仮交際、何回会ったら好きになれる？
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「仮交際になって2回会ったんですけど、まだ好きかどうか分からなくて……」
「何回くらい会ったら、好きになるものなんでしょうか？」
婚活をしていると、こんなふうに自分の気持ちが分からなくなることがあります。
嫌なところがあるわけではない
話していて特別つまらないわけでもない
でも、「好きですか？」と聞かれると、まだ分からない
そんな時、何回会えば答えが出るのか、目安が欲しくなるかもしれません。
でも実は、「何回会ったら好きになれる」という正解はありません。
大切なのは、会った回数を数えることよりも、会うたびに二人の間に何かが増えているかを見ることだと思います。
「何回会ったら、好きになれるんでしょうか？」
お見合いでお互いに「もう一度会ってみたい」となれば、仮交際（プレ交際）が始まります。
1回目のデートをして、2回目のデートをして……
それでも気持ちが大きく動かないと、
「もう2回も会ったのに」
「そろそろ好きにならないとダメなのかな」
「この人じゃないってこと？」
と焦ってしまうことがあります。
でも、1回目で気持ちが動く人もいれば、何度か会う中で少しずつ相手に惹かれていく人もいます。
「3回会えば好きになる」
「5回会って分からなければ終了」
そんなふうに、恋愛感情を回数で決めることはできません。
だからまず、「まだ好きじゃない＝この人ではない」ではないということは覚えておいてほしいなと思います。
仮交際は「もう好きな人」とだけするものではありません
一般的な恋愛では、
「好きになったから付き合う」
という順番が多いですよね。
でも、結婚相談所の仮交際は少し違います。
お見合いで、
「感じのいい人だった」
「もう少し話してみたい」
「まだよく分からないけれど、もう一度会ってみたい」
そんな気持ちから始まることもあります。
つまり、仮交際に進んだからといって、すでに相手を好きである必要はありません。
これから何度も会いながら、お互いを知っていくための時間でもあるからです。
お見合いの1時間程度では分からなかったことも、二人で食事をしたり出かけたり、いろいろな話をしたりする中で少しずつ見えてきます。
「まだ好きじゃない」
それだけで、慌てて答えを出さなくてもいいんです。
「好き？」だけを確認し続けると、分からなくなる
ところが仮交際になると、デートのたびに自分の気持ちを確認したくなります。
「今日、好きになった？」
「ドキドキした？」
「男性として見られた？」
「結婚したいと思った？」
こうやって毎回自分に問いかけていると、デートがまるで恋愛感情の答え合わせのようになってしまいます。
そして答えが「まだ分からない」だと、
「やっぱりこの人じゃないのかな……」
となってしまう。
でも、「好き」という気持ちは、いつも最初から分かりやすい形で現れるとは限りません。
会った瞬間から惹かれる人もいれば、
「前より話しやすくなった」
「一緒にいると意外と落ち着く」
「この前話していたこと、もう少し聞いてみたい」
「次に会うのがちょっと楽しみ」
そんな小さな気持ちが重なって、あとから振り返った時に、
「いつの間にか、この人のことを好きになっていた」
ということだってあります。
「好き」より、小さな変化を見てみる
だから仮交際の初めのうちは、
「好きになった？」
だけではなく、前回会った時から何か変わったことがないかを見てみてください。
1回目より話しやすくなった
前ほど緊張しなくなった
相手について知っていることが増えた
自分のことも少し話せるようになった
次に聞いてみたいことができた
帰ってから相手のことをふと思い出した
どれも、「好き！」という大きな感情ではありません。
でも、こういう小さな変化も、二人の関係が少しずつ動いているサインです。
特に見てほしいのは、
「また会ってもいい」から
「また会いたい」に少しずつ変わっているか。
最初は「断る理由もないし、もう一度会ってみよう」だったとしてもいいんです。
そこから、
「今度はもう少しゆっくり話したい」
「一緒に○○へ行ってみたい」
「この話をしたら、どんなふうに答えるんだろう」
そんな気持ちが少しずつ増えているなら、まだ「好き」という名前をつけられなくても、その変化を大切にしてみてほしいと思います。
ただ、何回会っても気持ちが動かないこともある
もちろん、
「好きになるまで、とにかく会い続けましょう」
ということではありません。
何度か会っているのに、
