朝晩の空気が少しずつ変わってきました。暑さがやわらいで、外に出るのも少し楽になってきた今日この頃。夏の間は、「暑くて出かける気になれない💦」「仕事だけで精一杯💦」「婚活はもう少し涼しくなってからでいいかな…」と思っていた方もいるかもしれません。そして気づけば9月。「今年こそ婚活を始めようと思っていたのに、もうこんな時期😅」と感じている方もいると思います。でも、まだ遅くありません。むしろ、過ごしやすくなった今は、婚活を始めるにはちょうどいいタイミングです。9月になると、「今年も残りあと少し…」「今から始めても遅いかな；」と感じる方もいます。でも、婚活は年内にすべてを決める必要はありません。まずはプロフィールを整える。お見合いをしてみる。何人かの方と会ってみる。自分がどんな相手を心地よいと感じるのかを知る。そこからで大丈夫です。今から始めれば、年末までに少しずつ経験を重ねることができます。「今年中に結婚しなければ」と焦るのではなく、「今年のうちに動き始めてみる」くらいで考えてみてもよいと思います。婚活は、始めたその日に答えが出るものではありません。だからこそ、少し余裕のある時期に一歩を踏み出しておくことが大切です。婚活は、始めたその日に答えが出るものではありません。だからこそ、少し余裕のある時期に一歩を踏み出しておくことが大切です。秋婚活は「今年中に結果を出す」ではなく、「今年のうちに動き始める」くらいの気持ちで大丈夫です。秋は、夏に比べると外出もしやすくなります。カフェで話す。公園を歩く。少し遠くまで出かけてみる。デートの選択肢も増えてきます。暑さだけで疲れてしまう時期より、少し落ち着いて相手と向き合いやすい季節です。そして、今から始めれば、プロフィールを準備する。写真を撮る。お相手を探す。お見合いをする。と、一つずつ進める時間があります。婚活は、急いでたくさん会えばよいものではありません。一人ひとりと会いながら、「自分はどんな人といると楽なのか」「どんな結婚生活を望んでいるのか」を知っていく時間でもあります。だからこそ、焦らず動ける時期に始めるのがおすすめです。今から動き始めれば、秋のうちに何人かの方と出会い、年末に向けて少しずつ関係を育てていく時間もあります。クリスマスや年末年始が近づく頃に、「今年は少し動いてみた」と思えるだけでも、気持ちは変わります。婚活を始めたいと思っていても、「もう少し痩せてから」「仕事が落ち着いてから」「気持ちが前向きになってから」「ちゃんと自信がついてから」と考えて、なかなか動けないことがあります。でも、完璧に準備が整う日を待っていると、時間だけが過ぎてしまうこともあります。婚活は、始めながら整えていくこともできます。プロフィールを作りながら、自分の良さに気づく。写真を撮るために、服装や印象を整える。実際に人と会う中で、自分の希望が少しずつ見えてくる。最初からすべてが決まっていなくても大丈夫です。「まだ結婚相談所に入るか決めていない」「自分に合う婚活方法がわからない」「そもそも何から始めればいいかわからない」という段階でも大丈夫です。まずは、今の状況を整理してみる。そこから始めても遅くありません。迷っているなら、まずは次の3つだけ整理してみてください。これだけでも、次の一歩は見えやすくなります。夏が終わると、少し空気が変わります。服も変わる。街の雰囲気も変わる。年末までの時間も、少し意識するようになる。そんな季節だからこそ、「そろそろ自分のことも考えてみようかな」と思う方もいます。婚活も同じです。大きな決意をして始めなくても大丈夫です。「ちょっと話を聞いてみようかな」「どんな婚活があるのか知ってみようかな」「今の自分の状況を整理してみようかな」そのくらいの一歩で十分です。何もしないまま年末を迎えるより、「今年は少し動いてみた」と思える方が、気持ちは変わります。「婚活を始めたいけれど、何からすればいいかわからない」そんな段階からでもご相談いただけます。マッチングアプリでのやり取りや、会うまでの調整に疲れてしまった方にとっても、結婚相談所は「結婚を考えている方と出会う」ことに集中しやすい婚活方法の一つです。日程調整や交際状況の整理を一人で抱え込まなくてよいことも、結婚相談所の特徴です。婚活サポートスマイルリンクでは、・今の婚活状況の整理・自分に合う婚活方法の確認・結婚相談所での活動についてのご説明・プロフィール作成・プロフィール写真の準備・活動スタート時のお相手選び・お見合いや交際開始後のサポートまで、一緒に進めていきます。「結婚相談所に入ると決めている方」だけの相談ではありません。まだ迷っている。少し話を聞いてみたい。自分に合う方法を知りたい。そのくらいでも大丈夫です。過ごしやすくなった今。今年のうちに、婚活の一歩を踏み出してみませんか？どうぞお気軽にご相談くださいね。婚活サポートスマイルリンクホームページ　 https://smilelink-japan.com/ また、簡単な自己紹介動画もご用意しています。どんな人がサポートしているのか、雰囲気を知りたい方は、ぜひご覧になってください。

婚活で交際が進んでくると、「本当にこの人でいいのかな」「このまま進んで後悔しないかな」「もっと合う人がいるのでは」と迷うことがあります。お相手に大きな不満があるわけではない。会えば穏やかに話せる。嫌なことをされたわけでもない。条件面でも、大きく引っかかるところはない。それでも、結婚を考えた途端に不安が大きくなることがあります。仮交際のうちは、「もう少し知ってみよう」「次も会ってみよう」と思えていたのに、真剣交際や成婚という言葉が近づいてくると、「本当にこの人でいいのかな」「ここで決めていいのかな」「あとから違ったと思ったらどうしよう」と、急に怖くなる。婚活では、こうした迷いは決して珍しくありません。結婚は、これからの生活に関わる大きな選択です。だからこそ、簡単に決められなくても自然です。大切なのは、「迷うということは、この人ではない」とすぐに決めることではありません。そして、「良い人なのだから、迷ってはいけない」と自分の気持ちを押し込めることでもありません。見るべきなのは、その迷いがどこから来ているのかです。お相手への違和感なのか。まだ知らないことがある不安なのか。結婚を決めることそのものへの怖さなのか。過去の経験から慎重になっているのか。このブログでは、婚活で「本当にこの人でいいのかな」と迷った時に大切にしたい視点について、婚活現場のリアルも交えながらお話しします。婚活で迷いが出ると、「こんなに迷うなら、この人ではないのかも」「本当に好きなら、もっと迷わず進めるはず」「もっと合う人なら、こんな不安は出ないはず」と思ってしまうことがあります。たしかに、迷いの中には見過ごさない方がよいものもあります。違和感がある。話し合いができない。一緒にいると苦しくなる。自分を大切にしてもらえていないと感じる。そういう場合は、立ち止まって考えることも必要です。でも、迷いがあるからといって、必ずしも相手が違うとは限りません。結婚を真剣に考えるからこそ、慎重になることがあります。これからの生活を一緒に作っていく相手かもしれない。そう思うからこそ、「本当に大丈夫かな」「見落としていることはないかな」「後悔しないかな」と考えてしまうのです。迷うこと自体を、悪いことにしなくて大丈夫です。大切なのは、迷いをそのままにしないこと。そして、迷っている自分を責めるのではなく、「私は何に不安を感じているのだろう」と見ていくことです。迷いは、相手を否定するためのものではありません。ご自身が納得して進むために、気持ちを整理するサインでもあります。「本当にこの人でいいのかな」と思った時、不安をひとまとめにしてしまうと、ますます苦しくなります。何が不安なのかわからないまま考え続けると、「やっぱり違うのかな」「でも良い人だし」「でも決めきれないし」「でも次があるとも限らないし」と、同じところをぐるぐるしてしまいます。そんな時は、不安の中身を分けてみましょう。たとえば、お相手に対する具体的な違和感なのか。まだ確認できていないことがある不安なのか。結婚を決めることそのものへの怖さなのか。過去の恋愛や婚活経験からくる慎重さなのか。もっと良い人がいるかもしれないという迷いなのか。同じ不安でも、向き合い方は違います。たとえば、「住む場所についてまだ話せていない」「仕事や家事の考え方を聞けていない」という不安なら、次のデートで少し話してみることで整理できるかもしれません。一方で、「希望を伝えるといつも否定される」「話し合おうとしても、はぐらかされる」「一緒にいると自分が小さくなる感じがする」という違和感なら、慎重に見る必要があります。不安をなくすことだけを目指すのではなく、不安の中身を分ける。それだけで、次に何を確認すればよいのか、少し見えやすくなります。迷いがあるからといって、すぐに終了しなくてもいい。これは大切です。ただし、どんな違和感も「不安なだけ」として流してよいわけではありません。中には、見逃さない方がよい違和感もあります。たとえば、・気持ちを伝えても軽く扱われる。・話し合いを避けられる。・違う意見を言うと、すぐ否定される。・約束や時間を何度も軽く扱われる。・こちらばかりが気を遣っている。・一緒にいると、自分を責めることが増える。・安心より我慢が増えている。こうした状態が続く場合は、「良い人だから」「条件が合うから」「ここまで来たから」という理由だけで進まない方がよいこともあります。結婚生活では、楽しい時だけではなく、意見が違う時や困った時もあります。だからこそ、うまくいっている時だけでなく、気になることが出た時にどう向き合えるかが大切です。違和感を探しすぎる必要はありません。でも、何度も心に引っかかることを、なかったことにしなくても大丈夫です。迷いの中に、具体的な違和感があるのか。ここは丁寧に見ていきましょう。一方で、迷いの理由が、お相手への大きな違和感ではなく、「決めることそのものが怖い」という場合もあります。結婚を決める。一人のお相手と向き合う。他の可能性を手放す。そう考えると、急に怖くなることがあります。