こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。婚活でいい人を演じて好かれるほど、婚活は苦しくなっていきます。相手が好きになっているのは、あなた本人ではなく、あなたが毎回デートに送り出している「代役」だからです。代役の評判が上がるほど、本人は舞台に出にくくなる。この「代役の好感度」の仕組みと、演じてしまう理由、疲れと関係の浅さが生まれるわけ、そして本音を少しずつ出していく順番と例文を、男女それぞれの場面で整理しました。お見合いでは感じよく笑って、デートではお相手の好みに合わせて、LINEでは明るく返す。交際は順調なはずなのに、帰り道にどっと疲れて、家に着くと何もしたくない。「この人の前で、私（僕）はいつまで頑張ればいいんだろう」。そんなふうに感じたことはありませんか。本音を言えないのは、あなたが弱いからではありません。相手を大切にしたい、場を壊したくない、嫌われたくない。そのどれもが、とても誠実な気持ちです。ただ、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた中で、ひとつはっきり言えることがあります。演じたまま進んだ交際ほど、真剣交際の手前で、理由のわからない行き詰まりに入りやすいのです。この記事の結論・婚活でいい人を演じてしまうのは自然なことです。交際の初期は、誰でも「よく見られたい」気持ちが強くなります。・ただ、気持ちを抑え続けると、本人は疲れ、相手との距離は縮まりにくくなることが研究でも示されています。・問題は、好感度が「代役」にたまっていくことです。本人が出ていくのが遅れるほど、入れ替わりが怖くなります。・本音は一気に出さず、お見合いは好みの本音、仮交際は希望と苦手の本音、真剣交際は不安と譲れないことの本音、と段階的に出していくのがいちばん安全です。この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）著書『最初の男になりたがる男最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決するコミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。答えは、婚活の場が「選ばれるかどうか」を強く意識させる場だからです。そして交際の初期に、よく見られたいと思うのは、人としてごく自然な気持ちです。心理学者のスワンらは、結婚しているカップルと交際中のカップル合わせて176組を調べました（Swannetal.,1994）。すると、交際中の人は自分を好意的に評価してくれる相手との間で親密さを感じていたのに対し、結婚している人は自分が思う自分をそのとおりに見てくれる相手との間で親密さを感じていました。結婚によって、「よく見られたい」から「わかってほしい」へと、求めるものが変わるのではないかと考えられています。つまり、交際中にいい人を演じたくなるのは、あなたの性格の問題ではありません。でも婚活のゴールは結婚です。結婚したあとに必要になるのは、「本当のあなたを、そのまま知っている相手」のほうなんです。婚活ならではの事情もあります。・お見合いから3か月という交際期間の中で、相手はほかの方とも会っている・お断りはカウンセラー経由で届くので、理由がわからないまま終わることもある・プロフィールで条件を見られているぶん、「減点されたくない」と感じやすいこうした環境では、「本音を出して断られるより、無難に好かれていたい」と考えるのは当然です。だからこそ、演じている自分を責めるのではなく、演じ続けたときに何が起きるかを、先に知っておいてほしいのです。答えは、気持ちを表に出さないように抑える作業が、心と体の両方に負担をかけるからです。心理学者のリチャーズとグロスは、感情を表に出さないように抑えながら映像やスライドを見てもらう実験を行いました（Richards&Gross,2000）。すると、表情を抑えていた人は、その内容を覚えている量が少なくなっていました。気持ちを抑えることに頭を使うぶん、目の前の出来事に向けられる注意が減ってしまうのです。バトラーらの実験では、初対面の女性2人に、気持ちが揺さぶられる話題について話してもらいました（Butleretal.,2003）。片方が感情を表に出さないように抑えると、抑えた本人の気持ちは悪化し、本人と相手の両方で血圧が上がっていました。婚活の場面に置きかえると、こういうことです。デートのあいだ、「この話題は重いかな」「この返事で引かれないかな」と自分を見張り続けていると、・帰り道にどっと疲れる・何を話したか、あとであまり思い出せない・楽しかったはずなのに、次の約束がうれしくないという状態になりやすいのです。婚活で「なぜか疲れる」の正体は、会う回数の多さではなく、会っているあいだ、ずっと代役の演技指導をしていることかもしれません。答えは、隠している側の「本物ではない感覚」が、相手との距離を広げてしまうからです。先ほどのバトラーらの実験では、感情を抑えた人と話した相手は、打ち解けた感覚が弱くなり、関係を築こうとする気持ちも妨げられていました（Butleretal.,2003）。相手は、あなたが何を隠しているかまではわかりません。でも、なにか届いてこないことは、ちゃんと感じ取っているのです。イングリッシュとジョンは、気持ちを抑えるくせのある人ほど、恋人や友人との関係の満足度が低く、周りからの支えも少ないことを示しました（English&John,2013）。その原因を調べると、「ポジティブな気持ちを表に出せないから」ではなく、内側の自分と外側の振る舞いが一致していない感覚、つまり「自分らしくない」という感覚のほうが関係していました。この結果は、欧米だけでなく東アジアの文化で育った人でも同じように見られています。交際中のカップルを調べたインペットらの研究では、相手のために何かを我慢するとき、その気持ちまで抑えこむ日が多いほど、本人と相手の両方で関係の質が下がり、3か月後には関係への満足が下がり、別れを考えることが増えていました（Impettetal.,2012）。ここでも、つながりを説明していたのは「自分らしくいられているか」という感覚でした。ここで起きているのが、代役の好感度の問題です。デートを重ねるたびに、相手の好意は、にこやかで何でも合わせてくれる代役に積み上がっていきます。好感度が上がるほど、「今さら本当の自分を出したら、がっかりされるかも」と、本人が出ていくのが怖くなる。そうして真剣交際を考える頃になって、「この人は、本当の私を知らない」という不安が、決断の足を止めてしまうのです。いい人の演じ方には、いくつかの型があります。男性にも女性にも見られるものですが、自分がどの代役をよく使っているかがわかると、どこから本音を出せばいいかが見えてきます。何が起きているか：希望を言わずに相手に合わせることで、衝突を避けています。婚活の場面での見え方：お店も日程も「どこでも」「いつでも」。本当は辛いものが苦手なのに、相手の好きなエスニック料理に毎回ついていく。本人と関係への影響：相手はあなたの好みを知る機会がなく、「何を考えているかわからない」と感じやすくなります。あなたは、合わせるたびに少しずつ疲れていきます。最初の一歩：二択のうち、ひとつだけ選ぶ。「どちらでも」ではなく「今日は和食の気分です」。何が起きているか：自分の話をすると退屈させる、重いと思われる、と感じて、相手の話を引き出す役に回っています。婚活の場面での見え方：デートのあと振り返ると、相手の仕事や趣味には詳しくなったのに、自分のことはほとんど話していない。本人と関係への影響：聞き上手は長所です。ただ、自分を話さないままだと、相手はあなたを「感じのいい人」以上に知ることができません。最初の一歩：相手の話に、自分の体験をひとつ重ねる。「私も学生の頃、似たことがあって」。何が起きているか：落ち込んだ顔や疲れた顔を見せると、印象が悪くなると感じて、いつも笑顔でいようとしています。婚活の場面での見え方：仕事で大変な週でも、LINEは絵文字つきで元気。デートでも疲れを一切見せない。本人と関係への影響：明るさはすてきな魅力です。でも、つらいときにつらいと言えない関係は、結婚生活の支え合いにつながりにくいのです。最初の一歩：小さな弱音をひとつだけ。「今週は忙しくて、ちょっとへとへとでした。でも今日会えてほっとしています」。何が起きているか：男性に多い型です。リードできる、余裕がある、知識がある自分を見せなければ、と感じています。婚活の場面での見え方：お店選びも会話も完璧にしようとして、デートの前日は下調べで遅くまで起きている。わからないことを「わからない」と言えない。本人と関係への影響：準備をがんばれるのは誠実さです。でも、完璧な自分を毎回演じるほど、相手は「この人に弱いところを見せていいのかな」と遠慮してしまいます。最初の一歩：相手に教えてもらう場面をつくる。「このあたりは詳しくないので、おすすめがあったら教えてください」。何が起きているか：結婚相手として選ばれそうな像に、自分を寄せています。女性なら家庭的、男性なら安定した大人、など。婚活の場面での見え方：本当は料理がそれほど得意ではないのに「好きです」と答える。本当は将来転職も考えているのに、話題に出さない。本人と関係への影響：この代役は、結婚後の暮らしに直結します。相手は代役の像をもとに将来を描いているので、あとで入れ替わるときの差が大きくなります。最初の一歩：「得意」ではなく「これから」で話す。「料理は得意ではないんですが、簡単なものを増やしていきたいと思っています」。何が起きているか：嫌だったことや気になったことを、関係を壊したくない気持ちから、飲みこんでいます。婚活の場面での見え方：待ち合わせに毎回遅れてくる、話をさえぎられる。そのたびに「大丈夫ですよ」と笑う。本人と関係への影響：飲みこんだ気持ちは消えずに、少しずつたまっていきます。ある日突然、「もう無理」と気持ちが切れてしまうのが、この代役の怖さです。最初の一歩：責めずに、自分の気持ちとして伝える。「この前、少し待っていて寒かったので、遅れそうなときはひとこともらえるとうれしいです」。本音は、一気に出すものではありません。交際の段階に合わせて、三段階で少しずつ出していくのがいちばん安全です。最初に出すのは、「好き」「苦手」「こういうのが楽しい」といった、軽い好みの本音です。好みを言っても、関係が壊れることはまずありません。「コーヒーより紅茶派です」「人混みより、静かなお店が落ち着きます」。この程度の本音から、代役と本人の入れ替えを始めましょう。何度か会ったら、デートの過ごし方や連絡のペースについて、希望や苦手を伝えていきます。「平日はLINEが遅くなりがちなので、気長に待ってもらえるとうれしいです」「次は、私の行ってみたいお店でもいいですか」。このくらいの本音を受け止めてもらえるかどうかで、相手との相性も見えてきます。結婚を具体的に考える段階では、仕事の続け方、住む場所、お金の考え方、家族との距離など、譲れないことや不安を話します。ここで初めて本音を出すと、相手には「急に変わった」と映りやすいものです。お見合いと仮交際で小さな本音を出しておいた人ほど、真剣交際の本音が自然に届きます。現場で見てきた目安ですが、3回目のデートまでに、好みの本音をいくつか出せているかどうかが、その後の交際の深まり方を大きく分けています。統計ではありませんが、代役のまま3回を過ぎると、入れ替えのハードルが一段上がる印象があります。本音は、「相手への評価」ではなく「自分の気持ち」として伝えると、角が立ちません。「あなたは〇〇だ」ではなく「私は〇〇だとうれしい」の形にするのがコツです。希望を伝える（女性から）「いつもお店を決めてくださってありがとうございます。次は、前から気になっていた〇〇に一緒に行ってみたいです」希望を伝える（男性から）「実は、週末は朝のほうが得意で。次は昼ごろから会えたらうれしいです」苦手を伝える「辛いものがあまり得意じゃなくて。先に言っておけばよかったです」弱音を伝える「今週は仕事がばたばたしていて、少し疲れ気味です。でも、話していたら元気が出てきました」違和感を伝える「さっきの話、少しだけ気になっていて。〇〇さんがどう考えているか、聞いてもいいですか」演じていたことを伝える（仮交際の後半から真剣交際）「実は、最初の頃は緊張して、いいところを見せようとしていました。最近やっと自然に話せるようになってきた気がします」最後の例文は、とても効果があります。代役を使っていたことを、責めずに打ち明ける。そのひとことで、相手も「実は自分もそうでした」と肩の力を抜けることが多いのです。本音を出すことは、何でも言うことではありません。演技と、礼儀や思いやりを混同しないようにしましょう。待ち合わせに遅れない、ていねいな言葉を使う、相手の話を聞く。これは代役ではなく、あなた自身の誠実さです。本音を出すために、礼儀まで手放す必要はありません。相手の好きなことを一緒に楽しめるのは、あなたの長所です。見分けのポイントは、合わせたあとに疲れているか、満たされているかです。満たされているなら、それは演技ではありません。人見知りの人は、演じているのではなく、まだ言葉が追いついていないだけのこともあります。その場合は、無理に本音を出そうとせず、回を重ねるなかでほどけていくのを待って大丈夫です。いちばん避けたいのは、ためこんだ本音を、一度にまとめて出してしまうことです。・真剣交際に入ったとたん、一気に素を出す：相手には「別人になった」と映り、不信感につながりやすくなります・不満が爆発した形で、本音を出す：「ずっと我慢してたんだけど」から始まる本音は、相手を責める言葉に聞こえてしまいます・本音を、相手を試すために使う：「これを言っても嫌わないか」を確かめるような言い方は、相手を緊張させます・演じてきた自分を責める：代役は、あなたが場を大切にしてきた証拠でもあります。責めずに、少しずつ入れ替えれば大丈夫です「どこまで本音を出していいのかわからない」「相手にどう伝えればいいのか迷う」。そんなときは、まず担当カウンセラーに本音を話してみてください。カウンセラーの前でも代役を立ててしまうと、本当に合うお相手をご紹介することが難しくなります。エースブライダルでは、会員さんが素のままで話せる相談の時間を大切にしています。まずは無料相談で、今の婚活の本音を聞かせてくださいね。素のままで選ばれる人は、「素のままで断られること」を、必要以上に怖がらない人です。本当の自分で断られたなら、それは合わなかったというだけのこと。代役で選ばれるより、ずっと健やかな結果です。持てる人は、ここで3つのことをしています。全員に好かれる代役より、ひとりに深く理解される本人を選ぶ。婚活のゴールは、多くの人から好かれることではなく、ひとりと結婚生活を送ることです。そう決めた人から、デートの疲れ方が変わっていきます。自分が本音を出すと、相手も本音を出しやすくなります。「私はこうなんですが、〇〇さんはどうですか」と、相手の本音が座れる席を空けておく。お互いが代役を下ろせる関係は、そうやって少しずつできていきます。大きな告白は必要ありません。デートのたびに、好みや気持ちの本音をひとつだけ置いてくる。その積み重ねが、代役ではなく本人への好感度を育てていきます。最近の交際を振り返って、当てはまるものに印をつけてみてください。□デートのあと、楽しかったはずなのにどっと疲れる□何を話したか、あとであまり思い出せない□お店や日程を聞かれると「どこでも」「いつでも」と答えがち□相手のことは詳しくなったのに、自分のことはあまり話していない□嫌なことがあっても「大丈夫です」と笑ってしまう□疲れていても、LINEでは明るくふるまう□相手が好きになっているのは、本当の自分ではない気がする□真剣交際を考えると、なぜか気が重くなる3つ以上当てはまるなら、代役が舞台に出ている時間が長くなっているかもしれません。次のデートで、好みの本音をひとつだけ出すところから始めてみてください。婚活でいい人を演じてしまうのは、よく見られたいという自然な気持ちからです。でも気持ちを抑え続けると、本人は疲れ、相手との距離は縮まりにくくなります。そして好感度が代役に積み上がるほど、本当の自分を出すのが怖くなっていきます。本音は一気に出さず、お見合いは好み、仮交際は希望と苦手、真剣交際は不安と譲れないこと。小さな本音を、会うたびにひとつずつ。本当のあなたで選ばれた人は、きっと、結婚してからもあなたのままでいられる人です。Q．婚活で、最初から本音を言うと嫌われませんか？A．最初から何でも言う必要はありません。お見合いや初デートでは、好きな食べ物や過ごし方などの軽い本音から始めれば、嫌われることはまずありません。本音は、交際の段階に合わせて少しずつ出していくのが安全です。Q．いい人を演じているせいか、デートのあとにとても疲れます。A．気持ちを表に出さないように抑えることは、心と体の両方に負担がかかることが研究でも示されています。疲れは、あなたが弱いからではなく、代役を演じ続けているサインかもしれません。次のデートで、小さな本音をひとつ出してみてください。Q．仮交際で演じてしまいました。今から本音を出しても大丈夫ですか？A．大丈夫です。いきなり全部を出すのではなく、好みや希望の本音から少しずつ出していきましょう。「最初は緊張して、いいところを見せようとしていました」とやわらかく打ち明けると、相手も安心することが多いです。Q．男性ですが、頼れる人を演じるのに疲れました。A．頼れる人でいようとするのは誠実さの表れですが、完璧さは必要ありません。わからないことを相手に教えてもらう、少しの弱音を見せるといった小さな本音が、かえって相手との距離を縮めます。Q．本音を言ったら、相手と合わないことがわかってしまいそうで怖いです。A．その不安はとても自然です。でも、合わないことが結婚前にわかるのは、実はあなたを守ることでもあります。代役のまま結婚すると、合わなさに気づくのは結婚後になってしまいます。Q．カウンセラーにも、本音を言いにくいです。A．最初は言いにくくて当然です。でも、カウンセラーが本当のあなたを知っているほど、合うお相手を探しやすくなり、交際中の相談も具体的になります。うまく言葉にできないことも、「うまく言えないんですが」から話して大丈夫です。・Swann,W.B.,Jr.,DeLaRonde,C.,&Hixon,J.G.(1994).Authenticityandpositivitystrivingsinmarriageandcourtship.JournalofPersonalityandSocialPsychology,66(5),857-869.・Richards,J.M.,&Gross,J.J.(2000).Emotionregulationandmemory:Thecognitivecostsofkeepingone'scool.JournalofPersonalityandSocialPsychology,79(3),410-424.・Butler,E.A.,Egloff,B.,Wilhelm,F.H.,Smith,N.C.,Erickson,E.A.,&Gross,J.J.(2003).Thesocialconsequencesofexpressivesuppression.Emotion,3(1),48-67.・English,T.,&John,O.P.(2013).Understandingthesocialeffectsofemotionregulation:Themediatingroleofauthenticityforindividualdifferencesinsuppression.Emotion,13(2),314-329.・Impett,E.A.,Kogan,A.,English,T.,John,O.,Oveis,C.,Gordon,A.M.,&Keltner,D.(2012).Suppressionsourssacrifice:Emotionalandrelationalcostsofsuppressingemotionsinromanticrelationships.PersonalityandSocialPsychologyBulletin,38(6),707-720.・IBJ「お見合いと交際のルール＆マナー」https://www.ibjapan.com/success/manners/この記事を書いた人関口美奈子（せきぐちみなこ）恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。公式サイトhttps://sekiguchiminako.com/著書：『最初の男になりたがる男最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決するコミュニケーションの極意』「本当の自分で婚活してもいいのかな」と迷っているなら、一度プロと一緒に、あなたらしい進め方を整理してみませんか。エースブライダルでは、恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。無理な勧誘はしませんので、気軽にお話しにいらしてくださいね。結婚相談所エースブライダルの無料相談はこちら

こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。先に答えをお伝えしますね。年収が高くない男性の婚活で、いちばん大きな差がつくのは、年収の数字そのものではありません。その年収で、どう暮らし、どう貯め、どう使う人なのか。お金の使い方ににじむ「家計の体温」です。年収が家計の「大きさ」だとしたら、貯め方や使い方、お金の話し方は家計の「体温」。一緒に暮らす人を安心させるのは、冷たい大金より、ぬくもりのある適量のほうです。女性が年収を見て本当に確かめたいのは、額ではなく、この人と暮らして安心できるかどうかなんです。「年収で検索から外されている気がする」「収入証明を出すのが、正直つらい」「年収が低いと、結婚相談所では相手にされないのでは」男性会員の方から、表では言いにくいけれど、とても多くいただくご相談です。ごまかしは言いません。結婚相談所では、年収は検索条件として使われやすく、数字で見られる場面は確かにあります。けれど、のべ3万人以上の男女と向き合ってきて、年収が高くなくても成婚していく男性をたくさん見てきました。その方たちは、年収を隠したり、無理に背伸びしたりはしていませんでした。数字の外側にある「家計の体温」を、上手に見せていたんです。この記事では、IBJの成婚データで見る年収の本当の影響、女性が年収で確かめたいこと、プロフィールとデートでの戦い方、お金の話の切り出し方まで、例文つきでまとめました。この記事の結論・IBJの成婚データでは、成婚した男性の年収で最も多いのは500万円台（20.4%）、次いで600万円台（18.2%）です。年収が高いほど成婚率が伸び続けるわけではなく、800万円を超えると頭打ちになります。・女性が年収で確かめたいのは「額」より「暮らしの安心」です。金銭感覚のズレを気にする女性は72.5%にのぼり、使い方や考え方が見られています。・戦い方は、年収を正直に出したうえで、貯め方・使い方・働き方・家事力といった「家計の体温」をプロフィールとデートで見せることです。・共働きを前提に考える人が増えています。「ひとりで養う」より「ふたりで暮らしを作る」話ができる男性は、年収の数字以上に信頼されます。この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）著書『最初の男になりたがる男最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決するコミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。検索の入り口では不利になる場面があります。ただ、入り口を越えたあとは、年収だけで決まるわけではありません。まずは、IBJの実際のデータで確かめてみましょう。IBJの成婚白書（2025年に成婚した19,112人が対象）によると、成婚した男性の年収で最も多いのは500万円台（20.4%）、次いで600万円台（18.2%）でした。また、年収別の成婚率は、400万円台から500万円台に乗るタイミングで全体の平均値（34.6%）を上回り、700万円台で安定し、800万円を超えても43〜46%のあたりで頭打ちになっていました（IBJ結婚みらい研究所、2026年）。ここから読み取れることは、2つあります。ひとつは、年収が成婚率とまったく関係ないわけではない、ということです。400万円台までは、平均より成婚率が低いゾーンに入ります。ここは正直にお伝えしておきます。もうひとつは、成婚している男性の中心は、いわゆる「高年収」ではない、ということです。最も多いのは500万円台で、高くなるほど成婚しやすさが伸び続けるわけでもない。年収は「高ければ高いほど勝てる競争」ではなく、「ある程度の安心が見えればいい条件」に近いんです。女性が年収で確かめているのは、額そのものより、「この人と暮らして、お金の不安を抱えずにいられるか」です。年収は、その不安をいちばん手軽に数字で確かめられる項目なので、検索で使われやすいんですね。心理学の研究でも、この「ある程度あれば安心」という見られ方が示されています。理想の結婚相手を、限られた予算の中で特徴を「買って」組み立ててもらう実験では、予算が少ないとき、女性は相手の地位や経済力をまず一定の水準まで確保し、そのあとでほかの特徴に予算を回していました（Lietal.,2002）。経済力は、多いほどよい「ぜいたく品」ではなく、まず一定量あればいい「必需品」として扱われていたんです。そして、優しさや知性は、男女どちらにとっても必需品でした。さらに興味深い研究があります。お見合いのように実際に会うスピードデーティングの研究では、事前のアンケートでは女性のほうが男性より「稼ぐ力」を重視すると答えていました。ところが、実際に会った相手への好意と、相手の稼ぐ力との結びつきには、男女差が見られませんでした。事前に書いた理想の条件は、実際に会ったときに誰に惹かれるかを予測しなかったんです（Eastwick&Finkel,2008）。つまり、年収は「会う前」には強く効きますが、「会ってから」は、ほかのものが効いてきます。年収が高くない男性の戦い方は、この構造に沿って組み立てればいいんです。女性が本当に気にしているのは、年収の額より、金銭感覚が合うかどうかです。婚活中の男女379人への調査では、デート代について、お相手と金銭感覚が合わない場合に交際を続けるうえで「とても気になる」と答えた人が全体で58.6%、女性では72.5%にのぼりました（IBJ結婚みらい研究所、2026年）。同じ調査では、初デートの理想の予算は「2人分で5,000円未満」と答えた人が63.3%でした。高いお店に連れて行ってくれる人より、無理のない範囲で気持ちよく過ごせる人が求められている、ということですね。結婚後のお金についての研究もあります。アメリカの4,574組の夫婦を追った研究では、お金をめぐる意見の対立は、ほかの種類の対立より強く離婚を予測していました。そして、この対立を考えに入れると、家計の豊かさそのものは離婚と関係していませんでした（Dew,Britt&Huston,2012）。海外の既婚カップルの研究ですが、結婚生活を左右するのは、お金の量より、お金についてふたりで話し合えるかどうか、という示唆は婚活にもそのまま当てはまります。はい。婚活中の男女の多くが、結婚後も共働きを思い描いています。婚活中の男女1,655人への調査では、結婚後の理想の働き方として「夫婦ともにフルタイム」を選んだ人が最も多く、男性で51.9%、女性で45.9%でした。