「離婚する夫婦の特徴5選」

「結婚したら、ずっと幸せに暮らせると思っていた。」

そう思って結婚したはずなのに、数年後には夫婦関係が冷え切ってしまったり、会話がなくなってしまったり、最終的に離婚を選択したりする夫婦もいます。

では、離婚する夫婦には、結婚前から何か共通する特徴があるのでしょうか。

私は結婚相談所で婚活をサポートする中で、たくさんの男女の恋愛や結婚に向き合ってきました。

その中で強く感じるのは、離婚を防ぐために大切なのは「完璧な相手を選ぶこと」ではなく、「結婚前に、お互いの違いをどこまで確認できているか」ということです。

今回は、結婚相談所で成婚を目指す方にもぜひ知っておいていただきたい「離婚になりやすい夫婦の特徴」と「結婚前にできる予防策」について、カウンセラー目線でお伝えします。

**IBJ AWARD受賞カウンセラーが解説します！**

この記事を読むと何が分かる？

・離婚につながりやすい夫婦の共通点5つが分かる。

・結婚前に確認しておきたい重要なポイントが分かる。

・「好きだから何とかなる」が危険な理由が分かる。

・結婚後に揉めやすいお金、仕事、家事、子ども、親との関係について考えられる。

・今お付き合いしている相手との結婚を考える際のチェックポイントが分かる。

・明日からできる「離婚を防ぐための準備」が分かる。

離婚は「結婚してから突然起こる」とは限らない

離婚というと、結婚生活の中で大きな事件が起こったことが原因だと思われがちです。

もちろん、浮気やDV、借金など、大きな問題が原因になるケースもあります。

しかし、夫婦関係が少しずつ悪化していく場合には、結婚前から小さな違和感が存在していることも少なくありません。

「まあ、結婚すれば変わるでしょう。」

「今はまだ付き合っているだけだから。」

「好きだから何とかなる。」

この考え方が積み重なると、結婚後に「こんなはずじゃなかった」というギャップにつながることがあります。

だからこそ私は、婚活中の方に「相手の条件を見るだけではなく、結婚生活を一緒に作れる相手なのかを見てください」とお伝えしています。

では、具体的にどんな夫婦が離婚につながりやすいのでしょうか。

特徴①話し合いができない

離婚につながる夫婦に非常に多いのが、「問題が起きたときに話し合えない」という状態です。

意見が違うこと自体は、悪いことではありません。

むしろ、夫婦なら意見が違って当然です。

問題なのは、意見が違ったときにどうするかです。

「もういい。」

「勝手にすれば。」

「あなたに言っても無駄。」

「面倒だから話したくない。」

このように、一方または双方が話し合いを放棄するようになると、少しずつ夫婦の間に溝ができます。

例えば、家事の分担について意見が違ったとします。

妻は「私ばかり家事をしている」と感じています。

夫は「自分も仕事を頑張っている」と思っています。

ここでお互いが自分の正しさを主張するだけでは、解決しません。

必要なのは、「どちらが正しいか」ではなく、「どうすれば二人が納得できるか」を考えることです。

結婚前に確認しておきたいこと

「意見が違ったとき、どうやって解決したい？」

「喧嘩したときは、すぐ話す？少し時間を置く？」

「嫌なことがあったら、ちゃんと伝えられる？」

こうした話をしてみてください。

なぜなら、結婚生活では必ず意見の食い違いが起こるからです。

重要なのは「喧嘩しない相手」ではありません。

「喧嘩しても、関係を修復できる相手」です。

特徴②お金についての価値観を確認していない

結婚後に大きな問題になりやすいのが、お金です。

交際中は、お互いの収入や貯金について詳しく話さなくても、それほど困らないかもしれません。

しかし、結婚すると生活費、住宅、車、保険、教育費、旅行、老後資金など、二人のお金を考える場面が一気に増えます。

例えば、夫は「毎月しっかり貯金したい」と考えている。

妻は「せっかく働いているのだから、旅行や趣味にもお金を使いたい」と考えている。

どちらが悪いわけでもありません。

ただ、価値観が違います。

この違いを結婚前に知らないまま結婚すると、後から衝突する可能性があります。

結婚前に話しておきたいお金のこと

・生活費はどう分担する？

・財布は一緒にする？別々にする？

・貯金はどれくらいしたい？

・住宅は購入したい？賃貸がいい？

・車は必要？

・旅行や趣味にどれくらい使いたい？

・子どもができた場合、教育費をどう考える？

・大きな買い物はどうやって決める？

すべてを一度に決める必要はありません。

ただ、「この人とはお金の話ができる」という状態を作っておくことが大切です。

特徴③家事や育児を「相手がやってくれるもの」と考えている

結婚前は、デートの時間だけ一緒に過ごします。

しかし、結婚すると日常生活を一緒に作っていくことになります。

料理。

洗濯。

掃除。

買い物。

ゴミ出し。

子どもの送り迎え。

学校行事。

病院。

そして、目に見えない家事や育児もあります。

ここで「女性がやるもの」「男性が稼ぐもの」と最初から決めつけてしまうと、不満が積み重なることがあります。

もちろん、夫婦によって役割分担は違って構いません。

専業主婦を希望する夫婦もいます。

共働きで完全に分担する夫婦もいます。

夫が家事を多く担当する家庭もあります。

大切なのは、二人が納得して決めていることです。

結婚前に聞いてみてほしい質問

「結婚したら家事はどう分担したい？」