「もっと良い人がいるかもしれない」「本当にこの選択でいいのかな」「決めたあとに、違ったと思ったらどうしよう」そんな不安です。この不安は、真剣に考えているからこそ出てくることがあります。その時に見たいのは、大きな確信だけではありません。小さな安心です。・気になることを話した時に、聞こうとしてくれる。・違う意見があっても、すぐに否定しない。・一緒にいる時、自分を作りすぎなくてよい。・会った後に、嫌な疲れ方をしていない。・何かあった時に、話し合えそうな感覚がある。・完璧ではないけれど、もう少し向き合ってみたいと思える。たとえば、少し気になることを伝えた時に、「そう感じていたんですね」「そこは少しずつ話していきたいですね」「自分はこう考えています」と、お相手が受け止めながら話してくれる。そのような反応があると、すべての不安が消えなくても、「この人とは話し合っていけるかもしれない」と思えることがあります。こうした小さな安心があるかを見てみてください。結婚相手を選ぶ時に、「絶対に不安がない」という状態を求めすぎると、いつまでも決められなくなることがあります。不安がゼロかどうかより、「不安を一緒に扱っていけそうか」を見ることも大切です。婚活のご相談でも、「本当にこの人でいいのか、急に不安になってきました」「良い方なのに、決めるとなると怖くなります」「違和感なのか、ただの不安なのか、自分で判断できません」というお声をいただくことがあります。ある30代の女性会員様も、交際が進んできた頃に、「本当にこの人でいいのでしょうか」と悩まれていました。お相手は穏やかで、誠実な方でした。会うたびに少しずつ話しやすくなり、気になることも話せるようになっていました。大きな不満があるわけではありません。でも、真剣交際やその先の結婚を意識した途端、不安が大きくなったのです。女性会員様は、「この人が嫌なわけではないんです」「でも、決めるとなると怖いです」「もっと好きだと思える人じゃないと、進んではいけないのでしょうか」と話されていました。そこで一緒に整理したのは、「好きかどうか」だけではありません。どんな時に不安が強くなるのか。お相手に対する具体的な違和感はあるのか。話し合った時に、お相手はどう向き合ってくれるのか。一緒にいる時の自分は、無理をしすぎていないか。そうしたことを一つずつ振り返りました。すると、不安の中心にあったのは、お相手への強い違和感というより、「結婚を決めることへの怖さ」でした。もちろん、だからすぐに進めばよいということではありません。その後も、確認したいことを少しずつ話しながら、お相手の反応や自分の気持ちを見ていきました。そして女性会員様は、「不安をゼロにすることばかり考えていました」「でも、話した時に一緒に考えてくれるかを見ることも大事なんですね」と話されていました。迷いを消すことだけが答えではありません。迷いの中身を見ながら、お相手と向き合っていけるかを確認していくこと。それも、婚活では大切なプロセスです。結婚相手を考える時、「この人が正解なのか」を知りたくなることがあります。この人を選べば幸せになれるのか。もっと合う人がいるのではないか。後から後悔しないのか。答えがほしくなりますよね。でも、結婚には、最初から完全に保証された正解はありません。どれだけ条件が合っていても、生活していく中で違いは出てきます。どれだけ好きな気持ちがあっても、話し合いが必要な場面はあります。だからこそ、見るべきなのは、「この人が完璧な正解か」だけではありません。この人となら、気になることを話せるか。違いがあった時に、一緒に考えられるか。不安になった時に、向き合おうと思えるか。生活を二人で作っていけそうか。そこを見ることです。結婚相手選びは、間違い探しではありません。そして、完璧な正解を探し続けることでもありません。大切なのは、「この人となら、これからの生活を一緒に考えていけそうか」という視点です。迷いがある時こそ、条件や感情だけでなく、話し合える安心感を見てみましょう。「本当にこの人でいいのかな」と迷った時、一人で考えていると、気持ちが行ったり来たりしやすくなります。「進んだ方がいいのかな」「でも、違ったらどうしよう」「この不安は普通なのかな」「それとも、見逃してはいけない違和感なのかな」と、同じところをぐるぐる考えてしまうこともあります。婚活サポートスマイルリンクでは、・真剣交際前後の迷いの整理・不安と違和感の見極め・お相手に確認したいことの整理・その人といる時の自分の状態の振り返り・話し合える関係かどうかの確認・進むか立ち止まるかの判断整理を、一緒に考えていきます。「良い人なのに迷う」「本当にこの人でいいのか不安」「決めることが怖い」「違和感なのか、ただの不安なのかわからない」という段階でも大丈夫です。無理に進めるためでも、急いで答えを出すためでもありません。ご自身が納得して次の一歩を選べるように、気持ちと事実を一緒に整理していきます。迷うことは、悪いことではありません。大切なのは、その迷いをご自身だけで抱え込まないことです。どうぞお気軽にご相談くださいね。　婚活サポートスマイルリンクホームページ　 https://smilelink-japan.com/ また、簡単な自己紹介動画もご用意しています。どんな人がサポートしているのか、雰囲気を知りたい方は、ぜひご覧になってください。

仮交際を続けている中で、「そろそろ真剣交際を考えてもいいのかな」「でも、まだ確認できていないことがある」「進んでから違ったらどうしよう」「どこまで話してから決めればいいのかな」と迷うことがあります。お相手に嫌なところがあるわけではない。会えば穏やかに話せる。前より少し自然に過ごせるようになってきた。良い方だと思う。それでも、真剣交際という言葉が見えてくると、急に不安が大きくなることがあります。真剣交際に進むということは、結婚に向けて一人のお相手とより深く向き合っていく段階に入るということです。だからこそ、「このまま進んで大丈夫かな」「まだ聞けていないことがあるのに、決めていいのかな」「確認したいことを聞いたら、重いと思われないかな」と感じるのは、とても自然なことです。ただ、真剣交際に進む前に大切なのは、すべての不安をゼロにすることではありません。結婚後の生活に関わる大切なことを、仮交際中に少しずつ話せているか。気になることを伝えた時に、お相手が向き合ってくれるか。違いがあった時に、二人で話し合える感覚があるか。そこを見ることです。このブログでは、真剣交際に進む前に、つまり仮交際中に確認しておきたいことについて、婚活現場のリアルも交えながらお話しします。真剣交際という言葉が出てくると、急に決断を迫られているように感じることがあります。それまでは、「もう少し知ってみよう」「次も会ってみよう」「少しずつ関係を見ていこう」と思えていたのに、真剣交際が近づいた途端、「本当にこの人でいいのかな」「結婚相手として決めなければいけないのかな」「後戻りできなくなるのでは」と不安になる方もいます。でも、真剣交際に進む前に不安になるのは、決しておかしなことではありません。結婚を真剣に考えているからこそ、慎重になります。これからの生活を一緒に作っていくかもしれない相手だからこそ、簡単には決められない。その気持ちは、とても自然です。大切なのは、不安があるからダメだと決めることではありません。その不安が、まだ話せていないことから来ているのか。お相手をよく知らないことから来ているのか。過去の経験から慎重になっているのか。本当は見過ごしてはいけない違和感なのか。を整理することです。不安を消そうとするより、不安の中身を見ていく。そこから、仮交際中に確認しておきたいことが見えてきます。真剣交際に進む前は、「これも聞いておかなきゃ」「あれも確認しておかなきゃ」「全部納得してからでないと進めない」と思うことがあります。もちろん、結婚に関わる大切なことを確認するのは必要です。ただ、すべての不安をゼロにしてからでなければ進めないと思うと、婚活はとても苦しくなります。結婚生活は、事前にすべてを確認できるものではありません。生活していく中で変わることもあります。話し合いながら調整していくこともあります。実際に一緒に過ごす中で見えてくることもあります。だから、真剣交際前の確認は、「不安を完全になくすため」だけではありません。大切なのは、この人と大事な話ができるか。そして、違いがあった時に、一緒に考えられるか。そこを見ることです。確認したいことを話した時に、お相手がどう受け止めるか。面倒そうにするのか。はぐらかすのか。一緒に考えようとしてくれるのか。すぐに答えが出なくても、向き合う姿勢があるのか。そこには、結婚後の関係性につながる大切なものが表れます。真剣交際に進む前に必要なのは、完璧な確信ではありません。不安があっても、話し合える安心感があるかどうか。そこを見ていきましょう。真剣交際に進む前、仮交際中に確認しておきたいことは、大きく分けると次のような内容です。ただし、これらを一度のデートで全部確認する必要はありません。チェックリストのように一つずつ聞き出すというより、何度か会う中で、少しずつ会話にしていくイメージです。結婚は、条件だけではなく日々の生活です。そのため、次のようなことは仮交際中から少しずつ話しておきたいところです。・住む場所の希望・今後も今の地域で暮らしたいか・転居の可能性をどう考えているか・休日の過ごし方・家で過ごす時間と外出のバランス・一人の時間をどのくらい大切にしたいか・家事への考え方・生活リズム・実家や家族との距離感たとえば、「休日は、結婚後も今と同じように過ごしたいですか」「家でゆっくりする時間と、外に出かける時間、どちらが多い方が落ち着きますか」「将来的に住む場所について、何か希望はありますか」というように、生活の話として自然に聞いてみるとよいでしょう。お金や仕事の話は、少し聞きにくいと感じる方も多いです。でも、結婚生活を考えるうえでは避けて通れない部分でもあります。仮交際中には、次のようなことを少しずつ確認しておくと安心です。