私は日々、結婚相談所で会員さまの婚活をサポートしています。お見合い前の不安、仮交際中の迷い、条件の整理、気持ちの揺れ――婚活には、ひとりでは整理しにくい場面がたくさんあります。そんな中で最近あらためて感じるのが、「待つだけ」では進みにくい時代になってきているということです。昔のように「男性がリードするもの」「女性は待っていたほうがうまくいく」という感覚だけでは、ご縁をつかみにくい場面も増えているように思います。実際、IBJ結婚みらい研究所の調査では、成婚した女性は成婚しなかった女性に比べて、申込数が約2.0倍、お見合い数が約2.2倍だったそうです。つまり、成婚している女性は“選ばれるのを待っていた”だけではなく、自分から出会いの機会を作っていたことが見えてきます。※出典：IBJ結婚みらい研究所 https://www.ibjapan.jp/mirai -lab/今回のデータで印象的だったのは、成婚女性の行動量です。成婚した女性の申込数の中央値は26件、お見合い数の中央値は11回。成婚しなかった女性と比較すると、どちらも2倍以上の差がありました。この数字を見ると、婚活ではやはり「いい人がいたら会ってみる」「気になる人には自分から申し込んでみる」という動きが、ご縁につながりやすいのだと感じます。もちろん、ここでいう「動く」は、無理に積極的なキャラクターになることではありません。片っ端から申し込むことでも、前のめりに追いかけることでもありません。婚活での“動く”は、もっと静かで、もっと現実的です。たとえば、受け身で待つだけではなく、自分でも選ぶ。迷いすぎて止まる前に、一歩だけ出してみる。そういう行動のことだと思っています。会員さまとの面談でも、よくこんなご相談があります。「気になる方はいるんですけど、自分から申し込むのは勇気がいります」「女性から行くと、がつがつして見えませんか？」「待っていたほうが自然な気がして…」この気持ち、すごくよくわかります。婚活では、気になる相手ほど慎重になりますし、自分から動くことに抵抗を感じる方は少なくありません。でも実際には、そうやって“様子見”の時間が長くなってしまうことで、ご縁の入口を自分で狭くしてしまっているケースもあります。たとえば、面談の中でプロフィールを一緒に見ながら「この方、話しやすそうですね」「休日の過ごし方が合いそうですね」と整理していくうちに、最初は消極的だった方が「じゃあ、申し込んでみます」と動けることがあります。その一歩がきっかけでお見合いにつながり、仮交際まで進むこともあります。婚活が前に進む時って、ものすごく大きな決断より、こういう小さな行動の変化から始まることが多いんですよね。ここは、読者の方がすぐに実践しやすいように、もう少し具体的に書いておきたいと思います。婚活でいう「動く」は、たとえばこんなことです。これはいちばんわかりやすい行動です。「申し込みが来た人の中から選ぶ」だけだと、どうしても受け身になりやすくなります。でも、自分から申し込むことで、ご縁の入口は一気に広がります。大事なのは、完璧に条件がそろってから動くことではなく、“会ってみないとわからない相手”を残しておくことです。プロフィールだけで切りすぎない。少しでも気になる点があるなら、会ってみる。この感覚は、婚活ではとても大切です。動くというと申込みの数ばかりに目がいきますが、実はプロフィールの整え方も大事です。たとえば、・「休日の過ごし方」を具体的に書く・「どんな結婚生活をイメージしているか」を一文入れる・写真の表情や服装を見直すこうした小さな工夫で、申し込まれ方も変わってきます。実際に面談でも、プロフィール文を少し整えただけで「前より人柄が伝わりやすくなりましたね」となることがあります。“動く”というのは、申し込むことだけではなく、選ばれやすい状態を整えることでもあるのだと思います。お見合い後や仮交際初期も、女性側が少し動くだけで関係が進みやすくなることがあります。たとえば、「今日はありがとうございました。〇〇のお話が印象に残っています」「楽しかったです。ありがとうございました」「またお会いできたら嬉しいです」このくらいの一言でも、相手にはちゃんと伝わります。感じがよかったことが伝わるだけで、次につながりやすくなるのも事実です。行動量とあわせて、もうひとつ印象的だったのが成婚までのスピードです。IBJ結婚みらい研究所の調査では、9ヶ月未満で成婚退会した女性は60.2％。男性の50.3％を9.9ポイント上回っていました。さらに女性は、6ヶ月未満が31.9％、9ヶ月未満が24.0％と、比較的早い段階でご縁をつかんでいることがわかります。※出典：IBJ結婚みらい研究所 https://www.ibjapan.jp/mirai -lab/この数字から見えてくるのは、「長く悩んだからうまくいく」というより、考えながらも動き、会いながら判断していく女性のほうが前に進みやすいということです。もちろん、焦る必要はありません。でも、慎重であることと、止まり続けることは別です。“ちゃんと考える”と“ちゃんと動く”を両方やっている方は、やはり強いなと感じます。今回のデータは、年齢に対して不安を持っている女性にも、少し希望のある内容でした。成婚女性が1ヶ月あたりに男性から受けるお見合い申込数は、20代女性が月48.5件、40代女性が月24.8件、50代女性でも月13.8件だったそうです。※出典：IBJ結婚みらい研究所 https://www.ibjapan.jp/mirai -lab/たしかに若い世代のほうが申受数は多いです。でも、40代でも50代でも、ちゃんと出会いの機会は生まれています。大切なのは、「もう遅いかもしれない」と止まることではなく、今あるチャンスをどう活かすかなのだと思います。ここまでの話を、読者の方がイメージしやすいように整理すると、うまくいく女性にはこんな共通点があります。・申し込みを“待つだけ”にしない気になる相手には、自分からも申し込んでいます。・プロフィールを放置しない自己紹介文や写真を見直しながら、伝わり方を整えています。