「夫婦喧嘩の原因TOP5と防止策」

「結婚したら、夫婦喧嘩ってどのくらいするんだろう？」

「できれば喧嘩の少ない夫婦になりたい。」

「今は仲良しだけど、結婚したら関係が変わってしまわないか心配。」

婚活中の方から、こんな相談を受けることがあります。

実は、夫婦喧嘩を完全になくすことは、あまり現実的ではありません。

育ってきた環境も違えば、考え方も違います。

一緒に生活を始めれば、「え、そこ気になるの？」という小さな違いも出てきます。

大切なのは、喧嘩をしないことではありません。

「揉めやすいポイントをあらかじめ知っておくこと」と、「揉めたときにどう解決するか」を二人で決めておくことです。

今回は、結婚相談所で多くの婚活男女をサポートしてきたカウンセラーの視点から、夫婦喧嘩になりやすい原因TOP5と、その防止策についてお話しします。

**IBJ AWARD受賞カウンセラーが解説します！**

この記事を読むと何が分かる？

・夫婦喧嘩になりやすい5つの原因が分かる。

・「なぜそれで喧嘩になるのか」という男女のすれ違いが分かる。

・結婚前に確認しておきたいポイントが分かる。

・夫婦喧嘩を長引かせないための具体的な方法が分かる。

・明日からできる、夫婦関係を良くする行動が分かる。

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夫婦喧嘩は「価値観の違い」だけが原因ではない

夫婦喧嘩というと、「価値観が合わないから起こる」と考える方が多いと思います。

もちろん、価値観の違いは大きな原因の一つです。

ただ、カウンセラーとして夫婦や婚活中の方のお話を聞いていると、実際には「価値観そのもの」よりも、その違いについての**伝え方や受け取り方**が原因になっているケースが少なくありません。