「妻は専業主婦」を選んだ女性は13.4%にとどまっています（IBJ結婚みらい研究所、2024年）。実際に成婚したカップルを見ても、夫婦の収入を合わせた世帯年収が1,000万円以上のカップルは81.8%でした（IBJ結婚みらい研究所、2026年）。ひとりで全部を稼ぐより、ふたりの収入を合わせて暮らしを作るのが、いまの成婚の主流だということがわかります。これは、年収が高くない男性にとって心強い事実です。「自分ひとりで養えないから、結婚は無理だ」と考える必要はありません。求められているのは、ひとりで大黒柱になることより、ふたりで暮らしを回していくパートナーであることなんです。戦い方の軸は、年収を正直に出したうえで、「家計の体温」を見える形にすることです。次の8つを、プロフィールとお見合い、交際の場面に分けて整理しました。何が起きているか：IBJの結婚相談所では、男性は入会時に収入証明書の提出が必須です（IBJ公式コラム「入会の必要書類」より）。年収は盛れませんし、盛る必要もありません。婚活の場面：年収を気にして、プロフィールの文章まで自信なさそうになってしまう方がいます。数字は数字として出して、文章では自分の暮らし方を堂々と語りましょう。見せ方：年収の数字に言い訳を添えないこと。「年収は高くありませんが」と書くより、何も書かずに暮らしの話をするほうが、ずっと好印象です。何が起きているか：女性の不安は「将来のお金は大丈夫かな」です。年収という「入ってくるお金」だけでなく、「残しているお金」の習慣が見えると、安心の材料が増えます。婚活の場面：具体的な金額を書く必要はありません。習慣を一文で書くだけで十分です。例文：「毎月、給料日に決まった額を積み立てに回しています。休日は料理をまとめて作り置きするのが好きで、外食は月に何度かの楽しみにしています」何が起きているか：お金の使い方には、その人が何を大切にしているかが表れます。ここが「家計の体温」のいちばんの中身です。婚活の場面：自分のためだけに使うより、人や経験のために使っている話は、温かく伝わります。例文：「年に一度、両親を日帰り温泉に連れて行くのが恒例です」「高いものはあまり買いませんが、道具は長く使えるものを選んで、手入れしながら使っています」何が起きているか：年収は「今」の数字ですが、女性が気にしているのは「これから」です。仕事への向き合い方や、将来の見通しが見えると、数字の意味が変わります。婚活の場面：資格の勉強をしている、仕事の幅を広げている、安定した職場で長く働くつもりがある。どれも、未来の安心材料です。例文：「今の仕事は、人の役に立っている実感があって長く続けたいと思っています。今年は〇〇の資格を取りました」何が起きているか：共働きを思い描く女性にとって、家事を一緒に担えるかどうかは、年収と同じくらい暮らしに直結します。婚活の場面：「家事は得意です」より、何ができるかを具体的に書くほうが伝わります。例文：「ひとり暮らしが長いので、料理・洗濯・掃除はひととおりできます。得意料理は、週末に作る鶏ハムと具だくさんの味噌汁です」何が起きているか：「共働きを望む男性」というだけで、女性の中には「稼ぎを当てにされるのでは」と身構える人もいます。伝え方のコツは、共働きを「頼る」ではなく「一緒に作る」言葉で伝えることです。婚活の場面：プロフィールか、交際が進んだ段階で伝えます。例文：「結婚後の働き方は、ふたりで話し合って決めたいです。お互いが仕事を続けたいなら、家事も一緒に分け合いたいと思っています」何が起きているか：先ほどの調査のとおり、初デートの理想の予算は、2人分で5,000円未満と答えた人が6割を超えていました（IBJ結婚みらい研究所、2026年）。高いお店より、居心地のよさが求められています。婚活の場面：見栄を張って高いお店を選ぶと、交際が続くほど苦しくなり、結婚後の暮らしとの落差も大きくなります。落ち着いて話せるカフェや、景色のいい公園の散歩など、ふたりの会話が主役になる場所を選びましょう。見せ方：お店選びは、値段よりも「相手のことを考えて選んだ」ことが伝わるかどうかです。「前に甘いものが好きと話していたので」の一言が、どんな高級店より効きます。何が起きているか：先ほどの研究のとおり、会ってからの好意は、事前の条件では予測できません（Eastwick&Finkel,2008）。つまり、お見合いの1時間でどう感じてもらえるかは、年収の数字とは別の勝負です。婚活の場面：清潔感のある身だしなみ、相手の話を聞く姿勢、店員さんへの丁寧な態度。こうした「会ってからの魅力」は、年収に関係なく、今日から磨けます。見せ方：お見合いで年収の話が出ても、卑下も言い訳もせず、「今の仕事、けっこう好きなんです」と笑って話せる男性は、それだけで信頼されます。お金の話は、仮交際の後半から真剣交際にかけて、「暮らしの話」として少しずつ始めるのがおすすめです。お見合いの場で年収や貯金の話を深くする必要はありません。年収が高くない男性ほど、お金の話を避けたくなるかもしれません。でも、先ほどの研究のとおり、結婚生活を揺らすのはお金の量より、お金をめぐる意見のすれ違いです。自分から、落ち着いてお金の話ができる男性は、それだけで「この人となら話し合える」という安心を渡せます。例文（仮交際の後半、暮らしの話として）：「結婚したら、お金の管理ってどうしたいですか？僕は、ふたりの共通の口座を作って、生活費はそこから出す形がいいなと思っているんです」例文（真剣交際で、自分から開示する）：「ちゃんと話しておきたくて。年収はプロフィールに書いたとおりで、貯金はこれくらいあります。贅沢はできないかもしれないけど、ふたりで無理なく暮らせるように、一緒に考えていきたいです」数字を伝えるときは、額と一緒に「どうしたいか」を話すのがポイントです。額だけだと評価されている気持ちになりますが、「どうしたいか」があると、ふたりの相談になります。お見合いが組めない、交際が続かないとき、「年収のせいだ」と思いがちです。でも、実際には別の理由だったことも少なくありません。・お見合いのあとに、交際に進まないお見合いが組めた時点で、お相手はあなたの年収を見たうえで会うことを決めています。お見合い後にお断りが続くなら、年収より、会話の弾み方や身だしなみを見直すほうが近道です。・仮交際が2〜3回で終わるここでの理由は、年収よりも、デートの組み立てや連絡のペース、気持ちの伝え方であることが多いです。担当カウンセラーに、相手側からのお断り理由を聞ける範囲で聞いてみましょう。・真剣交際で、お金の話をしたら距離ができた額に驚かれたのではなく、話し方で不安にさせてしまったケースもあります。卑下しすぎる、将来の見通しが語れない、相手の収入を当てにしているように聞こえた。こうした伝わり方を見直すと、変わることがあります。いちばん避けたいのは、年収のことで自分を小さく見せてしまうことです。ほかにも、次のような行動は、せっかくの誠実さを隠してしまいます。・プロフィールで年収の言い訳を書く「年収は低いですが、その分」と書くと、読む人の目は年収に向いてしまいます。・見栄を張って、デートにお金をかけすぎる無理をした初デートは、そのあとの交際で続けられません。背伸びは、結婚後の暮らしとの落差になります。・お相手の年収や貯金を、先に確かめたがる共働きを望むことと、相手の収入を当てにすることは違います。お見合いや交際の早い段階で相手の収入を聞くと、「頼られるのでは」と身構えられてしまいます。・年収の高い男性を悪く言う「高年収の人は冷たい」といった話は、ひがみに聞こえてしまいます。比べる話より、自分の暮らし方の話をしましょう。・お金の話を、結婚が決まるまで先延ばしにする話しにくいからと先延ばしにすると、真剣交際の終盤で急にすれ違いが見つかることがあります。年収に関係なく選ばれる男性は、自分の持っているものを、ちゃんと差し出せる人です。持っていないものを数えるのではなく、持っているもので相手を大切にできる人、と言ってもいいかもしれません。持てる人というのは、たくさん持っている人のことではありません。今あるもので、先に与えられる人のことです。仕事帰りに相手の好きなお菓子をひとつ買っていく。忙しい相手のために、作り置きのおかずを持っていく。相手の話を最後まで聞く。どれも、年収とは関係のない豊かさです。そして、お金の話から逃げない。自分の年収を恥じずに伝え、「ふたりで暮らしを作っていきたい」と言える男性は、数字以上の安心を相手に渡しています。女性が最終的に選ぶのは、年収の高さではなく、家計の体温のほうなんです。年収のことで自信を失っているなら、一度プロの目で、プロフィールや活動の進め方を見直してみるのもひとつの方法です。エースブライダルでは、男性会員のプロフィールづくりや、お見合い・交際の振り返りも、カウンセラーが一緒に考えています。まずは無料相談で、今の状況をお話ししてみてくださいね。・プロフィールで、年収に言い訳を添えていない・貯め方の習慣を、一文で書いている・お金の使い方から、人柄が伝わるエピソードがある・仕事への向き合い方や、これからの見通しを書いている・家事でできることを、具体的に書いている・共働きについて、「一緒に作る」言葉で話せる・デートは、値段より相手のことを考えて選んでいる・交際が進んだら、自分からお金の話を切り出せる・お見合いで年収の話が出ても、卑下せず笑って話せる年収が高くない男性の婚活は、入り口の検索では不利になる場面があります。けれどIBJの成婚データでは、成婚した男性の年収で最も多いのは500万円台で、年収が高いほど成婚率が伸び続けるわけではありませんでした。女性が年収で確かめたいのは、額ではなく、暮らしの安心です。年収は正直に出し、貯め方・使い方・働き方・家事力という「家計の体温」を、プロフィールとデートで見せていく。お金の話からは逃げず、ふたりで暮らしを作る言葉で話す。その誠実さは、年収の数字では測れない魅力として、ちゃんと相手に届きます。Q．年収が低いと、結婚相談所に入会できませんか？A．年収だけで入会できないということはありません。ただし、IBJの結婚相談所では男性は収入証明書の提出が必須で、年収はプロフィールに表示されます。入会の条件は相談所ごとに違うので、無料相談で確かめてみてください。Q．年収は、プロフィールで少し高めに見せてもいいですか？A．収入証明書を提出するので、実際と違う年収を載せることはできません。数字を盛るより、貯め方や使い方、仕事への向き合い方を文章で伝えるほうが、ずっと信頼につながります。Q．年収が高くない男性は、どんな女性に申し込めばいいですか？A．相手の希望条件をよく読み、年収の条件が合う方に申し込むのが基本です。そのうえで、共働きや仕事を続けたいと書いている方、暮らし方の価値観が近い方は、話が合いやすい傾向があります。申し込み先に迷ったら、担当カウンセラーに一緒に選んでもらいましょう。Q．デート代は、やっぱり男性が多く払うべきですか？A．無理のない範囲で、相手に気持ちよく過ごしてもらえれば十分です。高いお店を選ぶ必要はなく、初デートは2人分で5,000円未満が理想と答えた人が6割を超える調査もあります。相手の心に残るのは金額より、自分のことを思って選んでくれた、という気持ちのほうです。Q．お金の話は、いつ切り出せばいいですか？A．仮交際の後半から真剣交際にかけて、「結婚したらどう暮らしたいか」という暮らしの話として始めるのがおすすめです。真剣交際に進んだら、年収や貯金、お金の管理の考え方を、自分から開示できると安心してもらえます。Q．年収を上げてから婚活したほうがいいですか？A．年収を上げる努力はすばらしいことですが、それを待ってから婚活を始める必要はありません。成婚データでは、成婚した男性の年収で最も多いのは500万円台で、高いほど伸び続けるわけではありませんでした。今の年収のまま、家計の体温を見せる工夫から始めてみてください。Q．相手の女性の年収のほうが高い場合、うまくいきますか？A．うまくいくカップルはたくさんいます。IBJのデータでも、女性の年収の高さが成婚の妨げにはなっていないとされています。うまくいくふたりに共通するのは、収入の差を気にしすぎず、お互いの仕事を尊重し、家事や暮らしをどう分け合うかを話し合えていることです。・Li,N.P.,Bailey,J.M.,Kenrick,D.T.,&Linsenmeier,J.A.W.(2002).Thenecessitiesandluxuriesofmatepreferences:Testingthetradeoffs.JournalofPersonalityandSocialPsychology,82(6),947-955.・Eastwick,P.W.,&Finkel,E.J.(2008).Sexdifferencesinmatepreferencesrevisited:Dopeopleknowwhattheyinitiallydesireinaromanticpartner?JournalofPersonalityandSocialPsychology,94(2),245-264.・Dew,J.,Britt,S.,&Huston,S.(2012).Examiningtherelationshipbetweenfinancialissuesanddivorce.FamilyRelations,61(4),615-628.・IBJ結婚みらい研究所成婚白書「『高年収＝即結婚』は幻想か。データが暴く、本当に結婚しやすい男性の"リアルな年収"」（2026年4月30日公開、2025年の成婚者19,112名）https://www.ibjapan.jp/mirai-lab/seikon-hakusho/538/・IBJ結婚みらい研究所成婚白書「『稼ぐ女性』は敬遠される？データが証明する共働き時代の"世帯年収"新常識」（2026年5月7日公開）https://www.ibjapan.jp/mirai-lab/seikon-hakusho/573/・IBJ結婚みらい研究所「物価高でも7割がデート頻度・予算を変えない！」（2026年9月3日公開、婚活中の男女379名）https://www.ibjapan.jp/mirai-lab/survey-report/1138/・IBJ結婚みらい研究所「独身男性が望む結婚相手の働き方『妻がフルタイム勤務』が5割と最多」（2024年11月15日公開、婚活中の男女1,655名）https://www.ibjapan.jp/mirai-lab/survey-report/230/・IBJ公式コラム「入会の必要書類」https://www.ibjapan.com/marriage/p_6101/この記事を書いた人関口美奈子（せきぐちみなこ）恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。公式サイトhttps://sekiguchiminako.com/著書：『最初の男になりたがる男最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決するコミュニケーションの極意』「年収に自信がなくても、ちゃんと向き合ってくれる人と出会いたい」。そう思ったら、一度プロと一緒に婚活の進め方を整理してみませんか。エースブライダルでは、恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。無理な勧誘はしませんので、気軽にお話しにいらしてくださいね。結婚相談所エースブライダルの無料相談はこちら

こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。婚活のプレゼントは、値段を上げるほど気持ちが伝わりにくくなります。相手の心に届くのは品物の値札ではなく、「あのとき話したこと、覚えていてくれたんだ」という記憶の包み紙のほうです。この記事では、仮交際と真剣交際で何を贈ればいいか、誕生日・クリスマス・記念日の違い、IBJのルールとの関係、渡すときの言葉ともらったときの返し方まで、例文つきで整理しました。仮交際中のお相手の誕生日が、来週に迫っている。何もしないのは冷たい気がするし、でも高い物を渡して重いと思われるのも怖い。クリスマスが近づくと、そんなご相談が本当に増えます。プレゼント選びで迷う人ほど、実はとても誠実な人です。相手の気持ちを大切にしたいから、失敗したくない。その誠実さが、つい「値段」や「ブランド」という、わかりやすい物差しに頼らせてしまうんですよね。でも、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた中で、交際が深まったプレゼントの話を聞くと、驚くほど金額の話が出てきません。出てくるのは、いつも「なぜそれを選んだか」の話です。この記事の結論・婚活中のプレゼントは、贈ってかまいません。ただしIBJでは交際中の金銭の授受・貸借は禁止なので、現金や商品券など金銭に近いものは避けます。・仮交際は「気をつかわせない消えもの」、真剣交際は「暮らしに残る実用品や、一緒に選ぶもの」が基本です。・高さより「会話で聞いたことを覚えていた証拠」が伝わります。品物は、その記憶を包む紙です。・迷ったら、候補を2つに絞って相手に聞いてかまいません。聞かれて選んだ贈り物のほうが、受け取る側の満足は高い傾向があります。この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）著書『最初の男になりたがる男最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決するコミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。贈ってかまいません。ただし、お金に近いものと、お泊まりを伴う贈り物は避けます。IBJの「お見合いと交際のルール＆マナー」では、交際期間中の旅行や婚前交渉、金銭の授受・貸借は禁止と定められています。さらに、宿泊や宿泊をともなう旅行、結婚の口約束などは「成婚」とみなされる、とも書かれています。プレゼントそのものを禁じる文言はありません。ただ、ルールの趣旨を考えると、次のものは交際中の贈り物として選ばないほうが安心です。・現金、商品券、ギフトカード、電子マネー：金銭の授受に近く、受け取る側も困ります・旅行や宿泊のプレゼント：宿泊をともなう旅行は成婚とみなされる対象です・高額なブランド品や貴金属：交際が終わったときに返す・返さないの問題になりやすいからです判断に迷う品物があれば、贈る前に担当カウンセラーにひとこと聞いてください。IBJのルールでも、気になることは些細なことでも婚活カウンセラーに相談するよう案内されています。「こんな物を贈ろうと思うんですが、大丈夫ですか」と聞くのは、まったく恥ずかしいことではありません。答えは、贈る側と受け取る側で「見ているところ」がずれているからです。スタンフォード大学のフリンとアダムスは、贈り物の値段と、受け取った人の感謝の関係を調べました（Flynn&Adams,2009）。贈る側は「高い物ほど感謝される」と考えていたのに、受け取る側の感謝は、値段が上がってもそれほど増えていませんでした。贈り物の研究をまとめた論文では、このずれを次のように説明しています（Galaketal.,2016）。贈る側は「渡す瞬間」に相手がどう驚くかを思い描きがちで、受け取る側は「そのあと自分の物として使えるか」を見ている。だから贈る側は見栄えのいい物を選び、受け取る側は使いやすい物を喜ぶ、というすれ違いが起きるのです。婚活では、このずれがもう一段大きくなります。まだ関係が浅い相手からの高価な贈り物は、うれしさより先に「お返しはどうしよう」「この先を約束させられている気がする」という重さを連れてきます。現場でも、仮交際で思いがけず高いプレゼントを受け取った女性から「うれしいけれど、断りにくくなった」という声を何度も聞いてきました。では、何が伝わるのか。それが記憶の包み紙です。「前に、朝はコーヒーより紅茶派って言ってましたよね」と添えられた紅茶の小箱は、値段以上に「私の話をちゃんと聞いてくれていた」という手ざわりを届けます。相手が開けているのは、品物ではなく、あなたの記憶のほうなんです。マーケティング研究者のルースらは、贈り物を受け取る体験が、ふたりの関係を強めることもあれば、弱めることもあると報告しています（Ruthetal.,1999）。同じ品物でも、関係の段階や渡し方、受け取った人の気持ちによって、関係への響き方が変わるということです。だから婚活のプレゼントは、品物選びより先に「今の関係の段階」を確かめるところから始めましょう。仮交際では、「相手が気をつかわずに受け取れて、形に残らない物」がいちばんです。仮交際は、お互いにほかの方ともお会いしている段階です。贈り物の目的は気持ちを示すことで、関係を決めることではありません。なぜ喜ばれるか：お菓子や紅茶、コーヒー豆などの消えものは、使い終われば手元に残りません。交際がどうなっても、相手の負担になりにくい贈り物です。婚活の場面での選び方：「甘いものが好き」ではなく、「和菓子なら栗が好き」「コーヒーは浅煎り」のように、会話で聞いた具体的な好みに寄せます。ここが記憶の包み紙になります。添える言葉の例：「前に栗のお菓子が好きっておっしゃっていたので、見つけたときに〇〇さんの顔が浮かびました」なぜ喜ばれるか：毎日使える小さな実用品は、使うたびに「くれた人」を思い出させます。それでいて、なくなれば終わる気軽さもあります。婚活の場面での選び方：香りの強いものは好みが分かれます。迷ったら無香料や、ほのかな香りのものを選びましょう。男性に贈るなら、乾燥する季節のハンドクリームや、仕事で使えるちょっといい文房具も喜ばれやすいです。添える言葉の例：「お仕事で手を使うことが多いと聞いたので、よかったら使ってください」なぜ喜ばれるか：花は、その場の気持ちを伝えるための贈り物です。枯れてなくなるので、関係の重さを残しません。婚活の場面での選び方：大きな花束は持ち帰りが大変です。帰り道の荷物にならない、小さなブーケや一輪を選びます。デートの最初に渡すと荷物になるので、別れ際が向いています。添える言葉の例：「お誕生日おめでとうございます。荷物にならないよう小さいのにしました」なぜそうするか：仮交際で、行きたがっていたお店や展示のチケットを贈りたくなることがありますよね。でも「一緒に行く前提のチケット」は、断りたいときに断りにくい贈り物になります。婚活の場面での選び方：品物にせず、「前に話していた〇〇、誕生日のお祝いに行きませんか」と次のデートの提案にします。お会計はいつも通りふたりのルールで。これなら相手は、行くか行かないかを自由に選べます。金額の目安は、相手が「お返しを考えなくていい」と感じる範囲です。統計ではなく現場で見てきた目安ですが、仮交際で喜ばれている贈り物は、ほとんどが数千円までの消えものでした。ネットには「仮交際は〇円」といった相場も出回っていますが、出どころのはっきりしない数字が多いので、金額より「気をつかわせないか」で決めてください。真剣交際では、「ふたりの暮らしに続いていく物」や「相手と一緒に選ぶ物」が向いています。お相手をひとりに絞り、結婚を具体的に考える段階です。贈り物も、今の気持ちだけでなく、これからの時間を想像させるものに変わっていきます。名刺入れ、キーケース、マグカップ、タオルやルームウェア。毎日使う物の「ひとつ上」を選ぶと、相手の暮らしのなかに、あなたの存在が自然に入っていきます。真剣交際でも、何十万円もするような物は必要ありません。値段より、相手の生活を知っているからこそ選べる物が喜ばれます。サプライズにこだわらず、「今年は何がほしい？」と聞くのは、真剣交際ではむしろおすすめです。ジーノとフリンの研究では、受け取る側は、自分が頼んだ贈り物のほうを、頼んでいない贈り物より高く評価し、「よく考えてくれた」とも感じていました（Gino&Flynn,2011）。一方で贈る側は、頼まれていない物のほうが心がこもって見えると思いこんでいたのです。婚約指輪や結婚の準備が近づくほど、ふたりで選ぶ場面は増えていきます。その練習だと思って、一緒に選ぶ時間そのものを贈り物にしてみてください。ギヴィとガラックの研究では、贈る側は「好みに合っていそうな物」を選びがちで、受け取る側がほしいと思うほどには「思い出の詰まった物」を選ばない傾向がありました（Givi&Galak,2017）。外れるのが怖くて、無難なほうに逃げてしまうんですね。真剣交際まで来たなら、少しだけ勇気を出して大丈夫です。初めてのデートで入ったお店の焼き菓子、ふたりで話した本、はじめて一緒に歩いた街の小さな雑貨。高くなくていいので、「ふたりの記憶」がついた物をひとつ添えると、贈り物が一気にあなたたちだけの物になります。真剣交際の誕生日やクリスマスに、いちばん長く残るのは手紙だったという声は本当に多いです。長く書く必要はありません。「出会えてよかったと思った瞬間」をひとつ、具体的に書くだけで十分です。例：「〇月に雨の中で待っていてくれたとき、この人とならちゃんと話し合えると思いました。いつもありがとう」アクセサリー、とくに指輪は、婚約や結婚の約束を連想させやすい贈り物です。IBJでは結婚の口約束も成婚とみなされるので、真剣交際中に指輪を贈るなら、プロポーズや成婚退会の流れとの関係を、先に担当カウンセラーと確かめておくと安心です。相手の好みや指のサイズもあるので、指輪は「一緒に選ぶ」前提にしておくのがおすすめです。変わります。誕生日は「相手ひとりのための日」、クリスマスは「ふたりで過ごす日」、記念日は「ふたりの歩みを確かめる日」だからです。誕生日は、記憶の包み紙がいちばん効く日です。仮交際で、お見合いから日が浅いときに誕生日が来たら、品物はなくても大丈夫。当日の「お誕生日おめでとうございます」のメッセージと、次のデートでケーキのおいしいお店を選ぶくらいで十分に伝わります。お相手の誕生日を知らないまま過ぎてしまうのを避けたいなら、会話のなかで「〇〇さんって何月生まれですか」と自然に聞いておきましょう。クリスマスは、片方だけが用意して、もう片方が手ぶら、というすれ違いが起きやすい日です。仮交際なら「クリスマスは、ちょっとしたお菓子を交換しませんか」と、先に贈り合う大きさをそろえておくのがいちばん気まずくありません。真剣交際なら、「今年は何か一緒に選びに行こうか」と話しておくのもすてきです。仮交際や真剣交際に進んだ日から1か月、といった記念日を大切にする人もいれば、まったく気にしない人もいます。婚活の交際は期間が限られているので、記念日には品物より、「この1か月でうれしかったこと」をお互いに話す時間のほうが、ずっと価値があります。相手が記念日を気にしないタイプなら、合わせすぎなくて大丈夫です。渡すときは、品物の説明より「なぜあなたにこれを選んだか」をひとこと添えます。これだけで、同じ品物がまったく違う贈り物になります。男性から女性へ（仮交際・誕生日）「お誕生日おめでとうございます。前に紅茶が好きだと聞いたので、少しだけですが。気をつかわないでくださいね」女性から男性へ（仮交際・クリスマス）「寒くなってきたので、お仕事の合間に使えたらと思って。ほんの気持ちです」真剣交際（誕生日）「〇〇さんが最近ずっと使ってるマグ、ふちが欠けてたでしょう。毎朝使うものだから、いいのを選びたくて」一緒に選ぶ提案（真剣交際・クリスマス）「今年のクリスマス、何かほしいものある？サプライズより、ちゃんと使ってもらえるものを一緒に選びたいな」渡すタイミングは、デートの最初よりお別れの前が基本です。最初に渡すと、相手は一日中それを持ち歩くことになるからです。お店の人にラッピングをお願いするときは、紙袋もひとつもらっておくと、相手が持ち帰りやすくなります。まずは「その場の笑顔と、具体的なひとこと」で受け取ります。お返しは、同じくらいの大きさで、次の機会に返せば十分です。人には、してもらったことを返したくなる気持ちがあります。