・会う前に決めつけすぎない条件だけで切りすぎず、「会ってみる」を大切にしています。・お見合い後の気持ちを少し伝えるいいなと思った時は、ありがとうや楽しかったの一言をちゃんと届けています。・迷った時に止まりすぎないひとりで抱え込まず、相談しながら次の行動につなげています。特別に押しが強いわけではなくても、こういう小さな動きが積み重なると、婚活は少しずつ進みやすくなります。今回のデータと日々の面談を通して、あらためて感じるのは、今の婚活では、女性も“待つだけ”ではなく、自分からご縁の入口を作っていくことが大切だということです。最後に、この記事の要点を3つにまとめます。・成婚する女性は、申込数が約2.0倍、お見合い数が約2.2倍と、行動量が明らかに多い・“動く”とは、追いかけることではなく、申し込む・整える・少し伝えるといった自然な行動のこと・迷いながらでも止まりすぎず、小さく動ける女性のほうが、ご縁をつかみやすい「女性は待つほうがいい」そんな感覚が、完全になくなったわけではないと思います。でも、今の婚活では、待つだけでは進みにくい場面があるというのもまた事実です。自分から動くことは、無理に変わることではありません。自分のご縁に、自分で少し手を伸ばしてみることです。もし今、少し受け身になっているかもしれないと感じる方がいたら、ほんの小さな一歩でもいいので、自分から動いてみることをおすすめしたいです。その一歩が、思っている以上に大きな違いになることがあります。〈参考〉・IBJ結婚みらい研究所 https://www.ibjapan.jp/mirai -lab/・「男性が追う時代」から「女性も動く時代」へ。成婚女性は“自発的アプローチ数”が2倍に https://prtimes.jp/main/html/rd/p/000000989.000007950.html

婚活のご相談を受けていると、女性からよく聞く言葉があります。「もう少し痩せてから始めたいです」「プロフィール写真を撮る前に、あと3kg落としたくて」自分を整えたい気持ちは、とても自然なことです。実際、婚活を始めるにあたって美容やファッションに力を入れる方もたくさんいらっしゃいます。ただ、その一方で、「今の自分ではまだダメかもしれない」という気持ちが、婚活を先延ばしにする理由になってしまうこともあります。今日は、「痩せてから婚活しようかな」と考えている方にお伝えしたいお話です。IBJ結婚みらい研究所が公表したデータによると、女性はBMI26未満であれば、成婚率に大きな差は見られませんでした。また、成婚された女性の体重帯も幅広く、特定の体型だけが有利という結果ではありませんでした。もちろん、健康管理は大切です。しかし、「もっと痩せないと婚活は不利」と考える必要はないのかもしれません。このデータを見て、少しホッとした方もいるのではないでしょうか。実際に婚活の現場を見ていても、ご縁が進む理由は体型だけではありません。むしろ、・笑顔で挨拶する・相手の話を最後まで聞く・リアクションを少し大きめにする・プロフィール写真で自然な笑顔を見せるこうしたことの方が、婚活では印象を大きく変えることがあります。少し考えてみてほしいことがあります。もし3kg痩せたら、本当に婚活を始めるでしょうか。もし理想の体型になったら、不安はなくなるでしょうか。婚活を始める時に怖いのは、体型そのものではなく、「今の自分を見られること」だったりします。断られるかもしれない。選ばれないかもしれない。そんな不安を、「あと3kg痩せてから」という言葉で包んでいることもあります。婚活では、自分を磨くことも大切です。でも、「もっとよくなってから」を待ち続けてしまうと、ご縁のチャンスまで遠ざかってしまうことがあります。完璧な自分になってから婚活を始める人は、実はほとんどいません。ご縁は、今の自分のまま動き出した人のところにやってくることも多いのです。始める前から、今の自分をダメだと思わなくていい。体型を理由に、ご縁の入り口を閉じなくていい。自身が気にしている「あと3kg」は、思っているほど人生を左右しないのかもしれません。だったら、その3kgを待つより先に、ご縁を迎えにいきませんか。婚活は、完璧になってから始めるものではなく、今の自分で一歩踏み出すことから始まるのだと思います。「婚活を始めたいけれど自信が持てない」「何から始めたらいいかわからない」そんな方はお気軽にご相談ください。参考IBJ結婚みらい研究所「『痩せ＝モテる』は本当か。データで読み解く、過度なダイエット信仰と女性の成婚率」 https://www.ibjapan.jp/mirai -lab/seikon-hakusho/738/

お見合い前の面談で、いちばん多い相談があります。それが、「何を話せばいいですか？」というものです。先日も、お見合い前の会員さまと面談をしていた時、まさにこの話になりました。「何を話したらいいかわからなくて…」そう聞くと、つい“もっと話し上手にならなきゃいけないのかな”と思ってしまう方もいます。でも実際は、そうではありません。お見合い前に不安になるのは、とても自然なことです。むしろ、真剣に向き合っているからこそ、何を話せばいいのか迷うのだと思います。お見合いというと、会話を盛り上げなければいけない、沈黙させてはいけない、と思ってしまう方が少なくありません。でも、お見合いで本当に大事なのは、面白い話をすることではなく、相手と気持ちよく会話ができることです。無理に笑わせようとしなくても大丈夫ですし、完璧に会話を回そうとしなくても大丈夫です。大切なのは、相手のプロフィールをきちんと読んでおくこと相手が話しやすい話題をいくつか持っておくこと一方的に話しすぎず、聞く姿勢を持つことこのあたりです。“何を話すか”が不安な方ほど、まずは難しく考えすぎないことが大切です。先日の面談でも、最初は「何を話したらいいかわからない」と不安そうだった会員様が、プロフィールを見ながら話題を整理していくうちに、「これなら話せそうです」と表情が明るくなっていきました。