婚活で慎重になるのは悪いこと？

婚活をしていると、

「私、条件が厳しすぎますか？」

と聞かれることがあります。

特に30代後半以降の女性や、離婚経験のある方に多い印象です。

お相手選びに慎重になるのは当然のことですし、人生に関わる大切な決断ですから、簡単に決められないのも自然なことだと思います。

でも、婚活の現場で感じるのは、慎重になること自体が問題なのではなく、その慎重さがどこから来ているのかが大切だということです。

慎重になるのは悪いことではありません

結婚は、人生を共にする相手を選ぶことです。

だからこそ、

・価値観は合うだろうか

・一緒にいて安心できるだろうか

・将来の生活をイメージできるだろうか

そんなことを考えるのは当たり前です。

むしろ何も考えずに進めてしまうほうが心配です。

婚活では時々、

「もっと積極的に」

「とにかく会ってみましょう」

という言葉を耳にしますが、私は慎重な方が悪いとは思っていません。

実際、慎重な方ほど誠実に結婚と向き合っていることが多いからです。

でも「失敗したくない」が強すぎると判断できなくなる

一方で、慎重さが強くなりすぎると苦しくなることがあります。

例えば、

・もっといい人がいるかもしれない

・本当にこの人でいいのかな

・また失敗したらどうしよう

・あとで後悔したくない

そんな気持ちが大きくなると、お相手の良いところよりも不安材料ばかり探してしまうことがあります。

特に離婚経験がある方は、

「同じ失敗を繰り返したくない」

という思いを持たれていることも少なくありません。

その気持ちはとてもよくわかります。

でも、婚活には残念ながら「絶対に失敗しない選択肢」はありません。

会ってみなければわからないこともありますし、交際して初めて見えることもあります。

だからこそ、不安をゼロにしてから進もうとすると、なかなか前に進めなくなってしまうのです。

条件よりも見極めたいこと

婚活では年齢や年収、学歴、居住地など、どうしても条件に目が向きます。

もちろん条件も大切です。

でも、実際にご縁が進む方を見ていると、最後に決め手になるのは条件だけではありません。

・一緒にいて自然体でいられるか

・話し合いができる相手か

・困ったときに向き合える人か

・自分のことを大切にしてくれるか

そういった部分がとても大きいように感じます。

条件はプロフィールで確認できます。

でも人柄や相性は、会ってみないとわかりません。

だからこそ、完璧な確信を求めすぎないことも大切なのだと思います。

仲人として伝えたいこと

婚活中の方から、

「私の考え方、間違っていますか？」

と聞かれることがあります。

そんな時、私はよくこうお伝えします。

「安心してください。言う時はちゃんと言いますから（笑）」

婚活はひとりで判断し続けるには難しい活動です。

慎重な人ほど、真面目な人ほど、自分ひとりで答えを出そうとしてしまいます。

でも、本当に大切なのは、間違えないことではなく、納得しながら進んでいくこと。

慎重になるのは悪いことではありません。

ただ、その慎重さが不安や恐れから来ているのか、それとも自分らしい結婚を考えた結果なのか。

時々立ち止まって考えてみてください。

婚活は、完璧な相手を探す活動ではなく、一緒に未来を作っていける相手を見つける活動なのだと思います。

婚活は、完璧な相手を探す活動ではありません。

一緒に未来を作っていける相手を見つけていく活動なのだと思います。

慎重なあなたへ

慎重になるのは、真剣に結婚を考えている証拠です。

だからこそ、自分を責めなくて大丈夫です。

ただ、その慎重さが「自分を大切にするための見極め」なのか、

それとも「傷つかないために動けなくなっている状態」なのか。

そこは、少しだけ丁寧に見てあげてもいいかもしれません。

婚活では、完璧な安心を手に入れてから進むことはできません。

でも、不安があっても、納得しながら一歩ずつ進んでいくことはできます。

もし今、決めきれない自分に悩んでいるなら、

「慎重な私はダメなんだ」と思わなくて大丈夫です。

その慎重さを否定するのではなく、

上手に付き合いながら、自分にとって心地よいご縁を探していけたらいいのだと思います。