例えば、夫は「家族のために仕事を頑張っている」と思っている。

妻は「仕事ばかりで家族を見てくれていない」と感じている。

夫は「ちゃんと生活費を入れているのだから問題ない」と思っている。

妻は「お金だけではなく、家事や育児も一緒にやってほしい」と思っている。

どちらかが悪いという話ではありません。

お互いに「自分はちゃんとやっている」と思っているのに、相手には伝わっていない。

ここから夫婦喧嘩が始まることがあります。

だからこそ、結婚相手を選ぶときには「価値観が完全に一致する人」を探すより、**違いが出たときに話し合える人**を選ぶことが非常に重要です。

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夫婦喧嘩の原因TOP5

ここからは、特に揉めやすい5つのテーマをご紹介します。

第5位「生活習慣」

意外と多いのが、生活習慣の違いです。

例えば、

・食事をする時間。

・寝る時間。

・お風呂に入るタイミング。

・部屋の温度。

・テレビやスマホの使い方。

・掃除の頻度。

・洗濯物のたたみ方。

・休日の過ごし方。

恋人同士の頃は気にならなかったことでも、一緒に暮らすと気になってくることがあります。

一人暮らしなら、自分の好きなタイミングで何をしても問題ありません。

しかし、結婚すると「自分だけの問題」ではなくなります。

例えば、夫は夜更かししたい。

妻は早く寝たい。

夫は休日くらいゆっくりしたい。

妻は午前中に家事を終わらせたい。

こうした小さなズレが積み重なって、「なんで私ばっかり合わせないといけないの？」という不満に変わってしまいます。

防止策は「違いをなくす」のではなく「許容範囲を知る」

結婚前から、

「朝型？夜型？」

「休日はどう過ごしたい？」

「家はどれくらい綺麗にしておきたい？」

「一人の時間はどれくらい必要？」

などを話しておくことをおすすめします。

なぜなら、結婚後に初めて知ると「こんな人だと思わなかった」となりやすいからです。

反対に、結婚前に分かっていれば、「そこはお互い違うね」と受け入れる準備ができます。

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第4位「家事・育児の分担」

これは結婚後、非常に大きなテーマになります。

特に子どもが生まれると、夫婦二人だけの生活とは大きく変わります。

「家事は誰がするのか。」

「料理は？」

「洗濯は？」

「掃除は？」

「子どもの送り迎えは？」

「子どもが熱を出したらどちらが仕事を休む？」

こうした問題が出てきます。

ここで注意してほしいのが、「手伝う」という考え方です。

例えば男性が、

「妻の家事を手伝います。」

と言ったとします。

一見、とても優しい言葉に聞こえます。

しかし、妻側からすると、

「家事は私の仕事なの？」

と感じることがあります。

結婚生活は「夫が妻を手伝う」のではなく、二人で家庭を運営するものです。

防止策は「家事の量」だけで考えない

「家事を半分ずつにしよう」と決めても、うまくいかないことがあります。

なぜなら、家事には「見えない仕事」があるからです。

例えば、

「そろそろトイレットペーパーがなくなりそう。」

「子どもの服が小さくなった。」

「明日の持ち物を準備しないと。」

「冷蔵庫の食材がなくなってきた。」

こうした「気づく・考える・準備する」という負担もあります。

だからこそ、結婚前には「家事を何個やるか」だけではなく、「家庭をどう運営したいか」を話しておくことが大切です。

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第3位「お金の使い方」

夫婦喧嘩の原因になりやすい代表格です。

「そんなものにお金を使うの？」

「貯金してほしい。」

「自分のお金なんだから自由でしょ。」

この価値観の違いは、かなり根深いものがあります。

例えば、夫は趣味に月3万円使いたい。

妻は将来のために少しでも貯金したい。

夫は旅行にお金を使いたい。

妻は住宅購入のために貯めたい。

どちらが正しいのでしょうか。

答えはありません。

重要なのは、二人の「お金に対する考え方」をすり合わせることです。

防止策は「金額」だけではなく「目的」を共有する

おすすめなのは、

「毎月いくら貯金したい？」

「生活費はいくらくらい必要？」

「趣味にはどれくらい使いたい？」

「結婚後も仕事を続けたい？」

「子どもの教育費をどう考える？」

などを話しておくことです。

なぜなら、お金の問題は「金額」そのものより、「将来に対する考え方」が違うことで揉めるケースが多いからです。

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第2位「家族・親との付き合い」

結婚すると、二人だけの問題ではなくなることがあります。

特に、

「実家にはどのくらい帰る？」

「親との同居は？」

「親への援助は？」

「義実家との付き合いは？」

「お正月やお盆はどちらの実家に行く？」

などは、結婚前に確認しておきたいポイントです。

例えば夫は、

「親なんだから、月に一度くらい顔を出すのが普通。」

と思っている。

妻は、

「毎月行くのは負担。」

と思っている。

ここで、

「普通はこうでしょ。」

と言ってしまうと、喧嘩になりやすくなります。

防止策は「自分の普通」を相手に押しつけない