・結婚後の働き方・仕事を続けたいか、変えたいか・忙しい時期の過ごし方・家計管理の考え方・貯金や支出への感覚・何にお金を使いたいタイプか・将来の生活設計への考え方・共働きへの考え方・仕事と家庭のバランスこれは、相手の年収を細かく確認するという意味ではありません。大切なのは、金額だけではなく、お金や仕事に対する考え方を知ることです。たとえば、「結婚後も、今の働き方を続けたいと思っていますか」「お金は、しっかり管理したいタイプですか。それともある程度自由に使いたいタイプですか」「忙しい時期は、家ではどんなふうに過ごせると落ち着きますか」という聞き方なら、責める感じになりにくいです。真剣交際に進む前には、家族や将来についての考え方も、少しずつ触れておきたい部分です。特に30代・40代の婚活では、それぞれにこれまでの生活や大切にしてきたものがあります。だからこそ、次のようなことを確認しておくと、お互いの価値観が見えやすくなります。・家族との関わり方・親との距離感・将来的な介護への考え方・子どもについての考え方・夫婦で大切にしたい時間・記念日や行事への考え方・困った時にどう話し合いたいか・将来どんな家庭を作りたいか・お互いの友人関係や趣味の時間をどう考えるかもちろん、重い話を一気にする必要はありません。でも、結婚後の生活に関わることを何も話さないまま真剣交際に進むと、後から不安が大きくなることもあります。たとえば、「ご家族とは普段どのくらい連絡を取っていますか」「将来、どんな家庭にしていきたいというイメージはありますか」「夫婦になっても、お互いの一人時間や趣味の時間は大切にしたいですか」というように、少しずつ会話にしていくとよいでしょう。そして、確認項目そのものと同じくらい大切なのが、気になることを話した時に、お相手がどう向き合ってくれるかです。どれだけ条件が合っていても、気になることを話せない関係は、結婚後に苦しくなることがあります。仮交際中には、次のような点も見ておきましょう。・こちらの話を最後まで聞いてくれるか・違う意見をすぐ否定しないか・自分の考えも言葉にしてくれるか・曖昧にせず向き合おうとしてくれるか・二人にとってよい形を一緒に考えようとしてくれるか・希望を伝えた時に、面倒そうにしないか・小さな違いを話し合えるか真剣交際前に確認したいことは、項目を埋めることが目的ではありません。大切なのは、確認したいことを通して、「この人と大事な話ができるか」「違いがあっても、一緒に考えられるか」「結婚後も話し合いながら暮らしていけそうか」を見ることです。婚活のご相談でも、「真剣交際に進む前に、何を確認したらいいかわかりません」「聞きたいことはあるけれど、重いと思われそうで言えません」「進んでから違ったらどうしようと思うと不安です」というお声をいただくことがあります。ある30代の女性会員様も、仮交際中のお相手との関係で悩んでいました。お相手とは、会うたびに少しずつ話しやすくなっていました。一緒にいて嫌な感じはなく、誠実な方だとも感じていました。ただ、真剣交際の話が少し見えてきた頃に、不安が大きくなりました。好きか嫌いかではありません。お相手に不満があるわけでもありません。ただ、結婚後の働き方や休日の過ごし方、家での時間の使い方など、まだほとんど話せていなかったのです。女性会員様は、「ここまで聞くと、重いと思われませんか」「まだ仮交際なのに、踏み込みすぎでしょうか」「でも、何も聞かずに真剣交際へ進むのも怖いです」と話されていました。そこで、次のデートですべてを確認しようとするのではなく、まず一つだけ話してみることにしました。選んだのは、結婚後の休日の過ごし方についてです。たとえば、「結婚後も、休日は外に出かける時間と家でゆっくりする時間、どちらも大切にできたらいいなと思っています」というように、自分の希望も少し添えて話してみることにしました。その一言をきっかけに、お相手もご自身の休日の過ごし方や、家で落ち着く時間を大切にしたいという考えを話してくれました。すぐにすべてが決まったわけではありません。でも女性会員様は、「聞いてみたら、思っていたより自然に話せました」「相手がちゃんと考えてくれたことで、少し安心しました」と話されていました。真剣交際に進む前に大切なのは、全部の答えを一度に出すことではありません。大切なことを、少しずつ話せる関係かどうかを見ることです。真剣交際に進む前は、「この人で絶対に大丈夫」と思える確信を探したくなることがあります。もちろん、不安が少ない状態で進めたら安心です。でも、結婚に向けて進む時に、不安がまったくない方ばかりではありません。むしろ、「この人となら、気になることを話せそう」「違いがあっても、一緒に考えられそう」「まだ全部はわからないけれど、もう少し深く向き合ってみたい」と思えることが、真剣交際に進む一つの目安になることがあります。真剣交際は、完璧な確信があるから進むものではありません。この人と、結婚に向けてもう少し深く話してみたい。この人となら、大切なことを一緒に考えていけるかもしれない。そう思えた時に、進む選択肢が見えてきます。「好き」だけでもなく、条件だけでもなく、話し合える安心感があるか。そこを、仮交際中に少しずつ見ていきましょう。真剣交際に進む前は、一人で考えていると不安が大きくなりやすい時期です。「何を確認すればいいのかな」「どこまで聞いていいのかな」「重いと思われないかな」「この不安は進んでもよい不安なのか、立ち止まるべきサインなのか」と、頭の中でぐるぐるしてしまうこともあります。婚活サポートスマイルリンクでは、・真剣交際前の不安整理・仮交際中に確認しておきたいことの洗い出し・聞きにくいことの伝え方・お相手の反応の受け止め方・進むか迷った時の判断整理・結婚後の生活イメージの整理を、一緒に考えていきます。「そろそろ真剣交際を考える時期かもしれない」「でも、まだ確認できていないことがある」「好きな気持ちはあるけれど、生活の話ができていない」「相手にどう切り出せばいいかわからない」という段階でも大丈夫です。無理に進めるためではなく、安心して立ち止まり、確認し、納得して次の一歩を選ぶために、一緒に整理していきます。真剣交際に進む前の不安は、悪いものではありません。大切なことをきちんと考えているサインでもあります。その不安を一つずつ言葉にしながら、ご自身が納得して進める婚活をサポートしています。どうぞお気軽にご相談くださいね。婚活サポートスマイルリンクホームページ　 https://smilelink-japan.com/ また、簡単な自己紹介動画もご用意しています。どんな人がサポートしているのか、雰囲気を知りたい方は、ぜひご覧になってください。

結婚相手を考える時に、「自然体でいられる人がいい」「一緒にいて楽な人がいい」「自分らしくいられる相手がいい」と聞くことがあります。たしかに、結婚生活を考えると、自然体でいられることはとても大切です。でも、婚活中はそもそも自然体でいることが難しいものです。・お見合いでは、感じよく話そうとする。・仮交際では、嫌われないように気を遣う。・デート中は、沈黙にならないように話題を探す。・相手に合わせているうちに、自分の気持ちがわからなくなる。そんなことがあります。「楽しかった」のか。「うまく振る舞えた」のか。「疲れたけれど、失礼なく終えられた」のか。帰宅してから考えてみると、自分でもわからなくなることがあります。自然体でいられる人がいい。そう思っているのに、「そもそも婚活で自然体って何？」「最初から楽じゃないと、相性が悪いの？」「気を遣っている時点で、この人ではないのかな」と迷ってしまう方も少なくありません。婚活で自然体でいられるかは、最初の居心地だけでは判断できません。初対面や仮交際初期は、緊張して当然です。大切なのは、最初から何も気を遣わずにいられるかではなく、会う中で少しずつ自分を出していけるか。そして、その自分をお相手が受け止めようとしてくれるかです。このブログでは、婚活で「自然体でいられる人」がわからなくなる理由と、見極める時に大切にしたい視点について、婚活現場のリアルも交えながらお話しします。婚活では、相手に良い印象を持ってもらいたいと思うものです。失礼のないように話したい。感じよく見られたい。また会いたいと思ってもらえたら嬉しい。そう思うことは、とても自然です。だからこそ、普段以上に気を遣います。笑顔でいようとする。会話が途切れないように話題を探す。相手の話にきちんと反応する。自分の希望より、お相手の都合を優先する。本当は少し違うと思っても、その場では合わせる。一つひとつは、大人としての気遣いです。決して悪いことではありません。ただ、それが続くと、「今日の私は、本当に楽しんでいたのかな」「感じよく振る舞っていただけなのかな」「この人といる時の私は、自然体だったのかな」とわからなくなることがあります。特に30代・40代の婚活では、これまでの経験がある分、その場をうまく過ごすことができる方も多いです。相手に合わせることもできる。会話をつなぐこともできる。失礼のない対応もできる。でも、うまくできることと、心地よいことは別です。「ちゃんと対応できた」と、「自分らしくいられた」は、同じではありません。婚活で自然体がわからなくなるのは、頑張っているからです。頑張っているからこそ、本当の自分の感覚が見えにくくなることがあります。「自然体でいられる人」と聞くと、最初から緊張しない。何でも話せる。沈黙になってもまったく気にならない。相手に一切気を遣わなくていい。そんな相手を想像するかもしれません。もちろん、最初から安心できるお相手に出会えることもあります。でも、婚活の初期でそこまでの自然さを求めると、判断が難しくなります。お見合いや仮交際のはじめは、まだお互いをよく知りません。緊張もあります。遠慮もあります。どう見られているかも気になります。その段階で、完全にリラックスできないからといって、すぐに相性が悪いとは限りません。自然体とは、何も気を遣わないことではありません。相手を大切にしながらも、自分を消さなくてよい状態です。相手に配慮はする。でも、全部を合わせすぎない。感じよく振る舞う。でも、無理に別人にならない。