たとえば、趣味についてどう聞くか休日の過ごし方をどう広げるか仕事の話はどこまで聞くかどんな質問なら自然に会話が続くかこうしたことを一緒に考えていくと、最初は不安そうだった表情が、少しずつやわらいでいくことがよくあります。「何を話せばいいかわからない」という悩みは、裏を返せば、まだ会話の準備の仕方がわからないだけということも多いのです。準備ができると、人は少し安心できます。そして安心できると、会話はずっと自然になります。お見合い前に、全部を台本のように決める必要はありません。でも、いくつか話しやすい入口を持っておくと気持ちが楽になります。たとえば、こんな話題です。休日の過ごし方最近ハマっていること食べ物の好み旅行や出かけるのが好きかどうかプロフィールに書かれていた趣味についてポイントは、答えやすくて、相手が少し話しやすいものから入ることです。いきなり深い価値観の話や、答えにくい質問をしなくても大丈夫です。最初は「この人と話しやすいな」と思ってもらえる空気を作ることのほうが大切です。面談をしていると、婚活が前に進む方には共通点があると感じます。それは、完璧な人というより、自分で考えて、ひとつずつ行動していける人です。会話が不安なら準備してみる。見た目が気になるなら整えてみる。少しでも良くできることを、自分で受け取って動いてみる。そういう積み重ねが、少しずつ自信につながっていきます。婚活は、誰かに変えてもらうものではありません。でも、自分で考えて動ける人は、少しずつちゃんと変わっていきます。この相談をされるたびに思うのですが、「何を話せばいいですか？」と聞ける方は、すでに一歩進んでいるのだと思います。不安をそのままにせず、準備しようとしている。うまくいかせたいと思っている。相手に失礼のないようにしたいと思っている。その気持ちは、婚活では大きな強みです。お見合いは、誰しもが緊張します。最初から完璧にできなくても大丈夫です。少し準備をして、少し安心して、その場に向かえるだけでも違います。「何を話せばいいかわからない」そんな不安がある方こそ、ひとりで抱え込まず、一緒に整理していきましょう。面談が終わる頃には、少し肩の力が抜けているかもしれません。

仮交際が始まると、意外と多くの人が悩むのがLINEの頻度です。毎日したほうがいいのかな。送りすぎると重いかな。少ないと、気持ちがないと思われるかな。こんなふうに、連絡ひとつでも気を使いますよね。でも実は、仮交際のLINE頻度には「これが正解です」と言い切れるひとつの答えがあるわけではありません。IBJの婚活ブログでも、仮交際中のLINE頻度については「正解はない」「大切なのは相手に合わせること」と紹介されています。だからこそ今日は、「じゃあ実際どう考えたらいいの？」というところを、やさしく整理してみたいと思います。仮交際のLINEで、まず知っておきたいのは、頻度そのものより、“相手が心地よく受け取れるか”のほうが大事だということです。LINEが得意な人もいれば、苦手な人もいます。仕事の忙しさも違えば、スマホを見るタイミングや連絡のテンポも人それぞれです。そのため、「仮交際なら毎日LINEすべき」「1日1往復が正解」といったルールのようなものは、本当はありません。大事なのは、たくさん送ることではなく、相手にとって負担にならず、でも気持ちよくやり取りできることです。では、何を基準にしたらいいのか。いちばんわかりやすいのは、相手の返信ペースを見ながら合わせていくことです。たとえば、相手が1時間くらいで返してくれるなら、そのくらいのテンポに寄せてみる。半日後や夜に返ってくることが多いなら、こちらも急かすような送り方はしない。この“合わせる”というのは、遠慮しすぎることではありません。むしろ、相手の生活リズムや心地よさに配慮することです。仮交際の初期は、まだお互いの距離感が固まりきっていません。だからこそ、自分のペースだけで進めるより、相手のテンポを見ながら少しずつ合わせていくほうが、関係は落ち着いて進みやすくなります。仮交際中のLINEで悩みやすい方ほど、「これ聞いていいのかな？」と遠慮してしまうことがあります。でも実際は、連絡頻度について軽く確認しておくのは、とても自然なことです。たとえば、「LINEって普段どれくらいのペースがやりやすいですか？」「お仕事の日は、お返事しやすい時間ありますか？」このくらいの聞き方なら、重くなりません。IBJの婚活ブログでも、ファーストコールや初デートの時に、LINEの得意・不得意や心地よい頻度を直接聞いてしまうのもひとつの方法として紹介されています。相手に合わせる、というと難しく感じるかもしれませんが、聞いてみると案外すっきりすることも多いです。「毎日やり取りしていないと、距離が縮まらないのでは？」と不安になる方もいます。たしかに、まったく連絡がない状態が続くと不安になりやすいものです。でも、必ずしも回数が多ければいいわけではありません。たとえば、1日1往復くらいでも、その日の会話にちゃんと反応がある相手への質問や感想が入っている業務連絡だけで終わっていないこうしたやり取りがあれば、関係は少しずつ深まっていきます。逆に、回数は多くても、短い返事だけが続いたり、義務のようなやり取りになってしまうと、気持ちは近づきにくいこともあります。大切なのは、頻度の多さより、やり取りの中に安心感があるかどうかです。仮交際のLINEで悩んでしまう方の多くは、「失敗したくない」「正解を知りたい」という気持ちがとても強いのだと思います。その気持ちは、すごくよくわかります。でも、LINEの頻度は、正解を当てるものというより、お互いに心地よい形を見つけていくものです。最初からぴったり合うこともあれば、少しずつ調整していくこともあります。それで大丈夫です。仮交際は、相手を知る時間でもありますが、同時にふたりのペースを探っていく時間でもあります。LINEもそのひとつだと思えば、少し気持ちが楽になるかもしれません。仮交際のLINE頻度に、万人共通の正解はありません。だからこそ大事なのは、相手の返信ペースを見ながら合わせる必要なら連絡しやすい頻度を軽く聞いてみる回数よりも、安心してやり取りできることを大切にするこの3つです。LINEは、頑張りすぎても疲れてしまいますし、気を使いすぎると苦しくなります。だからこそ、無理に正解を探しすぎず、相手と心地よいペースを作っていくことがいちばん大切です。仮交際のLINEで迷った時は、「多いか少ないか」ではなく、このやり取りはお互いに無理がないかな？と考えてみると、少し見え方が変わるかもしれません。