会う約束をすると少し憂うつになる
相手のことをもっと知りたいと思わない
自分のことも知ってほしいと思えない
距離が縮まることを想像すると抵抗がある
会っても毎回同じところで気持ちが止まっている
そんな時には、その感覚も無視しなくていいと思います。
大切なのは、
「嫌じゃないから続けているだけ」になっていないか。
回数だけ重ねていても、お互いのことを知ろうとしなければ、関係はなかなか深まりません。
逆に、まだ2回しか会っていなくても、少しずつ本音を話せたり、相手への理解が深まったりしているなら、二人の関係はちゃんと動いています。
見るのは、デートの回数だけではなく、二人の間に生まれている変化です。
相手が「好きにさせてくれる」のを待っていませんか？
そしてもう一つ、少しだけ考えてみてほしいことがあります。
「なかなか好きになれる人がいない」
そんな時、相手が自分を「好きにさせてくれる」のを待ってはいないでしょうか。
もっと誘ってくれたら
もっと質問してくれたら
もっと楽しませてくれたら
もっと積極的に来てくれたら
もちろん、相手からの働きかけは嬉しいものです。
でも、お付き合いは一人ではできません。
自分から相手について聞いてみる
自分のことを少し話してみる
行ってみたい場所を伝えてみる
楽しかったら「今日、楽しかったです」と言ってみる
自分から一歩近づいてみたことで、初めて見えてくる相手の表情や人柄もあります。
たとえば、自分から行ってみたい場所を伝えた時に、
「いいですね、行ってみましょう」と楽しそうに応えてくれるのか
「僕はこっちの方がいい」と自分の希望だけを優先するのか
自分のことを少し話した時に、
興味を持って聞いてくれるのか
自分の話にすぐ戻ってしまうのか
自分から一歩関わってみるからこそ、相手がどう返してくれる人なのかも見えてきます。
だから、自分から動くというのは、相手に好かれるために頑張ることではありません。
「この人と私は、どんな関係を作れそうだろう？」を知るためでもあるんです。
「好き」は、相手から与えてもらうだけの感情ではなく、相手を知ろうとする中で育っていくこともあります。
だから、「私はまだこの人を好きじゃない」と自分の中だけを覗き続けるのではなく、
私はこの人との関係を、少しでも動かしてみただろうか？
そんなふうに考えてみるのも一つです。
「好きになれる？」より「もう少し知りたい？」
仮交際の初めから、
「この人を好きになれる？」
という大きな問いに答えを出そうとすると、分からなくなることがあります。
そんな時は、こう考えてみてください。
「この人のことを、もう少し知りたい？」
そして、もう一つ。
「この人にも、もう少し自分のことを知ってほしい？」
どちらかの気持ちが少しでもあるなら、もう一度会ってみることで見えてくるものがあるかもしれません。
反対に、何度会ってもどちらの気持ちも生まれないのであれば、それも一つの答えです。
何回会ったら好きになれるのかではなく、
会うたびに、二人の間に何かが増えているか。
好きになるまでの「回数」ではなく、二人の関係の「変化」を見てみてください。
恋愛感情は、いつも「好き！」と分かりやすく始まるものばかりではありません。
「また会ってもいい」が、いつの間にか「また会いたい」に変わっていた。
そんな始まり方もあります。
「もう3回会ったのに、好きか分かりません」
「いい人なのに、気持ちが動かなくて…」
婚活では、そんなふうに自分の気持ちが分からなくなることがあります。
そんな時、一人で無理に○か×かを決めなくても大丈夫です。
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お見合いや仮交際のあと、
「楽しかったけれど、好きかどうかは分かりません」
「もう一度会うべきか、交際終了にするべきか迷っています」
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そんなご相談も一緒に整理しています。
「好きか、好きじゃないか」だけで答えを出すのではなく、
どんなところが心地よかったのか
何が引っかかっているのか
前回より変わったことはあるのか
もう一度会ったら何が分かりそうなのか
一つずつ言葉にしてみると、自分でも気づいていなかった気持ちが見えてくることがあります。
婚活は、相手を選ぶだけの活動でも、相手から好きにさせてもらう活動でもありません。
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