相手の話を聞く。でも、自分の気持ちも少し出せる。このバランスが大切です。自然体でいられる人とは、最初から何もしなくても楽な人だけではありません。少しずつ自分を出しても、関係が崩れない人。気になることを伝えた時に、すぐ否定せず受け止めようとしてくれる人。そういうお相手との間で、自然体は少しずつ育っていくことがあります。婚活中、相手に合わせることは大切です。自分のことばかり話すより、相手の話も聞く。自分の希望だけを押し通すより、相手の都合も考える。違いがあった時に、すぐ否定せず受け止める。こうした姿勢は、関係を作るうえでとても大切です。ただ、合わせすぎると、自分の気持ちが見えなくなることがあります。本当は少し疲れているのに、楽しそうに振る舞う。本当は行きたい場所があるのに、相手に合わせる。本当はもう少し話したいことがあるのに、重いと思われたくなくて飲み込む。本当は違和感があったのに、良い人だから気にしないようにする。そうしているうちに、「私は本当はどう感じていたんだろう」「この人といると楽なのか、私が頑張って合わせているだけなのか」「また会いたいのか、断る理由がないだけなのか」とわからなくなります。大人になるほど、相手に合わせる力は身についていきます。でも、婚活ではその力が強く働きすぎることもあります。その場をうまく終えることはできる。でも、帰宅してからどっと疲れる。そんな時は、「相手に合わせられたか」ではなく、「その人といる時の自分はどうだったか」を振り返ってみてください。自然体でいられるかを見る時に大切なのは、お相手だけを見ることではありません。その人と一緒にいる時の自分を見てみることです。自然体でいられるかどうかは、最初からはっきりわかるものではありません。でも、会う中で小さなサインが見えてくることがあります。たとえば、・沈黙になっても、強く焦らなかった。・自分の話を少しできた。・意見が違っても、すぐ否定されなかった。・気を遣ってはいるけれど、疲れすぎなかった。・前回より少し話しやすかった。・会うたびに、少し楽になっている感じがあった。・その人の前で、自分を責めすぎなかった。・「こう思われたかな」と不安になりすぎなかった。こうした感覚です。自然体でいられる人とは、最初から完璧に楽な人とは限りません。少しずつ楽になっていく人。少しずつ自分の話ができる人。小さな違いがあっても、話してみようと思える人。そういうお相手との関係は、時間をかけて育っていくことがあります。反対に、何度会っても、・ずっと気を張っている。・失言しないようにばかり考えている。・相手に合わせることで精一杯になる。・会った後に自分を責め続ける。・自分の希望を言うことが怖い。・その人の前で、自分が小さくなっていく感じがする。という場合は、少し立ち止まってよいと思います。自然体でいられるかは、明るく話せたかだけでは判断できません。その人といる時、自分を好きでいられるか。ここも、とても大切な視点です。婚活のご相談でも、「デート中は普通に話せるのですが、帰るとすごく疲れます」「楽しかったのか、気を遣っていただけなのかわかりません」「相手に合わせすぎて、自分の気持ちがわからなくなります」というお声をいただくことがあります。ある30代の女性会員様も、仮交際中のお相手との関係で悩んでいました。お相手は穏やかで、悪い方ではありません。デート中も、会話はできます。失礼なことを言われたわけでもなく、条件面で大きな不安があるわけでもありませんでした。それでも、デートが終わって帰宅すると、どっと疲れてしまう。女性会員様は、「嫌な方ではないんです」「むしろ良い方だと思います」「でも、帰ってくると疲れてしまって、また会いたいのかよくわかりません…」と話されていました。そこで一緒に振り返ってみると、デート中のその方は、ずっとお相手に合わせていました。相手が話しやすいように質問する。沈黙にならないように話題を出す。行きたい場所も相手に合わせる。自分の希望は、ほとんど伝えていない。その場はうまく進んでいました。でも、女性会員様の「私はどうしたいか」が置いていかれていたのです。そこで次のデートでは、無理にたくさん話題を用意するのではなく、一つだけ自分の希望を伝えてみることにしました。たとえば、「次は少し落ち着いた場所でお話しできると嬉しいです」というような、小さな一言です。また、デート後のLINEでも、「今日はありがとうございました。次はもう少しゆっくりお話しできたら嬉しいです」と伝えるだけでも、自分の希望をやわらかく出すことができます。大きな本音を一気に出す必要はありません。でも、自分の希望を少し出した時に、お相手がどう受け止めるかを見ることはできます。その後、女性会員様は、「希望を一つ伝えただけで、少し気持ちが楽になりました」「相手の反応を見られたことで、前より冷静に考えられました」と話されていました。自然体でいられるかは、ただ自分がリラックスできるかだけではありません。自分を少し出した時に、その関係がどう動くか。そこを見ることも大切です。婚活で「自然体でいられる人」がわからなくなった時は、次の3つを振り返ってみてください。婚活では、感じよく振る舞うことも大切です。でも、感じよくすることと、自分を作りすぎることは違います。本当は疲れているのに、ずっと明るくしている。本当は違うと思っているのに、全部うなずいている。本当は聞きたいことがあるのに、遠慮して聞けない。本当は行きたい場所があるのに、いつも相手に合わせている。こうした状態が続くと、自分らしさが見えなくなってしまいます。デート後に、「今日はうまくできたか」だけではなく、「今日の私は、無理をしすぎていなかったか」も振り返ってみてください。うまく振る舞えたかより、無理をしすぎていなかったか。そこに自然体のヒントがあります。自然体でいられる関係は、自分の希望を少しずつ出せる関係でもあります。もちろん、何でも一方的に伝えればよいわけではありません。でも、小さな希望さえ言えない関係は、長く続くほど苦しくなります。たとえば、「次は少しゆっくり話せる場所だと嬉しいです」「私は、予定を早めに決められると安心します」「休日は、一人で過ごす時間も大切にしたいと思っています」このような小さな希望を伝えた時に、お相手がどう受け止めるか。すぐ否定するのか。聞こうとしてくれるのか。一緒に考えようとしてくれるのか。そこには、結婚後の関係性にもつながる大切なものが見えてきます。自然体でいられるかは、自分が自由に振る舞えるかだけではありません。違いや希望を出した時に、二人で調整できそうか。そこも見ていきたいところです。最初から完全に自然体でいられなくても大丈夫です。初対面や仮交際初期は、誰でも緊張します。大切なのは、会うたびに少しずつ楽になっているかです。・前より少し話しやすくなった。・前回より沈黙が怖くなかった。・少し自分の話ができた。・相手の前で無理に笑わなくてもよかった。・帰宅後に、自分を責める時間が少なかった。こうした小さな変化があるなら、関係が少しずつ育っている可能性があります。・反対に、会うたびに苦しくなる。・毎回気を張って疲れる。・自分の言葉を飲み込むことが増える。・その人と会った後に、自分に自信がなくなる。そんな状態が続くなら、無理に「自然体にならなきゃ」と頑張らなくてもよいと思います。自然体は、努力で作り込むものではありません。二人の関係の中で、少しずつ出てくるものです。婚活では、「この人と自然体でいられるか」「一緒にいて楽か」「自分らしくいられるか」を早く見極めたくなることがあります。時間を無駄にしたくない。傷つきたくない。早く合う人を見つけたい。そう思うほど、初回や数回のデートで判断したくなるものです。でも、自然体でいられる関係は、最初から完成しているとは限りません。最初は緊張していたけれど、少しずつ話しやすくなった。最初は遠慮していたけれど、少しずつ希望を言えるようになった。最初は沈黙が怖かったけれど、だんだん焦らなくなった。最初は相手に合わせていたけれど、少しずつ自分の話もできるようになった。そうやって育つ関係もあります。大切なのは、「最初から楽かどうか」だけで決めないことです。そして同時に、「いつか自然体になれるかもしれない」と、自分をずっと我慢させないことです。少しずつ楽になっているのか。自分を出した時に、受け止めてもらえるのか。その人と会うことで、自分を嫌いになっていないか。そこを見ていきましょう。自然体でいられる人とは、何も気を遣わなくていい人ではありません。気遣いはあっても、自分を消さなくていい人。少しずつ本来の自分を出していける人です。婚活で「自然体でいられる人」がわからなくなると、一人では整理しにくいことがあります。「良い人なのに疲れるのは、私のわがままなのかな」「相手に合わせすぎているだけなのかな」「緊張しているだけなのか、本当に合わないのかわからない」「自分らしくいられる人って、どう見ればいいのかな」そんなふうに考えているうちに、同じところをぐるぐるしてしまうこともあります。婚活サポートスマイルリンクでは、・デート後の気持ちの振り返り・その人といる時の自分の状態の整理・自然体なのか、無理をしているのかの見極め・小さな希望の伝え方・違和感や疲れの理由の整理・交際を続けるかどうかの判断を、一緒に考えていきます。「良い人だけど疲れる」「嫌ではないけれど、自分らしくいられているかわからない」「相手に合わせすぎて、自分の気持ちが見えなくなる」「この人といる時の自分を、どう見ればいいかわからない」という段階でも大丈夫です。お相手を悪く見るためではなく、ご自身の感覚を丁寧に整理するために、一緒に振り返っていきましょう。無理に自然体になろうとしなくて大丈夫です。少しずつ自分を出せる関係かどうか。その視点を大切にしながら、ご自身が納得して進める婚活をサポートしています。どうぞお気軽にご相談くださいね。婚活サポートスマイルリンクホームページ　 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仮交際をしていると、「このまま会い続けていいのかな」「終了するほどではないけれど、進む感じもしない」「良い人だと思うけれど、決め手がない」と迷うことがあります。