「お見合いって、何を話せばいいんだろう？」「沈黙したらどうしよう」「変なことを聞いてしまわないか心配…」婚活をしていると、こんな不安はけっこう“あるある”です。プロフィールを見て「会ってみたい」と思えても、いざお見合いが決まると急にそわそわしてくる。これは、まったく珍しいことではありません。そんな中、IBJからちょっと気になる新サービスが発表されました。その名も「AIお見合いリハーサル」AIがお見合い相手役になって、会話のシミュレーションをしてくれるサービスです。しかも、ただ話して終わりではなく、会話内容やマナーについてフィードバックまでしてくれるとのこと。「本番前にちょっと練習したい…！」と思っていた方には、かなり心強い仕組みかもしれません。「お見合いで何を話せばいいかわからない」は、よくある悩みです。お見合いって、恋愛経験が多い少ないに関係なく、緊張する方は多いです。特に最初のうちは、「会話が途切れたらどうしよう」「質問攻めにならないかな」「距離感を間違えたくない」と、頭の中が忙しくなりがちです。仲人をしていて、「会話が続かなかったらどうしよう」「沈黙になったら終わりですよね？」「質問ばかりになりそうです」というご相談は本当によくいただきます。実際には、話し上手だから交際につながるわけではありません。でも、不安が強すぎると、本来の自分らしさが出せなくなってしまうことがあります。IBJの発表でも、実際に会員から「お見合いで何を話せばよいかわからない」「緊張してうまく話せず、交際につながらなかった」といった声が寄せられていたことが紹介されています。つまりこれ、「自分だけが苦手なのかも…」ではなくて、かなり多くの人が感じている悩みなんですよね。だからこそ、事前に練習できる場があるのはシンプルにいいなと思います。今回スタートした「AIお見合いリハーサル」では、AIが設定した仮想プロフィールを相手に、15分間のお見合い会話シミュレーションができるそうです。自己紹介から趣味、休日の過ごし方まで、実際のお見合いの流れに沿って練習できるのが特徴です。しかも、会話が終わったあとには、IBJのお見合いルールやマナーに沿ったフィードバックも受けられます。たとえば、・踏み込みすぎた質問はなかったか・話題の広げ方はどうだったか・自己開示のバランスはどうか・好印象につながる会話になっていたかこういった点を、AIが客観的に見てくれるそうです。お見合いって、本番のあとに「今の質問、大丈夫だったかな」「ちょっと話しすぎたかも」と振り返ることはあっても、事前に練習する機会って意外と少ないんですよね。だからこの仕組みは、かなり実用的だと思います。このサービスのいいところは、AIが全部やるという話ではないところです。IBJの発表では、AIと婚活カウンセラーの役割分担についても触れられていて、AIは会話シミュレーションや客観的なフィードバックを担当し、婚活カウンセラーは個別事情に応じた応用的なアドバイスや成婚に向けたサポートにより集中できる形になっているそうです。これ、すごくバランスがいいなと思います。基本の練習はAIでできる。でも、その人らしさや活動全体の流れは、やっぱり人が見る。婚活って、ルールや会話の型だけではうまくいかない部分もあります。だからこそ、AIで整えられるところは整えて、人にしかできないサポートは人がやる。この分担は、今っぽいけれどすごく現実的です。お見合い前って、たった1回の場でも気持ちが揺れます。服装を考えて、話題を考えて、時間を確認して、それでも「ちゃんと話せるかな」と不安になる。そんなときに、本番前に少しリハーサルができるだけで、気持ちはかなり変わります。実際、利用者アンケートでは、89％が「AIからのアドバイスをお見合い前に確認し、当日の会話に活かそうと思えた」と回答したそうです。「思っていたより精度が高くて驚いた」「自己開示のバランスへの指摘に納得感があった」といった声も紹介されています。婚活って、すごく派手なテクニックより、“安心して本番に行けること”のほうが大きいこともあります。その意味でも、このサービスは「すごいAIです！」というより、婚活している人の不安をちゃんとわかって作られている機能なんだなと感じました。お見合いがうまくいく人って、話し上手な人だけではありません。ちゃんと挨拶できる。相手の話を聞ける。安心感のある受け答えができる。こういう基本が、実はすごく大事です。でも、その“基本”って、いざ本番になると意外と難しい。だからこそ、準備できるものは準備しておくのがいいと思います。気合いだけで行くより、少し練習して行く。いきなり本番より、一度流れを体験しておく。それだけでも、お見合いの空気は変わることがあります。「お見合いに苦手意識がある」「会話が不安」「本番前に一回試してみたい」そんな方には、かなり相性のいいサービスかもしれません。IBJが始めた「AIお見合いリハーサル」は、AIがお見合い相手役となって15分間の会話練習ができ、会話内容やマナーについてもフィードバックしてくれる新サービスです。お見合い前の不安って、誰にでもあります。だからこそ、こういう“ちょっと練習できる仕組み”があるのは、かなり心強いです。婚活は、勢いだけで乗り切るものではありません。練習できることは練習して、相談できることは相談する。そうやって少しずつ整えていくのも、立派な婚活の進め方だと思います。AIと仲人、それぞれのいいところを使いながら、安心してお見合いに向かえる人が増えていくといいなと思います。参考・PRTIMES「IBJ、お見合い前の不安を解消する『AIお見合いリハーサル』を提供開始」 https://prtimes.jp/main/html/rd/p/000000976.000007950.html

