お見合いで手応えがない。脈なしと決めていい？

先日、お見合いを終えた会員さんから、

「普通にお話はできたんですけど、なんとなく手応えがなくて…。

　たぶん交際希望は来ないと思います」

という振り返りがありました。

「どこでそう感じたの？」

と聞くと、

「質問があまりなかったし、すごく楽しそうという感じでもなかったので」

とのこと。

こういう時、私は少し気になります。

それは本当に“脈なし”だったのでしょうか。

それとも、“脈なしに見えた”だけなのでしょうか。

お見合いのあと、相手の表情や言葉を思い返して、

「あれは脈なしだったのかな」

「もっと盛り上げた方がよかったのかな」

と考えてしまうことがあります。

でも、

自分が感じた「手応え」と、お相手が実際に感じていたことは、同じとは限りません。

お見合いの「手応え」は、意外とあてにならない

仲人をしていると、

「絶対ダメだったと思います」

と言っていたお見合いで、交際希望が届くことがあります。

反対に、

「今日はすごく盛り上がりました」

と感じていたのに、お断りになることもあります。

だから私は、会員さんが感じた「手応え」を、そのまま結果とは結びつけないようにしています。

お見合いの場で見えているのは、お相手の気持ちのほんの一部です。

緊張して表情が硬くなる方もいます。

もともと感情が顔に出にくい方もいます。

楽しいと思っていても、うまくリアクションできない方もいます。

反対に、コミュニケーションが上手で、その場を気持ちよく過ごせる方でも、

「結婚相手として、もう一度会いたいか」

については別に考えていることがあります。

その場の盛り上がりと、交際希望は必ずしも同じではありません。

そもそも「手応えがない」って、何を見てそう感じた？

「手応えがありませんでした」

という時、少し具体的に聞いてみると、

● 質問が少なかった

● 笑顔が少なかった

● 会話があまり盛り上がらなかった

● 別れ際があっさりしていた

● 「また会いたい」という言葉がなかった

● お相手から積極性を感じなかった

ということがあります。

でも、ここで一度分けて考えてみたいのです。

「質問が少なかった」は事実。

でも、

「私に興味がなかった」は解釈です。

「笑顔が少なかった」は事実。

でも、

「楽しくなかった」は解釈です。

お見合いのあと、この二つが頭の中でくっついてしまうことがあります。

そして、

「質問が少なかった」

↓

「私に興味がない」

↓

「脈なしだった」

と、一気に結論まで進んでしまう。

もちろん、その解釈が当たっていることもあります。

でも、お相手本人に聞いたわけではありません。

起きたことと、自分が意味付けしたことは、いったん分けてみる。

それだけでも、お見合い後の見え方は少し変わります。

「質問が少ない＝興味がない」とは限らない

手応えがないと感じる理由として多いのが、

「相手からあまり質問されなかった」

というものです。

もちろん、本当に関心が薄い場合もあります。

でも、それだけでは判断できません。

何を聞けばいいのかわからない。

自分が話すことで精いっぱい。

緊張していて、次の質問まで頭が回らない。

プロフィールを読んで聞きたいことはあったけれど、うまく話題にできなかった。

そんな方もいます。

つまり、

質問の数＝興味の大きさ

とは限らないのです。

これは逆も同じです。

質問をたくさんしてくれたからといって、必ずしも交際希望とは限りません。

会話を続けようとしてくれた。

目の前の時間を気持ちよく過ごそうとしてくれた。

その可能性もあります。

だから、お見合い中の一つの行動だけを切り取って、

「脈あり」

「脈なし」

と決めてしまわない方がいいと思います。

「脈なしだったかも」と思ったら、3つに分けて考える

お見合い後に、

「たぶん脈なしだった」

と思った時は、次の3つに分けて考えてみてください。

① 実際に何があった？

まずは、起きたことだけを見ます。

「質問が少なかった」