だからこそ、受け取る側も「すぐに同じだけ返さなきゃ」と焦りがちです。でも相手がうれしいのは、お返しの品物より、自分の選んだ物が喜ばれたという手ごたえのほうです。受け取るときの例文「わあ、覚えていてくれたんですね。うれしいです。さっそく明日の朝に使います」帰ってからのLINEの例文「今日はありがとうございました。いただいた紅茶、さっそく淹れてみました。香りがすごくよくて、ほっとしました」使ってみた感想を後日伝えるのが、いちばんのお返しです。記憶の包み紙を受け取った人は、今度は「使いました」という報告で、その記憶を相手に返すことができます。高すぎるプレゼントをもらって困ったときの例文「お気持ち、本当にうれしいです。ただ、まだお互いを知っていく途中なので、こんなにすてきな物をいただくのは気が引けてしまって。次からは、お菓子くらいにしてもらえたらうれしいです」直接言いにくい場合は、担当カウンセラーから相手のカウンセラーに伝えてもらうこともできます。避けたいのは、「受け取った人に、あとの負担が残る物」です。・現金、商品券、ギフトカード：交際中の金銭の授受はIBJで禁止されています。金券も金銭に近いので避けましょう・宿泊や旅行のプレゼント：宿泊をともなう旅行は成婚とみなされる対象です・仮交際でのアクセサリーやブランド品：交際が終わったとき、返すかどうかで双方が困ります・手作りの食べ物：気持ちはうれしくても、衛生面や好みの問題で受け取る側が困ることがあります・ふたりの写真を使ったグッズ：仮交際の段階では重く感じられやすく、交際が終わったあとの扱いにも困ります・香りの強い香水や、サイズのある服：好みやサイズが合わないと、使えないまま気まずさだけが残ります・「これを読んで勉強して」という本や自己啓発グッズ：相手を変えたいというメッセージに受け取られがちですもうひとつ、品物ではありませんが避けたいのが、「こんなに高い物をあげたのに」という見返りの気持ちです。贈り物を交際を進める取引の道具にすると、どんなにいい品物でも、相手には重さとして伝わってしまいます。プレゼントの有無や値段で、相手の気持ちを判断しすぎないでください。よくある誤読を4つ挙げますね。仮交際では、相手に気をつかわせないように、あえて品物を用意しない人もいます。誕生日を覚えていてメッセージをくれた、次のデートを誕生日のお祝いにしてくれた。そういう行動があるなら、気持ちはちゃんと届いています。高価な贈り物は、本気の表れのこともあれば、相手より自分の気持ちを優先しているサインのこともあります。見るべきは値段ではなく、あなたの話を覚えて選んでいるか、あなたが受け取りやすいかを考えているかです。ダンらの実験では、とくに男性は、女性から好みに合わない贈り物を受け取ると「この人とは似ていない」と感じやすく、その感覚が関係の将来への見通しにも影響していました（Dunnetal.,2008）。贈り物は、思っている以上に「この人は私をわかっているか」の目印として読まれます。だからこそ、贈る側は迷ったら好みを確かめてかまいませんし、受け取る側は、1回のはずれで相性まで決めつけないでください。「何がほしい？」と聞くのは、手を抜いているのではなく、あなたに使ってもらえる物を選びたいという誠実さです。前に紹介したとおり、頼んだ贈り物のほうが受け取る側の満足は高い傾向があります。プレゼントの大きさや渡すタイミングは、交際の段階やお相手の性格によって正解が変わります。ひとりで考えていると、つい「重く思われないか」ばかりが気になってしまいますよね。エースブライダルでは、仮交際や真剣交際のイベントの過ごし方も、お相手の様子をふまえてカウンセラーが一緒に考えています。迷ったときは、まずは無料相談で気軽にお話しくださいね。贈り物上手な人は、品物を選ぶ前に、相手の話を聞いている人です。プレゼントは、当日にお店で探し始めるものではありません。会うたびの会話の中で、少しずつ選び始めているものです。持てる人は、ここで3つのことをしています。「冬は手が荒れる」「最近ハーブティーにはまっている」「地元の〇〇のお菓子が懐かしい」。デートのあと、相手が話した小さな好きを3行だけメモしておく。その3行が、誕生日やクリスマスに、ほかの誰にも選べない贈り物に変わります。贈った物を使ってくれるか、同じくらいのお返しがあるか。そこに期待しすぎると、贈り物は取引になってしまいます。持てる人は、渡した時点で贈り物を手放しています。その余裕が、受け取る側にとっては何よりの安心になります。「この人、これを見たらどんな顔をするかな」と想像しながら選ぶ時間は、それ自体が相手を大切に思う時間です。プレゼント選びを試験のように感じるより、その時間を楽しめる人のほうが、自然と相手にも楽しさが伝わります。贈る前に、次の8つを確かめてみてください。□現金・商品券・ギフトカードなど、お金に近いものではない□宿泊や旅行をともなうものではない□仮交際なら、形に残らない物か、小さな実用品にしている□相手が「お返しはどうしよう」と悩まない大きさである□会話で聞いた好みを、ひとつでも反映している□「なぜこれを選んだか」をひとことで言える□交際が終わっても、相手の負担にならない物である□迷う品物は、担当カウンセラーに確認した6つ以上当てはまれば、自信を持って渡して大丈夫です。婚活中のプレゼントは、値段を上げるほど伝わる、というものではありません。仮交際は気をつかわせない消えもの、真剣交際は暮らしに続く物や一緒に選ぶ物。そしてどちらの段階でも、いちばん伝わるのは「あなたの話を覚えていました」という記憶の包み紙です。IBJの交際では、金銭の授受・貸借は禁止されています。お金に近いものや、お泊まりをともなう贈り物は避けて、迷ったら担当カウンセラーに聞いてください。相手の話をちゃんと聞いてきた人は、きっと、いちばん喜ばれる贈り物を選べる人です。Q．仮交際中に誕生日が来ました。プレゼントは必要ですか？A．必須ではありません。お見合いから日が浅いなら、当日にお祝いのメッセージを送り、次のデートでお祝いの気持ちを伝えるだけでも十分です。贈るなら、お菓子や紅茶など、相手が気をつかわずに受け取れる消えものを選びましょう。Q．仮交際でのプレゼントの相場はいくらですか？A．公的な相場はありません。現場で見てきた目安では、仮交際で喜ばれているのはほとんどが数千円までの消えものです。金額より、相手がお返しに悩まない大きさかどうかで決めてください。Q．IBJの交際中に、プレゼントを贈るのはルール違反ですか？A．プレゼントそのものを禁じる文言はありませんが、交際期間中の金銭の授受・貸借は禁止されています。現金や商品券、ギフトカードは避け、宿泊をともなう旅行の贈り物も控えましょう。判断に迷う品物は、担当カウンセラーに確認すると安心です。Q．真剣交際のクリスマスは、何を贈ればいいですか？A．毎日使う物の少しいいもの、ふたりの思い出にちなんだ物、そして短い手紙がおすすめです。「何がほしい？」と聞いて一緒に選ぶのも、受け取る側の満足が高い方法です。指輪は婚約を連想させやすいので、先にカウンセラーと段取りを確かめておきましょう。Q．高価なプレゼントをもらって困っています。どうすればいいですか？A．気持ちへのお礼を伝えたうえで、「まだお互いを知っていく途中なので、次からはお菓子くらいにしてもらえたらうれしい」とやわらかく伝えましょう。直接言いにくければ、担当カウンセラーから相手のカウンセラーに伝えてもらうこともできます。Q．プレゼントをもらったら、お返しはすぐ必要ですか？A．すぐに同じ金額で返す必要はありません。まずは受け取ったときの笑顔と、後日「使ってみました」という感想を伝えるのがいちばんのお返しです。相手の誕生日やクリスマスなど、次の機会に同じくらいの大きさで返せば十分です。Q．交際が終わったら、もらったプレゼントは返すべきですか？A．一般的な消えものや小さな贈り物なら、返す必要はないことがほとんどです。高額な品物で扱いに迷う場合は、相手に直接連絡せず、担当カウンセラーに相談してください。IBJでは、交際が終了したお相手に直接連絡をとることは厳禁とされています。・Flynn,F.J.,&Adams,G.S.(2009).Moneycan'tbuylove:Asymmetricbeliefsaboutgiftpriceandfeelingsofappreciation.JournalofExperimentalSocialPsychology,45(2),404-409.・Gino,F.,&Flynn,F.J.(2011).Givethemwhattheywant:Thebenefitsofexplicitnessingiftexchange.JournalofExperimentalSocialPsychology,47(5),915-922.・Givi,J.,&Galak,J.(2017).Sentimentalvalueandgiftgiving:Givers'fearsofgettingitwrongpreventsthemfromgettingitright.JournalofConsumerPsychology,27(4),473-479.・Galak,J.,Givi,J.,&Williams,E.F.(2016).Whycertaingiftsaregreattogivebutnottoget:Aframeworkforunderstandingerrorsingiftgiving.CurrentDirectionsinPsychologicalScience,25(6),380-385.・Dunn,E.W.,Huntsinger,J.,Lun,J.,&Sinclair,S.(2008).Thegiftofsimilarity:Howgoodandbadgiftsinfluencerelationships.SocialCognition,26(4),469-481.・Ruth,J.A.,Otnes,C.C.,&Brunel,F.F.(1999).Giftreceiptandthereformulationofinterpersonalrelationships.JournalofConsumerResearch,25(4),385-402.・IBJ「お見合いと交際のルール＆マナー」https://www.ibjapan.com/success/manners/この記事を書いた人関口美奈子（せきぐちみなこ）恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。公式サイトhttps://sekiguchiminako.com/著書：『最初の男になりたがる男最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決するコミュニケーションの極意』「このプレゼント、重くないかな」とひとりで悩んでいるなら、一度プロと一緒に交際の段階を整理してみませんか。エースブライダルでは、恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。無理な勧誘はしませんので、気軽にお話しにいらしてくださいね。結婚相談所エースブライダルの無料相談はこちら

こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。体の相性は、結婚の前に「当たり」を引けるかどうかで決まる。そう思っている方は、とても多いです。でも、のべ3万人以上の男女と向き合ってきて私が見てきたのは、むしろ逆の景色でした。体の相性は、見つけるものではなく、育てるものです。「結婚相談所では成婚前に確かめられない。だから結婚は賭けになる」そんな不安を、婚活中の方から何度も伺ってきました。今日は、体の相性が結婚にどれくらい大事なのか、成婚前に何を確かめればいいのかを、研究とIBJの公式ルールをもとにお伝えします。露骨な話はしませんので、安心して読み進めてくださいね。・体の相性は、結婚生活の満足に関わる大事なものです。ただし「最初から決まっている運命」ではなく、二人で育てていけるものだと考える人ほど、関係にも性生活にも満足しやすいことが研究で示されています。・体の相性の満足と関係の満足は、一緒に上がったり下がったりします。その動きに関わっているのは、二人のあいだの気持ちの伝え合い、つまりコミュニケーションの質です。・IBJの結婚相談所では、交際期間中の婚前交渉は禁止です。成婚前に確かめるのは体そのものではなく、相性が育つための土壌、つまり相性の苗床です。・成婚前に見ておきたいのは、スキンシップの好み、触れ合いへの安心感、話しにくいことを話せるか、気持ちを言葉で伝え合えるかの4つです。この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）著書『最初の男になりたがる男最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決するコミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。大事です。ただし、大事なのは「結婚の時点で合っているか」より「結婚してから合わせていけるか」のほうです。体の触れ合いは、結婚生活の中で、言葉にならない安心や愛情を交わす時間です。ここが満たされていると、日々の小さなすれ違いも許し合いやすくなります。だから、気にしていいのです。よくある間違いは、体の相性を「血液型のように、生まれつき決まっている組み合わせ」と考えることです。この考え方に立つと、成婚前に確かめられない婚活は、目隠しでくじを引くように思えてしまいますよね。でも、結婚して長く仲のいい二人をたくさん見てきて感じるのは、最初から相性がぴったりだった二人は、実はそれほど多くないということです。多くの二人は、ずれから始まり、少しずつ合っていきました。研究では、「育てていける」と考える人のほうが、関係にも性生活にも満足しやすいことが示されています。研究者のマクスウェルらは、2017年にJournalofPersonalityandSocialPsychologyで、性生活の満足をどう保つかについての人々の考え方を、2つに分けて調べました。①運命型の考え方（sexualdestinybeliefs）性の満足は、相性のいい相手を見つけることで得られる、という考え方です。②育成型の考え方（sexualgrowthbeliefs）性の満足は、二人の努力や工夫によって得られる、という考え方です。6つの研究、合わせて1,896人を対象にしたこの研究では、オンライン調査に加えて、21日間の日記式の調査や、カップル二人ともに答えてもらう調査、考え方を実験的に変える調査も行われました。その結果、育成型の考え方が強い人ほど、関係の満足度も性の満足度も高く、さらにそのパートナーの満足度も高いことが報告されています。一方、運命型の考え方そのものが悪いわけではありません。ただし運命型の考え方が強い人は、性について二人の意見が合わない場面が増えると、関係の質を低く感じやすいことがわかりました。「合わない＝相手を間違えた」と受け取ってしまいやすいのですね。ここに、婚活中の方への大切なヒントがあります。どんな二人にも、ずれは必ず出てきます。そのずれを「失敗の証拠」と見るか、「これから育てる場所」と見るか。結婚生活の満足を分けるのは、ずれの有無より、ずれの受け取り方なのです。最初に合わないところがあっても、それだけで結婚がうまくいかないとは言えません。分かれ道になるのは、その後に二人で話し合えるかどうかです。研究者のバイヤーズは、2005年にTheJournalofSexResearchで、長く付き合っている87人を18か月の間をあけて2回調査し、性の満足と関係の満足の変化を追いました。どちらが原因でどちらが結果かは、はっきりとは言えませんでした。けれど、性の満足と関係の満足は、同じ時期に一緒に変化していました。そして、その一緒の変化の一部は、二人の親密なコミュニケーションの質によって説明されていたのです。つまり体の相性は、関係から切り離された別のテストではなく、二人の関係の温度計のようなものなのです。「結婚してから、体の相性が悪いと気づいた」というご相談を詳しく伺うと、悩みの中心は触れ合いの細かな好みではないことがほとんどです。「嫌だと言えなかった」「がっかりされるのが怖くて黙っていた」「言ったら笑われた」。多くの場合、ずれそのものより、ずれを口にできない関係のほうが、二人を苦しめていました。後悔の多くは、相性の悪さよりも、ずれを言葉にする通り道がないまま結婚したときに生まれます。後悔につながりやすいパターンを、3つに整理しました。結婚した瞬間に、相性の正解がわかると思っていると、最初のぎこちなさがそのまま「不正解」に見えてしまいます。でも、結婚してすぐの触れ合いは、緊張や照れもあって、ぎこちないのが自然です。相手をがっかりさせたくない優しさから、苦手なことを黙って受け入れる。けれど我慢は、時間とともに相手への距離に変わり、ずれだけが育ってしまいます。ドラマや人の話で思い描いた理想と比べると、目の前の相手はいつも足りなく見えます。比べる相手が外にいる限り、二人の相性は育ちません。研究が示しているのは、性について率直に話せることが、普段の会話のうまさとは別に、満足に関わっているということです。研究者のモンテシらは、2011年にJournalofSocialandPersonalRelationshipsで、交際3か月以上の116組のカップルを調べました。普段のコミュニケーションの上手さと、性についての開かれたコミュニケーションを分けて測ったところ、性について率直に話せることは、性の満足にも関係全体の満足にも、独自に関わっていました。一方、普段のコミュニケーションの上手さが関わっていたのは、関係全体の満足だけでした。また、性について率直に話せることと性の満足とのつながりは、付き合いの長いカップルほど強く見られました。つまり、「会話が弾む二人」と「話しにくいことを話せる二人」は同じではありません。結婚生活の触れ合いを育てていくのは、楽しい会話の量より、話しにくいことを話せる通り道のほうなのです。確かめられません。IBJのルールでは、交際期間中の婚前交渉は禁止されています。IBJの公式サイト「お見合いと交際のルール＆マナー」には、次のように書かれています。「交際期間中の旅行や婚前交渉、金銭の授受・貸借は禁止です。」さらに、次の一文もあります。「なお、お二人で外泊や旅行に行かれた場合、または婚前交渉の事実が明白になった場合は、成婚のご意思の有無にかかわらず、成婚とみなし、成婚退会手続きを行っていただきます。」また、初デートについても「お見合い後の初デートで良い雰囲気になったとしても無理やり手を繋いだりボディタッチをしたりするのはNGです。」と明記されています。「試してみないと決められない」と考える方もいるかもしれません。でも、ここまでの研究を思い出してください。満足を左右していたのは、最初の一回の「当たり外れ」ではなく、ずれを育てていけるかどうかでした。そう考えると、成婚前に確かめるべきものは、体の相性の答えではなく、相性が育つ土壌のほうだとわかります。成婚前に確かめられるのは、スキンシップの好み、触れ合いへの安心感、話しにくいことを話せるか、気持ちを伝え合えるかの4つです。どんなに良い種でも、土が固ければ育ちません。結婚後に相性が育つかどうかは、結婚前にどれだけやわらかな相性の苗床を作れたかで決まります。ここでは、IBJのルールの範囲で、交際中に自然に確かめられることだけを挙げます。何を見るか：手をつなぐこと、隣に座る距離、歩くときの近さ。日常の小さな触れ合いを、相手がどう感じるタイプかを知ることです。触れ合いが好きな人もいれば、人前では照れてしまう人もいます。どちらが良い悪いではありません。大切なのは、好みが違ったときに、どちらかが我慢するのではなく、二人の「ちょうどいい」を探せるかです。会話の例文（真剣交際の頃に）：「〇〇さんは、人の多いところで手をつなぐのは平気なほう？私は少し照れるけど、二人で歩いているときはうれしいなって思う」見分けのポイント：好みそのものより、あなたの好みを聞いたあとの反応を見てください。「そうなんだ、じゃあこうしよう」と合わせ方を一緒に考えてくれる人は、苗床がやわらかい人です。何を見るか：相手のそばにいるとき、あなたの体がゆるんでいるか、こわばっているか。そして、あなたが少し距離をとりたいときに、それを尊重してくれるかです。結婚後の触れ合いの満足は、技術より先に「この人の前なら安心していられる」という感覚に支えられます。確かめ方の例：寒い日に「少し寒いから、こっちの席に移ってもいい？」と、小さなお願いをしてみてください。小さなお願いに気持ちよく応えてくれる人は、大きなお願いにも耳を傾けてくれる人です。見分けのポイント：あなたが一歩引いたときに、不機嫌になったり、理由を問い詰めたりしないか。引いたことを責めない人のそばでこそ、人は自分から近づけるようになります。何を見るか：性の話を直接する必要はありません。見るのは、照れくさい話題や、少し気まずい話題になったときの、二人の空気です。たとえば、体調のこと、疲れやすさ、苦手な食べもの、昔の失敗談。そうした話を、笑い飛ばさず、からかわずに聞いてくれるかどうかです。モンテシらの研究が示していたように、話しにくいことを話せる力は、普段の会話の上手さとは別のものです。会話の例文：「実は私、疲れると一気に口数が減っちゃうんだ。機嫌が悪いわけじゃないから、そういうときは放っておいてもらえると助かるかも」見分けのポイント：打ち明けたあと、相手も自分の弱いところを少し見せてくれたら、通り道が開いた合図です。反対に、話をすぐ冗談で終わらせる、話題を変える、という反応が続くなら、もう少し時間をかけて見ていきましょう。何を見るか：「うれしかった」「ありがとう」「ちょっとだけ嫌だった」。この3つを、二人が言葉にできるかです。触れ合いを育てるのは、結局のところ、この3つの言葉の行き来です。うれしいことを伝えられる二人は、うれしいことが増えていきます。嫌だったことを伝えられる二人は、同じずれを繰り返さずにすみます。LINEの例文：「今日、階段で手を貸してくれたの、さりげなくてうれしかった。ありがとう」「さっき冗談で言われたこと、少しだけ引っかかっちゃった。気にしすぎかもしれないけど、言っておきたくて」見分けのポイント：「少しだけ嫌だった」を伝えたときに、言い訳より先に「教えてくれてありがとう」が返ってくる人。結婚後の触れ合いでも、同じように受け止めてくれる可能性が高い人です。なお、触れ合いをどの段階でどう進めるかは、こちらの記事で詳しくお伝えしています。婚活のキスのタイミング｜雰囲気より「一拍の問い」とはいえ、交際中のお相手に、どこまで聞いていいのか、自分の感じ方が正しいのか、一人で判断するのは心細いものですよね。エースブライダルでは、交際の段階に合わせて、何をどう確かめればいいかを一緒に考えています。まずは無料相談で、今の気持ちをそのまま聞かせてください。採点せずに、話しながら、時間をかけて合わせていくことです。うまくいかなかった日を「やっぱり合わない」の証拠にしないことです。運命型の考え方が強いと、ずれのたびに関係そのものを疑いやすいのでしたね。ずれは「次に話すテーマ」が一つ見つかった、くらいに受け止めるのがちょうどいいのです。好みやお願いは、その場ではなく落ち着いた別の時間に話すほうが、評価されたと感じさせずに伝わります。話すときは「こうしてくれたのがうれしかった」と、良かったことから伝えると、相手も安心して聞けます。先ほどのモンテシらの研究のとおり、率直に話せることの効き目は、付き合いが長いほど強く表れます。最初の数か月で答えを出そうとしなくて大丈夫です。痛みや体調の変化など、話し合いだけでは解決しにくいこともあります。気になる変化があれば、無理をせずかかりつけ医に相談してください。相性の良し悪しとは別の、体を大切にするための選択です。「体の相性」という言葉を使わなくても、感じている不安をそのまま話してもらえれば大丈夫です。IBJの公式サイトにも「気になることがあれば、些細なことでも婚活カウンセラーに遠慮なくご相談ください。」とあります。相談しにくいテーマほど、担当カウンセラーを頼ってください。相談の例文を3つ挙げます。確かめられないこと自体が不安なとき：「〇〇さんとの結婚を前向きに考えています。ただ、体の相性を確かめられないまま決めることに、正直少し不安があります。結婚前に、何を見ておけば安心できるか一緒に考えていただけますか」スキンシップの好みが違うと感じたとき：「〇〇さんはスキンシップが多いほうで、私は少しゆっくりのペースが好みです。嫌ではないのですが、このまま結婚して大丈夫か気になっています。どう伝えたらいいか相談させてください」触れ合いに気が進まない自分に戸惑っているとき：「お相手のことは好きなのですが、触れ合いの場面になると緊張してしまいます。私の気持ちの整理を手伝っていただけますか」「交際中の触れ合いが少ない」「好みが違う」だけで、相性が悪いと決めつけないことです。①相手が触れてこない＝相性が悪い？結婚相談所のルールを大切に守っている人ほど、交際中は慎重になります。触れ合いの少なさは、誠実さの表れであることも多いのです。②好みが違う＝結婚できない？好みが違うことより、違いを話せないことのほうが問題です。違いがわかったのなら、それは育てる場所が見つかったということです。①ルールを破って「確かめよう」とする、相手に求める交際期間中の婚前交渉はIBJのルールで禁止されています。相手に求めれば、信頼そのものを失います。相性を育てる力は、待てることの中にもあります。②相手の体や見た目を評価する言葉を口にする冗談のつもりでも、体についての評価は相手の心に長く残ります。触れ合いへの安心感は、こうした一言で簡単に崩れます。③過去の恋愛と比べる比べる言葉は、相手から「話しても大丈夫」という安心を奪います。二人の相性は、二人の中でしか育ちません。相手を「当たり」か「外れ」かで見るのではなく、相手と一緒に育つことを楽しめる人です。完璧に合う相手を探している人は、ずれが見つかるたびに不安になります。持てる人は、ずれを見つけても慌てません。先に「教えてくれてありがとう」と言える余裕があり、相手の小さな変化を信じて待てる。自分の好みも大切にしながら、相手が安心して本音を話せる場所を、先に用意してあげられる人です。体の相性は、結婚前に引き当てる宝くじではなく、結婚したあとに二人で育てていく庭です。真剣交際の頃に、次の項目を振り返ってみてください。・お相手のそばにいると、肩の力が抜ける・スキンシップの好みを聞いたら、合わせ方を一緒に考えてくれた・照れくさい話や弱みを話しても、笑い飛ばされなかった・「うれしかった」「ありがとう」を、お互いに言葉にしている・「少し嫌だった」を伝えたとき、言い訳より先に受け止めてくれたすべてにチェックがつかなくても大丈夫です。つかなかった項目は、これから二人で耕していく場所です。Q．体の相性は、結婚に大事ですか？A．大事です。ただし、結婚の時点で合っているかより、結婚してから二人で合わせていけるかのほうが、満足を左右します。相性を「育てていける」と考える人ほど、関係にも性生活にも満足しやすいことが研究で示されています。Q．体の相性が悪いと、結婚はうまくいきませんか？A．最初に合わないところがあっても、それだけで結婚がうまくいかないとは言えません。性の満足と関係の満足は一緒に変化し、その変化には二人のコミュニケーションの質が関わっていると報告されています。話し合える関係かどうかが分かれ道です。Q．体の相性は、結婚後に育ちますか？A．育てていけるものだと考えてよいと思います。性について率直に話せることと性の満足とのつながりは、付き合いの長いカップルほど強く見られた研究もあります。焦らず、話しながら時間をかけて合わせていきましょう。Q．結婚相談所では、成婚前に体の相性を確かめられないのですか？A．IBJのルールでは、交際期間中の旅行や婚前交渉は禁止されています。婚前交渉の事実が明白になった場合は、成婚とみなされます。成婚前は、スキンシップの好みや安心感、話しやすさなど、相性が育つ土壌を確かめましょう。Q．結婚相談所は、恋愛経験が少なくても大丈夫？A．大丈夫です。相談所では、お申し込みから交際の進め方まで、カウンセラーと相談しながら進められます。エースブライダルでは、恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。・Maxwell,J.A.,Muise,A.,MacDonald,G.,Day,L.C.,Rosen,N.O.,&Impett,E.A.(2017).Howimplicittheoriesofsexualityshapesexualandrelationshipwell-being.JournalofPersonalityandSocialPsychology,112(2),238-279.https://doi.org/10.1037/pspi0000078・Byers,E.S.(2005).Relationshipsatisfactionandsexualsatisfaction:Alongitudinalstudyofindividualsinlong-termrelationships.TheJournalofSexResearch,42(2),113-118.https://doi.org/10.1080/00224490509552264・Montesi,J.L.,Fauber,R.L.,Gordon,E.A.,&Heimberg,R.G.(2011).Thespecificimportanceofcommunicatingaboutsextocouples'sexualandoverallrelationshipsatisfaction.JournalofSocialandPersonalRelationships,28(5),591-609.https://doi.org/10.1177/0265407510386833・IBJ「お見合いと交際のルール＆マナー」https://www.ibjapan.com/success/manners/体の相性を確かめられないまま結婚を決めるのは、怖いことではありません。確かめるべきものが、体ではなく、二人で育てていける土壌だというだけです。その土壌を、一人ではなく、頼れる伴走者と一緒に見極めてみませんか。恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。エースブライダルの無料相談はこちらこの記事を書いた人関口美奈子（せきぐちみなこ）恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。公式サイトhttps://sekiguchiminako.com/著書：『最初の男になりたがる男最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決するコミュニケーションの極意』

こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。先に答えをお伝えしますね。リードしない受け身な男性の多くは、あなたに興味がないのではありません。「誘って断られたらどうしよう」「店選びで外したらがっかりされる」という怖さを、自分の中だけで抱えて止まっているんです。そして女性の側も、彼が動かないのを見て「脈がないのかな」と一歩引いてしまう。ふたりとも相手の遠慮を無関心と読み違えて、同時に手を止めてしまう。婚活でいちばんもったいない、遠慮の相打ちです。これをほどくのは、女性が全部を引っぱることでも、「男ならリードして」と迫ることでもありません。彼が動きやすい小さなきっかけを、先にそっと置いておくこと。井戸のポンプに最初のひと杯を注ぐように、「呼び水」があると、受け身な人は驚くほど自分から動き出します。「デートの行き先も、次の日程も、いつも私から提案している」「優しいし誠実なのはわかるけど、このまま結婚して大丈夫かな」「リードしてほしいと言ったら、責めているみたいで言えない」仮交際中の女性から、本当によくいただくご相談です。そして実は、男性の側からも同じくらいご相談をいただきます。「リードしろと言われても、何をどうすればいいのかわからない」「自分から誘って、迷惑だったらと思うと動けない」のべ3万人以上の男女と向き合ってきて、受け身の男性とそのお相手のすれ違いは、どちらかが悪いのではなく、仕組みで起きていると感じています。この記事では、受け身な男性の心理をタイプ別に整理し、本当の脈なしとの見分け方、女性側の関わり方と例文、そして男性ご本人が今日からできるリードの練習まで、両方の立場からまとめました。この記事の結論・リードしない男性の多くは、脈なしではなく「断られる怖さ」や「失敗したくない気持ち」で止まっています。女性も同じ怖さで手を止めやすく、お互いに相手の遠慮を無関心と読み違えがちです。・女性側は、全部を引き受けるのではなく、二択の質問や行きたい場所の共有など、彼が動きやすい「呼び水」を置きます。彼の小さなリードを見つけて喜ぶと、次の一歩が出やすくなります。・男性にとってのリードは、全部を決めることではなく「選択肢を出すこと」です。デートの最後に次の候補日を言う、店の候補を3つ持っておく、から始められます。・呼び水を何度置いても応えがないときは、受け身ではなく気持ちが育っていない可能性があります。ひとりで抱えず、担当カウンセラーに相談しましょう。この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）著書『最初の男になりたがる男最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決するコミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。脈なしとは限りません。むしろ、あなたを大切に思っているからこそ動けなくなっている男性も少なくありません。恋愛関係を始めるときの「最初の一歩」について調べた6つの研究では、参加者は、自分が動けない理由を「断られるのが怖いから」と説明する一方で、相手が動かない理由は「自分に興味がないから」だと受け取りやすかったことが示されています（Vorauer&Ratner,1996）。自分の遠慮は怖さのせいなのに、相手の遠慮は無関心のせいに見えてしまう。人の心には、そんな読み違えのくせがあるんです。婚活の場面にあてはめると、こうなります。彼は「僕から誘ったら、重いと思われるかも」と待っている。あなたは「彼から誘ってこないなら、私に興味がないのかも」と待っている。ふたりとも好意があるのに、ふたりとも相手の沈黙を「脈なし」と読んでしまう。これが遠慮の相打ちです。ですから、彼がリードしないことだけで結論を出すのは早すぎます。見るべきは、あなたが置いたきっかけに、彼がどう応えるか。そこで、受け身と脈なしははっきり分かれます。受け身の理由は、ひとつではありません。現場で見てきた受け身の男性は、大きく5つのタイプに分かれます。タイプによって、効く呼び水が違います。いちばん多いタイプです。自分から誘って断られると、自分そのものを否定されたように感じてしまう。だから、相手から誘われるのを待つほうが安全だと感じています。婚活の場面では、LINEには丁寧に返してくれるのに、自分から次のデートの話を切り出さない、という形で出やすいです。あなたが誘うと、とてもうれしそうに乗ってくるのが特徴です。見分けポイントは、あなたからの誘いへの反応の速さと明るさ。すぐに候補日を返してくれるなら、気持ちは十分にあります。「お店選びを外したらどうしよう」「つまらないデートだと思われたら」。真面目で準備を大切にする人ほど、正解がわからないうちは決められなくなります。婚活の場面では、「どこか行きたいところありますか」と聞き返してばかりになったり、お店を決めるのに何日もかかったりします。いざデートになると、下調べがしっかりしていることも多いタイプです。見分けポイントは、ヒントを渡すと一気に動けるか。「和食が好きです」と伝えた途端に、候補を探してきてくれるなら、このタイプです。自分の好みを押しつけて、相手を我慢させたくない。その優しさが強すぎて、「〇〇さんの行きたいところでいいですよ」が口ぐせになっているタイプです。婚活の場面では、「なんでもいいですよ」「合わせますよ」が続きます。本人はリードしていないつもりはなく、むしろ気遣っているつもりなのが特徴です。見分けポイントは、「あなたはどっちがいい？」と聞いたときに、ちゃんと答えが出てくるか。答えられるなら、好みがないわけではなく、先に言うのを遠慮しているだけです。恋愛経験が少なかったり、これまでの交際で相手が段取りをしてくれていたりして、デートを組み立てる型を持っていないタイプです。やる気はあるのに、何から手をつければいいかがわからない状態です。婚活の場面では、日程は決まるのに、場所や時間がなかなか決まらない。当日も「このあと、どうしましょうか」と聞いてくることが多いです。見分けポイントは、一度やり方を知ると、次から自分でできるようになるか。前回あなたがしたことを、次のデートで真似してくるなら、学んでいる途中です。このタイプだけは、受け身というより、あなたとの関係にまだ気持ちが乗っていない状態です。ほかの交際を優先していたり、決めかねていたりすることもあります。婚活の場面では、あなたが誘えば会ってはくれるものの、候補日の返事が遅く、会っても次の話が出てきません。見分けポイントは、呼び水を置いても、何も返ってこないこと。ここは次の章で詳しくお話ししますね。見分けるいちばんの手がかりは、あなたが置いたきっかけに、彼が何かを「返してくるか」です。受け身の男性は、自分からは始めなくても、あなたが始めたことには必ず何かを足して返してきます。・受け身の男性に多い反応誘うと、すぐに候補日が返ってくる「〇〇に行きたい」と言うと、お店や時間を調べてくれるデート中は楽しそうで、帰り際に名残惜しそうにするあなたの話を覚えていて、次のLINEで触れてくる小さなことなら、少しずつ自分から提案するようになる・気持ちが育っていない男性に多い反応誘っても、候補日がなかなか返ってこない「いいですね」で止まり、具体的な話に進まないデートは2時間きっかりで終わり、次の話が出ないあなたの話への質問が、ほとんど返ってこない何度きっかけを置いても、ひとつも自分から動かない現場での目安としては、呼び水を3回ほど置いてみて、どれにも応えがないなら、受け身ではなく温度が低い可能性が高いと考えています。そのときは、ひとりで判断せず、担当カウンセラーに相談してください。カウンセラー同士で、お相手の気持ちをそれとなく確かめられるのは、結婚相談所ならではの強みです。呼び水とは、彼が動きやすいように、最初のきっかけだけをこちらから置いておくことです。全部を決めてあげるのでも、黙って待つのでもない、そのあいだの関わり方です。受け身の男性にとって、「どこに行きたいですか」という自由な質問は、実はいちばん答えにくい質問です。正解が無限にあると、正解探し型の人ほど固まってしまいます。・例文「次は和食と洋食、どっちの気分ですか」「土曜のお昼と日曜の夕方なら、どちらが都合いいですか」二択なら、彼は「選ぶ」だけで済みます。選ぶことは、小さなリードの第一歩です。「今度ここに行ってみたいんです」と、行きたい場所を普段のLINEで話しておきます。彼に決めてもらうのではなく、彼が「じゃあ、そこに行きましょう」と言える材料を渡しておくイメージです。・例文「最近、〇〇のあたりに気になるカフェができたんです。いつか行ってみたいなと思っていて」数日後に彼から「前に言っていたカフェ、行きませんか」と誘いが来たら、それは彼のリードです。呼び水がちゃんと働いた証拠です。デートの計画を、「場所はあなた、時間は私」のように分担します。全部を任されると重く感じる人も、半分なら動けることが多いものです。・例文「日にちは私が合わせますので、お店は〇〇さんのおすすめを教えてもらえませんか。〇〇さんが好きなお店に行ってみたいです」「あなたの好きなもの」を知りたいと伝えると、尊重しすぎ型の男性も、遠慮せずに自分の好みを出しやすくなります。受け身の男性を動かすいちばんの呼び水は、実は「喜ぶこと」です。彼がお店を選んでくれた、次の日程を先に言ってくれた。その小さな一歩を、見逃さずに言葉にします。相手のうれしい出来事に、関心を持って積極的に応えてもらえる関係ほど、親密さや満足度が高いことが研究で示されています（Gable,Reis,Impett,&Asher,2004）。リードも同じです。「やってよかった」と思えた行動は、次もしたくなります。・例文「このお店、〇〇さんが選んでくれたんですよね。雰囲気がすごく好きです。探してくれてありがとうございます」「次の日にちを先に言ってもらえて、うれしかったです」反対に、選んでくれたお店に「ちょっと遠かったですね」と言ってしまうと、正解探し型の人は、次から選ぶのが怖くなってしまいます。気になることがあっても、まずは選んでくれたことへのお礼を先に。断られ怖さ型の男性は、「断られない」とわかった瞬間に動けるようになります。あなたから「また会いたい」をはっきり伝えることは、彼にとって最大の安心材料です。・例文「今日すごく楽しかったです。また〇〇さんと出かけたいです」好意を先に言うのは、負けではありません。遠慮の相打ちを、あなたの側から解いてあげることです。直接言いにくいことは、カウンセラーを通して伝えるのもひとつの方法です。「彼に誘ってもらえるとうれしい、と伝えてもらえますか」とお願いすれば、角が立たない形で彼に届きます。彼の担当カウンセラーから「お相手はあなたからのお誘いを楽しみにしていますよ」と聞けば、断られ怖さ型の男性は一気に動けることがあります。不満としてではなく、「私の希望」として、うれしかった場面とセットで伝えるのがコツです。「どうしてリードしてくれないの」は責める言葉になりますが、「〇〇してくれるとうれしい」は、彼にとってのヒントになります。・言い換え例✕「いつも私ばっかり誘ってますよね」〇「〇〇さんから誘ってもらえると、すごくうれしいです。この前、先に日にちを言ってくれたとき、うれしかったんです」✕「男性なんだから、少しはリードしてほしいです」〇「私、決めてもらうと安心するタイプなんです。次のお店、〇〇さんに選んでもらえたらうれしいです」✕「なんでもいい、って言われると困ります」〇「〇〇さんが本当に行きたいところに行ってみたいです。遠慮しないで教えてくださいね」伝えるのは、LINEより会っているときか電話がおすすめです。文字だと、やわらかく書いたつもりでも責めているように読まれやすいからです。ここからは、男性ご本人に向けてお話ししますね。リードとは、全部を決めることではなく、「選択肢を出すこと」です。そう考えると、受け身から抜けるハードルはぐっと下がります。「どこに行きたいですか」と聞かれた女性は、実は困っていることが少なくありません。あなたが2つに絞って出すだけで、それは立派なリードです。・例文「次は、〇〇の和食屋さんか、△△のイタリアンのどちらかを考えています。どちらが気になりますか」選ぶのは相手、候補を出すのはあなた。これで、押しつけにもならず、丸投げにもなりません。「もし、デートが終わって駅に向かい始めたら、次の候補日を2つ言う」。このように、どの場面で何をするかを前もって決めておくと、行動に移しやすくなることがわかっています。94の検証をまとめた分析でも、はっきりした効果が確認されました（Gollwitzer&Sheeran,2006）。・例文「今日はありがとうございました。また会いたいです。再来週の土曜か日曜はいかがですか」この一言があるだけで、女性の不安の多くは消えます。受け身の男性が最初に練習するなら、ここです。行きたいお店を、普段から3つほどメモしておきます。カフェ、ランチ、夜の食事と、場面別にひとつずつあると十分です。誘うときに毎回ゼロから探すと、正解探し型の人はそこで止まってしまいます。在庫があれば、誘うのは一瞬です。IBJでは、交際が成立して連絡先を交換した当日に、男性から原則電話で連絡するのがマナーとされています。この最初の電話は、リードの第一歩です。その後も、週に何回かは自分からLINEを始める日を決めておくと、「いつも待っている人」という印象が変わります。受け身な男性の多くは、好意があっても言葉にしません。でも、あなたが相手の沈黙を不安に感じるように、相手もあなたの沈黙を「興味がないのかな」と読んでいるかもしれません。・例文「〇〇さんと話していると、時間があっという間です」「今日会えるのを楽しみにしていました」長い告白はいりません。一行の気持ちが、遠慮の相打ちを終わらせます。誘って日程が合わないことは、よくあります。それは、あなたが否定されたのではなく、その日の予定が合わなかっただけです。女性から代わりの日が返ってくるなら、まったく問題ありません。代わりの日がなく、何度誘っても進まないときは、担当カウンセラーに相談してください。ひとりで「嫌われた」と結論づける必要はありません。引っぱることより、相手が楽しんでいるか、疲れていないか、次に何をしたそうかを見て、それに応えること。やりとりを重ねるほど好意が高まる背景として、「この人は自分に応えてくれる」という感覚が関わっていることが示されています（Reisetal.,2011）。強く引っぱる人より、よく見て応える人のほうが、婚活では選ばれます。受け身な男性がもともと持っている気遣いは、リードに変えられる素質なんです。女性側も男性側も、相手を試したり、相手のせいにしたりすることは避けたいところです。・（女性）わざと連絡を止めて、彼から来るか試す断られ怖さ型の男性は、あなたが止まると「嫌われたかも」とさらに止まります。遠慮の相打ちが深まるだけです。・（女性）他の男性と比べる「前にお会いした方は全部決めてくれた」のような比較は、正解探し型の男性をいちばん傷つけます。・（女性）全部を先回りして決めてしまう楽だからと全部を引き受けると、彼がリードを練習する場がなくなります。呼び水は、最初のひと杯だけで十分です。・（男性）「なんでもいいです」を繰り返す優しさのつもりでも、相手には「私に興味がない」と届きやすい言葉です。二択を出すだけで印象は変わります。・（男性）決めたあとに、責任を相手に返す「〇〇さんが言ったお店だったので」のような言い方は、せっかくのリードを台なしにします。選んだことは、自分の選択として引き受けましょう。・（男女とも）不満を、溜めてから一度に出す小さな希望を小さいうちに伝えるほうが、関係は崩れません。向かないとは限りません。受け身であることと、結婚生活で頼りにならないことは、別のことです。受け身な男性の中には、あなたの意見をよく聞き、話し合って決めようとする人がたくさんいます。結婚生活は、デートよりずっと長く、決めることも多い毎日です。そこでは、ぐいぐい引っぱる力より、相手の考えを聞いて一緒に決める力のほうが、ふたりを楽にしてくれることがあります。ただし、次のような様子が続くなら、受け身とは別の心配として、担当カウンセラーに相談してください。・大事なことを決める場面で、いつも相手のせいにする・不満は言うのに、代わりの案は出さない・あなたが困っていても、手を貸そうとしない「自分からは始めないけれど、始まったことには一緒に取り組む」人か、「始めないし、取り組まない」人か。見るべきはそこです。受け身な相手とうまくいく人は、相手が動ける場所を、先につくってあげられる人です。「リードしてくれない」と感じたとき、人はつい、相手に足りないものを数えてしまいます。でも持てる人は、相手に足りないものではなく、相手がすでに持っているものを見ます。丁寧さ、誠実さ、あなたを傷つけたくない気持ち。その上に、小さな呼び水を置いていくんです。これは、女性だけの話ではありません。受け身から抜けようとする男性にとっても、リードとは相手を支配することではなく、相手が選びやすい場所を用意することです。二択を出す、次の日を言う、気持ちを一行で伝える。どれも、相手が安心して一歩を出せるようにする行動です。お互いが相手のために最初のひと杯を注げるふたりは、結婚してからも、どちらか一方が疲れ果てることがありません。リードする人とされる人ではなく、交代で呼び水を置き合える関係。それが、長く続くふたりの形だと思います。「彼の受け身は、脈なしなのか、遠慮なのか」「自分のリードは、相手にどう見えているのか」。当事者同士では見えにくいところだからこそ、第三者の目が役に立ちます。エースブライダルでは、仮交際中のすれ違いを、カウンセラーがおふたりの間に立って一緒に整えています。まずは無料相談で、今の状況をお話ししてみてくださいね。・女性向け：彼は遠慮しているだけ？□私から誘うと、すぐに候補日が返ってくる□私の話を覚えていて、あとで触れてくる□二択で聞くと、ちゃんと選んでくれる□行きたい場所を話すと、調べてくれる□デートの帰り際が名残惜しそう□少しずつでも、自分から提案することが増えている3つ以上当てはまるなら、脈なしではなく遠慮の途中です。呼び水を続けてみてください。・男性向け：今日からできるリード□「どうしたい？」ではなく、二択で聞いている□デートの最後に、次の候補日を言っている□お店の候補を、場面別に3つ持っている□週に何回かは、自分から連絡を始めている□「楽しかった」「また会いたい」を言葉にしている□相手が選んでくれたことに、お礼を言っている全部でなくて大丈夫です。まずはひとつ、次のデートで試してみてください。リードしない男性の多くは、脈なしではなく、断られる怖さや失敗したくない気持ちで止まっています。そして女性もまた、その沈黙を無関心と読み違えて手を止めてしまう。ふたりが同時に待つ、遠慮の相打ちです。女性は、全部を引き受けるのではなく、二択の質問や行きたい場所の共有で、彼が動ける呼び水を置く。小さなリードを見つけて、うれしいと伝える。男性は、リードを「全部決めること」ではなく「選択肢を出すこと」と捉えて、次の候補日をひとつ言うところから始める。呼び水を置いても何も返ってこないときは、ひとりで抱えずにカウンセラーへ。お互いが最初のひと杯を注ぎ合えたとき、受け身だったふたりの関係は、驚くほど自然に流れ出します。Q．デートの誘いがいつも私からです。脈なしでしょうか？A．それだけでは判断できません。あなたが誘ったときにすぐ候補日が返ってくる、デート中に楽しそうにしている、あなたの話を覚えているなら、受け身なだけの可能性が高いです。二択の質問などで彼が動きやすいきっかけを置き、応えてくれるかを見てみましょう。Q．女性から誘うのは、はしたないと思われませんか？A．そんなことはありません。婚活では、女性からの「また会いたい」は、男性にとって大きな安心材料になります。とくに断られるのが怖いタイプの男性は、あなたの一言で動けるようになることが多いです。Q．リードしてほしいと、直接言ってもいいですか？A．言って大丈夫です。ただし不満としてではなく、「〇〇してくれるとうれしい」という希望の形で、うれしかった場面とセットで伝えるのがおすすめです。言いにくいときは、担当カウンセラーから伝えてもらう方法もあります。Q．受け身な男性は、結婚しても頼りないですか？A．そうとは限りません。受け身な人の中には、相手の意見をよく聞いて一緒に決めるのが得意な人も多くいます。見るべきは、自分から始めないことより、始まったことに一緒に取り組んでくれるかどうかです。Q．自分は受け身な男性です。何から始めればいいですか？A．まずは、デートの最後に次の候補日を2つ言うことから始めてみてください。次に、「どこがいい？」を「AとBどっちがいい？」に変えること。リードは全部を決めることではなく、選択肢を出すことだと考えると、ぐっと動きやすくなります。Q．お店選びに自信がありません。どうすればいいですか？A．普段から、カフェ・ランチ・夜の食事と場面別に1つずつ、行ってみたいお店をメモしておきましょう。候補が手元にあれば、誘うときに迷いません。相手に二択で選んでもらえば、外す心配も小さくなります。Q．何度きっかけを作っても、彼が動きません。A．呼び水を3回ほど置いても応えがない場合は、受け身ではなく、気持ちがまだ育っていない可能性があります。ひとりで判断せず、担当カウンセラーに相談して、お相手の気持ちを確かめてもらいましょう。・Vorauer,J.D.,&Ratner,R.K.(1996).Who'sgoingtomakethefirstmove?Pluralisticignoranceasanimpedimenttorelationshipformation.JournalofSocialandPersonalRelationships,13(4),483-506.・Gable,S.L.,Reis,H.T.,Impett,E.A.,&Asher,E.R.(2004).Whatdoyoudowhenthingsgoright?Theintrapersonalandinterpersonalbenefitsofsharingpositiveevents.JournalofPersonalityandSocialPsychology,87(2),228-245.・Gollwitzer,P.M.,&Sheeran,P.(2006).Implementationintentionsandgoalachievement:Ameta-analysisofeffectsandprocesses.AdvancesinExperimentalSocialPsychology,38,69-119.・Reis,H.T.,Maniaci,M.R.,Caprariello,P.A.,Eastwick,P.W.,&Finkel,E.J.(2011).Familiaritydoesindeedpromoteattractioninliveinteraction.JournalofPersonalityandSocialPsychology,101(3),557-570.・IBJ「お見合い・交際のマナー」https://www.ibjapan.com/success/manners/この記事を書いた人関口美奈子（せきぐちみなこ）恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。公式サイトhttps://sekiguchiminako.com/著書：『最初の男になりたがる男最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決するコミュニケーションの極意』「彼の受け身に、どう向き合えばいいかわからない」「自分からリードするのが苦手」。どちらの立場でも、ひとりで悩まなくて大丈夫です。エースブライダルでは、恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。無理な勧誘はしませんので、気軽にお話しにいらしてくださいね。結婚相談所エースブライダルの無料相談はこちら

こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。好きな人の気持ちを知りたいとき、多くの方は相手の「答え」に耳をすませます。何をほめてくれたか。どんな言葉を返してくれたか。でも、好意がいちばん正直に出るのは、答えではなく質問のほうです。ほめ言葉は、気持ちがなくても口にできます。けれど、あなたに関心のない人には、あなたに向けた質問は作れません。質問には、その人が今あなたの何を知りたいのか、そして次にあなたと何をしたいのかが、隠しきれずににじみます。好意のある人の質問は、会話を埋めるためのものではなく、あなたとの次の時間を確かめる、恋の下見なのです。今日は、脈ありの人が投げてくる質問を7つ、具体的な質問文でご紹介します。それぞれ「なぜ好意の表れなのか」「社交辞令の質問との見分け方」「聞かれたときの返し方」「自分から脈を伝えたいときの使い方」まで、お見合い・仮交際・LINEの場面ごとにお伝えします。男性からの質問、女性からの質問、どちらのケースも入れています。・脈ありサインは、相手が投げてくる質問に出やすくなります。とくに「前回の話を覚えている」「答えにもう一度重ねてくる」「次の予定の下準備になっている」質問は、関心が外に出た形です。・社交辞令の質問は、誰にでも使えて、答えを聞いたら終わります。脈ありの質問は、あなたにしか当てはまらず、答えのあとに続きがあります。・ただし質問は好意の手がかりであって、証拠ではありません。聞き上手な性格や仕事柄の場合もあるので、質問と一緒に「次の約束」という行動が来るかで確かめます。・尋問のような質問や、年収・過去の恋愛にいきなり踏み込む質問は、脈ではなく別のものです。自分から好意を伝えたいときも、同じ質問を相手に向ければ十分に届きます。この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）著書『最初の男になりたがる男最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決するコミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。質問は、相手の頭の中で「あなたのことを考えていた時間」が、そのまま言葉になって外に出たものだからです。質問と好感の関係を調べた研究があります。初対面どうしの会話を分析した研究では、質問を多くする人、とくに相手の答えを受けて重ねる「追い質問」を多くする人ほど、会話の相手から好かれていました。スピードデーティングの会話でも、追い質問の多い人ほど、相手から2回目のデートへのOKをもらいやすかったと報告されています（Huangetal.,2017）。この研究でおもしろいのは、その理由です。質問をする人は、「ちゃんと聞いてくれている」「わかろうとしてくれている」「受け止めて、気にかけてくれている」と受け取られていました。心理学では、この感覚を応答性と呼びます。つまり質問は、相手への関心と気づかいが、いちばん伝わりやすい形なのです。そして同じ研究では、多くの人が「質問をすると好かれる」とは予想していなかったこともわかっています。だからこそ、質問を重ねてくる人は、計算というより、関心が素直に出ている場合が多いと私は見ています。ただし、ここで一つだけ気をつけてほしいことがあります。研究が示しているのは「質問をする人は好かれやすい」ということで、「質問をする人は必ずあなたを好きだ」ということではありません。質問は、好意の手がかりです。証拠ではありません。この記事では、手がかりをできるだけ正確に読むために、社交辞令との見分け方を一つずつ添えていきます。いちばんの違いは、その質問が「あなたにしか当てはまらないか」と「答えのあとに続きがあるか」です。お見合いの席では、誰でも質問をします。沈黙を避けるため、マナーとして、場をつなぐため。そうした質問は「休日は何をされているんですか？」のように、誰に向けても成り立ちます。答えを聞いたら「そうなんですね」で終わり、次の話題へ移ります。一方、脈ありの質問には、次の3つのうち一つ以上が入っています。①記憶：前回あなたが話したことや、プロフィールの細かい一行が入っている②重ね：あなたの答えを受けて、もう一歩だけ深く聞いてくる③次の予定：聞いた内容が、次に会うときの下準備になっているこの3つは、どれも「その場しのぎ」では作れません。覚えておく、考える、次を想像する。どれも、あなたのことを考える時間を使っています。ここからご紹介する7つの質問は、この3つの要素がどんな形で現れるかを、場面ごとに分けたものです。質問の例：・仮交際2回目のデートで男性から「お見合いのとき、引っ越しを考えてるって言ってましたよね。いい部屋、見つかりました？」・LINEで女性から「先週おっしゃってた大事なプレゼン、どうでした？」心の中：あなたと会っていない時間にも、あなたの話を覚えていた、ということです。人は、関心のないことから先に忘れていきます。数日前の何気ない一言を覚えているのは、あなたの話がその人の中に残っていた証です。社交辞令との見分け方：「最近どうですか？」のような、誰にでも言える近況確認は社交辞令の範囲です。脈ありの質問には、あなたが話した具体的な固有の出来事が入っています。さらに、聞くタイミングが結果の出たころに合っていたら、日付まで覚えていたということです。聞かれたときの返し方：「覚えていてくださったんですね、うれしいです。実はまだ決まっていなくて、駅から近いか広さを取るかで迷っているんです。〇〇さんは、住む場所を選ぶとき何を大事にしますか？」覚えていてくれたことへのお礼を先に言い、結果を少しくわしく返し、最後に質問を一つ返す。これで相手は、覚えていてよかったと思えます。自分から脈を伝えるなら：前回の会話で相手が話した予定を一つメモしておき、次に会ったときやLINEで聞いてみてください。「覚えている」は、好意をいちばん控えめに、でも確実に伝える方法です。質問の例：・お見合いで女性から「キャンプがお好きなんですね。一人で行くことも多いんですか？」「一人のときは、何をして過ごすんですか？」・男性から「パン屋さん巡りって、お店を選ぶ基準はあるんですか？」心の中：一球目の質問は、マナーでも投げられます。二球目は、あなたの答えをちゃんと聞いていないと投げられません。先ほどの研究で好感につながっていたのも、この追い質問でした。二球目を投げる人は、あなたの話の中に「もっと知りたい」と思える場所を見つけています。社交辞令との見分け方：話題がころころ変わり、一つのことに二球目が来ない場合は、会話をつないでいるだけかもしれません。反対に、あなたが少し答えに詰まったところや、照れて短く答えたところにこそ二球目が来るなら、関心は本物に近いと考えていいでしょう。聞かれたときの返し方：「一人のときは、焚き火をぼーっと眺めているだけなんです。何もしない時間がほしくて。〇〇さんは、何もしない日ってありますか？」二球目には、気持ちの部分で答えると会話が深まります。事実だけで返すと、相手は三球目を投げにくくなります。自分から脈を伝えるなら：相手の答えの中で、いちばん楽しそうに話した言葉を拾い、「それって、どんなところが好きなんですか？」と重ねてください。質問の数を増やすより、一つの話題に二球目を投げるほうが、関心ははっきり伝わります。質問の例：・仮交際で男性から「和食と洋食だったら、どっちの気分のことが多いですか？」「お店は、にぎやかなほうと静かなほう、どっちが落ち着きます？」・LINEで女性から「甘いものはお好きですか？」「歩くのは苦じゃないほうですか？」心の中：好みを細かく聞く質問は、多くの場合、次のデートの段取りのための質問です。お店を選ぶ、行き先を決める。そのときにあなたに合わないものを避けたいと思っているから、聞いているのです。まさに、次の時間の下見です。社交辞令との見分け方：「好きな食べ物は何ですか？」と聞いて終わるなら、話題の一つにすぎません。脈ありの場合は、聞いた好みが次の誘いに反映されます。「この前、辛いのが好きって言ってたので、ここどうですか？」と後から形になって戻ってきたら、それは確かな手がかりです。聞かれたときの返し方：「辛いのは大好きです。でも激辛は少し苦手で、ほどよく辛いくらいがうれしいです」好き嫌いは、少し具体的に答えてあげてください。「なんでも大丈夫です」は優しい返事ですが、下見をしている相手には手がかりがなくなってしまいます。自分から脈を伝えるなら：「〇〇さんは、静かなお店のほうが話しやすいですか？」と、相手の好みを先に聞いてみてください。次に会う前提が自然に伝わり、相手は誘いやすくなります。質問の例：・仮交際3回目以降で女性から「仕事で、いちばんうれしかったのはどんなときですか？」・男性から「休みの日にゆっくりできないとき、どうやって気持ちを切り替えてます？」心の中：趣味や食べ物の質問は、相手の「外側」を知るための質問です。どうして選んだのか、何がうれしかったのかという質問は、相手の「内側」を知るための質問です。踏み込む質問は、聞く側にも少し勇気がいります。初対面の人どうしの会話を調べた研究では、多くの人が、深い話は気まずくなると予想していましたが、実際には予想よりずっと気まずくならず、浅い話よりも相手とのつながりを感じていました。私たちは、相手が自分の打ち明け話にどれだけ関心を持ってくれるかを、低く見積もりがちなのです（Kardas,Kumar&Epley,2022）。それでも踏み込んでくる人は、あなたと浅いままの関係で終わりたくないと思っています。社交辞令との見分け方：踏み込みの深さと、あなたへの気づかいがセットになっているかを見てください。脈ありの人は、深い質問のあとに「話しにくかったら、全然大丈夫です」と逃げ道を用意します。そして、あなたの答えを否定せずに受け止めます。聞かれたときの返し方：「新人のころに担当したお客さまが、何年かたって名指しで仕事をくださったことです。あのときは本当にうれしかったです。〇〇さんにも、そういう瞬間ってありますか？」話しにくい部分まで無理に答えなくて大丈夫です。話せる範囲で、気持ちを一つ添えて返してください。自分から脈を伝えるなら：相手の答えの中に「選んだ理由」を聞く質問を一つ入れてみてください。会う回数が増えるほど、外側の質問から内側の質問へ。この順番が、好意を急がずに深める歩幅です。質問の例：・LINEで男性から「11月って、お仕事は落ち着いてきますか？」・仮交際のデートの終わりに女性から「週末は、土曜と日曜どっちが動きやすいですか？」心の中：「〇日って空いてます？」と直接誘う前に、断られにくい日を探している質問です。誘いたいけれど、相手の負担になりたくない。その気持ちが、いきなりの日付ではなく、前段の探りとして出ています。慎重な人ほど、この探りを丁寧にします。社交辞令との見分け方：都合を聞いたあと、数日以内に具体的な日付の提案が来るかどうかがすべてです。「忙しそうですね」で終わってしまうなら、ただの近況確認かもしれません。探りの質問は、具体的な誘いが来てはじめて脈ありとして完成します。聞かれたときの返し方：「11月の後半は落ち着きそうです。土曜日のほうが動きやすいので、またご都合のいい日があったら教えてください」探りの質問には、空いている時期と曜日をはっきり答えてあげてください。相手が誘いやすくなる、いちばんの手助けです。自分から脈を伝えるなら：相手の繁忙期や休みの曜日を聞いておき、「落ち着いたころにまたご飯でもどうですか」と添えてください。都合を気にかける質問は、それだけで「また会いたい」の予告になります。質問の例：・仮交際で女性から「職場の方とは、休みの日も会ったりするんですか？」・男性から「仲のいいお友だちは、男性と女性どちらが多いですか？」心の中：婚活以外の恋愛であれば、恋人がいるかどうかを確かめたい気持ちの表れです。結婚相談所の仮交際では、お互いにほかの方ともお会いしていることがあります。その中でこの質問が来るのは、あなたの毎日の中に自分の入る余地があるかを、遠回しに確かめたい気持ちの表れであることが多いです。社交辞令との見分け方：人間関係の質問は、聞き方の温度で見分けます。あなたの交友関係そのものを楽しそうに聞いてくれるなら、あなたの世界を知りたいという関心です。反対に、異性の友人の人数や連絡の頻度ばかりを細かく聞かれるなら、それは好意というより不安や束縛の芽かもしれません。聞かれたときの返し方：「休みの日は、学生時代の友だちと会うことが多いです。最近は、こうして〇〇さんとお会いするのが楽しみになっています」相手が知りたいのは、あなたの交友関係の一覧ではなく、自分の居場所があるかどうかです。最後の一言で、その答えを渡してあげてください。自分から脈を伝えるなら：仮交際で、ほかの方との状況を相手に問いただすのはおすすめしません。代わりに「〇〇さんの休日に、私もお邪魔できたらうれしいです」と、自分の希望を伝えてください。交際の進め方で迷ったら、担当カウンセラーに相談するのがいちばん確かです。質問の例：・男性から「今度、友だちの結婚祝いを選ぶんですけど、〇〇さんならどんなものがうれしいですか？」・女性から「転職するか迷っている友だちがいて。〇〇さんなら、どうアドバイスしますか？」心の中：意見を求めるのは、あなたの考え方を知りたいからであり、あなたの判断を信頼しているからです。同時に、この人と一緒に何かを決めたらどうなるかを、小さく試してもいます。結婚は、二人で選ぶことの連続です。その予行演習のような質問なのです。社交辞令との見分け方：あなたの答えを聞いたあとの反応を見てください。脈ありの人は、「なるほど、そういう考え方もありますね」と受け止めたり、後日「〇〇さんの言ってた方向にしてみました」と報告してくれたりします。答えを聞き流して自分の話に戻るなら、話題づくりの質問だったのかもしれません。聞かれたときの返し方：「私なら、形に残るものより一緒に使える食器がうれしいかもしれません。ちなみに、そのご友人はどんな方なんですか？」正解を探す必要はありません。あなたらしい答えを、理由と一緒に返してください。自分から脈を伝えるなら：小さなことで、相手の意見を聞いてみてください。「次に読む本で迷っていて、〇〇さんならどっちを選びますか？」。相手の考えを頼ることは、あなたを大事に思っていますという、とても上品な合図になります。なお、質問以外の男性の脈ありサイン（視線、しぐさ、お金と時間の使い方など）は、こちらの記事でまとめてお伝えしています。質問の手がかりと合わせて読むと、見立てがより確かになります。男性の脈ありサイン20選｜好意は言葉より家計簿に出る質問が多いことと、好意があることは、いつも一致するわけではありません。次の4つは、とくに読み違えやすいケースです。①尋問のように質問が続く一問一答で次々に質問が来て、あなたの答えに反応がない場合は、関心ではなく「確認作業」になっていることがあります。条件のチェックリストを埋めているような質問は、脈ありの質問とは別のものです。②年収や過去の恋愛に、いきなり踏み込むお見合いや仮交際の初めのうちに、年収の額や前の恋人と別れた理由をくわしく聞かれたら、それは踏み込みの深さではなく、距離感の問題です。④でお伝えした踏み込む質問は、関係の深まりに合わせて、相手への気づかいとセットで出てくるものです。答えたくないことは、「それはもう少しお互いを知ってからお話ししたいです」とやわらかく保留して大丈夫です。③仕事柄、質問が上手な人営業や接客、人の話を聞く仕事をしている方は、誰に対しても上手に質問をします。この場合は、質問の数ではなく、前回の話を覚えているか（①）、聞いた好みが次の誘いに反映されるか（③）を見てください。仕事の質問上手は、会話の中では完璧でも、会っていない時間には続きません。④会話を途切れさせないためだけの質問緊張しやすい方は、沈黙がこわくて質問を重ねることがあります。この場合、質問は多くても話題が毎回変わります。二球目が来るかどうか（②）が、見分けの目安です。質問が少ないだけで、脈なしとは言い切れません。質問が少ない理由は、関心がないからだけではないからです。緊張して頭が真っ白になっている人もいます。聞き役より話し役のほうが得意で、自分のことを一生懸命話すことで好意を表す人もいます。とくにお見合いの1時間では、緊張から自分の話ばかりになってしまい、あとで反省している方を、私は現場で何人も見てきました。質問が少ない相手には、次の2つを見てください。・あなたが話しているとき、うなずきや相づちがあり、話をさえぎらずに聞いているか・自分の話の中に、あなたが話したことへの反応が入っているかこの2つがあるなら、質問の形をとっていないだけで、あなたの話はちゃんと届いています。そして交際が進み、緊張がほどけると、質問が増えてくる方も少なくありません。反対に、会うたびに質問が減っていき、あなたの話への反応も薄くなるなら、それは質問の数ではなく、変化のほうに注目してください。場面ごとに、読める質問と読めない質問を分けて考えるのがコツです。お見合い（1時間前後）IBJのルールでは、お見合いは1時間前後で切り上げるのが目安です。初対面の1時間は、誰もがある程度は質問をする場です。ここで見るべきは、①の前回の話はまだないので、②の二球目と、③の好みを細かく聞く質問です。また、IBJでは、お見合いでOKの返事がそろって仮交際が成立したら、担当カウンセラーを通じて連絡先を交換する流れです。お見合いの席で「次はどこに行きたいですか？」と聞かれたら、それは連絡先を聞く代わりの、とても正直な下見の質問だと受け取ってください。交際に進むかどうかの返事は、当日中、遅くとも翌日の午後1時までに伝えるのがマナーとされています。質問の手がかりを思い返しながら、早めに気持ちを決めましょう。仮交際①の前回の話を覚えている質問、⑤の予定を探る質問が出てくる段階です。ここで質問と一緒に次の約束が具体的に進むかどうかが、いちばん確かな手がかりになります。LINELINEでは、文の最後が質問で終わっているかよりも、その質問が前回のデートやあなたの話につながっているかを見てください。どんな話題を送ればいいかで迷ったときは、話題づくりより、相手の話を覚えて聞き返すことのほうが、気持ちは伝わります。質問の手がかりを一人で読もうとすると、どうしても期待と不安のどちらかに傾きます。エースブライダルでは、お見合いや交際でのやり取りを伺いながら、お相手の気持ちの読み方と、あなたからの伝え方を一緒に考えています。まずは無料相談で、今の状況をそのまま聞かせてください。質問で好かれる人は、相手の答えを「採点」せず、「味わう」人です。脈を読もうとすると、相手の質問を一つずつ点数にしたくなります。覚えていたからプラス1、二球目が来なかったからマイナス1。でも、点数をつけながら聞く会話は、相手にも伝わります。こちらが試験官になった瞬間、相手は受験生になり、質問は少なくなっていきます。持てる人は、先に与えます。相手の質問を待つ前に、自分から相手の話を覚え、二球目を投げ、好みを聞いて次の下見をします。そして相手から質問が来たときは、それを好意の証拠として握りしめるのではなく、「この人と話す時間を楽しんでもらえている」という贈りものとして受け取ります。質問に気づける人は、脈を見抜く人である前に、自分も相手に関心を差し出せる人です。その余裕のある人のもとに、質問は自然と集まってきます。次の7つのうち、当てはまるものが多いほど、相手の質問には関心が出ています。□前回あなたが話したことを、具体的に覚えて聞いてくる□あなたの答えに、二球目の質問が来る□聞かれた好みが、次の誘いのお店や行き先に反映されている□深い質問のあとに、「話しにくかったら大丈夫です」と気づかいがある□都合を聞かれたあと、数日以内に具体的な日付の提案が来る□人間関係の質問が、詮索ではなく、あなたの世界への興味として聞かれている□あなたの意見を聞いたあと、受け止めたり、後日その話をしてくれたりするどれか一つで決めつけず、いくつかの手がかりが重なっているか、そして質問のあとに次の約束という行動がついてくるかで判断してください。Q．質問をたくさんしてくれる人は、脈ありと考えていいですか？A．数が多いだけでは判断できません。前回の話を覚えているか、答えに二球目が来るか、聞いた内容が次の誘いにつながるかを見てください。質問の数より中身と、そのあとの行動が手がかりになります。Q．お見合いで質問が少なかった相手は、断ったほうがいいですか？A．質問の少なさだけで判断するのはもったいないです。緊張で質問が出てこない方も多く、あなたの話をうなずいて聞いていたなら、関心はあったのかもしれません。迷ったら、もう一度会ってみて変化を見るのも一つの方法です。Q．LINEで質問が来ないのは、脈なしですか？A．LINEが苦手な方や、会って話したいタイプの方もいます。質問がなくても、デートの約束がきちんと進んでいるなら、気持ちはあると考えていいでしょう。LINEより、会ったときの質問の様子をあわせて見てください。Q．年収や過去の恋愛を聞かれたら、答えなければいけませんか？A．関係が浅いうちは、無理に答える必要はありません。「もう少しお互いを知ってから、ゆっくりお話ししたいです」とやわらかく伝えれば十分です。気になる場合は、担当カウンセラーに相談してください。Q．自分から質問しすぎると、重いと思われませんか？A．一問一答で次々に聞くと尋問のように感じられますが、相手の答えに一つ重ねる質問は好まれやすいことが研究でもわかっています。数を増やすより、一つの話題を深め、自分のことも少しずつ話すのがコツです。Q．男性と女性で、脈ありの質問に違いはありますか？A．現場で見ていると、男性は予定や好みなど次のデートの段取りにつながる質問、女性は価値観や人間関係など相手の内側を知る質問が出やすい傾向があります。ただし個人差が大きいので、性別より、その人の普段の質問と比べて変化があるかを見てください。・Huang,K.,Yeomans,M.,Brooks,A.W.,Minson,J.,&Gino,F.(2017).Itdoesn'thurttoask:Question-askingincreasesliking.JournalofPersonalityandSocialPsychology,113(3),430-452.・Kardas,M.,Kumar,A.,&Epley,N.(2022).Overlyshallow?:Miscalibratedexpectationscreateabarriertodeeperconversation.JournalofPersonalityandSocialPsychology,122(3),367-398.・IBJ「お見合いと交際のルール＆マナー」https://www.ibjapan.com/success/manners/好意は、いつも言葉の形で届くとは限りません。「この前の話、どうなりました？」というたった一言に、その人があなたを思い出していた時間が詰まっています。質問に気づける人は、自分からも質問を差し出せる人です。その一歩を、一人ではなく伴走者と一緒に踏み出してみませんか。恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。エースブライダルの無料相談はこちらこの記事を書いた人関口美奈子（せきぐちみなこ）恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。公式サイトhttps://sekiguchiminako.com/著書：『最初の男になりたがる男最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決するコミュニケーションの極意』

こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。近づくと離れていく人を引き留めたいなら、まず「いつでも離れていいよ」という出口を開けておくことです。親しくなるほど息苦しさを感じやすい人は、出口がふさがれた部屋では落ち着かず、出口が見えている部屋でこそ長く座っていられるからです。この記事では「回避型」と呼ばれる傾向を、相手がそうかもしれないとき、自分がそうかもしれないときの両方から、仮交際・真剣交際での付き合い方として例文つきでお伝えします。仮交際で距離が縮まってきたころから、返信がゆっくりになり、将来の話をすると話題がふっと変わる。「私、何かしてしまったのかな」というご相談は、女性からも男性からも届きます。同じくらい多いのが、「仲良くなるほど、自分のほうが逃げたくなる」というご本人からのご相談です。この記事の結論・「回避型」は病名や診断名ではなく、人との近さにどれくらい居心地の悪さを感じやすいかという傾向の強さを表す言葉です。相手にレッテルを貼るために使うものではありません。・回避の傾向が強い人は、仲が深まる場面で連絡を減らす、将来の話をそらす、一人の時間を強く求めることがあります。それは必ずしも「嫌いになった」ではなく、「近さに慣れる時間がほしい」というサインです。・関わり方の基本は、追わない、選択肢を渡す、小さな約束を積む。相手の自由を尊重し、大切に思っていることを伝える関わりが、相手の守りをゆるめることが研究でも示されています。・時間をかけても距離が変わらない、約束が守られないなら、見直す判断も必要です。この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）著書『最初の男になりたがる男最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決するコミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。回避型とは、親しい人に頼ったり、深く近づかれたりすることに居心地の悪さを感じやすい傾向のことで、診断名ではありません。もとになっているのは、心理学の「愛着理論」です。愛着理論は、イギリスの精神科医ボウルビィが乳児と養育者の絆の研究から築き、エインズワースらの観察研究で発展した理論です。この考え方を大人の恋愛に当てはめたのが、心理学者のハザンとシェイバーです。二人は、恋愛も愛着の一つの形だと考え、大人にも「安定型」「回避型」「不安・アンビバレント型」という3つのスタイルがあり、スタイルによって恋愛の体験のしかたが違うことを、質問紙の研究で示しました（Hazan&Shaver,1987）。その後、研究は「型」から「程度」へと進みます。ブレナン、クラーク、シェイバーは、それまでに作られた60の愛着の尺度をまとめて分析し、愛着の個人差がおおむね独立した2つの軸、つまり「不安」（見捨てられることへの心配）と「回避」（近さや頼り合うことへの居心地の悪さ）で整理できることを示しました（Brennan,Clark&Shaver,1998）。つまり回避型は、人をきっちり分ける箱ではありません。誰の中にもある「回避」という目盛りが、高めか低めか、という話です。ですから、「あの人は回避型だから」と決めつけることも、「私は回避型だから恋愛は無理」とあきらめることも、どちらも必要ありません。この記事で「回避型の人」と書くときも、「回避の傾向が強めに出ている人」という意味でお読みください。回避の傾向が強い人は、関係が深まる手前で距離を取る行動が出やすく、その奥には「近づきすぎると自分を保てなくなる」という緊張があります。婚活の現場でよく見かけるものを、行動と心の中に分けて整理します。心の中：楽しかったデートのあとほど、「このまま近づいていいのだろうか」という緊張が出ます。連絡を減らすのは、相手を嫌ったからではなく、自分の中の温度を一度下げたいからです。婚活での見え方：手をつないだ日の翌日、仮交際から真剣交際の話が出た週、家族の話をした直後などに、返信が短く遅くなります。見分けのポイント：数日たつと、本人のペースで連絡が戻り、次に会う日の話も出てくるかどうか。戻ってくるなら、気持ちは続いています。心の中：将来の話は「この先ずっと、この人と近くにいる」ことの具体化です。気持ちがないのではなく、話が大きすぎて受け止めきれない感覚です。婚活での見え方：「どのあたりに住みたい？」と聞かれると、「まだ先のことだから」と話題を変える。仕事の話になると急に饒舌になる。見分けのポイント：大きな将来の話は避けても、「来月のあの展示に行こう」程度の近い未来の約束には乗ってくるかどうか。