お見合い後「もう一度会う？」迷った時の判断軸

お見合いが終わったあと、

「悪い人ではなかったけれど、もう一度会いたいかと言われるとわからない」

と迷うことがあります。

すごく盛り上がったわけではない。

強く惹かれたわけでもない。

でも、嫌だったわけでもない。

結婚相談所の婚活では、お見合い後にお互いが「もう一度会いたい」と希望すると、仮交際へ進みます。

だからこそ、

「交際希望を出すほど好きなのかな？」

と考えてしまう方もいるのですが、私はここで少しハードルを下げて考えていいと思っています。

お見合いの段階で決めるのは、

「この人と結婚したいか」ではありません。

まずは、

「もう一度会って、もう少し知ってみたいか」です。

お見合い1回で「好き」がわからなくても大丈夫

初対面の相手と、1時間ほど話しただけ。

それで、

「この人が好き」

「結婚相手として合っている」

までわかる方が、むしろ少ないのではないでしょうか。

お見合いでは、お互いに多少緊張しています。

普段より言葉が少なくなる方もいれば、反対に緊張してたくさん話してしまう方もいます。

仕事や趣味など、無難な話題だけで終わることもあります。

だから、一度のお見合いで感じた印象だけを、

「この人はこういう人」

と決め切らなくてもいいと思います。

もちろん、明確な違和感や、もう会いたくないと思う理由があれば、無理に進む必要はありません。

でも、

「まだよくわからない」

のであれば、

それは必ずしも「お断り」の理由ではありません。

迷った時は「もう一度会いたい理由」が一つあるか

お見合い後に迷った時、仲人として私がまず一緒に整理したいのは、

「もう一度会ってみたいと思える理由が、何か一つあるか」です。

たとえば、

「仕事の話が面白かったから、もう少し聞いてみたい」

「趣味が似ていたので、普段どんな過ごし方をしているのか知りたい」

「少し緊張したけれど、話していて嫌な感じはしなかった」

「自分の話を丁寧に聞いてくれたのが印象に残っている」

そんな小さな理由で構いません。

逆に、

「特に嫌ではなかったから」

だけで何度も会い続ける必要もありません。

大切なのは、

“何となくOK”ではなく、“もう少し知りたいところがあるか”　です。

交際希望を出す前に確認したい4つのこと

迷った時は、次の4つを振り返ってみてください。

話していて、無理をしていなかったか

緊張は誰にでもあります。

でも、

ずっと話題を探し続けて疲れた。

相手に合わせてばかりだった。

否定されないように言葉を選び続けた。

そんな疲れ方をしていなかったかは、一度振り返ってみたいところです。

一方で、

「緊張したけれど、もう一度なら少し話しやすくなりそう」

と思えるなら、次に会ってみる意味はあります。

相手からも知ろうとしてくれたか

質問してくれた。

話したことに興味を示してくれた。

こちらの話を途中で遮らず聞いてくれた。

そんな小さなところにも、その方の関わり方は表れます。

会話がものすごく盛り上がらなくても、

「こちらにも関心を向けてくれていた」

と感じられたかは、大切です。

印象に残っていることがあるか

帰宅してから、

「あの話、もう少し聞いてみたかったな」

「意外と考え方が似ていたな」

「あの時の受け答え、感じがよかったな」

と、一つでも思い出すことがあるでしょうか。

それは、次に会うかを考える材料になります。

「違和感」の正体は何だったか

一方で、

「なんとなく引っかかる」という時もあります。

そんな時は、

何に違和感があったのか

を少し言葉にしてみてください。

話し方なのか。

価値観なのか。

店員さんへの態度なのか。

距離の取り方なのか。

それとも単に、初対面で緊張していただけなのか。

違和感を無視する必要はありません。

でも、違和感だけで即座に結論を出す前に、その正体を少し考えてみる。

それも大切です。

お見合い直後は「良かった・悪かった」だけで終わらせず、

「よかったことを1つ」「気になったことを1つ」「もう少し知りたいことを1つ」