「婚活って、今どうなってるんだろう？」そんなふうに思う方に、ちょっと明るい話題です。IBJが発表したデータによると、2026年5月の月間お見合い件数は102,013件。ついに、月間お見合い件数が10万件を突破しました。前年比でも14.5％増とのことで、婚活の動きがしっかり活発になっていることがわかります。「婚活って、昔より厳しくなってるんじゃないの？」と思う方もいるかもしれません。もちろん、簡単なことばかりではありません。でも一方で、真剣に結婚を考えて動いている人は、ちゃんといる。しかも増えている。この数字は、そんなことを感じさせてくれます。月間お見合い件数が10万件を超えた、というのは、かなり大きな変化です。IBJの登録会員数は2026年5月時点で10.9万人超。さらに、5月の新規入会者数は6,899名と発表されています。会員数が増え、活動意欲の高い新規会員が増えることで、お見合いの申し込みや成立も活発になっているそうです。つまり今の婚活は、「出会えない時代」というより、真剣な出会いの母数がしっかり広がっている時代とも言えるのかもしれません。なんとなく“婚活は大変そう”というイメージを持っている方ほど、この数字を見るとちょっと印象が変わるかもしれませんね。今回の発表で、もうひとつ印象的だったのが20代の増加です。過去5年間で、20代の入会者数は女性が約1.9倍、男性は約3.4倍に増えているそうです。特に20代男性の伸びが大きく、「結婚相談所＝最後の手段」というイメージは、もう少し前の話になってきているのかもしれません。背景には、マッチングアプリが当たり前になったことで婚活そのものへの心理的ハードルが下がったこと、そして「最初から結婚意欲の高い人と、効率よく出会いたい」という考え方が広がっていることがあるようです。いわゆる“タイパ重視”ですね。恋愛を軽く見る、という意味ではなく、大事なことだからこそ、ちゃんと考えて、ちゃんと動きたい。そんな感覚の人が増えているのだと思います。ここ、かなり大事です。実際、私がサポートしていても感じます。成婚される方は、最初から「この人だ」と見抜いているわけではありません。会ってみる。話してみる。違うと思ったら切り替える。また会ってみる。その積み重ねの中で、ご縁を見つけています。プロフィールだけでは分からなかった相手が、会ってみたら居心地がよかった。そんなケースは本当に少なくありません。IBJの発表では、2025年に成婚した会員は、非成婚会員と比べてお見合い実施回数が約2.7倍多いことがわかったそうです。これを見ると、やっぱり婚活は「待つ」より「会う」が大事なんだなと感じます。もちろん、やみくもに数を増やせばいい、という話ではありません。でも、プロフィールを見て悩み続けるより、一度会ってみる。頭の中だけで考えるより、実際に会って感じてみる。この積み重ねが、成婚に近づく大きなポイントなのだと思います。ちなみに、IBJ結婚みらい研究所の「2025年IBJ成婚白書」では、成婚者像の中央値としてお見合い回数11回というデータも出ています。特別な誰かだけがうまくいくというより、行動した人が前に進んでいることが見えてきます。今の婚活は、昔のイメージよりずっと前向きで、ずっと現実的です。身元確認の安心感があり、結婚への温度感が近い人と出会いやすい。しかも会員数が増えて、出会いのチャンス自体も広がっている。さらに、相談所同士の連携や仲人のサポート体制も強化されていて、IBJでは全国10会場でのブランチフォーラム開催や、加盟相談所間の情報共有の活性化も進んでいるそうです。「結婚相談所って、ちょっとハードルが高そう」そんなふうに感じていた方も、今はもう少し気軽に見てみてもいい時代なのかもしれません。真剣に結婚を考える人にとって、安心して動けることちゃんと出会えることひとりで悩みすぎなくていいことこの3つがそろっているのは、やっぱり大きいです。月間お見合い件数10万件突破。20代の入会者も大きく増加。そして、成婚する人はお見合い回数が約2.7倍多い。このデータを見ると、婚活は決して止まっていません。むしろ、ちゃんと動いているし、ちゃんと出会いは生まれているのだと思います。もし今、「婚活ってどうなんだろう」「相談所って実際どうなんだろう」と感じている方がいたら、まずは“特別な人だけの場所”ではなく、真剣な人が、ちゃんと出会うための選択肢のひとつとして見てみてもいいかもしれません。婚活は、思っているよりちゃんと動いています。だからこそ大切なのは、「いい人がいない」と立ち止まることではなく、まずは一人でも多く会ってみること。お見合い10万件という数字は、今もたくさんの人が真剣に未来のパートナーを探している証なのかもしれません。参考・IBJ「お見合い件数が『初の10万件』突破！20代が2倍以上に増えるなど結婚相談所の環境に変化も」 https://www.ibjapan.jp/information/2026/06/02 -4.html・IBJ結婚みらい研究所「データが導く『結婚できる人』の平均像と、加速する20代婚活のリアル」 https://www.ibjapan.jp/mirai -lab/seikon-hakusho/286/・PRTIMES掲載ページ https://prtimes.jp/main/html/rd/p/000000980.000007950.html

