「また会いたい」と思われる人はやっている！質問の広げ方

お見合いや初回デートで、

「何を話せばいいかわからない」

「質問はしているのに、会話が続かない」

「沈黙になるのが怖くて、次の質問ばかり考えてしまう」

そんなふうに感じたことはありませんか？

婚活では、「会話が盛り上がる人」が有利だと思われがちです。

でも実際には、よく話す人よりも、相手が話しやすくなる人のほうが「また会いたい」と思われることがあります。

その差が出るのが、質問の“内容”よりも、質問したあとの広げ方です。

今日は、お見合いやデートで相手が自然と話しやすくなる「質問の広げ方」について、仲人として感じていることも含めてお話しします。

会話が続く人は、質問上手というより“受け取り上手”です

会話がうまい人というと、次々に気の利いた質問ができる人をイメージするかもしれません。

でも、実際にお見合い後の振り返りを聞いていると、印象が良い方はそういう人ばかりではありません。

むしろ、多いのは相手の答えをちゃんと受け止めて、「もっと話していいんだ」と思わせるのが上手な人です。

たとえば、

「休日は何をしているんですか？」

「映画を観ることが多いです」

ここで会話が止まりやすい人は、

「そうなんですね。どんな映画を観ますか？」

と次の質問にすぐ移ってしまいます。

もちろんそれも間違いではありません。

でも、少し広げ上手な人は、

「映画がお好きなんですね。家でゆっくり観る感じですか？ それとも映画館派ですか？」

というふうに、相手の答えをいったん受け取ってから、話しやすい形で広げます。

この違いは小さく見えて、印象は意外と大きく変わります。

会話が止まりやすい人は、質問が悪いのではなく“広げ方”が淡白になっている

お見合いで会話が続かない方は、「自分には質問力がない」と思いがちです。

でも実際には、質問そのものより、答えに対する反応が薄くなっていることがあります。

たとえば、

「へえ、そうなんですね」

「すごいですね」

「いいですね」

こういう返しは、もちろん悪くありません。

ただ、それだけで終わると、相手としては、

「この話はここで終わりなんだな」

と感じます。

また、相手がせっかく話してくれたことに対して、すぐに自分の話へ戻してしまうケースもあります。

相手が、

「最近、カフェ巡りにはまっているんです」

と言ったのに、

「そうなんですね。僕はあまりカフェには行かないんですけど、この前……」

と、すぐ自分の話へ。

もちろん、自己開示も大切です。

でも、相手が話し始めた流れをすぐに自分の話へ変えてしまうと、相手は少し話しにくくなってしまいます。

会話が続く人は、質問が多い人というより、

相手の話を途中で閉じない人。

私はそう思っています。

相手がどんどん話しやすくなる「ひとつだけ深掘り」

では、どうすれば相手が話しやすくなるのでしょう。

私は難しい会話術は必要ないと思っています。

私がおすすめしたいのは、

相手が話してくれたことを、ひとつだけ深掘りしてみること。

たとえば、

「旅行が好きです」と言われた時に、

「どこに行きましたか？」と事実を聞くのもいいのですが、

「旅行、お好きなんですね。どういうところへ行くことが多いんですか？」

「旅行のどんな時間が一番好きですか？」

と聞いてみる。

すると、

「観光地をたくさん回るより、ゆっくり食事したりするのが好きなんです」

など、その人らしさが少し見えてきます。

また、

「最近ジムに通っています」と言われたら、

「すごいですね」で終わらず、

「何か始めるきっかけがあったんですか？」

と、もう一歩だけ聞いてみる。

この“ひとつだけ深掘り”が、すごく大事です。

相手は質問攻めにされたいわけではありません。

でも、ちゃんと興味を持って聞いてもらえると、自然と話したくなります。

広げ上手な人は、答えの中の“気持ち”も拾っています

会話が広がる人を見ていると、事実だけではなく、その人の気持ちにも自然に目を向けています。

たとえば、

「仕事が忙しくて、最近バタバタしているんです」

と言われた時。

「大変ですね」

だけで終わるのではなく、

「それはお疲れさまです。少しゆっくりできる時間は取れていますか？」

と返してみる。

また、

「最近、友達の結婚式が続いていて」と言われたら、

「そうなんですね。久しぶりに会うお友達もいたんじゃないですか？」

「結婚式、楽しめました？」

と聞いてみる。

ここで大切なのは、相手の気持ちを勝手に決めつけないことです。

「きっとこう思ったはず」

ではなく、

「どう感じたんだろう？」

という気持ちで聞いてみる。

すると相手も、自分のことを話しやすくなります。

婚活の会話で大切なのは、情報をたくさん聞き出すことではありません。

「この人と話していると、気持ちよく話せるな」

と思ってもらえることです。

質問を広げる言葉は、実はとてもシンプルです

「気の利いた質問をしなきゃ」

と思うと、かえって難しくなってしまいます。

広げるための言葉は意外とシンプルです。

たとえば、

「それって、何かきっかけがあったんですか？」

「どんなところが好きなんですか？」

「それ、初めて聞きました。もう少し聞いてもいいですか？」