育った家庭によって「普通」は違います。

実家に毎週帰る家庭もあれば、年に数回しか帰らない家庭もあります。

だからこそ、

「うちではこうだった。」

ではなく、

「あなたはどうしたい？」

と聞くことが大切です。

そして、二人の新しい家庭のルールを作っていきましょう。

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第1位「コミュニケーション不足」

実は、これが一番大きな問題になることがあります。

夫婦喧嘩のきっかけは、最初は小さなことです。

「帰宅時間を連絡してくれなかった。」

「話を聞いてくれなかった。」

「ありがとうと言ってくれない。」

「スマホばかり見ている。」

しかし、本当に問題なのは、その奥にある感情です。

「大切にされていない気がする。」

「自分ばかり頑張っている気がする。」

「私の気持ちを分かってくれない。」

こうした気持ちが積み重なると、些細な出来事が大きな喧嘩に発展します。

防止策は「不満が小さいうちに話す」

ここが非常に重要です。

「これくらい我慢しよう。」

「わざわざ言うほどでもない。」

と我慢していると、いつか限界が来ます。

そして、限界を超えた瞬間に、

「前からずっと思ってた！」

となります。

相手からすると、

「え、そんなに不満だったの？」

となります。

だからこそ、小さなうちに伝えることが大切です。

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実際に成婚された男性のエピソード

以前、40代の男性会員様で、「夫婦喧嘩をできるだけ避けたい」と強く考えている方がいました。

とても真面目な男性で、仕事も安定していました。

ただ、恋愛経験がそれほど多くなく、女性とのコミュニケーションには苦手意識がありました。

特に苦手だったのが、「相手が不満を持っていることに気づくこと」です。

本人は、

「何も言われていないなら大丈夫だと思ってしまいます。」

と話していました。

しかし、婚活ではここが課題になりました。

女性からすると、

「言わなくても気づいてほしい。」

という気持ちが出ることもあります。

そこで私は、

「察することを目標にしなくていいですよ。」

とお伝えしました。

その代わりに、

「最近どう？」

「何か気になっていることある？」

「僕の対応で嫌だったことない？」

と、定期的に確認する習慣を作ってもらいました。

すると、女性との会話が少しずつ変わっていきました。

「何か不満があるかもしれない」と怯えるのではなく、「気になることがあれば言ってね」という関係を作れるようになったのです。

その男性は、最初こそ「こんなことを聞いたら重いと思われないですか？」と心配していました。

しかし、交際が進むにつれて女性から、

「ちゃんと話を聞いてくれるから安心します。」

と言われるようになりました。

最終的には、その女性と成婚されました。

この男性が変えたのは、話術でもありません。

女性心理を完璧に理解したわけでもありません。

「相手の気持ちを察する」から、「相手の気持ちを確認する」に変えただけです。

これは、誰でも今日からできることです。

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夫婦喧嘩を減らす男性がやっていること

夫婦関係を良好に保つために、私は婚活中の男性にも次のことをおすすめしています。

①「ありがとう」を言葉にする

「やってくれて当然」と思わないことです。

なぜなら、感謝されない状態が続くと、「頑張っても意味がない」と感じてしまうからです。

ゴミを出してくれた。

食事を作ってくれた。

仕事を頑張ってくれた。

子どもの面倒を見てくれた。

どんな小さなことでも、

「ありがとう。」

を伝えるだけで、家庭の空気は変わります。

②「普通は」を使わない

「普通はこうする。」

「みんなこうしている。」

これは夫婦喧嘩を生みやすい言葉です。

なぜなら、家庭によって普通は違うからです。

「僕の家庭ではこうだったけど、あなたはどう？」

この言い方に変えるだけで、会話が柔らかくなります。

③ 不満をため込まない

相手に言えず我慢し続けるのもおすすめしません。

ただし、怒っている最中に全部ぶつける必要もありません。

「今ちょっと気になっていることがあるんだけど、聞いてもらっていい？」

と前置きするだけでも違います。

④ 勝ち負けを作らない

夫婦喧嘩では、

「どっちが正しいか。」

を証明したくなることがあります。

でも、夫婦は敵ではありません。

論破して勝っても、夫婦関係が悪くなれば意味がありません。

目指すのは「相手に勝つこと」ではなく、「二人が納得できる答えを見つけること」です。

⑤ 仲直りのルールを作る

喧嘩をしない夫婦を目指すのではなく、

「喧嘩したらどうするか。」

を決めておくことをおすすめします。

例えば、

・感情的になったら一度離れる。

・その日のうちに無理なら翌日に話す。

・無視を続けない。

・人格否定をしない。

・過去の問題を何度も蒸し返さない。

などです。

これだけでも大きな違いがあります。

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結婚前に確認しておきたい5つのこと

婚活中の方は、交際相手と次のことを話してみてください。

1．お金