婚活のご相談を受けていると、「そもそも出会いがなくて…」という言葉をよく聞きます。たしかに、出会いが少ないと感じる時期はあります。でも実際には、“出会えていない”というより、出会ったあとにうまく進まないことのほうが、婚活では意外と多いのかもしれません。最近の調査でも、マッチングアプリ利用者406名のうち、実際に会えた人数は「1〜3人」が最多で、約7割以上が実際に会えていました。さらに、出会った相手と交際に発展した人は44.1％。一方で、利用して困ったことの1位は「メッセージが続かない」だったそうです。この結果を見ると、課題になりやすいのは“出会えるかどうか”だけではなく、出会ったあとに関係を進められるかどうかの部分でもあることがわかります。※出典：株式会社イード「マッチングアプリに関する実態調査」 https://www.iid.co.jp/news/press/2026/052701.html 婚活がうまくいかない時、「出会いがないから」と考えると、気持ちとしては少し整理しやすいです。でも、その一言でまとめてしまうと、本当のつまずきが見えにくくなることがあります。たとえば、・会えてはいるけれど、その後のやり取りが続かない・初回デートまでは行くけれど、そこから深まらない・悪い印象ではないのに、次につながらない・相手との距離感の取り方で、少しずつズレてしまうこういうことって、婚活では本当によくあります。出会いの数だけを増やしても、その後の進め方が整っていないと、「また会って終わった」「また最初に戻った」という感覚になりやすいんですよね。だからこそ、婚活で見直したいのは、出会いの入口だけではなく、出会ったあとの動き方です。今回の調査では、実際に会えた人数は「1〜3人」が最多で、約7割以上の人がアプリで出会った相手と実際に会えていました。さらに、交際に発展した人も44.1％いたとのこと。「出会えない人ばかり」というより、出会えている人は意外と多いというのが、まずひとつの事実です。※出典：株式会社イード「マッチングアプリに関する実態調査」 https://www.iid.co.jp/news/press/2026/052701.html 一方で、困ったことの1位は「メッセージが続かない」でした。これ、すごく象徴的だと思います。婚活って、出会いの数だけでは進まないんですよね。会えたあとにやり取りが止まる。初回で終わる。なんとなく温度差が出る。ここで止まることが、とても多い。つまり、婚活で本当に見直したいのは“出会えるかどうか”だけではなく、“出会ったあとにどう進めるか”なのだと思います。今回の調査では、相手のプロフィールで重視されていたポイントとして、上位に「写真」「自己紹介文」「趣味・価値観」が挙がっていました。最初の入口では、やはり写真や文章、人柄が伝わる情報が大事にされていることがわかります。※出典：株式会社イード「マッチングアプリに関する実態調査」 https://www.iid.co.jp/news/press/2026/052701.html でも、婚活はプロフィールで終わりません。会えたあと、やり取りが続くか。また会いたいと思ってもらえるか。その時に見られているのは、もっと細かいところです。LINEの温度感。返信のタイミング。会話の距離感。気遣いの仕方。相手に合わせる姿勢があるかどうか。プロフィールでは好印象でも、その後のやり取りで「なんとなく違うかも」と感じられてしまうことはあります。逆に、最初は特別目立たなくても、会ったあとのやり取りで安心感が伝わる人は、関係が進みやすいです。婚活って、派手なアピールより、“一緒にいて無理がない感じ”のほうが、案外強いんですよね。ここで大事なのは、「会ったあとがうまくいかない＝魅力がない」という話ではないことです。むしろ、ちゃんとしている人ほど、少しもったいない止まり方をしていることがあります。たとえば、・ちゃんとしようとして、LINEが少しかたくなる・相手に迷惑をかけないようにして、逆に距離が縮まらない・失礼がないように気をつけすぎて、印象が薄くなる・自分から動きすぎないようにして、気持ちが伝わらないこういうこと、婚活ではよくあります。だから必要なのは、大きく変わることではなく、その後の進め方を少し整えることです。たとえば、・お礼や感想を一言添える・相手が返しやすいペースを意識する・早く深めようとしすぎない・“ちゃんと”より“感じよく”を意識する・会ったあとの印象を、次につながる形で残すこのくらいでも、関係の進み方はかなり変わります。出会いがない、と思っていたけれど、実は止まっていたのはその後だった。そう気づけるだけでも、婚活の見直し方は変わってきます。婚活が進まない時、つい「出会いがないから」と考えたくなることがあります。もちろん、それもゼロではありません。でも実際には、出会えたあとに関係が続かなかったり、やり取りが止まったり、初回で終わったりすることで、結果的に「出会いがない」と感じているケースも少なくないと思います。今回の調査でも、実際に会えている人は多く、交際に発展している人も一定数いる一方で、困りごとの1位は「メッセージが続かない」でした。この結果を見ると、婚活で見直したいのは、出会いの数だけではなく、出会ったあとの動き方なのかもしれません。出会いを増やすことも大事。でもそれと同じくらい、会ったあとにどう関係を育てるかも大事です。婚活が止まっているように感じた時は、「出会いがない」だけで終わらせずに、その後の自分の動き方も少しだけ振り返ってみる。そこに、次の一歩のヒントがあることは、けっこう多いです。※参考データ株式会社イード「マッチングアプリに関する実態調査」 https://www.iid.co.jp/news/press/2026/052701.html

仮交際が成立すると、少しほっとしますよね。でもそのあと、意外と最初のつまずきになりやすいのが、LINEのやり取りです。内容は丁寧なのに、なぜかお相手の反応が少しかたくなる。悪いことを言ったわけではないのに、距離が縮まる感じがしない。そういう時、実は“何を送ったか”だけではなく、**“いつ送ったか”**が影響していることがあります。特に、まだ初デート前の段階では、お互いの生活リズムもLINEの温度感もわかっていません。だからこそ、夜遅い時間の通知ひとつで、「どう返そうかな」「この時間帯に連絡する人なんだな」と、思っていた以上に印象が動くことがあります。もちろん、送った側に悪気があるとは限りません。仕事が終わったタイミングだったのかもしれませんし、「今すぐ返事がほしいわけではないですよ」という気持ちかもしれません。ただ、婚活では悪気がないことと、相手が気楽に受け取れることが、同じとは限らないんですよね。仮交際が始まったばかりの頃は、まだ関係ができあがっていません。