「婚活苦戦の原因は性格？大人でも変われる？」

「婚活がうまくいかないのは、自分の性格が悪いからでしょうか？」

「周りから性格を直したほうがいいと言われますが、今さら変えられるのでしょうか？」

婚活カウンセラーをしていると、このような相談を受けることがあります。

お見合いをしても仮交際に進めない。

仮交際に進んでも、すぐに交際終了になってしまう。

なぜ断られているのか自分では分からない。

そんな状況が続くと、「もしかして、自分の性格に問題があるのでは？」と悩んでしまいますよね。

でも、私は最初にお伝えしたいことがあります。

「性格が悪い人だから結婚できない」という単純な話ではありません。

婚活で問題になるのは、性格そのものというよりも、**相手からどう見えているか、そして相手との関係の中でどんな言動をしているか**です。

この記事では、IBJ AWARD受賞カウンセラーが、婚活で苦戦しやすい性格や言動について、実際のカウンセリングで感じるポイントをもとにお話しします。

この記事を読むと何が分かる？

・婚活で「性格が悪い」と思われやすい人の特徴が分かります。

・自分では普通だと思っている言動が、相手にどう映っているのか分かります。

・大人になってからでも性格やコミュニケーションは変えられるのかが分かります。

・婚活で苦戦している人が、何から改善すればいいのか分かります。

・「自分は性格が悪いから無理」と諦める必要がない理由が分かります。

・明日からできる具体的な改善方法が分かります。

まず「性格が悪い」の正体を考えてみる

婚活で「性格が悪い」と言われる人の中には、本当に意地悪な人もいるかもしれません。

しかし、実際にカウンセリングをしていると、必ずしもそうではありません。

むしろ、

「自分は普通に話しているだけです」

「正直なことを言っているだけです」

「相手に良くなってほしくてアドバイスしています」

「嘘をつくより、本音を言ったほうがいいと思っています」

という方が多くいらっしゃいます。

ここが婚活の難しいところです。

**本人には悪意がなくても、相手には嫌な印象として伝わってしまうことがあるからです。**

例えば、

「その服、ちょっと似合ってないですね」

「もっとこうしたほうがいいですよ」

「普通はこうすると思いますけど」

「それって効率悪くないですか？」

「僕だったらそんなことしませんね」

本人からすると、ただの感想やアドバイスかもしれません。

しかし、初対面の女性からすると、

「否定されている」

「上から目線に感じる」

「一緒にいると疲れそう」

と感じる可能性があります。

つまり、婚活では「何を言ったか」だけではなく、**「相手がどう受け取ったか」まで考える必要があります。**

婚活で苦戦しやすい5つの特徴

① すぐに相手を評価してしまう

「この女性はちょっと違う」

「話し方が好みじゃない」

「食べ方が気になる」

「もっと女性らしい人がいい」

もちろん、相手を選ぶことは悪いことではありません。

結婚相談所は、結婚相手を探す場所ですから、誰でもいいわけではありません。

ただし、**一度会っただけで相手を採点する癖**がついていると、婚活は苦しくなります。

なぜなら、相手もあなたを見ているからです。

自分が、

「この女性は自分に合うかな？」

と考えている間、女性側も、

「この男性と一緒にいて安心できるかな？」

「ちゃんと私の話を聞いてくれるかな？」

と見ています。

婚活は一方的な審査ではありません。

**お互いが相手を見ているものです。**

だからこそ、最初から「合格か不合格か」と判断するのではなく、

「もう一度会ったら、何か分かるかもしれない」

という視点を持ってみてください。

② 自分の正しさを証明したくなる

婚活で非常に多いのが、「正しさ」の問題です。

「僕の考えは間違っていない」

「こうするのが普通でしょう」

「女性ならこうしたほうがいい」

「結婚したらこうするべき」

もちろん、自分の価値観を持つことは大切です。

ただ、結婚生活では「正しい人が勝つ」わけではありません。

夫婦は違う人間です。

育ってきた環境も違います。

お金の使い方も違います。

家事のやり方も違います。

休日の過ごし方も違います。

だからこそ必要なのは、

