結婚相手に「してほしい」ばかりになってない？

「私を大切にしてくれる人がいい。」

「優しい人がいい。」

「ちゃんと話を聞いてくれる人がいい。」

「一緒にいて安心できる人がいい。」

どれも、結婚相手に望みたいことだと思います。

私だって、大切にしてくれない人との結婚をおすすめするつもりはありません；

ただ、最近、会員さんのお話を聞きながら、ふと思うことがあるんです。

「この人と結婚したら、私は幸せになれる？」

ということは、たくさん考える。

では、

「この人と結婚したら、私はこの人を幸せにできるかな？」

ということは、どのくらい考えているでしょう？

結婚は、自分一人でするものではありません。

そして結婚生活は、相手から幸せを「もらう」だけのものでもないと思います。

相手を大切にしながら、自分も大切にしてもらう。

相手が喜んでくれたら、自分もうれしい。

自分がうれしそうにしていたら、相手もうれしい。

そんな素敵な気持ちが行き来しながら、二人の暮らしが作られていく。

今日は、「相手に何をしてほしいか」ではなく、

「私は相手に何を渡せるだろう。」

という視点について、少し考えてみたいと思います。

婚活では「相手が自分に何をしてくれるか」を考えやすい

婚活では、どうしても「相手を見る」ことが多くなります。

年齢。

仕事。

年収。

趣味。

家族構成。

結婚後の希望。

プロフィールにはたくさんの情報が並び、お見合いや交際では、

「この人は自分の結婚相手としてどうだろう？」

と考えます。

それ自体は当然のことです。

ただ、交際が始まってからも

「もっとLINEをしてほしい。」

「デートを提案してほしい。」

「気持ちを言葉にしてほしい。」

「もう少しリードしてほしい。」

と、いつの間にか「相手が自分に何をしてくれるか」ばかりが気になってしまうことがあります。

もちろん、してほしいことがあるのは悪いことではありません。

自分がどんなことで愛情を感じるのか、何があると安心できるのかを知ることは、むしろ大切です。

ただ、時々ほんの少しだけ、視点を反対側にも向けてみてほしいのです。

「私はこの人に、どんな時間を渡せているだろう。」

一緒にいる時、相手も楽しいだろうか。

相手の話に、ちゃんと関心を向けているだろうか。

何をされたらうれしい人なのか、私は知ろうとしているだろうか。

「してほしい」と思う自分の気持ちと同じように、相手にも「こうだったらうれしい」があります。

結婚は、その二つを持った人同士が一緒に暮らしていくことなのだと思います。

「普通これくらいするでしょう」は、相手の「普通」とは限りません

少し前の記事で、「普通の人って何だろう」という話を書きました。

交際の中にも、この「普通」はたくさん出てきます。

「普通、毎日LINEするものでしょう？」

「普通、男性がお店を決めるものでしょう？」

「普通、これくらい言わなくても分かるでしょう？」

でも、その「普通」は、誰の普通でしょう。

自分にとって当たり前のことが、相手にとっても当たり前とは限りません。

逆も同じです。

だから大切なのは、

「普通なら何をするか」ではなく、「目の前のこの人は、何をうれしいと感じる人なんだろう？」

と考えてみることだと思います。

例えば、自分は毎日LINEが来るとうれしい。

でも、相手は連絡の回数よりも、会った時にゆっくり話せることを大切にする人かもしれない。

自分はサプライズをしてもらうとうれしい。

でも相手は、突然何かをしてもらうより「何がしたい？」と聞いてもらう方がうれしい人かもしれません。

自分がしてほしいことと、相手がしてほしいこと。

自分がしてあげたいことと、相手がしてもらってうれしいこと。

それは、必ずしも同じではありません。

だからこそ、相手を知ることが必要になってきます。

相手を思うには、まず「相手を知る」ことから

相手を大切にしたいと思っても、その人が何を大切にしているのかを知らなければ、すれ違ってしまうことがあります。

疲れた時、

話を聞いてほしい人もいれば、

少し一人で静かに過ごしたい人もいます。

気持ちを言葉にしてもらうとうれしい人もいれば、

言葉より行動で示してもらう方が安心する人もいる。

だから、

「私はこれをされたらうれしいから、相手もきっとうれしい。」

と決めなくていいのです。

見てみる。

話を聞いてみる。

分からなければ、聞いてみる。

「こういう時って、どうしてもらうとうれしい？」

そんなことを少しずつ話せる関係になっていけばいい。

以前の記事で、

相手を知ろうとすることは、相手を尊重すること。

と書きました。