「笑顔が少なかった」

「別れ際があっさりしていた」

「会話が少し途切れた」

ここでは、まだ意味をつけません。

② そこに、どんな意味付けをした？

次に、

その出来事を自分はどう受け取ったのかを見ます。

「興味がないんだと思った」

「楽しくなかったんだと思った」

「もう会いたくないと思われた気がした」

ここで初めて、

事実と自分の解釈が別のもの

だと見えてきます。

③ では、自分はどうだった？

最後に考えたいのが、

自分自身の気持ちです。

明確に嫌だったことはあった？

もう一度会うのは嫌？

それとも、

「もう少し話してみたい」

「今日聞けなかったことを聞いてみたい」

「一度だけではまだわからない」

と思っている？

相手からどう見られたかとは別に、

ご自身はどう感じたのか。

そこを一度確認してみてください。

手応えより「自分はもう一度会いたいか」を考える

お見合いが終わると、

「相手は私のことをどう思っているんだろう」

が気になるのは当然です。

でも、そこばかり考えていると、

自分自身がどう感じたのか

が後回しになってしまいます。

「相手から交際希望が来そうなら、私も希望を出そうかな」

「向こうが脈なしっぽいから、私もお断りでいいかな」

そんなふうに、相手の反応を見てから自分の返事を決めたくなることもあります。

でも、お見合い後にまず考えたいのは、

「私は、この方ともう一度会ってみたいだろうか」

です。

すごく盛り上がったかどうかではなくてもいい。

強く惹かれたかどうかでもありません。

「もう少し話してみたい」

「今日聞けなかったことを聞いてみたい」

「一度だけではまだわからない」

そんな気持ちがあるなら、交際希望を出す理由になります。

お相手の返事は、お相手が決めること。

自分の返事まで、先回りして決めなくていいのです。

そして結婚相談所のお見合いでは、お互いの返事は相談所を通して確認できます。

だからこそ、お見合いの1時間の中で、

相手の表情。

言葉。

質問の数。

別れ際の雰囲気。

そこから気持ちを全部読み切ろうとしなくても大丈夫です。

むしろ、

相手の気持ちを予想することに一生懸命になりすぎると、目の前の相手を見ることがおろそかになる

ことがあります。

お見合いは、脈ありサインを探す時間ではありません。

この方と話してみて、

自分はどう感じたのか。

もう少し知りたいと思ったのか。

そこを見ていく時間です。

婚活サポート スマイルリンクでは

お見合い後の振り返りで、

「手応えがありませんでした」

「たぶんダメだと思います」

と言われることがあります。

そんな時、私は、

「そうですか。ではお断りにしましょう」

とはすぐには考えません。

「実際には、どんなことがあった？」

「どこで“脈なし”だと感じた？」

「それとは別に、ご自身はもう一度会いたいと思った？」

と、一つずつ整理していきます。

すると、

「質問が少なかったから、興味がないと思いました」

「でも、話していて嫌だったわけではないです」

「そういえば、もう少し聞いてみたいことはあります」

と見えてくることもあります。

お見合い後の振り返りでは、

「何が起きたか」

「それをどう受け取ったか」

「自分自身はどう感じたか」

を分けて整理することがあります。

そこが見えてくると、

“お相手からどう思われたか”だけで、自分の返事を決めにくくなります。

もちろん、本当に違うと感じるお見合いもあります。

無理に交際希望を出す必要はありません。

でも、

“相手からどう見られたか”と、“自分はどう感じたか”は別の話です。

手応えがなかった。

だから脈なし。

だからこちらもお断り。

と、急いで結論を出さなくても大丈夫です。

まずは、

*私は、この方ともう一度会いたいだろうか」

そこから考えてみてください。

婚活サポート スマイルリンク

また、簡単な自己紹介動画もご用意しています。

どんな人がサポートしているのか、雰囲気を知りたい方は、ぜひご覧になってください。