心の中：一人の時間は、回避の傾向が強い人にとって、心を回復させる場所です。そこを削られると、相手そのものを重荷に感じはじめます。婚活での見え方：「週末は片方だけ空けておきたい」「平日の夜は連絡が少なくなる」などのはっきりした希望があります。見分けのポイント：一人の時間の希望を言葉で伝えてくれるかどうか。説明してくれるのは、関係を続けたい人の行動です。心の中：「頼ったら負担になる」「自分で何とかするのが普通」と考えやすく、困っている姿を見せることに抵抗があります。婚活での見え方：仕事で大変な時期に、相手に相談せず、ただ静かになる。研究から：交際中のカップル83組を、女性が不安になりやすい課題の直前に控え室で観察した研究では、安定型の人と回避の傾向が強い人とで、体に触れる、励ます、支えを求める・差し出すといった行動に違いが出ていました（Simpson,Rholes&Nelligan,1992）。なお、上の行動は、仕事の繁忙期や体調、ほかのお相手との比較など、別の理由でも起こります。行動だけで「回避型だ」と決めつけないことが、すべての前提です。離れていく相手を不安になって追うと、相手はさらに息苦しくなって離れ、離れるほどまた追いたくなる、という循環に入りやすいからです。婚活の場面に置き換えると、こんな流れです。①二人の距離が縮まる②回避の傾向が強い側が、少し距離を取る（返信が遅くなる）③もう一方が不安になり、連絡を増やす、理由を問う、将来の確認を急ぐ④回避の傾向が強い側は、「詰められている」と感じて、さらに距離を取る⑤もう一方の不安がさらに強まるこの循環を裏づける研究があります。180組のカップルが、一方が相手に「こう変わってほしい」と求める話し合いをする様子を録画した研究では、回避の傾向が強い人ほど、変化を求められる側になったときに怒りや引きこもりが強く出て、話し合いもうまく進みにくくなっていました（Overall,Simpson&Struthers,2013）。悪気のない「もっと連絡して」も、回避の傾向が強い人には、出口のない部屋に押し込まれる感覚になりやすいのです。追う人は不安だから追い、離れる人は苦しいから離れる。どちらも悪くありません。循環は、どちらか一方が一歩だけ動きを変えれば止まります。追わずに待つ、選択肢を渡す、小さな約束を積む。この3つで、相手が自分から近づける余白をつくることです。先ほどの研究には続きがあります。求める側が、相手の自分で決めたい気持ちに配慮し、相手を大切に思っていると伝える「やわらげる関わり」をしていた時間帯には、回避の傾向が強い人の怒りや引きこもりが小さくなり、こうした関わりが多いカップルほど話し合いもうまくいっていました（Overall,Simpson&Struthers,2013）。引き留めず、自由を手渡しながら、大切だと伝える。回避の傾向が強い人と結婚まで歩けるのは、こうした非常口のある愛です。返信が遅いときに、「既読なのに」「忙しいの？」と重ねて送るのは、いちばん循環を強めます。連絡が減ったら、こちらも少しテンポを落として、穏やかな一通だけを置いておきましょう。LINEの例文：「今週は忙しそうだね。落ち着いたら、また話を聞かせてね。こっちは元気にしているよ」「次はいつ会えるの？」は、答えを一つに迫る質問です。回避の傾向が強い人は、自分で選べる形のほうが動きやすくなります。LINEの例文：「来週か再来週、どちらかで少しお茶できたらうれしいな。短い時間でも大丈夫だし、今は難しければそれも教えてね」真剣交際の判断や、住む場所、お金のことを一度に話そうとすると、相手は話の大きさに身構えます。まずは「次に会う日」「来月行きたい場所」くらいの、すぐ果たせる約束から。果たされた約束の数が、そのまま二人の信頼の目盛りになります。会話の例文：「住む場所の話、一度にぜんぶ決めなくていいと思うんだ。今日は、通勤で譲れないことだけ一つずつ言ってみない？」待つことは、我慢し続けることではありません。不安なときは、相手を責めずに「こうしてもらえると安心する」と伝えましょう。会話の例文：「連絡が少ないのは全然いいんだけど、何日か返事ができないときは、スタンプ一つだけでも送ってもらえると安心するな」真剣交際で連絡が減ったときの男性心理と、不安の伝え方については、こちらの記事でも詳しくお伝えしています。真剣交際で連絡が減った男性心理｜正体は安心の無口言葉ではなく、離れたあとに戻ってくるか、小さな約束を守るかで見分けます。回避の傾向が強い人は、本気の気持ちを言葉にするのが遅れがちです。「好きと言ってくれない」だけで判断すると、本気の人を見落とします。回避の傾向が強い人の好意は、セリフより段取りに出やすいのです。見てほしいのは、次の3つです。・戻ってくる：距離を取ったあと、数日から一、二週間のうちに、本人のほうから連絡や日程を出してくる・約束を守る：「来週電話するね」「次はここに行こう」と自分から言ったことを、実行する・一人の時間の理由を説明する：黙って消えるのではなく、「今週は一人で休みたい」と言葉で伝えてくれるこの3つがそろっているなら、言葉が少なくても、その人なりのやり方で関係を続けようとしています。女性の場合も同じです。「離れたくなる」気持ちを否定せず、離れる前に一言だけ伝える練習から始めることです。自分の傾向に気づくための観点です。診断ではなく、観察の目安としてお使いください。・相手との距離が縮まった直後に、急に一人になりたくなることが多い・将来の話を振られると、話題を変えたくなる・困っていても、人に相談するより一人で片づけるほうが楽・相手から気持ちを強く求められると、息苦しさを感じる・好意を口に出すと、自分が弱くなるような気がする当てはまっても、それで恋愛が決まるわけではありません。ある研究では、多くの人が、相手との関係ごとにいくつかの異なる関わり方を経験していると答えていました（Baldwinetal.,1996）。さらに、恋愛関係の中で安心感がどう育つかを整理した研究者たちは、回避の傾向は、相手に頼っても大丈夫だったという前向きな経験を重ねる場面でこそ、やわらいでいくと考えるモデルを提案しています（Arriagaetal.,2018）。回避の傾向は、性格の刻印ではなく、関係の中で書き換わりうるものなのです。距離を取ること自体は問題ではありません。黙って取ると、相手が「嫌われた」と受け取ってしまうのが問題です。LINEの例文：「今週は仕事が立て込んでいて、少し返信がゆっくりになるね。〇〇さんのことは変わらず大事に思ってるから、週末にまた連絡するね」いきなり悩みを打ち明けなくて大丈夫です。お店選び、ちょっとした意見など、小さな頼りごとから始めましょう。頼って、受け止めてもらえた経験が、近さへの怖さを少しずつ薄くします。会話の例文：「今度の休みにどこへ行くか迷っていて、〇〇さんならどっちを選ぶか聞いてもいい？」話をそらすより、正直に時間がほしいと伝えるほうが、相手はずっと安心します。会話の例文：「その話、ちゃんと考えたいから、少しだけ時間をもらってもいい？次に会うときまでに、自分の考えをまとめておくね」カウンセラーが間に入ることで、直接は言いにくい気持ちを、角を立てずに相手へ届けられるところが役立ちます。回避の傾向が強い人は「気持ちを伝える」ことが、追う側の人は「本心がわからないまま待つ」ことが苦手です。相談所の交際では、その両方に担当カウンセラーという通り道があります。①本心を、第三者を通して確かめられる相手に直接「本気なの？」と聞くのは、回避の傾向が強い相手を追い詰めかねません。カウンセラー同士のやり取りを通じて、お相手の気持ちの温度を確かめることができます。②言いにくい希望を、やわらかく伝えてもらえる「連絡はもう少しゆっくりがいい」「将来の話はもう少し時間がほしい」といった希望も、カウンセラーを通せば、責める響きにならずに伝わります。カウンセラーへの相談の例文（相手が距離を取っているとき）：「〇〇さんとは仮交際で4回お会いしました。前回将来の話をしてから返信が減っています。追いかけたくないので、お相手のお気持ちをそれとなく確かめていただけますか」カウンセラーへの相談の例文（自分が距離を取りたくなっているとき）：「〇〇さんに好意はあるのですが、真剣交際の話が出たら急に息苦しくなってしまいました。気持ちがないわけではないと伝えたうえで、少しペースをゆるめたいです」エースブライダルでは、交際中のこうした迷いを伺いながら、お二人のペースに合った進め方を一緒に考えています。まずは無料相談で、今の状況をそのまま聞かせてください。こちらが追うのをやめ、選択肢を渡し、小さな約束を重ねても、相手から近づいてくる動きがまったくないなら、見直す時期です。非常口のある愛は、相手が出口から戻ってこられる関係です。出たまま戻らないなら、それは回避の傾向ではなく、気持ちや相性の問題かもしれません。次のような状態が続くときは、カウンセラーと一緒に、交際の続け方を考えてみてください。・こちらが待っても、相手から連絡や日程が出てくることがない・小さな約束でも、守られないことが続く・会っているときも、関心や会話の反応が乏しい・あなたが不安を伝えても、受け止めようとする様子がない・待つことで、あなた自身が疲れきってしまっている相手のペースを尊重することと、自分をすり減らすことは違います。最後の項目に当てはまるなら、それだけで立ち止まる理由になります。相手を縛らずに信じられる余裕と、自分の気持ちも大切にできる誠実さを、両方持っている人です。近づくと離れる人を前にすると、私たちはつい、扉に鍵をかけたくなります。でも、鍵をかけた部屋に、人は長くいられません。持てる人は、先に与えます。相手に「いつでも出ていっていいよ」と伝えられるのは、相手の自由を信じる余裕があるからです。そして「それでも、私はあなたを大切に思っているよ」と添えられるのは、自分の気持ちに誠実だからです。出口を開けておく人のもとには、不思議と人が戻ってきます。自分が回避型かもしれない方も同じです。出口を使いながら、ちゃんと戻ってくる。その姿が、相手にとって何よりの誠実さです。Q．回避型は病気や障害なの？A．いいえ。回避型は、愛着理論で使われる「人との近さへの居心地の悪さ」の傾向を表す言葉で、病名や診断名ではありません。研究でも、回避は誰にでもある目盛りの高さとして測られています。Q．回避型の男性は、本気になるとどうなる？A．言葉より行動に出やすくなります。距離を取っても自分から戻ってくる、自分で言った約束を守る、一人の時間がほしい理由を説明してくれる、といった形です。「好き」と言わないことだけで判断しないでください。Q．回避型の女性には、どんな特徴がある？A．基本は男性と同じで、困っていても頼らない、気持ちを言葉にするのに時間がかかる、一人の時間を大切にする、といった形で出ます。甘えてくれないことを、気持ちがない証拠と決めつけないでください。Q．愛着スタイルは変わる？A．固定されたものではないと考えられています。多くの人が関係ごとに異なる関わり方を経験しているという研究や、相手に頼っても大丈夫だった経験を重ねることで回避がやわらぐと考えるモデルがあります。すぐには変わらないので、小さな経験を積むことが大切です。・Bowlby,J.(1969).AttachmentandLoss,Vol.1:Attachment.BasicBooks.・Ainsworth,M.D.S.,Blehar,M.C.,Waters,E.,&Wall,S.(1978).PatternsofAttachment.LawrenceErlbaum.・Hazan,C.,&Shaver,P.(1987).Romanticloveconceptualizedasanattachmentprocess.JournalofPersonalityandSocialPsychology,52(3),511-524.・Brennan,K.A.,Clark,C.L.,&Shaver,P.R.(1998).Self-reportmeasurementofadultattachment:Anintegrativeoverview.InJ.A.Simpson&W.S.Rholes(Eds.),AttachmentTheoryandCloseRelationships(pp.46-76).GuilfordPress.・Simpson,J.A.,Rholes,W.S.,&Nelligan,J.S.(1992).Supportseekingandsupportgivingwithincouplesinananxiety-provokingsituation:Theroleofattachmentstyles.JournalofPersonalityandSocialPsychology,62(3),434-446.・Baldwin,M.W.,Keelan,J.P.R.,Fehr,B.,Enns,V.,&Koh-Rangarajoo,E.(1996).Social-cognitiveconceptualizationofattachmentworkingmodels:Availabilityandaccessibilityeffects.JournalofPersonalityandSocialPsychology,71(1),94-109.・Overall,N.C.,Simpson,J.A.,&Struthers,H.(2013).Bufferingattachment-relatedavoidance:Softeningemotionalandbehavioraldefensesduringconflictdiscussions.JournalofPersonalityandSocialPsychology,104(5),854-871.・Arriaga,X.B.,Kumashiro,M.,Simpson,J.A.,&Overall,N.C.(2018).Revisingworkingmodelsacrosstime:Relationshipsituationsthatenhanceattachmentsecurity.PersonalityandSocialPsychologyReview,22(1),71-96.近づくと離れてしまう恋は、終わりかけの恋ではありません。二人がちょうどいい距離を探している途中の恋です。その距離の探し方を、一人ではなく、頼れる伴走者と一緒に見つけてみませんか。恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。エースブライダルの無料相談はこちらこの記事を書いた人関口美奈子（せきぐちみなこ）恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。公式サイトhttps://sekiguchiminako.com/著書：『最初の男になりたがる男最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決するコミュニケーションの極意』

こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。先に答えをお伝えしますね。婚活で心に残る褒め言葉は、「すごいですね」でも「おきれいですね」でもありません。残るのは、「あなたのここを、ちゃんと見ていました」と伝わる一言です。褒めることは、相手に点数をつけることではなく、見たことを証言すること。上手な人の褒め言葉は、評価ではなく「目撃証言」になっています。だから、語彙が少なくても、口下手でも、褒め上手にはなれるんです。「褒めたほうがいいのはわかるけど、わざとらしくならないか不安」「さしすせそを使ってみたけど、会話が盛り上がらなかった」「女性の見た目を褒めたら、微妙な顔をされた」婚活中の方から、本当によくいただくご相談です。のべ3万人以上の男女と向き合ってきて、「また会いたい」と言われる人の褒め方には、はっきりした共通点がありました。言葉がうまいのではなく、相手をよく見ている。そして、見たことをそのまま、具体的に返している。この記事では、目撃証言の作り方、男女別の褒め方と例文、お見合いとデートの場面別の使い方、逆効果になるNG、褒められたときの受け取り方まで、まとめてお伝えします。この記事の結論・婚活で響く褒め方は、「見た事実」＋「自分の気持ち」の順で伝える目撃証言です。「すごい」だけの評価より、相手をちゃんと見ていたことが伝わります。・男性には、選んだことや段取り、仕事への向き合い方を。女性には、選んだものや気遣い、話し方を。どちらも、生まれつきの見た目より「その人が選んだこと・したこと」を褒めます。・お見合いでは、来てくれたこと、話の中身、別れ際の一言の3回。デートでは、2回目以降に「前回からの変化」や「一緒にいて感じたこと」へ深めていきます。・人は、自分の褒め言葉が相手をどれだけ喜ばせるかを低く見積もりがちです。迷ったら、短くてもいいので言葉にしてみてください。この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）著書『最初の男になりたがる男最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決するコミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。あります。そして多くの人は、その効果を実際より小さく見積もっています。9つの実験を行った研究では、心からの褒め言葉を書いた人は、受け取った相手がどれだけうれしく感じるかを低く予想し、どれだけ気まずく感じるかを高く予想していました。その読み違いが、褒め言葉を口にするのをためらわせていたこともわかっています（Zhao&Epley,2021）。別の研究でも、褒める側は相手の喜びを低く見積もり、居心地の悪さを高く見積もっていました。一方で、実際に褒めたあとは、褒めた本人の気分もよくなっていたそうです（Boothby&Bohns,2021）。婚活の場面にあてはめると、こうなります。お見合いで「今日のお洋服、素敵だな」と思っても、「わざとらしいかな」「気持ち悪いと思われたら」と飲み込んでしまう。でも実際には、その一言は、あなたが思うよりずっとうれしく届いています。褒めすぎより、褒め足りないほうが、婚活ではよくある失敗です。「すごいですね」は、何を見てそう思ったのかが伝わらないからです。中身のない褒め言葉は、相手にとって「とりあえず言っている」に聞こえてしまいます。人に取り入るための行動を調べた研究をまとめた分析では、お世辞などの行動は、全体としては好感を高めるものの、その効果は、意図が見え透いているかどうかなどによって左右されることが示されています（Gordon,1996）。「すごいですね」「さすがですね」を何度も続けると、相手は「気に入られようとしているな」と感じ始めます。言葉がやさしくても、見え透いた瞬間に効き目は薄れてしまいます。では、何が違うのか。カップルが相手に感謝を伝える会話を調べた研究では、「ありがとう」の中に相手の良さをたたえる言葉が含まれているほど、受け取った側は「この人は自分をわかってくれている」と感じ、愛情も感じやすかったことが報告されています（Algoe,Kurtz,&Hilaire,2016）。「ありがとう」だけより、「こんなに調べてくれて、ありがとう」。自分が得をしたことより、相手がしてくれたことに光を当てる言葉のほうが、心に届きます。目撃証言は、「見た事実」＋「自分の気持ち」の2つで作ります。余裕があれば、最後に「質問」をひとつ添えます。・評価だけの褒め言葉「お店選びのセンス、すごいですね」・目撃証言の褒め言葉「窓際の静かな席を予約してくださったんですね（見た事実）。話しやすくて、ほっとしました（気持ち）。こういうお店、よくご存じなんですか（質問）」違いは、相手が「そこを見てくれていたんだ」と感じられるかどうかです。見た事実が具体的であるほど、お世辞ではなく本心として届きます。気持ちを添えると、評価ではなく「あなたといてうれしい」という好意になります。そして質問を添えると、褒め言葉がそのまま会話の入り口になります。質問、とくに相手の話を受けてさらに聞く質問が多い人ほど好かれやすく、スピードデーティングでは次のデートの約束を得やすかったことがわかっています（Huangetal.,2017）。褒めて終わりにせず、褒めたところを聞いてみる。これが、会話の途切れない褒め方です。男性には、「選んだこと」「段取りしたこと」「向き合っていること」を褒めると届きやすいです。もちろん男性にもいろいろな方がいますが、現場で見てきた中では、結果そのものより、そこに至る判断や工夫を見てもらえたときに、うれしそうな表情をする方が多いと感じます。・例文「このお店、落ち着いていて話しやすいですね。選んでくださってありがとうございます」「私の帰りの時間まで考えて、この時間にしてくださったんですね。助かりました」選んだことへのお礼は、受け身になりがちな男性にとって「またやってみよう」と思えるきっかけにもなります。・例文「お客さんのことを話すとき、すごく楽しそうですね。大事にされているのが伝わってきます」「大変な時期なのに、それを楽しそうに話せるのが素敵だなと思いました」肩書きや会社名ではなく、話しているときの様子を褒めるのがポイントです。「大きな会社ですごいですね」は、条件を見られているように感じる方もいます。・例文「さっき、店員さんにお礼を言っていましたよね。そういうところ、いいなと思いました」「歩くとき、車道側を歩いてくださっていましたね。気づいてうれしかったです」本人も意識していない小さな行動を拾ってもらえると、「ちゃんと見てくれている人だ」という印象が強く残ります。・例文「その話、はじめて知りました。〇〇さんの説明、すごくわかりやすいです。どうやって詳しくなったんですか」「知らなかった」「すごい」だけで終わらせず、何がよかったのか、どう感じたのかを一言足します。さしすせそは入り口として便利ですが、そのあとに目撃証言を続けると、ぐっと本物らしくなります。・例文「そのネクタイの色、今日の雰囲気に合っていますね」「眉や髪がきちんと整っていて、清潔感があるなと思いました」顔立ちや体型より、本人が選んだり整えたりしたものを褒めると、照れずに受け取ってもらいやすいです。・例文「前回お話ししていたお仕事、無事に終わったんですね。お疲れさまでした」「〇〇さんといると、つい笑ってしまいます。今日も楽しかったです」前回の話を覚えていること自体が、いちばんの褒め言葉になります。女性には、「選んだもの」「気遣い」「話し方や笑い方」を褒めると届きやすいです。顔立ちやスタイルのような、生まれ持ったものへの品評は、初対面に近い婚活の場では身構えられることがあります。その人が選んだり、工夫したりしたところに目を向けてください。・例文「そのスカーフの色、すごくきれいですね。今日の季節にぴったりだと思いました」「落ち着いた色の組み合わせで、素敵です。お洋服を選ぶの、お好きなんですか」「かわいいですね」だけよりも、何がどういいのかを一言足すと、センスを見てもらえたと感じてもらえます。・例文「さっき、お店の方に先にお礼を言っていましたよね。素敵だなと思いました」「僕の話を、すごく丁寧に聞いてくださってうれしいです」・例文「〇〇さんが笑うと、こちらまで楽しくなります」「話し方がやわらかくて、すごく話しやすいです」その人の雰囲気を褒めるときは、「自分がどう感じたか」を主語にすると、品評ではなく好意として伝わります。・例文「資格の勉強を続けているんですね。仕事と両立するの、大変じゃないですか。尊敬します」「好きなことを話しているときの〇〇さん、目がきらきらしていますね」努力していることを見つけて言葉にすると、「私のことをわかろうとしてくれている」と感じてもらえます。・例文「家族や友人を大事にしているのが、話を聞いていて伝わってきました。そういうところ、いいなと思います」仮交際が進んできたら、見た目より考え方を褒めるほうが、結婚相手としての信頼につながります。・例文「今日の髪型、前回と雰囲気が違いますね。どちらも似合っています」「前に話していたお店、行ってみたんですね。どうでしたか」「どちらも似合っています」のように、前回を否定しない言い方がポイントです。「今日のほうがいいですね」は、前回がよくなかったように聞こえてしまいます。お見合いでは、はじめ、中盤、別れ際の3回を目安にすると、自然に褒められます。IBJのお見合いは、ホテルのラウンジなどで1時間前後お茶をするのが基本です。その短い時間の中で、褒め言葉は「一度にたくさん」より「要所に少しずつ」がおすすめです。・例文「今日はお忙しい中、ありがとうございます。お会いできるのを楽しみにしていました」最初は、見た目よりも「来てくれたこと」を。緊張をほどく一言になります。・例文「そのお仕事の話、すごくおもしろいです。〇〇さんが説明してくださると、わかりやすいですね」「週末に料理をされるんですね。続けられるのがすごいです。得意料理は何ですか」IBJでは、プロフィールを見ながらのお見合いはマナー違反とされています。事前にお相手のプロフィールをよく読んで、気になったところを覚えておくと、「そこを見てくれていたんだ」という目撃証言になります。・例文「今日は本当に話しやすくて、あっという間の1時間でした」「〇〇さんの笑顔が印象的でした。ありがとうございました」別れ際の一言は、お相手がお返事を考えるときに思い出す場面になりやすいです。最後に、いちばん伝えたい目撃証言をひとつだけ置いていきましょう。デートでは、段階が進むにつれて、「したこと」から「一緒にいて感じたこと」へ、褒める対象を深めていきます。・例文「素敵なお店ですね。探してくださってありがとうございます」「今日のお洋服、秋らしくていいですね」まだお互いを知らない段階なので、目に見えることを具体的に。・例文「前回話していたこと、覚えていてくださったんですね。うれしいです」「〇〇さんって、誰に対しても丁寧ですよね。一緒にいて安心します」人柄を褒めるのは、実際に見た場面を根拠にできるようになってから。初対面で「優しそうですね」と言うより、2回目で「さっき、こうしていましたよね。優しいですね」と言うほうが、ずっと重みがあります。・例文「〇〇さんといると、無理をしなくていいのが楽です」「話し合うとき、ちゃんと私の意見を聞いてくれるところが好きです」この段階の褒め言葉は、「あなたと一緒にいる自分」が心地いいという伝え方になります。結婚生活を想像してもらえる言葉です。・例文「今日はありがとうございました。〇〇さんが教えてくれたお店、本当においしかったです。また一緒に行きたいです」お礼の中に、その日の目撃証言をひとつ入れるだけで、定型のお礼とは違う温度になります。逆効果になるのは、比べる、品評する、条件を見る褒め方です。褒めているつもりでも、相手には「値踏みされている」と伝わってしまいます。・年齢に触れる✕「年齢より若く見えますね」〇「表情が明るくて、話していて元気をもらえます」「若く見える」は、年齢を気にしている前提になり、喜ばない方も多い言葉です。・「意外と」をつける✕「意外と話しやすいですね」〇「すごく話しやすくて、ほっとしました」「意外と」は、最初は期待していなかったと言っているのと同じです。・体型や顔立ちを品評する✕「スタイルいいですね」〇「その服の着こなし、素敵ですね」体についての言葉は、初期の婚活では身構えられやすいです。・年収や職業などの条件を褒める✕「〇〇にお勤めなんてすごいですね」〇「お仕事の話をしているときの顔が、すごく楽しそうです」条件を褒めると、「条件で見られている」と感じる方がいます。・ほかの人と比べる✕「今までお会いした方の中でいちばん話しやすいです」〇「〇〇さんとは、自然体で話せます」比べる言葉は、ほかにもたくさん会っていることを思い出させてしまいます。