「自意識過剰で、連戦連敗」の方の成婚事例。　#187

「上っ面で人に合わせてしまうクセ」は いつから？

こんにちは。
東京・恵比寿の「婚活カウンセリングのリアルラブ」カウンセラーひろです。
きょうの「婚活一日一善」をお送りします。


「将来を想い描けなかった」
「結婚のイメージが掴めなかった」
お見合い後のお断り理由で、
よく聴くことばです。

しかし、よく考えてみると、
わかったようでわからない
案外むずかしいことばです。

お相手を傷つけなくて済む？
その配慮はもちろんあるかと思います。

お見合いという初めての出会いで、
結婚のイメージを掴める相手にめぐり合うのは、
宝くじに当たるよりも至難の技かも。

やはり、「異性として好きじゃない」
「好きになれない」なにかがあることの、
婉曲話法（遠まわしの言い方）なのでしょうか？

いずれにしても、
この理由を頻繁に言われて、
お断りされてしまう男性がいました。

仮にイサムさん（30代後半）と呼んでおきましょう。
これは、そのイサムさんの成婚事例です。
婚活歴6年、リアルラブに入会して丸2年の成果でした。

入会前の婚活での交際のパターンを
お聴きしました。
ホンネが言えないし、
相手からもホンネを引き出せないのが
悩みのタネでした。

なので関係が一向に深まらない。
本人的には、
年収が同年齢の平均男性に比べて低いこと、
自分の容姿に自信がないこと、
このふたつがコンプレックスで、
成婚できないことの理由にしてました。

ただ性格が穏やかで、
気配りが細やかで、
表面上は社交慣れてもいるので、
女性の気を惹き、
安心させるのは得意でした。

入会以前に、真剣交際に進んだことが2回あり、
お聴きすると、
似たような終わり方をしています。

彼女は少しわがままな方で、
仲良くなろうとすると、
経済的に将来設計が立たないからと
やんわりとあしらわれます。

その一方で、関係は続けたいといい、
6ヶ月ルールの手前で判断を迫られると、
「なぜプロポーズしてくれなかったのか」
と激しくなじられたそうです。

結局、振り回されたあげくに、
疲れ果てて別れてしまいました。

もうおひとりとは、同じような展開で、
彼の煮え切らなさにしびれを切らしたすえに
断られてしまいます。
この仮称・愛華さんとのことが美化されて、
尾を引き、入会後も、
想い出しては涙する場面が
よくありました。

彼との破局後に、
一年して結婚したというのです。
自分があの時、ああしていれば、
こうしておけば、結婚できたのに。
悔いが残るようなんです。

彼の理想の女性として未練の対象となり、
交際中の女性たちを彼女と比較しては、
前に進まない言い訳に。

彼には「自分は自分だ」という核の様なものが感じられない

では、イサムさんの
「上っ面で人に合わせてしまうクセ」は
いつから始まったのか。
すこし信頼関係を築けたあたりで、
探ってみることに。

  「自分には誰にも相談できなかった悩みがある」
というのです。

子供の頃、お母さんが大変しつけに厳しい人で、
気に入らない答えをすると、
機嫌が悪くなるだけでなく、
時には暴力を振るわれたようです。

それだけなら未だしも、
姉が一人いて、気が強く、
ケンカのたびに一方的に
やられまくったといいます。

「暴力の連鎖」そう語ったイサムさん。
そこから抜け出そうとして、
「苦しくて、もがいて、地団駄踏んで、ついたクセ」
だといいます。

ここへ来て、イサムさんが
「あなたとの将来が想い描けない」と、
女性から断られてしまう理由の一旦が
わかったような気がしました。

彼には、「自分は自分だ」という
核のようなものがない、
芯がないように感じられてしまう、
それはなぜなのか？
その正体に触れた気がしました。

反抗したり、反撃することで、
逆に鍛えられて、
強い性格になることも、
もちろんできたはず。
可能性としてはですが。

ところが不思議だったのは、
その年齢になるまで、
彼は実家から出て自活したことが
一度もないのです。

父親が自分と同じように気が小さく、
穏やかな人で、
自分を守ってはくれないまでも、
話し相手にはなってくれた、
それも留まった理由としてあったようですが。

どうもこの家族は、共依存の匂いがしました。
4人の中で、それぞれの役割があって、
お互いが依存しあって結びついている。
お姉さんもまだ独身だといいます。
癒着の関係にあるわけです。

（つづきは次回）

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