お相手に、はっきり嫌なところがあるわけではない。会えば普通に話せる。失礼なことをされたわけでもない。誠実な方だとは思う。それでも、「また会いたい、という強い気持ちはない」「好きかどうか聞かれると、まだわからない」「このまま続けても、気持ちが動くのかな」と考えてしまう。婚活では、こうした迷いは決して珍しくありません。仮交際は、まだ結論を出す前の段階です。一度や二度会っただけで、結婚相手としてどうかをすぐに判断できないこともあります。ただ、迷いを抱えたまま何となく会い続けると、気持ちが疲れてしまうこともあります。大切なのは、「好きかどうか」だけで急いで決めることでも、「良い人だから」と無理に続けることでもありません。会った後に何が残っているか。もう少し知りたいことがあるか。その人といる時の自分が、どんな状態だったか。そうした小さなサインを見ていくことです。このブログでは、仮交際を続けるか迷った時に見ておきたい小さなサインについて、婚活現場のリアルも交えながらお話しします。仮交際中に迷うと「迷うということは、この人ではないのかな」「もっと好きになれる人なら、こんなに悩まないのかな」「自分の決断力がないだけなのかな」と思ってしまうことがあります。でも、迷うこと自体が悪いわけではありません。結婚を考えるからこそ、慎重になります。これからの生活を一緒に作っていく相手かもしれないと思うからこそ、簡単には決められない。だから、迷うことは自然です。ただし、迷いには種類があります。・まだお相手をよく知らないから迷っているのか。・傷つきたくなくて、一歩踏み出せないのか。・本当は違和感があるのに、見ないようにしているのか。・お相手を悪く思いたくなくて、終了を決められないのか。同じ「迷っている」でも、中身は人によって違います。仮交際を続けるか迷った時は、まず「私は何に迷っているのだろう」と整理してみることが大切です。迷いをなくそうとするより、迷いの中身を分けて考える。それだけでも、次に見るべきことが少しはっきりしてきます。仮交際初期に、「まだ好きかわからない」と感じることはあります。お見合いで一度会って、仮交際に進み、数回デートをした。それでも、恋愛感情がはっきりしない。ドキドキするわけではない。会う前にすごく楽しみで仕方ないわけでもない。結婚相手としての確信があるわけでもない。そんな状態だと、「好きになれないなら、終了した方がいいのかな」と思うことがあります。でも、仮交際は、好きになった後に続けるものではなく、好きになれるかどうかも含めて知っていく段階です。もちろん、最初からどうしても無理だと感じる場合もあります。その感覚は大切にしてよいです。ただ、前より少し話しやすくなった。会っている時に嫌な感じはしなかった。お相手の考えをもう少し聞いてみたい。一緒にいる時の空気が、少し落ち着いてきた。会った後に、強い疲れは残らなかった。こうした小さな変化があるなら、すぐに終了と決めなくてもよいかもしれません。「好きかわからない」は、必ずしも「この人ではない」と同じではありません。まだ知らないからわからないのか。安心はあるけれど、気持ちの動きがゆっくりなのか。それとも、本当に関心が動いていないのか。そこを見ていくことが大切です。仮交際を続けるか迷った時は、大きな決め手を探したくなります。「この人だ」と思える感覚。強い恋愛感情。わかりやすい相性の良さ。結婚後のイメージ。もちろん、そうした感覚があると安心します。でも、仮交際の途中では、もっと小さなサインを見ることも大切です。たとえば、会う前の気持ちが、前回より少し軽くなった。前より話しやすくなった。お相手のことを、ふと思い出す瞬間があった。次に聞いてみたいことがある。一緒にいて、無理に明るく振る舞わなくてもよかった。会った後に、嫌な疲れ方をしていなかった。自分の話を少しできた。こうした変化は、とても小さいものです。でも、関係が少しずつ育っている時には、こういう小さな変化が出てくることがあります。最初から強く好きになれなくても、「もう少し知ってみたい」「次はこの話を聞いてみたい」「前回より少し自然に話せた」と思えるなら、次に会う意味はあります。反対に、何度会っても何も知りたいと思えない。会う前からずっと気が重い。会った後に、毎回どっと疲れてしまう。そういう場合は、無理に続ける必要はありません。仮交際で大切なのは、回数だけを重ねることではありません。会う中で、気持ちや関係に小さな変化があるかどうか。そこを見てみましょう。一方で、仮交際は我慢して続けるものではありません。「もう少し会えば変わるかもしれない」「良い人だから断るのは申し訳ない」「ここで終了したら、次がないかもしれない」そう考えて、気持ちがついてこないまま会い続けてしまうこともあります。でも、次のような状態が続いているなら、無理に交際を続けなくてもよいと思います。会う前から強く気が重い。会った後にぐったりする。自分ばかり気を遣っている。お相手を知りたい気持ちがまったく動かない。何を話しても、心が閉じていく感じがする。違和感を伝えても、受け止めてもらえない。一緒にいるほど、自分らしさがなくなっていく。こうした感覚がある時は、「相手は良い人なのに」という理由だけで続けない方がよい場合もあります。良い人であることと、結婚相手として進みたいと思えることは別です。お相手に欠点がないからといって、ご自身の気持ちを無理に動かす必要はありません。交際終了は、相手を否定することではありません。「この二人の関係を、結婚に向けて深めていくのは難しい」と判断することです。だからこそ、無理に理由を探して、お相手を悪い人にしなくても大丈夫です。合わなかった。関係が深まらなかった。それだけでも、婚活では大切な判断材料になります。婚活のご相談でも、「良い人なのですが、決め手がありません」「嫌なところはないのに、また会いたい気持ちが強くなりません」「終了するほどの理由がないので、どうしたらいいかわかりません」というお声をいただくことがあります。ある30代の女性会員様も、仮交際を続けるか悩んでいました。お相手は誠実で、約束もきちんと守る方でした。会話もできる。嫌なことを言われたわけでもない。条件面でも大きな不安があるわけではない。それでも、女性会員様は、「また会いたい、という気持ちが強くありません」「でも、終了するほどの理由もないんです」「良い方なので、断るのも申し訳ないです」と話されていました。そこで一緒に整理したのは、「好きかどうか」だけではありません。会った後に、どんな感覚が残っているか。前回より話しやすくなったことはあるか。もう少し知りたいことはあるか。一緒にいる時の自分は、無理をしすぎていないか。そうした点を振り返りました。すると、最初は会話が少し硬かったものの、回数を重ねる中で、以前よりは自然に話せる場面が増えていました。お相手が前に話したことを覚えてくれていたこともありました。会った後に、嫌な疲れ方をしているわけでもありませんでした。ただ、恋愛感情がまだはっきり見えないことに、不安があったのです。そこで、次のデートでは、「続けるか、終了するか」をその場で決めるのではなく、「結婚後の休日の過ごし方を少し聞いてみる」という目的を一つ決めることにしました。そのデートで、すぐに結論が出たわけではありません。でも、女性会員様は、「何となく会うのではなく、次に何を知りたいかを考えて会うと、気持ちが少し整理しやすいです」と話されていました。仮交際で迷った時は、無理に答えを出そうとするより、「次に何を知りたいか」を決めて会う方が、判断しやすくなることがあります。仮交際を続けるか迷っている時に、何となく会い続けると、同じ迷いを繰り返しやすくなります。会ったけれど、また決められない。嫌ではないけれど、進む気持ちにもならない。次も同じように迷いそう。そんな時は、次のデートの目的を一つだけ決めてみてください。たとえば、休日の過ごし方を聞いてみる。仕事が忙しい時の生活について聞いてみる。家族との距離感を聞いてみる。結婚後の働き方について少し話してみる。自分の希望を一つ伝えてみる。沈黙になった時に、自分がどう感じるかを見てみる。大きな話をする必要はありません。いきなり結婚観をすべて確認しようとしなくても大丈夫です。「休日は、結婚後も今と同じように過ごしたいですか」「お仕事が忙しい時は、家ではどんなふうに過ごしたいですか」「私は、一人でゆっくりする時間も大切にしたいと思っています」このくらいの会話でも、お相手の考え方や受け止め方が見えてくることがあります。大切なのは、次のデートをただ消化しないことです。「会えば何か変わるかも」ではなく、「何を知るために会うのか」を一つ持っておく。それだけで、会った後の振り返りがしやすくなります。仮交際は、結論を急ぐ時間ではありません。でも、何も見ないまま続ける時間でもありません。一回一回のデートを通して、相手のことも、自分の気持ちも、少しずつ知っていく時間です。仮交際を続けるか迷っている時、「好きにならなきゃ」「良い人なんだから、前向きに見なきゃ」「せっかく出会えたのだから、もっと頑張らなきゃ」と思ってしまうことがあります。でも、仮交際は、無理に好きになる努力をする時間ではありません。お相手を知る時間です。そして同時に、その人といる時の自分を知る時間でもあります。一緒にいる時、安心できるか。自分の話を少しできるか。相手の話をもう少し聞いてみたいと思えるか。違いがあった時に、話し合えそうか。会った後に、自分を責めすぎていないか。そこを見る時間です。好きになれるかどうかは、自分の意思だけで決められるものではありません。だからこそ、「好きになろうと力を入れすぎるより、「この人と関係を作っていけそうか」という視点で見てみることが大切です。恋愛感情だけではなく、安心感や信頼感、話し合える感覚も、結婚を考えるうえでは大切な材料になります。仮交際を続けるか迷った時、一人で考えていると、「終了するのは早すぎるのかな」「でも、続けても気持ちが動かないかもしれない」「良い人なのに、断るのは申し訳ない」「次があるとは限らないから、もう少し頑張るべきなのかな」と、同じところをぐるぐる考えてしまうことがあります。その迷いを、一人で抱え込まなくても大丈夫です。婚活サポートスマイルリンクでは、・仮交際後の気持ちの振り返り・交際を続けるか、終了するかの整理・違和感や不安の見極め・次のデートで確認したいことの整理・お相手への伝え方・自分らしくいられる関係かどうかの確認を、一緒に考えていきます。「好きかわからない」「良い人だけど決め手がない」「もう一度会うべきか迷っている」「終了したいのか、まだ知りたいのか自分でもわからない」という段階でも大丈夫です。無理に続けるためでも、急いで終了を決めるためでもありません。ご自身が納得して次の一歩を選べるように、気持ちと事実を一緒に整理していきます。どうぞお気軽にご相談くださいね。婚活サポートスマイルリンクホームページ　 https://smilelink-japan.com/ また、簡単な自己紹介動画もご用意しています。どんな人がサポートしているのか、雰囲気を知りたい方は、ぜひご覧になってください。