相手が自分と違う人間だからこそ、

「この人は、どう感じるんだろう。」

と興味を持つ。

私は、それ自体が相手を大切にすることの始まりだと思っています。

相手を幸せにすることは、自分を我慢させることではありません

ここで、一つ間違えてほしくないことがあります。

「相手のことを考えましょう」というのは、

相手に何でも合わせましょう、という意味ではありません。

自分の希望を我慢する。

嫌なことまで受け入れる。

いつも相手を優先する。

それでは、いつか苦しくなってしまいます。

昨日の記事では、「その人といる時の自分」にも目を向けてみてほしいと書きました。

結婚生活で大切なのは、

自分だけが心地いいことでも、

相手だけが心地いいことでもなく、

二人が心地よくいられる関係を作っていくこと。

なのだと思います。

例えば、

「今日は疲れているから、夕飯お願いしてもいい？」

と言える。

そして別の日には、

「今日は私がやるよ。」

と言える。

何かしてもらったら、

「ありがとう。助かった。」

と伝える。

相手がうれしそうなら、

「これ、好きなんだね。」

と知っていく。

そんな小さなやり取りの中で、

相手を大切にする。

自分も大切にしてもらう。

その両方が行き来する。

一方だけが頑張り続ける関係ではなく、二人の間を思いやりが循環していく関係。

私は、そんな結婚生活であってほしいなと思っています。

「私を幸せにしてくれる？」から「二人で幸せになれる？」へ

結婚相手を探していると、

「私を幸せにしてくれる人は誰だろう？」

と考えたくなることがあります。

でも、結婚はきっと、幸せにしてくれる人を見つけて終わりではありません。

「この人を大切にしたい。」

「この人にも幸せでいてほしい。」

そう思える相手と出会い、

相手からも同じように思ってもらう。

そして、

「私はこうしたらうれしい。」

「あなたは、どうしたらうれしい？」

と少しずつ知り合いながら、二人にとって心地よい暮らしを作っていく。

もし今、交際している人がいるなら、少しだけその人を思い浮かべてみてください。

その人がうれしそうにしていたら、自分もうれしいと思えるでしょうか。

「今日は疲れたな」と言った時、少し力になりたいと思えるでしょうか。

そして自分が疲れた時には、その人に「ちょっと助けて」と言えそうでしょうか。

意見が違った時にも、どちらかが我慢するのではなく、

「じゃあ、二人でどうしようか。」

と話していけそうでしょうか。

「二人で幸せになれる」というのは、何も特別なことではないのかもしれません。

お互いのうれしいことも、困ったことも少しずつ知りながら、「二人ならどうする？」を重ねていけること。

私は、そんな関係なのではないかと思います。

だから結婚相手を見る時には、

「この人は私を幸せにしてくれる？」

だけではなく、

「私はこの人を大切にしたいと思える？」

そして、

「この人と、二人で幸せになっていける？」

そんな問いも、一つ持っていてほしいと思います。

幸せな結婚は、「選んだ相手」だけで決まるものではありません。

その人とどんな関係を作っていくかでも、変わっていくのだと思います。

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婚活では、

「この人でいいのか？」

「もっと自分に合う人がいるのでは？」

と、相手について迷うことがたくさんあります。

そんな時、私は「条件が合っているか」だけで答えを出すのではなく、

その人といる時、自分はどんな気持ちなのか。

相手のどんなところを大切にしたいと思えるのか。

自分は相手に何をしてもらえたらうれしいのか。

そして、相手は何を大切にしている人なのか。

一緒に整理していきます。

交際が深まれば、考えが違うとわかることも多々出てきます。

そんな時には、どちらが正しいかを決めるのではなく、

「自分はどうしたい？」

「相手はどう考えている？」

「では、二人ならどうする？」

と、一緒に考えることもあります。

結婚相談所での婚活は、結婚する相手を「探す」だけの時間ではないと私は思っています。

相手を知ること。

自分を知ること。

違いがあれば話してみること。

そして、二人で関係を作っていくこと。

その経験そのものが、その先の結婚生活につながっていく。

婚活サポート スマイルリンクでは、目の前の「成婚」だけではなく、その先の結婚生活まで見据えながら、一緒に婚活を考えています。

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