことを覚えていてくれると、嬉しく感じる方は多いものです。

二つ目は、質問したら、自分の話も少し加えることです。

相手に質問するだけではなく、自分の考えや経験も伝えてみましょう。

「休日は何をするのが好きですか？」と聞いたあと、相手が答えてくれたら、「私は最近、家でゆっくり過ごす時間も好きになってきました」と自分の話を加える。

そのうえで、「〇〇さんは、休日に出かけるのと家で過ごすのと、どちらが好きですか？」と話を広げる。

質問と自己開示を組み合わせることで、お互いを知る会話になっていきます。

三つ目は、会話が途切れても焦らないことです。

沈黙ができたとき、慌てて話題を探す必要はありません。

飲み物を飲んだり、周りの景色に目を向けたりして、少し間を取っても大丈夫です。

そして、落ち着いたら、「そういえば、さっきのお話なんですけど」と、前の話題に戻ってみるのもおすすめです。

沈黙を完全になくすことよりも、二人が無理なく過ごせることを目指してみてください。

四つ目は、相手の話に感情を添えて反応することです。

例えば、相手が旅行の話をしてくれたときに、「そうなんですね」と返すだけでは、会話がそこで止まってしまうことがあります。

「それは楽しそうですね！」

「そんな経験があったんですね。初めて知りました」

「それ、私も気になります！」

というように、自分が感じたことを言葉にしてみましょう。

大げさにリアクションする必要はありません。

相手の話をちゃんと聞いていることや、興味を持っていることが伝われば十分です。

五つ目は、デートのあとに、自分の気持ちを振り返ることです。

「会話が盛り上がったかどうか」だけではなく、

「相手の話を聞いて、どんな人だと感じたか」

「一緒にいて安心できたか」

「もう少し知ってみたいと思えたか」

「次はどんな話をしてみたいか」

こうした点を考えてみてください。

もし次も会ってみたいと思うなら、次のデートでは、今回あまり話せなかった話題を一つ取り上げてみましょう。

そして、うまくいかなかったと感じた部分があれば、次に少しだけ工夫してみる。

一回のデートですべてを判断しようとするのではなく、少しずつお互いを知っていくことが大切です。

カウンセラーとして一番伝えたいこと

いかがでしたでしょうか。

今回は、「お見合いでは楽しかったのに、仮交際の初回デートで会話が盛り上がらなかった理由」についてお話ししました。

婚活をしていると、どうしても一回一回のデートの結果が気になってしまいますよね。

会話が盛り上がれば嬉しいし、うまく話せなかったら落ち込んでしまう。

相手の反応が少し薄いだけで、「もうダメなのかな」と不安になることもあると思います。

でも、どうか一回のデートだけで、自分や相手の可能性を決めつけないでください。

会話が盛り上がらなかった背景には、緊張や遠慮、話し方の違いなど、さまざまな理由が考えられます。

もちろん、相性が合わない場合もあります。

大切なのは、うまく話せたかどうかだけではなく、相手を知ろうとする気持ちがあるか、自分らしく過ごせそうか、もう一度会ってみたいと思えるか、ということです。

そして、会話は一人でつくるものではありません。

相手に楽しませてもらうことだけを期待するのではなく、自分も相手に興味を持ち、一緒に心地よい時間をつくっていく。

その姿勢が、少しずつ信頼関係を育てていきます。

もし今、仮交際がなかなか続かなくて悩んでいるなら、一人で抱え込まないでくださいね。

「自分の会話の何がよくないのか分からない」

「相手の反応が薄いとき、どう対応すればいいのか分からない」

「交際を続けるべきか、終了するべきか迷ってしまう」

そんなお悩みも、ぜひ相談していただきたいと思っています。

ゆりあい結婚相談所では、夫婦で運営している強みを活かし、男性・女性それぞれの視点から、プロフィール作成やお見合い、仮交際中のお悩みまでサポートしています。

婚活は、ただ相手を探すだけではなく、自分自身のことを知り、相手との関係を少しずつ育てていく活動でもあります。

うまくいかないことがあっても、必要以上に自分を責めないでください。

一つずつ振り返りながら、次の出会いにつなげていけば大丈夫です。

あなたが心から安心できるパートナーと出会えるよう、私たちも一緒に考えていきます。

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＜著者プロフィール＞

大沢さくら

ゆりあい結婚相談所

IBJ AWARD受賞カウンセラー

・26歳で結婚相談所へ入会

・3ヶ月で100名とお見合い

・活動6ヶ月で成婚退会

・結婚・出産・育児を経験し、現在は3児の母

・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート

「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。

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