お見合いから仮交際に進んだものの、「会話が続かない」「沈黙が気になる」「私ばかり話題を出している気がする」「この人とは相性が悪いのかな」と感じてしまうことがあります。お見合いでは、ある程度話せた。悪い印象もなかった。だから仮交際に進んでみたけれど、実際にデートをしてみると、思ったより会話が広がらない…。そんな時、「やっぱり違うのかな；」「会話が続かないなら、結婚相手としては難しいのかな；」「私のコミュニケーション力が足りないのかな；」と不安になる方は少なくありません。でも、仮交際で会話が続かないことだけで、すぐに相性が悪いと決めなくても大丈夫です。もちろん、毎回会話が苦痛で、会った後にどっと疲れてしまうなら、その感覚は大切にした方がよいです。ただ、会話が続かない理由には、相性以外のものもあります。・まだ緊張している。・お互いに探り探りで遠慮している。・質問が一問一答になっている。・相手も何を話せばよいかわからない。・自分だけが頑張りすぎている。このブログでは、仮交際で会話が続かない時に、相性だけで判断する前に見ておきたいことをお話しします。婚活では、会話が盛り上がるかどうかを、とても気にしやすいものです。楽しく話せた。話題が尽きなかった。自然に笑えた。そういう時間があると、安心しますよね。反対に、沈黙が多かったり、話題が広がらなかったりすると、「この人とは合わないのかも」と感じやすくなります。ただ、仮交際の初期は、まだお互いをよく知らない段階です。何を聞いていいのか。どこまで話していいのか。相手はどんな話題が好きなのか。自分のことをどこまで出していいのか。どちらも手探りです。特に、お互いに真面目な方ほど、失礼のないように話そうとして、会話が少し硬くなることがあります。会話が続かないからといって、すぐに相性が悪いとは限りません。まずは、「緊張していただけなのか」「まだ話題が浅かっただけなのか」「お互いに遠慮していたのか」を分けて考えてみることが大切です。会話が続かないこと自体は、すぐに悪いことではありません。でも、いつも自分から話題を出している。質問するのも自分ばかり。相手からはほとんど質問が返ってこない。沈黙が怖くて、無理に話し続けている。デート後に、楽しかったより疲れたが残る。このような状態が続くなら、少し注意が必要です。会話は、一人で頑張るものではありません。どちらか一方が話題を出し続け、空気を作り続け、相手を楽しませ続ける関係は、長く続くほど疲れてしまいます。もちろん、お相手が口下手なだけという場合もあります。でも、口下手でも、こちらの話を聞こうとする姿勢や、何か返そうとする姿勢があるかは見えてきます。大切なのは、会話が上手かどうかだけではありません。"二人で会話を作ろうとする姿勢があるか。"そこを見てみましょう。デート中の沈黙が苦手な方は多いです。何か話さなきゃ。つまらないと思われたらどうしよう。沈黙になったら気まずい。そう思うと、頭の中で次の話題を探し続けてしまいます。でも、結婚生活を考えると、ずっと会話が途切れない関係だけが良いわけではありません。一緒にいて、少し黙っていても落ち着く。無理に盛り上げなくても、嫌な空気にならない。沈黙の後に、また自然に話せる。お互いに焦らずいられる。そういう相性もあります。婚活では、会話の量ばかりに目が向きやすいですが、実は大事なのは沈黙そのものより、沈黙の後の空気です。沈黙になった時に、責められているように感じるのか。それとも、少し静かになっただけで、また話せる空気があるのか。そこには、二人の相性が表れることがあります。婚活のご相談でも、「私ばかり話している気がします；」「会話を盛り上げようとして疲れてしまいます；」「沈黙があると、相性が悪いのかなと思ってしまいます；」というお声をいただくことがあります。ある女性会員様も、仮交際中のデートで会話が続かないことに悩んでいました。お相手は穏やかで、嫌な印象があるわけではありません。ただ、会話が広がりにくく、毎回女性会員様が話題を考えている状態でした。デート前には、「今日は何を話そう」「沈黙にならないようにしなきゃ」「また私ばかり質問することになるのかな」と、準備の段階から疲れてしまっていました。そこで一緒に整理したのは、「会話が続かないことが不安なのか」「自分ばかり頑張っていることが苦しいのか」「お相手に関心が持てないのか」ということでした。すると、その方が一番疲れていたのは、沈黙そのものではなく、「自分が何とかしないと、この時間が成り立たない」と感じていたことでした。そこで次のデートでは、無理に話題をたくさん用意するのではなく、少しだけお相手の反応を見ることにしました。こちらが質問をした後、お相手がどんなふうに返してくれるか。こちらの話に、関心を持って聞いてくれるか。沈黙になった時に、二人とも落ち着いていられるか。会話を盛り上げることだけを目標にせず、二人で会話を作れるかを見ることにしたのです。その結果、すぐに大きく関係が進んだわけではありません。でも、「会話が続くか」だけでなく、「自分ばかり頑張らなくてもよい相手か」という視点で見られるようになり、気持ちが少し整理されていきました。仮交際で会話が続かない時は、次の3つを振り返ってみてください。最初の数回は、お互いに緊張していることがあります。何を話せばよいかわからない。失礼なことを聞きたくない。自分をよく見せようとして、かえって硬くなる。そういう状態なら、回数を重ねることで少しずつ話しやすくなることもあります。一方で、何度会っても相手への関心が持てない場合もあります。何をしている時が楽しいのか。どんな考え方をする方なのか。結婚後、どんな生活を望んでいるのか。そうしたことを知りたい気持ちがまったく湧かないなら、その感覚も大切です。会話が続かない時は、「まだ緊張しているだけなのか」「そもそも相手を知りたい気持ちが動いていないのか」を分けてみましょう。沈黙があること自体は、悪いことではありません。大事なのは、その後です。沈黙になるたびに気まずくなるのか。こちらだけが焦って話題を探しているのか。それとも、少し静かになっても、また自然に話せるのか。結婚生活では、毎日ずっと会話を盛り上げ続けるわけではありません。静かな時間もあります。疲れていて、たくさん話せない日もあります。ただ同じ空間にいるだけの日もあります。だからこそ、沈黙の時に自分がどう感じるかは、意外と大事です。「話していない時間も、嫌な感じではなかった」そう思えるなら、会話の量だけで判断しなくてもよいかもしれません。婚活中は、相手に楽しんでもらおうとして頑張ることがあります。でも、毎回自分ばかり話題を出している。質問しても、相手から質問が返ってこない。気を遣いすぎて、デート後にぐったりする。そんな状態が続くなら、一度立ち止まってよいと思います。会話は、どちらか一方の努力だけで作るものではありません。話すのが得意な方も、苦手な方もいます。でも、得意不得意とは別に、「相手を知ろうとしているか」「こちらの話を受け取ろうとしているか」「二人の時間を作ろうとしているか」は見えてきます。「会話が上手かどうかより、二人で会話を作ろうとする姿勢があるか。」そこを見てみましょう。仮交際では、会話がたくさん続いたかどうかも気になります。でも、それ以上に大切なのは、会った後にどんな感覚が残るかです。・たくさん話したけれど、気を遣いすぎて疲れた。・会話は多くなかったけれど、嫌な感じはしなかった。・沈黙はあったけれど、もう少し話してみたい気持ちが残った。・話題は少なかったけれど、お相手の人柄には安心感があった。このように、会話の量と相性は、必ずしも同じではありません。もちろん、毎回つらいなら無理に続ける必要はありません。でも、会話が少なかったという理由だけで判断する前に、「自分はどのくらい無理をしていたか」「お相手は会話を作ろうとしていたか」「会った後に、どんな気持ちが残ったか」を振り返ってみてください。婚活では、盛り上がる会話だけが良い会話ではありません。安心して話せること。無理に自分を作らなくてもいられること。少しずつ知りたいと思えること。そうした感覚も、結婚を考えるうえでは大切です。ここまで読んでくださり、ありがとうございます。仮交際で会話が続かないと、「相性が悪いのかな」「私が会話下手なのかな」「このまま会い続けて意味があるのかな」と不安になることがあります。でも、会話が続かない理由は一つではありません。まだ緊張しているだけのこともあります。お互いに遠慮していることもあります。自分ばかり頑張りすぎていることもあります。沈黙があっても、嫌な空気ではないこともあります。大切なのは、会話の量だけで判断しないことです。会話が続かなかった時こそ、「相手をもう少し知りたい気持ちはあるか」「沈黙の後に、また話せる空気があるか」「自分ばかり頑張っていないか」「会った後に、どんな感覚が残ったか」を見てみてください。会話は、どちらか一方が頑張り続けるものではありません。二人で少しずつ作っていくものです。「会話が続かない」「沈黙が怖い」「次のデートで何を話せばよいかわからない」「相性が悪いのか、まだ判断が早いのかわからない」という段階でも大丈夫です。婚活サポートスマイルリンクでは、・お見合いや仮交際後の振り返り・会話が続かない時の原因整理・次のデートで話したいことの準備・無理をしすぎない会話の作り方・交際を続けるかどうかの判断を、一緒に考えていきます。一人で「私が頑張らなきゃ」と抱え込まず、今感じていることを整理しながら、次の一歩を考えていきましょう。婚活サポートスマイルリンクホームページ　 https://smilelink-japan.com/ また、簡単な自己紹介動画もご用意しています。どんな人がサポートしているのか、雰囲気を知りたい方は、ぜひご覧になってください。