仲のいい恋人同士なら気にならないことでも、最初の段階では少し気になる。これは、よくあることです。たとえば夜遅い時間にLINEが届くと、受け取った側は「今、返したほうがいいのかな」「もう休む時間なんだけどな」「今後もこのくらいの時間帯でやり取りするのかな」と、いろいろ考えてしまうことがあります。送った側にはそんなつもりがなくても、まだ関係が浅い時期は、相手は“内容”より先に“配慮があるかどうか”を感じ取りやすいものです。IBJでも、お見合い後の連絡は相手の都合の良い時間帯を意識し、迷惑のかからない時間帯に配慮することが大切だと案内されています。こういう話になると、「それくらい気にしなくてもいいのでは？」と思う方もいるかもしれません。でも、婚活では“細かいことを気にするかどうか”ではなく、まだ距離が近くない相手にどう感じられるかが大事です。特に初デート前は、相手のことをまだよく知らない時期です。そんな中で夜遅い時間の通知が続くと、「生活リズムが合うのかな」「少し距離の詰め方が早いかも」と、内容そのものよりも“この先の付き合いやすさ”が気になってしまうことがあります。逆に言うと、ここで少し配慮が見えるだけで印象はかなり変わります。婚活では、大きなアピールよりも、こういう小さな気遣いのほうが、案外しっかり伝わるんですよね。仮交際が成立すると、関係を進めたい気持ちが出てくるのは自然です。だからこそ、なるべくマメに連絡したほうがいいのかな、と考える方も多いと思います。でも最初のうちは、たくさん送ることより、安心して受け取れることのほうが大切です。IBJでも、仮交際初期は相手の事情に配慮しながら、慣れるまではLINEやメールも1日に1〜2通程度のやり取りがひとつの目安とされています。また、ファーストコールについても、夜遅すぎない時間帯がよいと案内されています。婚活のLINEは、盛り上げるためのものというより、「この人となら無理なくやり取りできそう」と思ってもらうためのもの。そう考えると、夜遅い時間帯の連絡を少し控えるだけでも、相手の安心感は変わりやすいです。絶対に何時まで、というより、相手が受け取りやすい時間帯かどうかで考えるのが基本です。特に初デート前や、まだLINEのペースがわからない段階では、夜遅い時間の連絡は控えめなくらいがちょうどいいです。仕事終わりに連絡したくなる気持ちは自然です。でも、その時間が遅いなら、内容によっては翌日に回したほうが印象はよくなります。急ぎでなければ、夜に思いついても朝や夕方に送る。そのひと手間が、婚活では意外と大きいです。たとえば、「遅い時間にすみません。返信は明日で大丈夫です」このひと言があるだけで、受け取り方はかなり変わります。“自分の都合で送っている”ではなく、“相手の負担も考えている”ことが伝わるからです。仮交際の最初のLINEで大事なのは、内容の面白さではなく、相手が受け取りやすい形になっているかです。夜遅いLINEそのものが悪い、というより、まだ関係が浅い時期は、時間帯ひとつで「この人は配慮がある人かな」「一緒にいて無理がなさそうかな」という印象につながりやすいんですよね。だからこそ最初のうちは、少し控えめなくらいでちょうどいい。積極性より、安心感。自分の送りやすさより、相手の受け取りやすさ。この視点があるだけで、初回デートまでの空気はかなり変わります。婚活のLINEは、距離を縮めるためのものでもありますが、同時に“小さな配慮が見える場面”でもあります。最初から完璧でなくても大丈夫です。でも、関係が深まるまでは少しだけ丁寧に。それだけで、次につながりやすくなることは本当によくあります。

お見合い後、仮交際が成立すると、「やった！交際成立！」…と喜んだ数時間後くらいに、急にやってくるのが、「で、ファーストコールって何話せばいいの？」問題です。ここで急に緊張する方、実はかなり多いです。むしろ、「お見合いより電話のほうが緊張します」という声も珍しくありません。たしかに最初の電話と聞くと少し身構えます。でも、ファーストコールは“うまく話す場”ではなくて、安心して次につなげるための最初のご挨拶くらいに思っておくと、ちょうどいいです。電話一本で人柄を全部伝えようと思わなくて大丈夫。そんな大仕事を背負わせるには、ファーストコールはちょっと短すぎます。笑まず知っておきたいのは、ファーストコールは長電話をする場ではない、ということです。「何か気の利いたことを言わなきゃ」「会話を盛り上げなきゃ」「沈黙したら終わりかも」そんなふうに思うと、どんどん苦しくなってしまいます。でも実際に大事なのは、面白い話をすることではありません。・きちんとお礼を伝えること・感じよく話せること・次につながる約束ができることこの3つができれば、十分いいスタートです。ファーストコールは、印象を決める勝負の場というより、「この人となら次もやり取りしやすそう」と思ってもらうための時間です。最初から満点の会話を目指さなくて大丈夫。少しぎこちなくても、ちゃんと誠実さは伝わります。ファーストコールで話したいことは、そんなにたくさんありません。むしろ、あれもこれも詰め込まないほうが自然です。まずは、お見合いのお礼です。「今日はありがとうございました」「お話しできて楽しかったです」この一言があるだけで、電話の空気はかなりやわらかくなります。次に、お見合い中の話題に少し触れられると自然です。たとえば、「○○のお話、印象に残っています」「△△の話、もっと聞いてみたいなと思いました」このくらいの一言で大丈夫です。“ちゃんと覚えていますよ”が伝わるだけで、事務連絡っぽさが減ります。そして最後に、次の約束です。「またお会いできたらうれしいです」「ご都合のいい曜日ってありますか？」「来週あたりでお時間合いそうでしょうか？」この流れで、初回デートの日程や方向性を軽く相談できれば十分です。ファーストコールって、何を話すかより、お礼→少し感想→次の約束この流れができるかどうかのほうが大事なんですよね。ファーストコールでよくあるのが、「ちゃんとしよう」と思いすぎて、少しかたくなってしまうことです。