に分けて振り返ってみるのもおすすめです。

「ドキドキしなかった」は、お断りの理由になる？

ここは、よく迷うところです。

「いい人だったけれど、ドキドキしませんでした」

という感想もあります。

もちろん、恋愛感情がまったく必要ないとは思いません。

でも、お見合いの1時間で強くドキドキしなかったからといって、

「この人とは恋愛にならない」

と決めるのは、少し早いこともあります。

最初は特別な感情がなくても、何度か会う中で、

話しやすさ

安心感

尊敬できるところ

思いやり

そうしたものが少しずつ見えてきて、気持ちが動くこともあります。

反対に、最初は強く惹かれたのに、会ううちに違和感が増えていくこともあります。

だから、

最初のドキドキの強さだけで、先の関係までは決めなくていい。

私はそう思っています。

「また会う」と「結婚する」は別の判断です

交際希望を出す時に、

「この人と結婚する可能性があるのかな」

と先まで考えすぎると、判断が難しくなります。

でも、お見合い後に決めるのは、

この先を全部決めることではありません。

もう一度会ってみる。

少し違う話をしてみる。

お見合いよりリラックスした場で、どんな方なのか見てみる。

そこで、

「やっぱり違うかもしれない」とわかることもあります。

それも、失敗ではありません。

一度会っただけではわからなかったことが、一つわかったということです。

婚活では、

一回ごとに正解を当てることより、会いながら判断材料を増やしていくこと

の方が大切だと思っています。

迷った時は「次に何を確かめたいか」を考える

「もう一度会うか、まだ決めきれない」

という時は、

次に会ったら何を知りたいかを考えてみてください。

たとえば、

「休日はどんなふうに過ごしているのか、もう少し聞いてみたい」

「仕事のことだけではなく、普段の生活の話をしてみたい」

「自分の話を少ししてみて、どんな反応をする方なのか知りたい」

などです。

会話の切り出し方なら、

「お休みの日って、予定を入れて出かけることが多いですか？」

くらいからでも十分です。

そこから、

「私は家でのんびりする日も好きなんです」

とご自身の話も返していけば、質問攻めにならず自然な会話になります。

「次に知りたいことが思い浮かぶ」

のであれば、それ自体がもう一度会う理由になることもあります。

お断りしてもいい時も、もちろんあります

ここまで読むと、

「迷ったら何でも仮交際へ進んだ方がいいの？」

と思われるかもしれません。

もちろん、そうではありません。

相手の言動に明確な不快感があった。

大切にしたい考え方が大きく違った。

もう一度会うことを想像すると、かなり気が重い。

そういう時まで無理をする必要はありません。

大切なのは、

「せっかく申し込んでもらったから」

「条件がいいから」

だけで進まないこと。

反対に、

「ドキドキしなかったから」

「一度でよくわからなかったから」

だけで終わらせないこと。

ご自身が感じたことを少し整理してから決める。

そのくらいでいいと思います。

婚活サポート スマイルリンクでは

お見合いのあと、

「悪いところはないのですが、交際希望を出すか迷っています」

というご相談はよくあります。

そんな時、私は、

「いい人なんだから、もう一度会いましょう」

とも、

「迷うならやめましょう」

とも決めません。

何がよかったのか。

何が引っかかったのか。

もう少し知りたいことはあるのか。

そして、その違和感が「一度で判断していいものなのか」

「もう一度会って確かめたいものなのか」まで、

一緒に整理していきます。

お見合い一回で、結婚相手かどうかまでわからなくて大丈夫です。

「もう一度会ってみたい理由が、一つあるか」

まずはそこから考えてみてください。

その小さな「もう一度」が、ご縁を知るための次の一歩になることもあります。

婚活サポート スマイルリンク

また、簡単な自己紹介動画もご用意しています。

どんな人がサポートしているのか、雰囲気を知りたい方は、ぜひご覧になってください。