**「どちらが正しいか」ではなく、「二人にとってどうするのがいいか」を考える力です。**

婚活中からこの視点を持てる人は、非常に強いです。

③ 相手の話を聞いているようで聞いていない

「ちゃんと話を聞いています」

そう言う男性でも、実は女性の話を聞けていないケースがあります。

例えば女性が、

「最近仕事が忙しくて大変なんです」

と言ったとします。

そこで、

「仕事なんてみんな忙しいですよ」

「僕の会社はもっと大変ですよ」

「それなら転職したらいいんじゃないですか？」

と返してしまう。

これは「会話」ではあります。

でも、女性が求めていたのは解決策ではないかもしれません。

「それは大変でしたね」

「最近忙しかったんですね」

「何が一番大変だったんですか？」

そんなふうに、まず気持ちを受け止めるだけで、会話の雰囲気は大きく変わります。

**相手を理解する前に、自分の意見を伝えようとしない。**

これは婚活で非常に重要です。

④ 感謝や謝罪を素直に言えない

「ありがとう」

「ごめんなさい」

この2つが言えない人も、婚活では苦戦しやすくなります。

例えば女性がお店を調べてくれた。

「ありがとう」

と言えばいいだけなのに、

「ここ、前にも来たことあります」

「もっといい店知ってますよ」

と言ってしまう。

あるいは、自分が待ち合わせに遅れたのに、

「電車が遅れていたので」

「仕事が長引いて」

と理由ばかり説明してしまう。

もちろん事情はあるでしょう。

でも、まず、

「待たせてしまってごめんなさい」

でいいのです。

**素直に謝れる人は、弱い人ではありません。**

むしろ、自分の非を認められる人は、一緒に生活する相手からすると安心できます。

⑤ 「どうせ自分は悪くない」と考えてしまう

婚活が長期化したときに、一番注意してほしいのがこれです。

「女性が見る目ないだけ」

「今の女性は理想が高すぎる」

「自分は普通なのに、なぜ断られるのか分からない」

「結局、顔や年収で判断されている」

そう思いたくなる気持ちは分かります。

婚活で何度も断られれば、誰だって傷つきます。

でも、ここで全部を相手のせいにしてしまうと、改善する機会を失ってしまいます。

だから私は会員様に、

**「自分を責める必要はない。でも、自分を振り返ることは必要です」**

と伝えています。

性格は大人になったら変えられない？

ここは非常によく聞かれる質問です。

私は、

**「性格そのものを無理に変える必要はない。でも、行動や考え方は変えられる」**

と考えています。

例えば、もともと口数が少ない人。

無理に明るく社交的になる必要はありません。

でも、

「今日はお会いできて嬉しいです」

「その話、もっと聞きたいです」

「またお会いできたら嬉しいです」

と言うことはできます。

もともと頑固な人でも、

「そういう考え方もありますね」

と言う練習はできます。

もともと人の話にすぐアドバイスしてしまう人でも、

「まず共感する」

という習慣を作ることはできます。

つまり、

「性格を変える」のではなく、「相手に伝わる行動を増やす」ことが大切なのです。

実際にいた男性会員様のケース

以前、婚活でかなり苦戦していた男性がいました。

仕事も安定していて、真面目な方でした。

本人も、

「自分は結婚に向いていると思います」

と話していました。

ところが、お見合いをしてもなかなか仮交際に進みません。

女性からのお断り理由を確認すると、

「会話が少し一方的でした」

「否定されているように感じました」

「少し上から目線に感じました」

という内容が続いていました。

本人はかなりショックを受けました。

「そんなつもりは全くありません」

「むしろ女性のためにアドバイスしているだけです」

最初は納得できなかったのです。

そこで私は、実際のお見合いでどんな会話をしていたのか、一つひとつ振り返りました。

すると、その男性は女性が何か話すたびに、

「それならこうしたほうがいいですよ」

「僕はこう思います」

「それはこういうことじゃないですか？」

と、すぐに自分の意見を返していることが分かりました。

本人に悪意はありません。

むしろ真剣だったのです。