話題をたくさん用意したり、無理に会話を続けようとしたり、沈黙を怖がって詰め込みすぎたり。気持ちはすごくわかるのですが、がんばりすぎると、かえって不自然になりやすいです。最初の電話は、少し短めなくらいがちょうどいいです。深い話をするより、次に会いやすい空気をつくることのほうが大切です。たとえば、・長く話しすぎない・無理に盛り上げようとしない・いきなり重い話をしない・“ちゃんと”より“感じよく”を意識するこのあたりを意識するだけで、かなりやりやすくなります。ファーストコールは、話し上手な人が有利というより、相手が安心しやすい空気をつくれる人がうまくいきやすいです。そう考えると、少し肩の力が抜けませんか。ファーストコールで大事なのは、うまく話すことより、「また会いやすそう」と思ってもらうこと。少しぎこちなくても大丈夫です。ちゃんと話そうとしている誠実さって、意外と伝わるものなので。もし、「仮交際の進め方がわからない」「初回デート前になると毎回緊張する」そんな方がいたら、ひとりで悩まずご相談ください。婚活は、進め方が少し整うだけでも、ずいぶん楽になりますよ。

婚活のご相談を受けていると、ときどき男性から「やっぱり少し年下の女性がいいです」というお話を伺うことがあります。もちろん、その希望自体が悪いわけではありません。実際に年齢差のあるご夫婦はいますし、私自身も11歳年上の夫と結婚しています。22歳のときに33歳の夫と結婚したので、周囲には驚かれましたが、私はそこまで大きな違和感を感じていませんでした。だからこそ、年の差婚そのものを否定したいわけではありません。ただ、婚活市場全体を見ると、“よくある形”とは少し違う、というのが今のリアルなのかもしれません。今回、IBJが公表した成婚データを見て、あらためてそのことを感じました。今回のデータで印象的だったのは、成婚カップルの半数以上が「同年齢〜4歳差以内」に集中していたことです。特に多かったのは、「男性が1〜2歳年上」次いで「男性が3〜4歳年上」同年齢の成婚も一定数あり、全体として見ると、やはり“近い年齢同士”の結婚が主流になっていることがわかります。※IBJ結婚みらい研究所公表データより引用一方で、「男性が10歳以上年上」の成婚はかなり少数派でした。ゼロではありません。でも、“普通によくある形”かというと、そうではない。この数字を見ると、今の婚活では「年齢差そのもの」よりも、・価値観が近い・会話が自然・無理なく関係を築けるこうしたことが重視されているのだと思います。年齢が近いと、育ってきた時代背景も近くなります。流行ったもの。学生時代の空気感。仕事観やお金の感覚。家族への考え方。そういう細かな部分に、自然と共通点が生まれやすいんですよね。婚活では、プロフィール上の条件に意識が向きやすいものです。でも実際に交際が深まるかどうかは、「話していて自然か」「一緒にいて無理がないか」「対等な関係を築けそうか」こういう“感覚的な相性”がかなり大きいと思っています。だからこそ、同年齢〜4歳差くらいの成婚が多いのも、実はすごく自然な結果なのかもしれません。婚活では、「でも年収が高ければ、年下女性との結婚はしやすいのでは？」という声もよく聞きます。たしかに、年収が高いことがプラスに働く場面はあります。ただ今回のデータでは、年収が高いほど年齢差が広がる傾向はあるものの、実際に大きな年の差婚が成立しているのは、ごく一部でした。つまり、「高年収なら年下女性と結婚できる」という単純な話ではない、ということです。最後に見られているのは、・一緒に暮らしていけそうか・会話が自然か・価値観が近いかやはり、そういう部分なのだと思います。仲人として日々感じるのは、婚活が長引きやすい方ほど、「年齢」に強く意識が向きやすいことです。本当は、一緒にいて安心できる。自然に会話ができる。無理なく関係を築いていけそう。そんな相手と出会えているのに、「でも、もう少し若い人が…」「やっぱり年下が…」そこで止まってしまうことがあります。もちろん、希望条件を持つことは悪いことではありません。ただ、“条件としての年齢”に意識が向きすぎると、本来なら相性の良い相手まで見落としてしまうことがあります。結婚は、スペックの達成ではなく生活です。毎日ちゃんと話せるか。疲れている日にも自然に一緒にいられるか。無理せず気持ちを伝え合えるか。そういう日々の積み重ねが、結婚生活を作っていきます。ここは誤解のないようにお伝えしたいのですが、私は年の差婚そのものを否定したいわけではありません。私自身が年の差婚ですし、実際にうまくいっているご夫婦もたくさんいらっしゃいます。ただ、それは“ある”のであって、“多い”わけではない。ここは分けて考えたほうがいいと思っています。自分の経験だけで言えば、「年齢差があっても自然でいられるなら大丈夫」という感覚はあります。でも、仲人として多くのご相談を受け、こうしてデータを見ていると、婚活市場全体では、やはり“近い年齢同士”のほうが成婚につながりやすいのが現実です。今は、「年齢差の夢」を追うことより、価値観が近い。自然に話せる。対等な関係を築ける。そんな相手を見つけることのほうが、ずっとご縁につながりやすい時代なのかもしれません。年の差婚は、確かにあります。でも、データを見ると、それは“よくある形”ではなく、かなり少数派です。だからこそ婚活では、「理想を持つこと」と「現実を見ること」この両方が大切なのだと思います。希望を持つことは悪いことではありません。ただ、条件にこだわりすぎて、本来なら相性の良い相手を見落としてしまうのは、やっぱりもったいない。もし今、年齢条件に強く意識が向いている方がいたら、「自分が本当に求めているのは、年下という条件なのか」「それとも、一緒にいて安心できる関係なのか」一度立ち止まって考えてみてもいいかもしれません。婚活では、条件の夢を見ることより、現実にご縁が育つ相手を見極めること。そのほうが、結果的に成婚には近づきやすいのだと思います。※本文中のデータは、IBJ結婚みらい研究所の公表資料を参考にしています。 https://www.ibjapan.jp/mirai -lab/