「いい人なんです」「話していて嫌なところもないし、また会うのも嫌じゃない」「でも……ドキドキしないんです」婚活をしていると、こんなふうに悩むことがあります。結婚するほど好きな人なら、会う前から楽しみで、顔を見たらドキドキして、もっと一緒にいたいと思うものでは？そう考えると、穏やかに過ごせるだけの相手に、「この人を好きになれるのかな？」と不安になってしまうこともありますよね。でも、その「ドキドキ」だけで、相手への気持ちを判断しなくてもいいのかもしれません。好きな人に会うとドキドキする。もちろん、そんな恋愛感情はあります。「今日会えるのが楽しみ」「もっと話したい」「もう少し一緒にいたい」そんな気持ちから生まれるドキドキです。でも、私たちが感じるドキドキは、それだけではありません。「返信が来ない。どうしよう」「私のこと、どう思っているんだろう」「次も会ってもらえるかな」「ほかの人の方が好きなのかな」こんな時だって、心はドキドキします。つまり、「好き」と「不安」は、どちらも心を大きく揺らすことがあるんですよね。だから、「こんなにドキドキするんだから、この人が好き」とも、必ずしも言い切れないのだと思います。反対に、一緒にいてあまりドキドキしない人もいます。でも、前回より話しやすかった。気づいたらたくさん笑っていた。自分をよく見せようと頑張らなくても話せた。帰り道に「今日、楽しかったな」と思った。そんな時間だったなら、そこにもちゃんと気持ちの動きがあります。恋愛感情というと、「好き！」という分かりやすい感情を探してしまいがちです。でも、人への気持ちはいつもそんなにはっきり始まるとは限りません。「また会ってもいいかな」だった気持ちが、「また会いたいな」に変わっていく。そんなふうに少しずつ育っていく関係もあります。ここも大切です。婚活では、「恋愛はドキドキ、結婚は安心感」と言われることがあります。確かに、長い結婚生活を考えれば、一緒にいて安心できることはとても大切だと思います。でも、「ドキドキしないなら、安心できる人を選べばいい」と単純に考えるのも違います。安心はするけれど、会いたいとは思わない。相手のことをもっと知りたいとも思わない。距離が近くなることを想像すると抵抗がある。そういう自分の感覚まで、「結婚は安心感だから」と押し込める必要はありません。ドキドキだけで決めなくていい。でも、自分の気持ちを置き去りにもしない。その両方が大切なのだと思います。次のデートの前に、「この人にドキドキするかな？」と自分を試すように会うよりも、こんな小さな変化を見てみてはいかがでしょう。✔︎「今日会えるの、ちょっと楽しみだった」✔︎「この話、今度してみたいと思った」✔︎「前に話していたことを思い出した」✔︎「前回より自然に笑えた」✔︎「もう少しこの人のことを知りたいと思った」どれも、大きな「好き！」ではありません。でも、前回よりほんの少し相手に近づいている。婚活では、そんな気持ちも見逃さなくていいと思います。「ドキドキした？」だけではなく、「前回と比べて、私の気持ちはどうだった？」そう考えてみると、自分の気持ちが少し見えやすくなるかもしれません。私は、ドキドキする気持ちを否定する必要はないと思います。好きな人に会えることが嬉しい。顔を見るとちょっと緊張する。そんな気持ちも素敵ですよね。ただ、ドキドキの強さだけが、「好き」の大きさではありません。そして、ドキドキしないことだけが、「好きになれない」証拠でもありません。一緒にいる時の自分はどうだった？また会いたいと思った？相手のことを、もう少し知ってみたいと思った？そんな小さな気持ちも拾いながら、関係を見ていっていいのだと思います。「いい人なんですけど、ドキドキしなくて……」そんな相談をされた時に、「結婚は安心感が大切だから、その人にした方がいいですよ」とも、「ドキドキしないなら、やめた方がいいですよ」とも、簡単には言えません。「その人といる時は、どんな感じだった？」「次に会うのは楽しみ？」「前回より知りたいと思ったことはあった？」「近づいていくことには、どんな気持ちがする？」そんなことを一緒に話しながら、今感じている気持ちを整理していきます。誰かを好きになるように説得することが目的ではありません。もちろん、交際を終了するように誘導することでもありません。自分の気持ちを自分で知って、納得して次を選べること。迷っている時こそ、一人で「好き？好きじゃない？」と答えを急がず、一緒に気持ちを整理していきましょう。婚活サポートスマイルリンク　 https://smilelink-japan.com/

婚活でお相手を探す時、「できれば同年代がいい」「年上なら5歳くらいまで」「年下はあまり考えたことがない」など、年齢について希望を持っている方は多いと思います。婚活ではプロフィールに年齢がはっきり書かれていますし、検索する時にも年齢を設定します。だから、どうしても気になりますよね。ましてや恋人ではなく、これから一緒に人生を歩む結婚相手。子どものこと、仕事のこと、健康や老後のことまで考えれば、年齢を大切な条件の一つとして考えるのは、とても自然なことだと思います。では、実際に結婚した夫婦の年齢差は、今どのくらいなのでしょうか。IBJ結婚みらい研究所が、2025年に成婚した9,394組を分析したところ、夫婦の平均年齢差は2.77歳でした。2017年は4.23歳。8年間で、平均年齢差は約1.46歳縮まっています。また2025年の成婚カップルを年齢差の方向から見ると、夫が年上　72.2％同年齢　11.1％妻が年上　16.8％となっています。つまり、今も「夫が年上」の夫婦が多数派です。一方で、「同年齢＋妻が年上」のカップルも27.8％。約4組に1組以上となっています。2017年には17.4％だったため、こうした組み合わせも増えていることが分かります。また20代・30代では、もともと同年代婚が中心で、その傾向に大きな変化は見られなかったとされています。こういうデータを見ると、「じゃあ同年代を探した方がいいの？」「年下男性も希望に入れた方がいい？」と思う方もいるかもしれません。でも、私はそういうことではないと思っています。データは、結婚相手選びの正解ではありません。「私は少し年上の方が安心する」「同年代の方が自然に話せる」そんな自分の感覚も、大切にしていい。データに自分の希望を合わせる必要はありません。ただ、「今はこんな結婚の形も増えているんだ」と知っておく。そのくらいの距離で、婚活データを見てもいいのではないでしょうか。たとえば、「年上なら5歳くらいまで」という希望があったとします。そこで、「もっと広げた方がいいよ」と考えるのではなく、「私は、どうしてこのくらいの年齢の人がいいと思っているんだろう？」と、一度考えてみる。同じ時代の話ができる人がいいから。ライフステージが近い方が安心だから。子どものことを考えているから。老後を一緒に過ごせる時間を考えているから。あるいは、「特に理由は説明できないけれど、そのくらいの年齢の人に自然と惹かれる」でもいいと思います。自分の希望には、自分なりの理由があります。それを考える目的は、年齢条件を緩めることではありません。むしろ、「だから私は、この年齢を大切にしたいんだ」と分かることだってあります。私自身も婚活をしていた時、結婚相手の年齢は「少し年上がいいな」と思っていました。イメージしていたのは、2〜3歳上くらい。でも、実際に結婚した夫は7歳上です。「年齢条件を広げた方がいいと思ったから」ではありません。実際に話してみると年齢差をあまり感じず、話も合いました。そして何より、少し年上だからこその懐の深さ、私の知らないことを教えてくれる人生経験の豊かさがありました。「この人のことを尊敬できる！」そう思えたことも、私にとっては大きかったと思います。振り返ってみると、私が「少し年上の人がいい」と思っていたのは、単に年齢の数字を求めていたのではなく、その先にある安心感や尊敬できる部分を求めていたのかもしれません。もちろん、これは私の場合です。「だから年齢条件を広げてみて」という話ではありません。むしろ、自分がその年齢を希望している理由が分かると、自分が結婚相手に本当に求めているものも、少し見えやすくなるのだと思います。一方で、年齢という数字だけでは分からないこともあります。同い年でも、考え方や生活スタイルが大きく違う人もいます。年齢が少し離れていても、驚くほど自然に話せる人もいます。婚活をしていると、「希望より2歳上なんだけど、プロフィールを読むとこの人ちょっと気になるな」そんなこともあると思います。その時は、「年齢そのものが気になるのか。それとも、その年齢から想像している何かが気になるのか」を考えてみてもいいかもしれません。たとえば将来のお金が気になるなら、年齢だけではなく、仕事をどう続けたいのか、お金をどう考えているのか。一緒に過ごせる時間が気になるなら、健康やこれからの暮らしをどう考えているのか。実際に知ってみなければ分からない部分もあります。もちろん、考えた結果、「やっぱり私は、この年齢の範囲を大切にしたい」でもいいんです。IBJのデータを見ると、成婚カップルの年齢差は以前より小さくなり、同年齢や妻が年上の夫婦も増えています。結婚の形も、少しずつ変わっているのでしょう。