「子どもが生まれたら、育児はどうしたい？」

「女性が働き続けることについてどう思う？」

「仕事が忙しい時期はどうする？」

こうした質問に対して、相手がどんな考えを持っているのかを知っておきましょう。

なぜなら、結婚後に「そんなつもりじゃなかった」とならないためです。

特徴④子どもについての考え方が違う

婚活では、子どもについての希望は非常に重要なテーマです。

「子どもが欲しい。」

「できれば欲しい。」

「絶対に欲しい。」

「子どもは考えていない。」

同じ「子どもが欲しい」でも、温度感は人によって違います。

さらに重要なのは、子どもができた後の考え方です。

例えば、

「女性には仕事を辞めてほしい。」

「共働きがいい。」

「保育園に預けたい。」

「できるだけ自分たちで育てたい。」

「子どもは何人欲しい？」

「不妊治療についてどう考える？」

このあたりも、人によって大きく違います。

だからこそ、婚活では「子どもが欲しいです」という一言だけで安心しないことが大切です。

結婚前に、少しずつ具体的な話をしてみてください。

特徴⑤相手を「変えよう」としている

個人的に、結婚前に特に注意してほしいのがこれです。

「結婚したら変わってくれるはず。」

「今は仕事ばかりだけど、結婚したら家庭を大切にしてくれるはず。」

「今は片付けないけど、結婚したらちゃんとしてくれるはず。」

「今は連絡が少ないけど、結婚したらもっと連絡してくれるはず。」

こうした「相手が変わること」を前提に結婚するのは、かなり危険です。

もちろん、人は変わることがあります。

しかし、結婚する相手を選ぶときには、「変わった未来の相手」ではなく、「今の相手」を見て判断することが大切です。

「直してほしい」ではなく「受け入れられるか」

例えば、相手が少し片付けが苦手だったとします。

「結婚したら私が教育すればいい。」

ではなく、

「この人が今のままだったとしても、一緒に暮らせるだろうか？」

と考えてみてください。

なぜなら、相手を変えることを前提にすると、結婚後に「なんで変わってくれないの？」という不満が生まれやすいからです。

相手を変えるよりも、お互いの違いを理解して、二人のルールを作るほうが現実的です。

実際にいた男性会員様のケース

ここで、私が婚活サポートをする中で印象に残っている男性のお話をご紹介します。

もちろん、個人が特定されないように内容は一部変更しています。

その男性は30代後半で、仕事も真面目で、周囲からは「結婚したら良い旦那さんになりそう」と言われるタイプでした。

ところが、婚活ではなかなか成婚まで進みませんでした。

本人は、

「条件の良い女性と出会えない。」

「自分は普通に働いているし、結婚する気もある。」

「どうしてうまくいかないのか分からない。」

と悩んでいました。

そこで一緒に交際中の女性とのやり取りを振り返ってみると、あることが分かりました。

彼は「結婚後にどうしたいか」という話をほとんどしていなかったのです。

仕事の話。

趣味の話。

休日の話。

好きな食べ物。

もちろん、これらも大切です。

しかし、「結婚生活を一緒に作っていく相手なのか」という視点が抜けていました。

そこで私は、いきなり重たい質問をするのではなく、自然な会話の中で少しずつ将来の話をするようにアドバイスしました。

「もし結婚したら休日はどんな過ごし方をしたいですか？」

「仕事は今後も続けたいですか？」

「将来的にはどんな家に住みたいですか？」

そんな質問を少しずつ増やしました。

すると、女性からも自然に自分の希望を話してくれるようになりました。

彼自身も、

「自分が相手を選ぶだけではなく、二人で生活を作れるかを見ることが大切なんですね。」

と気づきました。

その後、交際した女性とは価値観の違いも出てきました。

しかし、そこで終わりにするのではなく、「どうすれば二人が納得できるか」を話し合いました。

最終的に、その女性と成婚されました。

彼が変わったのは、女性から好かれるために自分を作り変えたからではありません。

「結婚後の生活まで想像して相手を見る」という視点を持ったからです。

結婚前に「完璧な相手」を探す必要はありません

ここで誤解してほしくないことがあります。

結婚前にすべての問題を解決する必要はありません。

結婚した後に初めて分かることもあります。

一緒に暮らしてみないと分からないこともあります。

子どもが生まれて初めて分かることもあります。

だからこそ、私は「結婚前に全部確認してください」とは言いません。

それよりも、

「何か問題が起きたときに、この人と話し合えそうか？」

を見てほしいと思っています。

例えば、意見が違ったときに、

「そういう考え方もあるんだね。」

と言える人なのか。

「普通はこうでしょ。」

と自分の価値観を押しつける人なのか。

ここには大きな違いがあります。

明日からできる「離婚を防ぐ準備」

婚活中の方は、ぜひ次のことから始めてみてください。

①結婚後の生活を具体的に想像する

「結婚したい」だけではなく、「結婚したらどんな生活をしたいのか」を考えてみましょう。

なぜなら、結婚相手選びでは「誰と結婚するか」と同じくらい、「どんな生活を送りたいか」が重要だからです。

②お金について一度話してみる

収入を細かく聞くことに抵抗がある場合でも、まずは「結婚後のお金の使い方」について話してみましょう。

なぜなら、お金の価値観は結婚後の生活に直結するからです。

③家事分担について聞いてみる