・同じ言葉を何度も言う「すごい」「さすが」を連発すると、見え透いた印象になります。褒めるのは要所で、具体的に。・「男らしい」「女性らしい」で決めつける「女性らしくていいですね」は、ほめ言葉のつもりでも、役割を押しつけられたように感じる方もいます。「〇〇さんらしくて素敵です」と、その人を主語にしましょう。褒められたときは、否定せずに受け取って、うれしい気持ちを返すのがいちばんです。「いえいえ、そんなことないです」と打ち消すと、褒めてくれた相手の言葉を否定することになってしまいます。相手のうれしい話に、関心を持って積極的に応えてもらえる関係ほど、親密さや満足度が高いことが研究で示されています（Gable,Reis,Impett,&Asher,2004）。褒め言葉の受け取り方も同じです。受け取ってうれしそうにする人には、また言葉をかけたくなります。・例文「ありがとうございます。そう言っていただけて、うれしいです」「このお洋服、迷って選んだので、気づいてもらえてうれしいです」「ありがとうございます。〇〇さんにそう言ってもらえると、自信になります」無理に褒め返す必要はありません。すぐに褒め返すと、お返しのための言葉に聞こえてしまうことがあります。受け取って、少したってから、あなたが見つけた目撃証言を返せば十分です。苦手な人ほど、言葉を探す前に、見ることから始めてください。褒め上手は、話し上手ではなく、観察上手です。褒める側が相手の反応を読み違えてしまう背景には、褒める本人の緊張や「うまく言えるだろうか」という心配があることがわかっています（Boothby&Bohns,2021）。でも、実際に受け取る側は、あなたが思うよりずっとうれしく感じています。うまい言葉でなくていいんです。練習としておすすめなのは、デートやお見合いの前に「今日見つけたいこと」を3つ決めておくことです。・相手が選んだもの（服、小物、お店）・相手がしてくれたこと（予約、気遣い、時間の配慮）・話していて、いいなと思ったところこの3つを探しながら会うと、自然に目撃証言が集まります。見つけたら、その場で言えなくても大丈夫です。帰りのLINEで「今日、〇〇してくださったのがうれしかったです」と送れば、それも立派な褒め言葉です。褒め言葉が届く人は、相手の良いところを探す目を、先に持っている人です。婚活をしていると、どうしても「自分がどう見られているか」が気になります。お見合いの間じゅう、自分の話し方や表情ばかりを気にしていると、相手を見る余裕がなくなってしまいます。そうすると、褒めようとしても、中身のない「すごいですね」しか出てきません。持てる人は、視線の向きが違います。自分がどう見られるかより先に、目の前の人の良いところを見つけにいく。相手が選んだもの、してくれたこと、大切にしていること。それを見つけて言葉にするのは、相手の可能性を信じて、その人の味方になることでもあります。そしてこの目は、結婚したあとにこそ生きてきます。毎日一緒に暮らすと、相手のしてくれることは、少しずつ「当たり前」に見えてきます。そのときに、「今日もありがとう、助かったよ」と目撃証言を続けられるふたりは、長く仲良くいられるはずです。婚活の褒め言葉は、その練習の最初の一歩です。「自分の褒め方が、相手にどう届いているのかわからない」「お見合いで緊張して、相手を見る余裕がない」。そんなときは、第三者の目があると気持ちが楽になります。エースブライダルでは、お見合いやデートの振り返りを、カウンセラーと一緒に行っています。まずは無料相談で、今の悩みをお聞かせくださいね。次のお見合いやデートの前に、確認してみてください。□「すごい」だけでなく、何がよかったのかを一言足している□見た事実と、自分の気持ちをセットで伝えている□褒めたあとに、質問をひとつ添えている□顔立ちや体型より、相手が選んだもの・したことを褒めている□年齢、年収、職業など条件を褒めていない□「意外と」「〜より」のような比べる言葉を使っていない□前回の話を覚えていて、変化に気づいている□褒められたら、打ち消さずに「うれしいです」と受け取っている□会う前に「今日見つけたいこと」を3つ決めている□その場で言えなかったことは、お礼のLINEで伝えている全部できていなくて大丈夫です。まずは「見た事実＋気持ち」の一文を、次に会う人にひとつ届けてみてください。婚活で心に残る褒め言葉は、「すごいですね」のような評価ではなく、「あなたのここを見ていました」と伝わる目撃証言です。見た事実に、自分の気持ちを添える。余裕があれば、質問をひとつ。男性には、選んだことや段取り、仕事への向き合い方を。女性には、選んだものや気遣い、話し方を。お見合いでは、はじめ・中盤・別れ際の3回。デートでは、段階が進むごとに「したこと」から「一緒にいて感じたこと」へ。そして、人は自分の褒め言葉の力を小さく見積もりがちです。迷ったら、短くてもいいので言葉にしてみてください。あなたが見つけた相手の良いところは、きっとあなたが思うよりずっとうれしく届いています。Q．お見合いで、見た目を褒めてもいいですか？A．顔立ちや体型より、服や小物など相手が選んだものを褒めるのがおすすめです。「そのネクタイの色、素敵ですね」「そのスカーフ、季節に合っていますね」のように、何がどういいのかを一言添えると、品評ではなく好意として伝わります。Q．男性が喜ぶ褒め言葉の「さしすせそ」は、婚活でも使えますか？A．会話の入り口としては使えますが、それだけを繰り返すと見え透いた印象になりやすいです。「さすがですね」のあとに「〇〇の説明がすごくわかりやすかったです」と、何を見てそう思ったのかを足すと、本心として届きます。Q．褒めすぎると、軽い人だと思われませんか？A．具体的な目撃証言なら、軽く見られる心配はほとんどありません。軽く見えるのは、「かわいい」「すごい」のような中身のない言葉を連発するときです。褒めるのは要所で、見た事実と気持ちをセットにしましょう。Q．褒めるところが見つからないときは、どうすればいいですか？A．選んだもの、してくれたこと、話していていいなと思ったこと、の3つを探してみてください。来てくれたこと、時間を合わせてくれたことへのお礼も、立派な褒め言葉です。無理に作った褒め言葉より、小さくても本当に感じたことのほうが届きます。Q．褒められたとき、褒め返したほうがいいですか？A．すぐに褒め返す必要はありません。まずは「ありがとうございます、うれしいです」と受け取ることが大切です。すぐのお返しは社交辞令に聞こえやすいので、少したってから、あなたが見つけた相手の良いところを伝えましょう。Q．LINEで褒めるのは、効果がありますか？A．あります。とくにデートのあとのお礼LINEに、その日の目撃証言をひとつ入れると、定型のお礼より気持ちが伝わります。「〇〇さんが選んでくれたお店、本当においしかったです」のように、具体的な場面を入れてください。Q．真剣交際に進んだら、褒め方は変えたほうがいいですか？A．見た目や行動に加えて、価値観や、ふたりでいるときの心地よさを褒めていくのがおすすめです。「話し合うとき、ちゃんと聞いてくれるところが好き」のような言葉は、結婚生活を想像してもらえる褒め言葉になります。・Zhao,X.,&Epley,N.(2021).Insufficientlycomplimentary?:Underestimatingthepositiveimpactofcomplimentscreatesabarriertoexpressingthem.JournalofPersonalityandSocialPsychology,121(2),239-256.・Boothby,E.J.,&Bohns,V.K.(2021).Whyasimpleactofkindnessisnotassimpleasitseems:Underestimatingthepositiveimpactofourcomplimentsonothers.PersonalityandSocialPsychologyBulletin,47(5),826-840.・Gordon,R.A.(1996).Impactofingratiationonjudgmentsandevaluations:Ameta-analyticinvestigation.JournalofPersonalityandSocialPsychology,71(1),54-70.・Algoe,S.B.,Kurtz,L.E.,&Hilaire,N.M.(2016).Puttingthe"you"in"thankyou":Examiningother-praisingbehaviorastheactiverelationalingredientinexpressedgratitude.SocialPsychologicalandPersonalityScience,7(7),658-666.・Huang,K.,Yeomans,M.,Brooks,A.W.,Minson,J.,&Gino,F.(2017).Itdoesn'thurttoask:Question-askingincreasesliking.JournalofPersonalityandSocialPsychology,113(3),430-452.・Gable,S.L.,Reis,H.T.,Impett,E.A.,&Asher,E.R.(2004).Whatdoyoudowhenthingsgoright?Theintrapersonalandinterpersonalbenefitsofsharingpositiveevents.JournalofPersonalityandSocialPsychology,87(2),228-245.・IBJ「お見合い・交際のマナー」https://www.ibjapan.com/success/manners/この記事を書いた人関口美奈子（せきぐちみなこ）恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。公式サイトhttps://sekiguchiminako.com/著書：『最初の男になりたがる男最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決するコミュニケーションの極意』「褒めたいのに、言葉が出てこない」「お見合いで何を話せばいいかわからない」。そんな悩みも、プロと一緒なら一つずつほどけていきます。エースブライダルでは、恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。無理な勧誘はしませんので、気軽にお話しにいらしてくださいね。結婚相談所エースブライダルの無料相談はこちら

こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。先に答えをお伝えしますね。真剣交際やプロポーズを決めてくれない男性の多くは、迷っているのではありません。頭の中で、ひとりきりの点検をしているんです。収入の見通し、住む場所、親のこと、自分の暮らしがどう変わるか、そして「彼女は本当に自分でいいのか」。その点検表を誰にも見せずに「ひとり点検」を続けているから、外からは止まっているように見えます。女性にできるのは、黙って待つことでも急かすことでもなく、その点検をふたりの机の上に出してもらうことです。デートは楽しい。LINEも途切れない。なのに、真剣交際の話も、プロポーズの気配も出てこない。「私から言ったら重いかな」「このまま待っていていいのかな」と、カレンダーを見るたびに胸がざわつく。そんな時期は本当に苦しいですよね。のべ3万人以上の男女と向き合ってきて感じるのは、決めてくれない男性の中身は、ひとつではないということです。ひとり点検の途中の人もいれば、今が心地よくて止まっている人も、本当に引っかかりを抱えている人も、まだほかの方と比べている人もいます。この記事では、その4つのタイプの見分け方と、タイプ別の待ち方・動き方を、そのまま使える言葉の例とIBJのルールに沿って整理しました。この記事の結論・真剣交際やプロポーズを決めてくれない男性の心理は、「ひとり点検」「居心地」「迷い」「比べている」の4つに分かれます。いちばん多いのは、結婚の準備をひとりで点検している「ひとり点検」です。・見分けるポイントは、未来の話を振ったときに彼が具体的な質問で乗ってくるか、避ける話題が決まっていないか、日程と行動が保たれているかの3つです。・女性の動き方は、待つか急かすかの二択ではありません。点検の中身をふたりで話す場をつくり、自分の気持ちを先に言葉にし、必要ならカウンセラーを通して彼の意思を確かめます。・IBJでは、お見合いから3か月以内を目安にプロポーズがすすめられています。待つことにも、自分で期限をつけて大丈夫です。この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）著書『最初の男になりたがる男最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決するコミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。多くの場合、気持ちがないからではありません。決める役目を自分が背負っていると感じるぶん、慎重になっているからです。アメリカの社会学者サスラーとミラーは、一緒に暮らすカップル30組への聞き取りで、結婚の話題を持ち出すのは女性であることも多い一方、関係を正式な段階へ進めるかどうかの主導権は男性の側にありがちだったと報告しています（Sassler&Miller,2011）。「決めるのは自分」という空気が残っているほど、男性は決める前に、ひとりで準備を整えようとします。もうひとつ、結婚への「準備ができた」と感じる基準を若い世代788人に尋ねた研究では、人々は結婚の準備を、人と関わる力を育て、生涯の約束を引き受け、人を支える力を身につけていく過程としてとらえていました（Carrolletal.,2009）。つまり、結婚を決める前に「自分はこの人を支えられる状態か」を確かめたくなるのは、ごく自然なことなんです。IBJの婚活では、仮交際は1か月〜1か月半、真剣交際は1か月半〜2か月が目安とされ、お見合いから3か月以内を目安にプロポーズをすすめています。恋愛結婚よりずっと速いペースです。そのスピードの中で、男性の点検はたいてい外から見えません。女性から見ると「何も考えていない」ように映る時間に、実は頭の中はいっぱいになっていることが多いのです。ただし、全員がそうとは限りません。次の章で、4つのタイプを見分けていきましょう。決めてくれない男性は、「ひとり点検」「居心地」「迷い」「比べている」の4タイプに分かれます。タイプによって、待つべきか、動くべきか、区切るべきかが変わります。何が起きているか：結婚を決める前に、頭の中の点検表を一つずつ埋めようとしている状態です。男性会員さんの本音を聞いていると、点検の中身はだいたい次のあたりに集まります。・仕事と収入の見通し（この先も今の働き方で大丈夫か）・住む場所（どちらの職場に寄せるか、今の部屋をどうするか）・親のこと（紹介の順番、実家との距離）・自分の暮らしの変化（ひとりの時間、趣味、お金の使い方）・彼女の本気度（自分だけが乗り気なのではないか）婚活の場面での見え方：将来の話を振ると、はぐらかすのではなく、少し考え込む。急に住宅情報や家計の話を調べていたりする。「ちゃんとしてから言いたい」「もう少し整理させてほしい」という言葉が出る。見分けのポイント：未来の話に彼のほうから具体的な質問を返してくるなら、点検の途中です。「職場まで何分くらいなら通えそう？」「実家には年に何回くらい帰りたい？」。質問の中身が、そのまま彼の点検表の項目です。何が起きているか：今の関係に不満がないからこそ、変える理由も見つからない状態です。行動経済学では、人は選択肢の良し悪しとは別に、今の状態を選び続ける傾向があることが知られていて、「現状維持バイアス」と呼ばれています（Samuelson&Zeckhauser,1988）。婚活の場面での見え方：デートは毎週のように楽しく続く。将来の話にはにこやかに「いいね」「そのうちね」と同意する。けれど、時期や場所など、日付の入った話にはならない。見分けのポイント：同意はするのに、具体が一度も出てこないのが居心地型です。あなたが何も言わずに待っていてくれる限り、彼にとっては「決めない今」がいちばん楽な選択になっています。悪意ではありませんが、期限のない心地よさは、あなたの時間だけを使っていきます。何が起きているか：お金の感覚、住む場所、親との距離、仕事の続け方。どこかに、まだ言葉にしていない引っかかりを抱えている状態です。結婚直後の464人に「結婚前に迷ったことがあるか」を尋ねた研究では、3組に2組で少なくともどちらか一方が迷いを経験していました。そして迷いは珍しくない一方で、とくに女性の迷いはその後4年間の離婚の多さと、夫婦ともに迷いは結婚満足度の低さと関連していました（Lavneretal.,2012）。迷いそのものは異常ではない。けれど、放っておいてよいものでもない、ということです。婚活の場面での見え方：特定の話題になると、表情が曇ったり、急に別の話に移ったりする。ほかの話題では楽しそうなのに、お金や住まいの話だけ毎回うまくかみ合わない。見分けのポイント：避ける話題が、毎回同じかどうかを見てください。ひとり点検型は未来の話全体に乗ってきますが、迷い型は特定のテーマだけを避けます。そこが、彼の引っかかりの場所です。何が起きているか：人が関係に深く関わっていく気持ちは、今の満足度、その関係に注いできたもの、そして「ほかの選択肢の魅力」で説明されます。ラズバルトらの投資モデルでは、ほかの選択肢が魅力的に見えるほど、今の関係への関与は弱まるとされています（Rusbultetal.,1998）。婚活の場面での見え方：仮交際のまま、真剣交際の話を先延ばしにされる。デートの日程がいつも彼の都合で決まり、候補日を出してもすぐに返事が来ない。IBJでは仮交際は複数の方と並行できるので、まだほかの方とも会っている可能性があります。見分けのポイント：日程の決まり方に、あなたの優先度が出ます。次の約束がすぐ決まり、場所もあなたに寄せてくれるなら、比べている段階は越えつつあります。反対に、日程が毎回ぎりぎりまで決まらないなら、まだ天秤の上にいると考えたほうがよさそうです。いちばん確かなのは、未来の話をひとつ振ってみて、彼の反応を「乗ってくる」「同意だけ」「避ける」「後回し」の4つで見ることです。たとえば、デートの帰り道にこう聞いてみてください。「もし一緒に住むとしたら、どのあたりがいいと思いますか？」乗ってくる（ひとり点検型）：「〇〇さんの職場からだと、どのくらいまでなら通えますか？」と質問が返ってくる。考え込んでも、話は前に進む。同意だけ（居心地型）：「いいですね、そのうち考えましょう」。笑顔だけれど、具体が出ない。避ける（迷い型）：住まいの話は楽しそうなのに、家賃や家計の話になると急に黙る。避ける場所が決まっている。後回し（比べている型）：「まだそこまでは」と話を閉じ、次のデートの日程もなかなか決まらない。ひとつの反応だけで決めつけず、2〜3回、別の話題でも試してみてください。そして、話題への反応と一緒に「日程と行動が保たれているか」も見ます。会う頻度が変わらず、あなたの話を覚えていて、デートの場所をあなたに寄せてくれる。そこが保たれているなら、決めてくれないのは気持ちの不足ではなく、準備か迷いの問題である可能性が高いです。待つなら、「期限つきで、話しながら待つ」のが正解です。黙って待つと居心地型を長引かせ、急かすとひとり点検型を焦らせます。そのあいだにある待ち方には、3つのコツがあります。IBJでは、お見合い後の交際期間はお見合いの日から3か月がルールとされ、プロポーズもお見合いから3か月以内が目安とされています。さらにIBJの成婚データでは、2025年に成婚した19,112名を分析した結果、交際が約4か月（120日）を過ぎても結婚の決断ができない場合、その後に関係が進む確率はどんどん下がっていくと報告されています。だから、期限を持つことはわがままではありません。「真剣交際に入って1か月たっても、住まいとお金の話が一度も出なければ、カウンセラーに相談する」。こんなふうに、自分の中で区切りを決めておくと、待っている時間が不安ではなく「確かめている時間」に変わります。待つことと、黙ることは違います。「住むならどんな部屋がいいか」「休日はどう過ごしたいか」「実家にはどのくらい帰りたいか」。重たい話し合いではなく、デートの雑談として未来の話を小さく出していくと、彼の点検表が少しずつ外に出てきます。見知らぬ人同士の会話でも、話す回数が増えるほど「この人はわかってくれる」「一緒にいて落ち着く」という感覚が育ち、好意が高まることが実験で示されています（Reisetal.,2011）。未来の話も同じで、回数を重ねるほど、ふたりの間で話しやすいものになっていきます。男性がいちばん言い出しにくいのは、「自分だけが乗り気だったらどうしよう」という不安があるときです。恋人が自分のために時間や労力を注いでくれていると感じた人ほど、感謝の気持ちが生まれ、その関係にもっと関わろうとすることが、実験と日記調査の両方で確かめられています（Joeletal.,2013）。つまり、あなたがこの関係を大切に思っていることが伝わると、彼は決める側に一歩近づけます。「〇〇さんと会うようになって、休日が楽しみになりました」「この先のことも、〇〇さんと一緒に考えていけたらうれしいです」。答えを求める言葉ではなく、自分の気持ちを差し出す言葉を先に置いてみてください。女性から動いてかまいません。ポイントは、「決めて」と迫るのではなく、彼が決めやすくなる材料を渡すことです。タイプごとに、渡す材料が違います。ひとり点検をしている男性には、点検項目をふたりで話す「ふたり点検」の場をつくるのがいちばん効きます。おすすめは、話し合いの席を設けるより、デートの中に混ぜてしまうことです。住んでみたい街を散歩する、家具店をのぞく、休日の理想の過ごし方を話す。暮らしの話が、自然にできる場所を選んでください。お金の話は、相手に聞く前に自分から出すと話しやすくなります。「私、毎月これくらいは貯金に回すようにしていて。〇〇さんはお金の使い方で大事にしていることってありますか？」「結婚したら、私は今の仕事を続けたいと思っています。〇〇さんは、働き方のことでどう考えてますか？」自分の手の内を先に見せると、彼も点検表を出しやすくなります。点検が終われば、言葉は意外なほど早く出てきます。居心地型の男性には、今のままでは足りないことを、責めずに知らせる必要があります。ここで大事なのは、期限を最後通告ではなく、あなた自身の希望として伝えることです。「〇〇さんといる時間が本当に楽しくて、だからこそ、私はこの先のことも一緒に決めていけたらと思っています。私の中では、年内くらいには将来の話をちゃんとできたらうれしいな」「いつまでに決めてくれないと別れる」ではなく、「私はいつごろまでにこうしたい」。主語を自分にすると、彼は責められたと感じにくく、自分の中に時計を持てるようになります。迷い型の男性には、避けている話題を、安全に話せる空気をつくります。問い詰めるのではなく、「どんな答えでも受け止める」という前置きをしてから聞くのがコツです。「もし気になっていることがあったら、どんなことでも聞かせてほしいです。住む場所のことでも、お金のことでも、私も一緒に考えたいので」引っかかりが言葉になれば、多くは話し合いで解決できるものです。反対に、何度場をつくっても話してもらえないなら、それは彼ひとりでは開けられない迷いかもしれません。そのときは、次の章のカウンセラーの出番です。比べている男性には、あなたの側から「真剣交際に進みたい」という意思を、カウンセラーを通して伝えてもらうのが確実です。IBJでは、真剣交際に進むとほかの方との交際も、紹介やお相手検索もすべて停止になります。だからこそ、あなたが先に意思を示すことで、彼も天秤から降りるかどうかを決めなければならなくなります。女性から真剣交際を申し出ることは、まったく恥ずかしいことではありません。答えが出るまで待ち続けるより、あなたの時間を守る動き方です。いちばん頼ってほしいのは、彼の意思と、決めきれない理由を、お相手のカウンセラーを通して確かめてもらうことです。IBJの結婚相談所はカウンセラー同士が連携しているので、直接聞きにくいことも、お相手の担当者を通して確認してもらえます。担当カウンセラーには、次のように伝えると動きやすくなります。「真剣交際に入って〇週目です。デートは毎週楽しく続いていますが、将来の話になると彼は『そのうち』と言うことが多いです。私は結婚に進みたい気持ちがあるので、彼が何か迷っていることがないか、先方のカウンセラーさんに確かめてもらえますか」「今の状況」「あなたの気持ち」「確かめてほしいこと」の3つをそろえて渡すのがコツです。返ってくる答えで、彼のタイプもはっきりします。「実は指輪を探している」「親への紹介の段取りで悩んでいる」なら、ひとり点検の途中。「特に理由はないけれど、まだ」なら居心地型。具体的な心配ごとが出てくれば迷い型です。彼の反応をひとりで読み続けるのは、どうしても不安に引っぱられます。「これは準備中なのか、迷っているのか」がわからないとき、第三者の目で一緒に読むだけで、判断はずっと楽になります。エースブライダルでは、真剣交際の進め方やプロポーズまでの段取りも、カウンセラーが一緒に考えています。まずは無料相談で、今の状況をお話ししてみてくださいね。いちばん避けたいのは、焦りから、彼の点検表を無理やり閉じさせようとすることです。気持ちはとてもよくわかります。でも、次のような動き方は、決断を早めるどころか、関係そのものを揺らしてしまいます。・最後通告をする：「今月中に決めてくれないなら終わり」。期限を伝えること自体はよくても、脅しの形にすると、彼は「決める」ではなく「逃げる」を考え始めます。・ほかの男性をちらつかせる：真剣交際中は、ほかの方との交際はルールで停止されています。やきもちを狙った嘘は、信頼を削るだけです。・既成事実で距離を縮めようとする：IBJでは、交際期間中の旅行や婚前交渉は禁止されています。関係を先に進めて決断を引き出そうとするのは、ルールの面でも心の面でも逆効果です。・彼の友人や家族に探りを入れる：外堀を埋められたと感じると、男性はかえって身構えます。確かめたいことは、カウンセラーを通しましょう。・何も言わずに我慢し続け、ある日爆発する：黙って待った時間が長いほど、言葉は強くなりがちです。小さく、早く、穏やかに伝えるほうが、ずっと伝わります。ここまで待ち方と動き方をお伝えしてきましたが、中には「待つより区切ったほうがいい」ケースもあります。次のサインが重なるときは、あなたの時間を大切にする判断をしてください。・何度場をつくっても、未来の話を毎回はぐらかし、自分の考えも、あなたの考えへの質問も出てこない・引っかかりを話し合おうとすると、不機嫌になるか、話を打ち切る・カウンセラーを通して確かめても、「まだわからない」以外の答えが返ってこない・交際期間の目安を大きく過ぎても、時期の感覚すら言葉にしない・何より、あなた自身が、彼との結婚に迷いを感じている最後のひとつは、見落とされがちです。先ほどの研究では、結婚前の迷いは珍しくないものの、とくに女性の迷いがその後の離婚の多さと関連していました（Lavneretal.,2012）。「彼が決めてくれない」と悩んでいるうちに、実はあなたの中にも引っかかりが育っていることがあります。そのときは、彼の決断を待つより先に、自分の迷いに向き合ってみてください。反対に、決めてくれないように見えて、実はもう決めているケースもよくあります。会う頻度が変わらない、あなたの話を覚えている、暮らしの話に質問で乗ってくる、あなたの家族のことを気にかける。