でも、平均2.77歳だから、3歳差くらいまでが正解。そんな話ではありません。誰と結婚するかは、統計で決めるものではないからです。大切なのは、自分はどんな人と、どんな人生を送りたいのか。年齢という条件も、その中の大切な一つ。だからこそ、なんとなく数字だけで決めるのではなく、「私はなぜ、この年齢を希望しているんだろう？」と考えてみる。その理由まで分かっていると、婚活で迷った時にも、自分で納得して選びやすくなると思います。年齢をはじめ、結婚相手に希望する条件は、その方がこれまでの人生や、これから送りたい生活を考えて持っているものです。だから私は、「その年齢条件、もっと広げましょう」と簡単には言いたくありません。たとえば「年上は5歳くらいまで」という希望があるなら、まず、その希望も大切にしながらお相手を探していきます。そのうえで婚活を進める中で、「どんな結婚生活を送りたい？」「子どもについてはどう考えている？」「これから、どんなふうに年齢を重ねていきたい？」そんな話をすることもあります。話しているうちに、「やっぱり私は、ライフステージが近い人がいいんだ」と自分の希望がよりはっきりすることもあります。反対に、「私が気にしていたのは年齢そのものじゃなかったんですね」と気づくこともあります。どちらが正解、ということではありません。希望条件を変えるために話すのではなく、自分が何を大切にして結婚相手を選びたいのかを知るために話す。婚活サポートスマイルリンクでは、その方の希望を置き去りにせず、一緒に整理しながら、納得できる婚活を進めていきたいと思っています。婚活サポートスマイルリンク　 https://smilelink-japan.com/ 参考・出典IBJ結婚みらい研究所「縮まる夫婦の年齢差。データで見る、令和の『同類婚』のリアル」（2026年5月21日）　 https://www.ibjapan.jp/mirai -lab/seikon-hakusho/664/

お見合いで、ふと会話が途切れる。「あ……何か話さなきゃ」焦って次の質問を探して、帰り道には、「沈黙しちゃった……」「会話が盛り上がらなかったから、きっとダメだよね」なんて一人反省会。でも、お見合いの1時間。ずーっと会話が途切れない必要って、あるのでしょうか。「何か話さなきゃ」と思うと、「休日は何をしていますか？」「旅行は好きですか？」「好きな食べ物は？」質問して、答えてもらって、また次の質問。気づけば、相手の話を聞くことよりも、「次、何を聞こう？」で頭がいっぱいになってしまうことがあります。これでは自分も疲れますし、せっかく相手が話してくれたことも、ゆっくり聞けません。お見合いは、沈黙しないためのゲームではありません。相手を知って、自分のことも知ってもらう時間です。会話が途切れたら、一度飲み物を飲んでもいい。少し笑って、「お見合いってちょっと緊張しますね〜（笑）」でもいいと思います。そして、何も新しい話題を探さなくても、「そういえば、さっきのお話なんですけど…」と、相手が話してくれたことに戻ることもできます。むしろその方が、「さっきの話、ちゃんと聞いてくれていたんだ」と感じてもらえることだってあります。沈黙ができたら、すぐに何かで埋めなくてはいけない。そんなふうに思わなくても大丈夫です。お見合いでは、「会話が盛り上がったか」を気にしがちです。もちろん、楽しく話せることは素敵なこと。でも結婚したら、毎日ずっと会話が弾んでいるわけではありません。一緒にご飯を食べながらテレビを見たり、同じ部屋でそれぞれ違うことをしていたり。そんな、何でもない時間もたくさんあります。だから結婚相手を見る時には、「会話が途切れない人」だけではなく、「会話が途切れても居心地が悪くない人」という見方があってもいいと思います。お見合いで少し沈黙したからといって、「失敗した！」と反省会をしなくても大丈夫。「ちゃんと話せたかな？」だけではなく、「この人といる時、私はどんな感じだった？」そんなことも、帰り道に少し振り返ってみてくださいね。「お見合いで何を話したらいいか分からない」「沈黙が怖くて、つい質問ばかりしてしまう」そんなお見合いの会話についても、一緒に準備したり、振り返ったりしています。お相手のプロフィールを見ながら、「どんなことを聞いてみたい？」「ここから、どんなふうに話を広げられそう？」と事前に考えておくだけでも、お見合い当日の安心感は変わります。そして大切なのは、用意した質問を全部聞くことではありません。会話の正解を覚えることより、目の前の相手に興味を持つこと。「うまく話さなきゃ」ではなく、「この人のことを少し知って帰ろう」そんな気持ちでお見合いに向かえるよう、一緒にサポートしていきます。婚活サポートスマイルリンク　 https://smilelink-japan.com/

婚活を続けていると、「いい人がいないんです」そんな気持ちになることがあります。検索しても、会いたいと思える人がいない。お見合いをしても、また会いたいと思えない。仮交際になっても、なかなか気持ちが動かない。何人会っても同じことが続くと、「私が求めすぎなのかな」「条件を下げないと結婚できないのかな」なんて考えてしまうこともあります。でも、そんな時にすぐ、「理想を下げよう」と考えなくてもいいと思います。その前に一度、見直してみてほしいことがあります。「いい人がいない」そう思った時、ちょっと考えてみてください。自分にとっての「いい人」って、どんな人でしょう？年収が高い人？見た目が好みの人？優しい人？会話が楽しい人？価値観が合う人？もちろん、どれも大切な条件になり得ます。でも、「優しい人がいい」「価値観が合う人がいい」「一緒にいて楽な人がいい」と考えていても、それだけでは少し曖昧です。たとえば「優しい」なら、体調が悪い時に気遣ってくれることなのか。意見が違った時にも、こちらの話を聞いてくれることなのか。家事を自然に分担してくれることなのか。自分が結婚生活で大切にしたいことまで考えてみると、「いい人」の輪郭が少しずつ見えてきます。婚活を続けていると、プロフィールを見る目もどんどん速くなります。年齢、年収、身長、学歴、仕事、趣味、家族構成……。条件を見て、「うーん、違うかな」次。また見て、「この人もちょっと……」次。もちろん、希望条件を持つことが悪いわけではありません。でも、プロフィールはその人の情報の一部です。話した時の柔らかさ、こちらの話を聞く姿勢。店員さんへの接し方。意見が違った時の反応。一緒に歩いている時の居心地。会ってみないと分からないことも、たくさんあります。プロフィールで100点の人を探すことと、自分に合う結婚相手を探すことは、必ずしも同じではありません。たとえば、「年収○万円以上」という希望があったとします。大切なのは、その数字を無理に下げることではなく、なぜ、その年収を希望しているのか？を考えてみること。条件を一つ思い浮かべて、こんなふうに考えてみてもいいと思います。なぜ、私はこの条件を希望しているんだろう？この条件が叶うと、どんな結婚生活ができそう？反対に、この条件が叶わなかったら、何が心配？その心配は、この条件以外の部分でも解消できる？こうして考えてみると、「これはなくても大丈夫かもしれない」となる条件もあれば、「やっぱりこれは、私にとって大切だった」と分かる条件もあります。目的は、条件を減らすことではありません。自分がなぜその条件を大切にしているのかを知ることです。将来の生活への安心がほしいのか。子どもができた時のことを考えているのか。自分と同じくらい働いている人がいいのか。理由が分かれば、数字だけではなく、仕事への考え方やお金の使い方、共働きへの考え方など、別のところからも相手を見られるようになります。これは妥協ではありません。条件を「結婚後の暮らし」に翻訳してみる。そんなイメージです。婚活が長くなってくると、「もっといい人」「もっと合う人」を探したくなることがあります。でも、結婚相手は条件表の点数が一番高い人とは限りません。最初は特別な印象がなかったけれど、何度か話すうちに安心できるようになる人もいます。プロフィールでは候補に入らなかったけれど、実際に話したら意外と気が合う人もいるでしょう。だから、「いい人がいない」と感じた時こそ、探す人数を増やす前に、自分は何を見て相手を選んでいるのかを一度振り返ってみる。それも婚活では大切だと思います。誰から見ても条件がいい人。誰から見ても素敵な人。そんな「みんなにとってのいい人」を探す必要はありません。大切なのは、自分は、どんな人となら穏やかに暮らしていけそうなのか。どんな時に安心するのか。何をされると嬉しいのか。何がどうしても嫌なのか。どんなことなら、二人で話し合っていけそうなのか。そこが分かってくると、婚活で見るところも少しずつ変わってきます。「いい人がいない」と思ったら、条件を下げる前に、自分にとっての「いい人」を、もう一度考えてみる。探している人がいないのではなく、まだその人を見つけるための「自分のものさし」が、少し曖昧になっているだけかもしれません。「なかなかいい人がいません」そんな時に、「もっと条件を広げましょう」「とにかくたくさん会いましょう」だけで終わらせるのではなく、そもそも、どんな結婚生活を送りたいのか。そこから一緒に考えていきます。なぜその条件が大切なのか。これまで会った人の、何が合わなかったのか。反対に、どんな時には居心地がよかったのか。「どうして年収○万円以上がいいと思ったんだろう？」「これまで会った方の中で、条件とは関係なく話しやすかった方はいなかった？」「結婚したら、休日はどんなふうに過ごしたい？」そんな話をしながら、一つずつ希望を紐解いていきます。一つずつ話していくと、「私、年収そのものより、お金についてきちんと話し合える人がよかったんですね」など、自分でも気づいていなかった希望が見えてくることがあります。条件をなくすためではありません。自分が本当に大切にしたいものを知って、納得して相手を選べるようになるために。一緒に整理しながら、婚活を進めていきます。婚活サポートスマイルリンク　 https://smilelink-japan.com/