「料理できますか？」だけではなく、「結婚したら家事はどう分担したいですか？」と聞いてみましょう。

なぜなら、家事能力よりも「家事を自分ごととして考えているか」のほうが重要だからです。

④子どもについて話す

子どもの有無だけではなく、仕事、育児、教育についても少しずつ話してみましょう。

なぜなら、子どもが生まれると夫婦の生活は大きく変化するからです。

⑤意見が違ったときの相手を見る

自分と同じ意見かどうかだけではなく、意見が違ったときの態度を見てください。

なぜなら、夫婦生活では「価値観が一致すること」よりも「違いをどう扱うか」のほうが重要になる場面が多いからです。

⑥「この人を変えたい」と思っていないか確認する

「結婚したら変わる」という期待があるなら、一度立ち止まってみてください。

なぜなら、結婚後に相手が変わらなかったとき、そのギャップが不満につながる可能性があるからです。

⑦自分自身の譲れないものを整理する

相手の条件を見る前に、自分自身が結婚生活で何を大切にしたいのかを書き出してみましょう。

なぜなら、自分の価値観が分からなければ、相手との相性も判断しにくいからです。

「離婚しない相手」を探すより「一緒に乗り越えられる相手」を探そう

婚活をしていると、

「離婚したくない。」

「失敗したくない。」

「一生幸せにしてくれる人と結婚したい。」

と思うのは当然です。

ただ、離婚を恐れるあまり、条件を増やしすぎてしまう必要はありません。

年収が高い。

優しい。

見た目が好み。

家事ができる。

価値観が合う。

趣味が合う。

もちろん、これらも大切です。

しかし、結婚生活では予想外の出来事が起こります。

仕事を失うこともあるかもしれません。

病気になることもあるかもしれません。

子育てで悩むこともあるかもしれません。

親の介護が必要になるかもしれません。

そんなときに、

「あなたのせい。」

「知らない。」

「勝手にして。」

ではなく、

「どうしようか。」

「一緒に考えよう。」

と言える相手かどうか。

私は、そこを見てほしいと思っています。

カウンセラーとして一番伝えたいこと

結婚相談所で婚活をしていると、どうしても「条件」に目が向きます。

年収はいくら。

年齢は何歳。

身長は何センチ。

住んでいる場所はどこ。

子どもは欲しいか。

もちろん、条件を整理することは必要です。

しかし、結婚は条件を満たした人とゴールすることではありません。

その人と、これから何十年という時間を一緒に過ごしていくことです。

だから私は、会員様に「条件が良い人を探しましょう」とだけは言いたくありません。

「この人と一緒に問題を解決していけるだろうか。」

「嫌なこともちゃんと話せるだろうか。」

「自分の意見を伝えたとき、受け止めてもらえるだろうか。」

「相手の違う意見も、自分は受け止められるだろうか。」

そんな視点を持って、お相手を見てほしいと思っています。

結婚前にすべてを見抜くことはできません。

未来を完全に予測することもできません。

だからこそ、「何が起きても絶対に離婚しない相手」を探すのではなく、「何か起きたときに二人で向き合える相手」を探してほしいのです。

そして、それは相手だけに求めるものでもありません。

自分自身もまた、「この人と一緒に向き合っていきたい」と思える人になることが大切です。

婚活のゴールは、結婚そのものではありません。

結婚した後に、「この人と結婚してよかった」と思える毎日を二人で作っていくことです。

私たち「ゆりあい結婚相談所」は、ただ成婚者を増やすことだけを目的にしているわけではありません。

その先にある、幸せな結婚生活まで見据えたお相手選びを一緒に考えたいと思っています。

「この人で本当に大丈夫かな。」

「結婚してから後悔しないかな。」

そんな不安がある方も、一人で抱え込まなくて大丈夫です。

迷ったときこそ、一緒に整理しましょう。

あなたが「この人となら、何があっても一緒に乗り越えていけそう」と思える人と出会えること。

そして何年後、何十年後にも「この人と結婚してよかった」と思える結婚をしていただくこと。

それが、私たちカウンセラーが一番願っていることです。

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＜著者プロフィール＞

大沢さくら

ゆりあい結婚相談所

IBJ AWARD受賞カウンセラー

・26歳で結婚相談所へ入会

・3ヶ月で100名とお見合い

・活動6ヶ月で成婚退会

・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母

・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営

・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート

・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案

・365日スピーディーなレスポンスを徹底

・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート

「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。

一人ひとりに合った婚活戦略で、最短で理想のパートナーと出会えるよう全力で伴走します。