この4つがそろっているなら、彼は点検の最後の項目を埋めているところかもしれません。ここで焦って区切ってしまうのは、もったいないことです。決断を引き出せる女性は、相手を動かそうとする人ではなく、相手が決めやすい空気を先に差し出せる人です。ここに出るのは、駆け引きの上手さではなく、器の差です。持てる人は、ここで3つのことをしています。「言ってくれたら、私も言う」ではなく、自分から「一緒にいて楽しい」「この先も考えたい」と伝える。先に与える余裕がある人のそばでは、相手も安心して本音を出せます。答えを急がないのに、気持ちはちゃんと届いている。その状態が、男性の点検を最後まで進めてくれます。決めるのが遅い男性の中には、軽く約束したくないからこそ時間をかける人がたくさんいます。その慎重さを「頼りない」と切り捨てるのではなく、「ちゃんと考えてくれている」と受け止められる人は、結婚後の大きな決断でも、ふたりで落ち着いて話し合えるパートナーになっていきます。相手を信頼することと、自分の時間を差し出し続けることは違います。持てる人は、相手を待ちながらも、自分の期限を手放しません。楽観的でいながら、必要なときには「私はこうしたい」とはっきり言える。やさしさと、自分を大切にする強さの両方を持っている人が、最後に「この人と決めたい」と選ばれていきます。次の10個のうち、上の5つに多く当てはまるなら、彼はひとり点検の途中である可能性が高いです。下の5つに多く当てはまるなら、待つより確かめどきです。□未来の話を振ると、彼から具体的な質問が返ってくる□会う頻度は、交際初期から変わっていない□あなたの家族や仕事の話を、よく覚えている□住まいやお金のことを、彼がひとりで調べている様子がある□「ちゃんとしてから言いたい」に近い言葉が出たことがある□将来の話に「いいね」と同意はするが、時期や場所が一度も出ない□お金や親など、特定の話題になると毎回話がそれる□次のデートの日程が、毎回ぎりぎりまで決まらない□カウンセラー経由の確認でも、「まだわからない」が続いている□あなた自身の中にも、彼との結婚への迷いがある現場で見てきた目安をひとつお伝えすると、真剣交際に入って1か月がたっても、住まい・お金・時期の話が一度も出ていないなら、ふたり点検を始めるタイミングです。統計ではありませんが、決める男性の多くは、その前後でどこかに点検の跡を見せてくれます。真剣交際やプロポーズを決めてくれない男性の多くは、気持ちがないのではなく、結婚の準備をひとりで点検しています。ほかに、今が心地よくて止まっている居心地型、特定の話題に引っかかりを抱える迷い型、まだほかの可能性を手放せていない比べている型があります。見分けは、未来の話への反応と、日程と行動が保たれているか。動き方は、点検をふたりの机に出す、自分の気持ちを先に差し出す、期限は「私の希望」として伝える、そしてカウンセラーを通して確かめる。待つことにも期限をつけながら、相手の慎重さを信頼できる女性は、きっと、ちゃんと決めてくれる人と結婚していきます。Q．真剣交際に入ってどのくらいでプロポーズされないと、脈なしですか？A．期間だけで脈なしとは言えません。IBJでは真剣交際は1か月半〜2か月、お見合いから3か月以内のプロポーズが目安とされていますが、ひとり点検に時間がかかる男性もいます。目安を過ぎても、未来の話に具体的に乗ってくるなら準備中の可能性が高いです。反対に、時期の話すら出ないならカウンセラーに相談しましょう。Q．女性からプロポーズや真剣交際を切り出してもいいですか？A．もちろんです。結婚相談所では、どちらから意思を伝えてもかまいません。直接伝えにくい場合は、担当カウンセラーから先方のカウンセラーを通して、あなたの気持ちを届けてもらうこともできます。待つより、あなたの時間を守る動き方です。Q．「ちゃんとしてから言いたい」と言われました。待っていていいですか？A．ひとり点検型によくある言葉です。待っていて大丈夫なことが多いですが、「ちゃんと」の中身を一緒に聞いてみてください。仕事のことなのか、住まいなのか、親への紹介なのか。中身がわかれば、あなたにできる手伝いも見えてきます。Q．期限を伝えたら、重いと思われませんか？A．伝え方しだいです。「いつまでに決めてくれないと別れる」は重く響きますが、「私は年内くらいに将来の話ができたらうれしい」と自分の希望として伝えれば、多くの男性はむしろ安心します。どこに向かえばいいかがわかるからです。Q．彼が何に迷っているのか、直接聞いてもいいですか？A．聞いてかまいません。ただ、「なんで決めてくれないの」と理由を問い詰めるより、「気になっていることがあったら、どんなことでも聞きたい」と受け止める前置きをすると話してもらいやすくなります。直接だと言いにくそうなら、カウンセラーを通して確かめてもらいましょう。Q．仮交際のまま、真剣交際に進んでくれません。どうすればいいですか？A．仮交際は複数の方と並行できる期間なので、まだ比べている可能性があります。まずは日程の決まり方で優先度を確かめ、そのうえで、あなたから真剣交際に進みたい気持ちをカウンセラー経由で伝えてもらうのがおすすめです。IBJでは仮交際は1か月〜1か月半が目安なので、それを過ぎても動きがなければ区切りを考えてよい時期です。Q．待っているあいだ、ほかの方とお見合いしてもいいですか？A．仮交際の段階なら、IBJのルール上ほかの方とのお見合いや交際も可能です。ひとりに絞って待ち続けると、婚活の時間が止まってしまうので、並行も選択肢に入れてください。真剣交際に入ったあとは、ほかの方との交際や紹介は停止になるので、その場合はカウンセラーに相談しながら区切りを判断しましょう。・Sassler,S.,&Miller,A.J.(2011).Waitingtobeasked:Gender,power,andrelationshipprogressionamongcohabitingcouples.JournalofFamilyIssues,32(4),482-506.・Carroll,J.S.,Badger,S.,Willoughby,B.J.,Nels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こんにちは。恋愛心理研究家の関口美奈子です。自己肯定感が低い人の恋愛がうまくいかないのは、愛されないからではありません。愛されているのに、それを受け取る場所が心の中にないからです。褒められると「お世辞だろう」と打ち消してしまう。返信が少し遅いだけで「もう終わりかも」と、自分から身を引いてしまう。嫌われないように尽くして、気づけば自分ばかりが疲れている。そして、なぜか大事にしてくれない人ほど、気になってしまう。この4つは、ばらばらの悩みに見えて、根っこは一つです。自分の胸に、自分で小さな値札を貼っている。その値札に合わせて、恋愛を「取引」のように進めてしまう。この値札恋愛が、好意を値引きさせ、先に棚から下りさせ、足りない分を尽くして払わせ、値札どおりに扱う相手を選ばせています。今日は、この4つのパターンと抜け方を、例文つきで整理しました。責めるための記事ではなく、値札を外すための記事です。・自己肯定感が低い人の恋愛では、①好意を素直に受け取れない、②「自分なんか」と先に身を引く、③尽くしすぎる・合わせすぎる、④大事にしてくれない相手を選びがち、の4つが起きやすくなります。・4つに共通するのは、自分に貼った低い値札に合わせて、恋愛を取引のように扱ってしまう癖です。研究でも、自己評価が低い人ほど恋人からの好意的な言葉を受け入れにくく、拒絶のサインを読みすぎることが示されています。・抜け方は、値札を無理に高く書き換えることではなく、値札で取引するのをやめることです。好意は意味ごと受け取り、不安は確かめる言葉にし、尽くす量ではなく一緒にいる質で関係を育てます。・相手選びの基準は「ときめくか」から「この人の前で自分を下げなくていいか」へ書き換えると、婚活の結果が変わり始めます。この記事を書いた人：関口美奈子（恋愛心理研究家・作家）著書『最初の男になりたがる男最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決するコミュニケーションの極意』。KADOKAWAほかより刊行し、中国・韓国・台湾で翻訳出版。TBS「王様のブランチ」のBOOKランキングにも掲載されました。結婚相談所エースブライダルを主宰し、のべ3万人以上の男女と向き合ってきた経験と心理学から書いています。自分への評価の低さが、そのまま「相手が自分をどう見ているか」の読み方に移ってしまいます。なお「自己肯定感」は日本でとてもよく使われる言葉で、海外の心理学では近い考え方がself-esteem（自尊感情、自己評価）として研究されてきました。自己評価が低いと、相手の気持ちそのものより、「自分はこの程度だから」という見積もりを通して相手を見てしまいます。相手がくれた好意が、自分の値札より高いと「何かの間違い」と感じる。相手の小さな不機嫌は、値札どおりの結果として「やっぱり」と受け取る。同じ出来事でも、値札を通すと見え方が変わってしまうのです。なお、婚活を始める前や、お見合いの段階で「自信がなくて動けない」という悩みは、こちらの記事で詳しく書いています。婚活で自信がない人へ｜自信は入場券でなくおみやげ今日の記事はその先、出会えたあとの関係の中で起きることに焦点を当てます。代表的なのは次の4つのパターンです。当てはまるものがいくつあるか、軽い気持ちで見てみてください。①好意を受け取れない：褒められると否定する。プレゼントや気づかいに「申し訳ない」が先に立つ②先に身を引く：返信の遅れや相手の疲れた顔を「冷めたサイン」と読み、断られる前に自分から離れる③尽くしすぎる：会う場所も時間も相手に合わせ、頼まれていないことまで先回りして引き受ける④ダメな相手を選ぶ：やさしい人には物足りなさを感じ、雑に扱う人ほど「本気になれる」と感じるどれも、傷つかないように自分を守ってきた結果です。自分を責めずに、一つずつ見ていきましょう。褒め言葉が自分の値札より高いと、心がそれを「お釣りの間違い」のように感じて、返そうとしてしまうからです。お見合いのあと、仮交際に進んだお相手から「今日の服、すごく似合っていましたね」とLINEが届く。うれしいはずなのに、反射的に「いえいえ、全然です」「私なんて地味なほうで」と返してしまう。デートでごちそうになると、お礼より先に「すみません、本当に申し訳ないです」が何度も出る。マリゴールドらの研究は、自己評価の低い人は、恋人にとっての自分の価値を疑っているにもかかわらず、恋人からの好意的な言葉を受け入れにくく、その抵抗が関係を弱めてしまうことを出発点にしています（Marigold,Holmes,&Ross,2007）。この研究の希望は、その先にあります。3つの研究で、自己評価の低い人に、最近恋人からもらった褒め言葉を、出来事としてではなく「その言葉にどんな意味があり、なぜ大切なのか」という形で書いてもらいました。すると、褒め言葉や自分自身、二人の関係について、自己評価の高い人と同じくらい前向きに感じられるようになり、その効果は2週間後にも残っていました。褒め言葉を「本当かどうか」で審査するのをやめて、「どういう意味か」で受け取ると、ちゃんと心に届くのです。褒められたら、その場で否定しない。それだけを最初の目標にしてください。そして家に帰ってから、手帳かスマホのメモに一行だけ書きます。「〇〇さんがそう言ったのは、私の△△を見てくれていたから。それは、二人の関係にとって□□ということ」たとえば「服が似合うと言ってくれたのは、私が今日のために選んだことに気づいてくれたから。それは、この人が私をちゃんと見ているということ」。真偽ではなく意味を書く。マリゴールドらの研究で効果があった「意味を言葉にする」方法を、婚活の日常に落とした形です。服や見た目を褒められたら：「ありがとうございます。今日のために迷って選んだので、気づいてもらえて報われました」人柄を褒められたら：「ありがとうございます。自分では当たり前だと思っていたところなので、そこを見てもらえたのは新鮮です」ごちそうになったら：「ごちそうさまでした。とてもおいしかったです。次は私に、カフェをごちそうさせてください」ポイントは、「すみません」を「ありがとう」に置きかえ、受け取った証拠を一言そえることです。好意を受け取ることは、相手の目を信じることでもあります。小さな変化を「相手の気持ちが冷めたサイン」と読みすぎて、断られる痛みを先回りで避けようとするからです。仮交際の3回目のデート。お相手が仕事の疲れで少し口数が少ない。その夜、いつもは1時間ほどで来る返信が、翌朝になった。「もう気持ちが離れたんだ」と決めつけて、「お忙しいと思うので、私のことは気にせず、ほかにいい方がいたら遠慮なくどうぞ」と送ってしまう。こうして、終わる必要のなかった交際が、本当に終わってしまうことがあります。マレーらの3つの実験では、参加者に「パートナーが二人の関係に何か問題を感じているらしい」と思わせたうえで、反応を調べました（Murray,Rose,Bellavia,Holmes,&Kusche,2002）。自己評価の低い人は、その問題を読みすぎて、相手の愛情や関係への気持ちが薄れているサインだと受け取りました。そして相手を低く評価し、心の距離を取ったのです。自己評価の高い人は、同じ状況でかえって相手を肯定していました。著者らは、受け入れてもらいたい気持ちが強いあまり、自己評価の低い人は拒絶がないところに拒絶のサインを見てしまい、不必要に絆を弱めてしまうと指摘しています。もう一つ、気をつけたいのが不安の出し方です。フォレストとウッドのFacebookの研究では、自己評価の低い人はFacebookを、自分のことを打ち明けやすい安全な場だと感じていました（Forest&Wood,2012）。ところが実際の投稿は、前向きな内容が少なく、否定的な内容が多く、それが周りから望ましくない反応を招いていました。SNSの研究ですが、婚活のLINEでも似たことが起きやすいと私は感じています。不安や自虐をそのまま文字にすると、相手に返しにくさを渡してしまうのです。身を引きたくなったら、引く前に「確かめる」を一回はさみます。確かめるときは、不安を相手の責任にせず、自分の気持ちと次の希望をセットにします。そして、読みすぎかどうかを一人で判断しないこと。相談所での交際なら、担当カウンセラーを通してお相手側の温度感を確かめられます。返信が遅くて不安なとき（送らない文）：「お忙しいと思うので、私のことは気にせず、ほかにいい方がいたら遠慮なくどうぞ」代わりに送る文：「今週はお仕事が大変そうですね。落ち着いたら、また〇〇の話の続きを聞かせてください。来週末、もしご都合が合えばお茶でもいかがですか」「ほかにいい方が」は、相手に選択を返したようでいて、実は自分から先に退場する文です。代わりの文には、「私はまだ会いたい」が入っています。断られる前に引くのではなく、次の約束を置いてから待つ。それだけで続いた交際を、私は何度も見てきました。「自分の値札では釣り合わない」という不安を、尽くして頼られることで埋め合わせようとするからです。デートはいつも相手の最寄り駅。相手の仕事が忙しいと聞けば、頼まれてもいないのに作り置きを用意し、行きたいお店もすべて相手の好みで選ぶ。疲れていても、誘われたら予定を動かして必ず会う。最初は感謝してくれていたお相手も、だんだんそれが当たり前になり、気づくと関係の重さが片側にだけ乗っている。男性なら、会計や送り迎え、プレゼントの額で「釣り合い」を取ろうとする形で現れます。マレーらは、新婚カップルの日記調査と5つの実験で、恋人より自分が劣っていると感じたときに人がどう動くかを調べました（Murray,Aloni,Holmes,Derrick,Stinson,&Leder,2009）。恋人との比較で劣っていると感じると、自己評価の低い人では、「相手の良さと自分の良さは釣り合っていなければならない」という取引の感覚にまつわる不安が強まりました。その不安は、相手が自分を必要とする状態をつくる努力に結びついていました。論文はこれを「信頼の保険」と表現しています。尽くすこと自体は、愛情の表現です。問題は、尽くす理由が「好きだから」ではなく「足りない自分の分を払わなければ」になっているときです。これがまさに値札恋愛です。自分に安い値札を貼っているから、差額を労働で払い続ける。払い続けるほど、「払わない自分には価値がない」という思い込みが、かえって固まっていきます。尽くす前に、一度だけ自分に聞いてください。「これは、頼まれたからする？喜ばせたいからする？それとも、しないと不安だからする？」三つ目なら、その一回はしなくて大丈夫です。もう一つは、相手から差し出されたものを受け取る練習です。尽くしすぎる人は、与えるのは得意でも、受け取るのがとても苦手です。相手が何かしてくれようとしたとき：「ありがとう。じゃあ今日は、お言葉に甘えます」疲れている日に誘われたとき：「誘ってくれてうれしいです。今日は少し疲れているので、元気な日にゆっくり会いたいな。来週の土曜はどうですか」一言目は、断るためではなく、関係の重さを二人で分けるための言葉です。あなたに何かを返せる機会を、相手もずっと待っていたのかもしれません。人は、自分が思っている自分と同じように扱ってくれる相手に「しっくり」を感じやすく、自分を低く見ていると、低く扱う相手が自然に感じられてしまうからです。お見合いで、穏やかで連絡もまめな方と会うと、「いい人だけど、ときめかない」と感じてお断りしてしまう。一方で、約束の時間に遅れがち、話を聞いてくれない、少し上から目線。そんなお相手のことは、なぜか頭から離れない。大事にされると落ち着かず、雑に扱われると「この人に認めてもらいたい」と力が入る。スワンらは、人は自分についての見方を裏づけてくれる相手を求める、という自己確証の考え方を示しました（Swann,Hixon,&DeLaRonde,1992）。結婚している人を調べた研究では、自分を肯定的に見ている人は、自分を高く評価してくれる配偶者への関わりが強く、反対に自分を否定的に見ている人は、自分を低く評価する配偶者への関わりのほうが強くなっていました。自分の見方と一致する相手は、相手の反応が予測できるぶん、安心できるからだと考えられています。結婚相手を探す婚活で、この「しっくり」を基準にすると、値札どおりに扱う相手を選びやすくなります。あなたの趣味が悪いのではなく、慣れた値段に心が反応しているだけです。だからこそ、基準そのものを言葉で書き換えておきます。お見合いや仮交際のあと、「ときめいたか」の代わりに、次の3つを自分に聞いてみてください。・この人の前で、自分を下げる冗談を言わなくてよかったか・この人に何かを頼んだとき、ほっとできたか・別れたあと、疲れより安心が残ったか3つとも「はい」なら、ときめきが少なくても、もう一度会ってみる価値があります。やさしい人に物足りなさを感じるのは、相手に魅力がないからではなく、あなたの心がまだ「大事にされる値段」に慣れていないだけかもしれません。慣れは、会う回数で育ちます。なお、暴言や暴力、お金の無理な要求がある場合は、恋愛の悩みではなく安全の問題です。ひとりで抱えず、公的な相談窓口を頼ってください。書き換える前の基準：「ドキドキする人」「認めてもらいたいと思える人」「少しつかめない人」書き換えたあとの基準：「自分を下げずにいられる人」「頼みごとをしても嫌な顔をしない人」「会ったあとに安心が残る人」上げてから始める必要はありませんし、無理に上げようとすると、かえって苦しくなることがあります。ウッドらの実験では、「私は愛される人間だ」という前向きな言葉を自分に繰り返してもらいました（Wood,Perunovic,&Lee,2009）。すると自己評価の低い人は、繰り返さなかった人より、かえって気分が悪くなっていました。自己評価の高い人では少し気分がよくなったものの、その効果は限られていました。前向きな自己暗示は、それをいちばん必要としている人にこそ逆効果になりうるのです。値札を無理やり高く書き換えると、心は「そんなはずはない」と反発します。だから目指すのは、値札を書き換えることではなく、値札で取引するのをやめることです。褒められたら意味ごと受け取る。不安になったら確かめる。尽くす前に理由を聞く。選ぶときは安心を見る。これを関係の中で続けるうちに、値札はいつの間にか必要なくなっていきます。もし、気持ちの落ち込みが長く続いて眠れない、仕事や生活にも影響が出ている、というときは、恋愛のコツより先に、心の専門機関に相談することを優先してくださいね。「パターン」と「場面」をそのまま話してもらえれば十分です。好意を受け取れないとき：「お相手に褒めていただくと、つい否定してしまいます。失礼に思われていないか、お相手側の印象を聞いていただけますか」身を引きたくなったとき：「返信が遅くなって、気持ちが離れたのではと不安です。私の読みすぎかどうか、お相手側の様子を確かめていただけますか」尽くしすぎているとき：「いつも私が合わせる形になっていて、少し疲れてきました。関係を壊さずに、ペースを整える伝え方を一緒に考えてほしいです」相手選びに迷うとき：「やさしい方なのに、ときめかなくて迷っています。私が慣れていないだけなのか、本当に合わないのか、一緒に整理していただけますか」相談所のカウンセラーは、お相手側の様子も踏まえて、あなたの読みすぎと本当のサインを分けて一緒に考えられます。値札は、自分ひとりでは外しにくいものです。エースブライダルでは、こうした気持ちの癖も含めてお話を伺っています。まずは無料相談で、今の状況をそのまま聞かせてください。自分の価値を証明しようとせず、受け取ることも与えることも、自然体でできる人です。値札恋愛の中にいるとき、恋愛はいつも試験か取引です。好意をもらえば「釣り合っているか」を気にし、相手が黙れば「減点されたか」を気にし、尽くせば「足りているか」を気にする。持てる人は、この計算をしません。相手の好意を、相手の目を信じて受け取る。相手の不機嫌を、自分の採点ではなく、相手の一日の事情として思いやる。与えたいから与え、もらえたら素直に喜ぶ。先に与える余裕は、たくさん持っているから生まれるのではありません。「私はこの関係にいていい」と思えたとき、はじめて生まれるものです。自己肯定感が低いことは、恋愛の欠点ではありません。人の小さな変化に気づける繊細さの裏返しでもあります。その繊細さを、自分を値引きすることではなく、相手を思いやることに使えたとき、あなたの恋愛は取引から、関係に変わります。Q．褒められても素直に喜べません。どうすればいいですか？A．その場では否定しないことだけを目標にし、「ありがとうございます」と受け取った証拠を一言そえてください。家に帰ってから、その褒め言葉が自分と二人の関係にとってどんな意味を持つかを一行書くと、言葉が心に届きやすくなります。Q．尽くしすぎてしまう癖は、どうしたら直りますか？A．尽くす前に「頼まれたから？喜ばせたいから？しないと不安だから？」と自分に聞き、不安が理由のときはその一回を休みます。あわせて、相手からの好意を受け取る練習をすると、関係の重さが片側に偏りにくくなります。Q．いつもダメな相手を好きになってしまいます。A．人は自分が思う自分と同じように扱う相手に、しっくりきやすい傾向があります。ときめきの代わりに「自分を下げずにいられたか」「安心が残ったか」を基準にして、やさしい相手とは少なくとももう一度会ってみてください。Q．自己肯定感が低いと、婚活はうまくいきませんか？A．そんなことはありません。つまずくのは自己肯定感の低さそのものより、相手の好意を割り引いたり、先に身を引いたりする行動のほうです。行動は練習で変えられますし、相談所ならカウンセラーと一緒に読みすぎを確かめながら進められます。Q．結婚相談所は、恋愛経験が少なくても大丈夫？A．大丈夫です。相談所では、お申し込みから交際の進め方まで、カウンセラーと相談しながら進められます。エースブライダルでは、恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。・Marigold,D.C.,Holmes,J.G.,&Ross,M.(2007).Morethanwords:Reframingcomplimentsfromromanticpartnersfosterssecurityinlowself-esteemindividuals.JournalofPersonalityandSocialPsychology,92(2),232-248.・Murray,S.L.,Rose,P.,Bellavia,G.M.,Holmes,J.G.,&Kusche,A.G.(2002).Whenrejectionstings:Howself-esteemconstrainsrelationship-enhancementprocesses.JournalofPersonalityandSocialPsychology,83(3),556-573.・Forest,A.L.,&Wood,J.V.(2012).Whensocialnetworkingisnotworking:Individualswithlowself-esteemrecognizebutdonotreapthebenefitsofself-disclosureonFacebook.PsychologicalScience,23(3),295-302.・Murray,S.L.,Aloni,M.,Holmes,J.G.,Derrick,J.L.,Stinson,D.A.,&Leder,S.(2009).Fosteringpartnerdependenceastrustinsurance:Theimplicitcontingenciesoftheexchangescriptincloserelationships.JournalofPersonalityandSocialPsychology,96(2),324-348.・Swann,W.B.,Jr.,Hixon,J.G.,&DeLaRonde,C.(1992).Embracingthebitter"truth":Negativeself-conceptsandmaritalcommitment.PsychologicalScience,3(2),118-121.・Wood,J.V.,Perunovic,W.Q.E.,&Lee,J.W.(2009).Positiveself-statements:Powerforsome,perilforothers.PsychologicalScience,20(7),860-866.自分に貼った値札は、あなたが生きてきた中で、自分を守るために必要だったものです。でも、これから結婚する相手との関係に、その値札は持ち込まなくて大丈夫です。値札を外して恋愛をする練習を、一人ではなく、伴走者と一緒に始めてみませんか。恋愛経験ゼロから入会した方のうち98%が交際に進んでいます（※結婚相談所エースブライダルの実績。集計期間2025年1月〜2026年9月26日、仮交際を含む）。エースブライダルの無料相談はこちらこの記事を書いた人関口美奈子（せきぐちみなこ）恋愛心理研究家・作家。結婚相談所エースブライダルとメンズ眉毛サロンWinsome（新宿・吉祥寺・高円寺）を運営。のべ3万人以上の男女と向き合ってきた現場経験と心理学をもとに恋愛・結婚・人間関係・コミュニケーションを執筆し、自治体や企業、官公庁でも講演。著書はKADOKAWAほかより刊行、中国韓国台湾で翻訳出版。公式サイトhttps://sekiguchiminako.com/著書：『最初の男になりたがる男最後の女になりたがる女』『気遣いを恋と勘違いする男優しさを愛と勘違いする女』『働く人の悩みを89%解決するコミュニケーションの極意』