【婚活】条件はいい。でも結婚生活が想像できない。
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婚活をしていると、
「条件はいいんです」
「特に嫌なところもありません」
「ちゃんとした方だと思います」
それでも、
「この方との結婚生活が、なぜか想像できないんです」
ということがあります。
年齢
仕事
住んでいる場所
結婚への意欲
金銭感覚
プロフィールを見ても、大きく気になるところはない。
実際に会ってみても感じはいい。
でも、
この方と平日の夜を過ごしている自分
一緒に夕食を食べている姿
休日を二人で過ごしている時間
何か困った時に話し合っている様子
そういう“生活”を思い浮かべようとすると、なぜかぼんやりする。
そんな時、
「条件はいいのに、どうして気持ちが動かないんだろう」
と迷うことがあります。
でも、結婚相手を見る時に大切なのは、
条件が合っているかだけではありません。
その条件の先にある、
「この方と、どんな毎日を作れそうか」
も見ていきたいところです。
婚活では「条件が合う」と「結婚生活が想像できる」は別
婚活では、まずプロフィールからお相手を知ることが多いですよね。
年齢
年収
仕事
住まい
家族構成
趣味
結婚後の希望
こうした情報は、とても大切です。
でも、条件が合っているからといって、
そのまま「この方と一緒に暮らしたい」につながるとは限りません。
たとえば、「共働き希望」が同じでも、
仕事をどのくらい大切にしたいのか。
平日の家事はどう考えているのか。
帰宅時間が違う時、食事はどうしたいのか。
忙しい時に、どんなふうに支え合いたいのか。
そこまで話してみると、思い描いている生活がかなり違うことがあります。
プロフィールに書かれているのは、
その人の生活の“見出し”のようなもの。
結婚生活を想像するには、
その見出しの先にある日常を、少しずつ知っていく必要があります。
「未来が見えない」には、3つの理由がある
「この方との未来が見えない」と感じた時、
すぐに
「相性が悪いのかな」
「この人ではないのかな」
と考えたくなることがあります。
でも、同じ「未来が見えない」でも、中身は同じではありません。
大きく分けると、3つあると思います。
① まだ知らないから、想像できない
休日をどう過ごすのか。
何時頃に帰宅するのか。
食事はどうしているのか。
一人の時間をどのくらい大切にしているのか。
家族との距離感はどうなのか。
まだこうした話をほとんどしていなければ、
結婚生活が見えないのも自然です。
これは、
「未来が見えない」というより、未来を考える材料がまだ足りない
状態かもしれません。
② 知ってきたからこそ、生活の違いが見えてきた
何度か会う中で、
「休日の過ごし方がかなり違うな」
「仕事に対する考え方が違うかも」
「一人の時間についての感覚が違いそう」
と見えてくることもあります。
違うこと自体が悪いわけではありません。
ただ、
その違いを二人で調整できそうか。
ここは見ていきたいところです。
③ 条件に問題はない。でも、この人と生活を作りたい気持ちが動かない
条件も悪くない。
生活の話もある程度している。
大きな違和感もない。
それでも、
「この方との生活をもっと知りたい」
「一緒にやってみたい」
という気持ちがなかなか出てこないこともあります。
これは、単なる情報不足とは少し違います。
条件が合うことと、その人と関係を深めたいと思えることは別です。
だから、
「条件がいいから続けるべき」
と無理に考える必要もありません。
まずは、
自分の“見えない”は、どの種類なのか。
そこを分けて考えると、迷いが少し整理しやすくなります。
結婚生活を想像するなら「平日の夜」と「休日の朝」
結婚生活を想像しようとすると、
「10年後、この人と幸せに暮らしているかな」
と、大きな未来を考えたくなります。
でも、もっと近いところからで大丈夫です。
私は、「平日の夜」と「休日の朝」
くらいを想像してみると、生活が見えやすいと思っています。
たとえば、
平日は何時頃に仕事が終わるのか。
夕食は自炊するのか、外食や買って帰ることが多いのか。
帰宅した後は、
テレビを見るのか。
動画を見るのか。
家事をするのか。
それぞれ好きなことをして過ごすのか。
寝るまでどんなふうに過ごしているのか。
休日なら、
朝はゆっくりしたいのか。
早く起きて出かけたいのか。
予定をたくさん入れたいのか。
家でのんびりしたいのか。
そんな話をしていると、
その方の日常が少しずつ見えてきます。
すると、
「一緒に夕食を食べる生活になりそうかな」
「休日のペースは近そうだな」
「それぞれ一人で過ごす時間も必要な人なんだな」
と、
プロフィールだけでは見えなかった暮らしの輪郭が見えてきます。
一つ一つは何気ない話です。
でも、結婚生活は、そんな“小さな日常”の積み重ねです。
結婚相手は「価値観が同じ」より、違いを話せるか
婚活では、
「価値観が合う人がいい」
という言葉をよく聞きます。
もちろん、
大切にしていることが近いのは、心地よさにつながります。
でも、
結婚生活で何もかも同じということは、なかなかありません。
休日は外に出たい人と、家で過ごしたい人。
食事は一緒に取りたい人と、それぞれの時間でも平気な人。
お金を使いたいところ。
休み方。
仕事への考え方。
家族との付き合い方。
少しずつ違うことがあります。
だから結婚相手を見る時は、
「価値観が同じか」だけではなく、違った時に二人で話せそうか。
そこも大切だと思います。
「私はこうしたい」
「私はこう考えている」
と伝えられる。
相手の考えも聞ける。
その上で、
「じゃあ二人ならどうしようか」
と考えられる。
違いがないことより、違いが出た時に話せること。
結婚生活では、そんな力が大切になる場面がたくさんあります。