ただ、女性からすると「私の話を聞いてくれていない」と感じてしまう。

そこで彼は、あるルールを決めました。

**「女性が話したら、まず一つ質問を返す」**

そして、

「なるほど」

「それは楽しそうですね」

「大変でしたね」

と、一度受け止めてから自分の話をするようにしました。

すると、少しずつ女性からの反応が変わっていきました。

お見合い後に、

「話しやすかったです」

「ちゃんと話を聞いてくれました」

と言ってもらえるようになったのです。

その後、仮交際へ進んだ女性とのデートでも、同じことを意識しました。

そして最終的には成婚されました。

彼が別人になったわけではありません。

真面目な性格も、口数が多くないところも変わっていません。

変わったのは、「自分が何を伝えたいか」だけではなく、「相手がどう感じるか」を考えるようになったことです。

私はこれこそ、婚活における成長だと思っています。

「性格が悪い」と言われたら、落ち込む前に確認したいこと

もし誰かから、

「性格が悪い」

「一緒にいると疲れる」

「もっと相手の気持ちを考えたほうがいい」

と言われたことがあるなら、必要以上に自分を否定しないでください。

その言葉の中に、改善できるヒントが隠れている可能性があります。

まず考えてほしいのは、

**「私は何をしたんだろう？」**

です。

「自分は性格が悪い」と考えるのではありません。

「どんな言葉や態度が相手を嫌な気持ちにさせたのだろう？」

と具体的に考えてみます。

人格を否定する必要はありません。

行動を見直せばいいのです。

明日からできることリスト

① 相手の話を最後まで聞く

途中で自分の話を挟まないようにします。

なぜなら、最後まで話を聞いてもらえるだけで、人は「大切にされている」と感じやすいからです。

② アドバイスする前に共感する

「それは大変でしたね」

「それ、嬉しかったでしょうね」

と一言入れてみましょう。

なぜなら、正論より先に気持ちを受け止めてもらいたい場面があるからです。

③ 「ありがとう」を増やす

小さなことでも、

「ありがとう」

を口にしてください。

なぜなら、感謝を言葉にできる人は、結婚後の生活でも安心感を与えやすいからです。

④ 「普通は」という言葉を減らす

「普通はこうですよね」

という言葉を一度減らしてみましょう。

なぜなら、あなたにとっての普通が、相手にとっての普通とは限らないからです。

⑤ お断り理由から一つだけ改善する

すべてを直そうとしなくて大丈夫です。

なぜなら、一気に変えようとすると疲れてしまい、婚活そのものが嫌になってしまうからです。

「今回は会話を遮ってしまったな」

と思ったら、次回は「最後まで聞く」だけで十分です。

⑥ 「自分はどうだった？」を毎回振り返る

お見合いやデートの後、

「相手はどうだった？」

だけではなく、

「自分は相手にどんな時間を提供できた？」

と考えてみてください。

なぜなら、婚活は「自分が選ばれるか」だけではなく、「自分も相手に安心感や楽しさを与えられるか」という視点が重要だからです。

婚活では「いい人」だけでは足りないこともある

「自分は優しいです」

「真面目です」

「仕事も頑張っています」

それでも婚活がうまくいかないことがあります。

なぜでしょうか。

それは、**自分が思っている長所と、相手が感じる魅力は違うからです。**

「優しい人」のつもりでも、何でも相手任せなら頼りなく見えるかもしれません。

「真面目な人」のつもりでも、冗談が通じなければ一緒にいて疲れるかもしれません。

「正直な人」のつもりでも、言い方がきつければ傷つけてしまうかもしれません。

だからこそ婚活では、

**「私はどんな人間か」だけではなく、「私は相手にどう伝わっているか」**

を考えることが大切です。

婚活カウンセラーを頼るメリット

自分一人で婚活をしていると、自分の問題点に気づくのはなかなか難しいものです。

なぜなら、自分にとっては「いつもの自分」が普通だからです。

結婚相談所では、第三者から、

「そこは少し言い方を変えたほうがいいかもしれません」

「女性はこう受け取った可能性があります」

「この部分はあなたの魅力なので、もっと出しましょう」

とフィードバックをもらうことができます。