「結婚したら家計はどうしたい？」

「貯金はどれくらいしたい？」

2．家事

「家事はどう分担したい？」

「料理や掃除はどちらが得意？」

3．子ども

「子どもについてどう考えている？」

「育児はどう分担したい？」

4．仕事

「結婚後も仕事を続けたい？」

「転勤があったらどうする？」

5．家族

「親との付き合いはどうしたい？」

「将来的に同居は考えている？」

これらを全部一度に聞く必要はありません。

交際の進展に合わせて、少しずつ確認していきましょう。

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明日からできる「夫婦喧嘩防止」リスト

ここからは、婚活中の方でもすぐに実践できることをご紹介します。

□「ありがとう」を3回言う

なぜなら、感謝を伝える習慣がある夫婦ほど、相手の良い部分に目が向きやすくなるからです。

交際相手でも構いません。

「今日は時間を作ってくれてありがとう。」

「お店を探してくれてありがとう。」

「話を聞いてくれてありがとう。」

言葉にして伝えてみましょう。

□「どう思う？」を一回増やす

なぜなら、自分の考えを伝えるだけではなく、相手の価値観を知るきっかけになるからです。

「僕はこう思うけど、〇〇さんはどう思う？」

この一言を意識してみてください。

□「普通は」を禁止する

なぜなら、「普通」という言葉には、自分の価値観を相手に押しつけてしまう危険があるからです。

「僕の家庭ではこうだった。」

という言い方に変えてみましょう。

□ 小さな違和感を放置しない

なぜなら、小さな不満は放置すると大きくなるからです。

ただし、すぐに責めるのではなく、

「ちょっと気になったことがあるんだけど、聞いてもいい？」

と伝えることがおすすめです。

□「勝つ」より「分かり合う」を意識する

なぜなら、結婚生活では正しさよりも、二人が一緒に生活していけることのほうが大切だからです。

「どっちが正しい？」ではなく、

「どうしたら二人とも嫌な気持ちにならない？」

と考えてみましょう。

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カウンセラーとして一番伝えたいこと

婚活をしていると、

「価値観が合う人と結婚したい。」

「喧嘩しない人がいい。」

「穏やかな家庭を築きたい。」

という希望を持つ方はたくさんいます。

もちろん、それは素敵なことです。

ただ、私は「喧嘩しない相手」を探しすぎる必要はないと思っています。

なぜなら、どれだけ相性の良い二人でも、一緒に生活すれば意見が食い違うことがあるからです。

大切なのは、

「意見が違ったときに、どう向き合えるか。」

です。

自分の意見を押し通す人なのか。

相手を論破しようとする人なのか。

黙って無視する人なのか。

それとも、

「私はこう思うけど、あなたはどう思う？」

と話し合える人なのか。

ここを見てほしいのです。

結婚生活は、違う人生を歩んできた二人が、一つの家庭を作っていくことです。

最初からすべて同じ人なんていません。

だからこそ、価値観の違いが出たときに、

「違うから無理。」

ではなく、

「じゃあ、どうしたら二人が心地よく暮らせるかな。」

と考えられる相手を選んでほしいと思っています。

そして、あなた自身も「相手に分かってもらう」だけではなく、「相手を分かろうとする」ことを忘れないでください。

夫婦関係は、一人では作れません。

二人で作っていくものです。

婚活で探すべきなのは、「一度も喧嘩をしない完璧な相手」ではありません。

喧嘩をしたとしても、

「ちゃんと話し合える。」

「仲直りできる。」

「相手を大切にできる。」

そんな関係を一緒に築いていける人です。

結婚相談所での婚活では、条件だけではなく、こうした「結婚後の生活」を見据えてお相手選びをすることがとても大切です。

私たち「ゆりあい結婚相談所」では、ただ成婚することだけをゴールにするのではなく、その先にある「結婚してから幸せに暮らせること」まで考えた婚活をサポートしています。

あなたが「この人となら、違いがあっても一緒に乗り越えていけそう」と思えるお相手と出会えるように。

そして、お相手からも「この人となら一緒に家庭を築いていきたい」と思ってもらえるように。

一人ひとりの婚活に寄り添いながら、成婚まで一緒に進んでいきたいと思っています。

結婚はゴールではありません。

そこから始まる長い人生を、「この人と一緒に歩んでいきたい」と思える相手を見つけること。

それが、私たちカウンセラーが考える本当の意味での成婚だと思っています。

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＜著者プロフィール＞

大沢さくら

ゆりあい結婚相談所

IBJ AWARD受賞カウンセラー

・26歳で結婚相談所へ入会

・3ヶ月で100名とお見合い

・活動6ヶ月で成婚退会

・結婚・出産・育児を経験し、現在は2児の母

・夫婦で「ゆりあい結婚相談所」を運営

・数百名以上の恋愛・婚活相談をサポート

・理想の結婚生活から逆算した婚活を提案

・365日スピーディーなレスポンスを徹底

・戦略的な婚活メソッドで短期成婚をサポート

「結婚すること」がゴールではなく、その先の幸せな結婚生活まで見据えたサポートを大切にしています。

一人ひとりに合った婚活戦略で、最短で理想のパートナーと出会えるよう全力で伴走します。