一緒にいる未来を考える5つのチェック
条件は悪くない。
でも、この方との結婚生活がまだよく見えない。
そんな時は、次の5つを考えてみてください。
① 一緒にいる時、自分らしくいられる？
お見合いや仮交際の初めは、
誰でも多少は“よそゆき”になります。
相手に失礼がないように。
感じよく思ってもらえるように。
話題も少し選びながら会話をする。
それは自然なことです。
でも、会う回数を重ねる中で、
少しずつ自分を出せるようになっているでしょうか。
仕事や結婚観のような真面目な話だけではなく、
「今日こんなくだらないことがあって」
と笑える。
ちょっとした失敗談を話せる。
好きなものについて夢中で話せる。
疲れている時に、無理に盛り上げなくてもいられる。
そんなふうに、
“きちんとした自分”だけではなく、普段の自分も見せられるか。
ここは、結婚生活を考えるうえで大切なところだと思います。
仮交際では、何度会ってもずっと、
「ちゃんとした話をしなくちゃ」
「感じよくしていなくちゃ」
と気を張り続けているなら、
結婚後の自分はなかなか想像しにくいかもしれません。
結婚したら、
毎日がデートではありません。
特別な話題がない日もあります。
くだらないことで笑ったり、
それぞれ好きなことをしたり、
少し疲れている日もあります。
だからこそ、
この方の前で、だんだん自分らしくいられるようになっているか。
そんな感覚も、結婚相手を見る大切な材料です。
② 日常の過ごし方に、大きな違和感はない？
休日
食事
仕事
お金
家事
一人の時間
家族との付き合い
全部が同じである必要はありません。
でも、
「私はこうしたい」
「相手はこうしたい」
が大きく違う時、
二人で調整できそうでしょうか。
自分ばかりが相手に合わせる生活になりそう。
反対に、相手だけに合わせてもらうことになりそう。
そんな感じがするなら、
そこはもう少し話してみたいところです。
大切なのは、
違いがあるかどうかより、その違いを二人で扱えそうか
だと思います。
③ 困った時に、話し合えそう？
楽しい時だけではなく、
意見が違った時。
疲れている時。
どちらかが困っている時。
そんな場面でも、
話を聞いてくれそうか。
自分の意見も伝えられそうか。
何かあった時に、
「どうする？」
と二人で考える姿が想像できるでしょうか。
結婚生活では、
“価値観が同じか”以上に、“違った時に話せるか”
が大切になることがあります。
④ 相手の生活の中に、自分が入る余白がありそう？
仕事や趣味だけで毎日がいっぱい。
自分のペースを変えたくない。
何でも一人で完結させたい。
そんな様子が強いと、
「この中に二人の生活が入るのかな」
と感じることがあります。
反対に、
「一緒にやってみたい」
「二人だったらこうしたいですね」
「今度一緒に行ってみたい」
という言葉が少しずつ出てくると、
一人の生活から、
“二人の生活”を考え始めている感じ
が見えてくることがあります。
⑤ 自分も、その方との生活を作ってみたいと思える？
最後はここです。
条件がいいから。
優しいから。
周りから見たら問題がないから。
だけではなく、
ご自身も、その方と生活を作ってみたいと思えるか。
完成された未来がはっきり見える必要はありません。
でも、
「この方となら、もう少し生活の話をしてみたい」
「二人だったらどうなるのか知りたい」
「もう少し一緒に過ごしてみたい」
そんな気持ちがあるでしょうか。
未来が見えているかではなく、
一緒に未来を作ってみたい気持ちが少しでもあるか。
そこも見てみてください。
次のデートでは「結婚観」より、生活の話を一つ
未来が見えない時、
いきなり
「結婚したら家事はどうしますか？」
「子どもは何人ほしいですか？」
「家は買いたいですか？」
と確認事項を並べると、
面接のようになってしまいます。
次のデートでは、
一つだけ生活の話を聞いてみる。
それくらいでも十分です。
たとえば、
「平日って何時頃に帰ることが多いんですか？」
「夕食って普段どうしています？」
「帰ってから寝るまでは、何して過ごすことが多いですか？」
「休日って、予定を入れたい方ですか？ゆっくりしたい方ですか？」
こうした何気ない会話から、
その方の生活が少しずつ見えてきます。
そして、デートのあと、
- この方の普段の生活が、前より少し見えた？
- 一緒に過ごす日常を少し想像できた？
- 価値観が違った時にも話していけそう？
- もっと生活のことを知りたいと思った？
と振り返ってみてください。
未来は、
一度のデートで突然見えるものではありません。
会話を重ねながら、少しずつ輪郭が見えてくるものだと思います。
婚活サポート スマイルリンクでは
「条件はいいんです。でも、この方との結婚生活が想像できなくて…」
というご相談をいただくことがあります。
そんな時、
「では違う方ですね」
と結論を急ぐのではなく、
何がまだ見えていないのか
を一緒に整理します。
まだ生活の話をしていないのか。
知ってきたからこそ、価値観の違いが見えてきたのか。
条件に問題はないけれど、この方との生活をもっと知りたい気持ちが動いていないのか。
同じ「未来が見えない」でも、中身は人によって違います。
婚活では、条件を確認することも大切です。
でも、最後に一緒に暮らすのは、
プロフィールの条件ではなく、
目の前にいる一人の人です。
どんな平日の夜になりそうか。
どんな休日を過ごしそうか。
くだらない話をして笑えそうか。
価値観が違った時に、二人で話せそうか。
そして、
この方となら、二人の生活を少しずつ作ってみたいと思えるか。
そんな視点も加えながら、
ご自身が納得できる結婚を考えていけたらと思います。
また、簡単な自己紹介動画もご用意しています。
どんな人がサポートしているのか、雰囲気を知りたい方は、ぜひご覧になってください。