これは非常に大きなメリットです。

婚活では、欠点を探すことだけが大切なのではありません。

本人が気づいていない魅力を見つけて、伝わる形に整えることもカウンセラーの仕事です。

「性格が悪いから結婚できない」と決めつけないで

もし今、

「自分は性格が悪いから婚活がうまくいかない」

と思っているなら、少しだけ考え方を変えてみてください。

あなた自身を否定する必要はありません。

変えるべきなのは、「あなたという人間」そのものではなく、もしかすると一部の言葉や行動だけかもしれません。

人は大人になってからでも変わります。

もっと正確に言えば、**人は「変わろう」と思ったときから、少しずつ行動を変えることができます。**

昨日まで、

「それは違うと思います」

と言っていた人が、

「そういう考え方もありますね」

と言えるようになる。

昨日まで、

「でも」

から会話を始めていた人が、

「なるほど」

から始められるようになる。

昨日まで、

「自分ばかり断られる」

と考えていた人が、

「次は一つだけ改善してみよう」

と思えるようになる。

それだけでも、婚活は変わっていきます。

カウンセラーとして一番伝えたいこと

婚活で何度も断られると、自分そのものを否定されたような気持ちになることがあります。

「自分には魅力がないのではないか」

「自分は性格が悪いのではないか」

「このまま一生結婚できないのではないか」

そんなふうに思ってしまう方もいます。

でも、私は婚活を「自分を否定する活動」にしてほしくありません。

婚活は、**自分をより良い人間に作り変えるための試験ではありません。**

自分の魅力を知り、相手との関係を築く力を身につけ、人生を一緒に歩める人を探す活動です。

もちろん、自分自身を振り返ることは必要です。

耳の痛いことを受け止めなければならない場面もあります。

でも、それは「あなたがダメだから」ではありません。

**これからもっと幸せになるために、変えられるところを一緒に変えていけばいいのです。**

性格を全部変える必要なんてありません。

あなたの良さは、そのままでいいのです。

ただ、もし誰かとの関係がうまくいかないパターンがあるのなら、そこには変えられる部分があるかもしれません。

そして、その小さな変化が、人生を一緒に歩むパートナーとの出会いにつながることがあります。

「自分はもう変われない」と諦めるには、まだ早いです。

婚活で苦戦している今だからこそ、自分を責めるのではなく、**「次は何を一つ変えてみよう？」**と考えてみてください。

その一歩を踏み出すだけでも、婚活はきっと変わっていきます。

ゆりあい結婚相談所では、ただ「もっと頑張りましょう」と言うだけではなく、お一人おひとりの言動や交際状況を一緒に振り返りながら、どうすれば相手に魅力が伝わるのかを具体的に考えていきます。

結婚できる人になるのではなく、**あなたらしさを大切にしながら、幸せな結婚生活を築ける人になる。**

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＜著者プロフィール＞

大沢さくら

ゆりあい結婚相談所

IBJ AWARD受賞カウンセラー

・26歳で結婚相談所へ入会

・3ヶ月で100名とお見合い

・活動6ヶ月で成婚退会

・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母

・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営

・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート

・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案

・365日スピーディーなレスポンスを徹底

・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート

「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。

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