「それ面白そうですね。どういうところが楽しいんですか？」

「一番印象に残っているのは何ですか？」

これくらいで十分です。

どれも特別な会話テクニックではありません。

でも共通しているのは、

「あなたの話に興味があります」

ということが伝わる質問だということ。

婚活の会話では、面白いことを言うより、こうした反応のほうがずっと大事なことがあります。

困ったら使ってみて！お見合いで使いやすい「もう一歩」の質問

とはいえ、

「実際のお見合いでは、何を聞けばいいの？」

と思う方もいらっしゃると思います。

そんな時に使いやすい「もう一歩」の質問を、いくつか挙げてみます。

旅行の話なら

「今まで行った中で、もう一度行きたい場所ってあります？」

料理の話なら

「最近作って美味しかったものはあります？」

映画の話なら

「最近観てよかった作品ってあります？」

仕事の話なら

「今のお仕事で、やっていてよかったと思う瞬間ってあります？」

休日の話なら

「予定のない休日は、どんなふうに過ごすことが多いですか？」

食べ物の話なら

「最近食べて美味しかったものってあります？」

趣味の話なら

「始めたきっかけって何だったんですか？」

スポーツの話なら

「観る派ですか？それとも自分でする派ですか？」

全部を覚える必要はありません。

大切なのは、プロフィールに書いてあることを確認するだけの質問ではなく、その人の好みや経験、気持ちが少し見えてくる質問をしてみることです。

たとえば、プロフィールに「旅行が好き」と書いてある方に、

「旅行は好きですか？」

と聞いても、プロフィールの確認で終わってしまいます。

それより、

「今まで行った中で、もう一度行きたい場所ってあります？」

と聞いたほうが、

「実は沖縄がすごく好きで……」

「そうなんですね。沖縄のどんなところが好きなんですか？」

と、そこからその人らしい話へ広がっていきます。

プロフィールは“質問の答え”ではなく、“会話の入口”として使う。

これも、お見合いでは意識してみてほしいポイントです。

「次は何を聞こう？」と考えすぎなくて大丈夫

沈黙が苦手な方ほど、相手が話している間にも、

「次は何を質問しよう？」

と考えてしまいます。

気持ちはよくわかります。

沈黙したら気まずい。

会話を止めたくない。

だから、頭の中で次の質問を準備してしまうんですよね。

でも、その瞬間、目の前の相手の話を半分しか聞けていないことがあります。

相手が話し終わった途端に、

「そうなんですね。ところで趣味は？」

と、まったく違う話題へ。

これでは、会話は途切れていなくても、気持ちはつながりにくいですよね。

だから、

「次に何を聞こう？」ではなく、「今、何を話してくれているんだろう？」

まずはそこに集中してみてください。

相手の話をちゃんと聞いていれば、

「それ、楽しそうですね」

「どうして始めたんですか？」

「それは大変でしたね」

「私もそれ好きです」

と、自然な反応が出てきます。

その反応が、次の会話を作ってくれます。

ただし、広げすぎると“面接”になります

ここは要注意です。

「相手の話を広げなきゃ！」

と一生懸命になるあまり、

「いつからですか？」

「なぜですか？」

「どのくらいですか？」

「誰と行くんですか？」

「月に何回ですか？」

……。

ちょっと待って（笑）

これでは、お見合いではなく面接です。

質問は、たくさんすればいいわけではありません。

一つ聞いたら、相手の答えを受け取る。

「へえ、それいいですね」

「私もそれ好きです」

と自分のことも少し返す。

そして、また相手に聞いてみる。

聞く

↓

反応する

↓

自分のことも少し話す

↓

また相手に返す

このキャッチボールができると、会話はずっと自然になります。

お見合いはインタビューではありません。

お互いを少しずつ知っていく時間です。

また会いたいと思われる人は、“話し上手”より“話しやすい人”

お見合い後、

「今日は会話が途切れませんでした！」

と報告をいただくことがあります。

もちろん、それは良いことです。

でも、

会話が途切れなかった＝交際希望

とは限りません。

反対に、

「そんなに盛り上がった感じはしなかったんですけど……」

というお見合いでも、お相手から交際希望が届くことがあります。

なぜでしょう。

私は、

「自分が自然に話せた」

という感覚も大きいのではないかと思っています。

「ちゃんと話を聞いてくれた」

「自分の話に興味を持ってくれた」

「なんだか話しやすかった」

「無理に頑張らなくても話せた」

こういう感覚って、結婚相手を探す婚活ではとても大切ですよね。

ものすごく面白い話をしてくれる人だけが、「また会いたい人」ではありません。

一緒にいて、自分らしく話せる人。

そんな相手に、もう一度会いたいと思うことも多いのです。

会話が苦手な方こそ、「ひとつ拾う」から始めてみてください

「自分は会話が得意じゃないから……」

と心配される方もいます。

でも、無理に話し上手になる必要はありません。

面白い話を用意する必要もありません。

沈黙をゼロにする必要もありません。

次のお見合いで一つだけ意識するとしたら、

相手の答えの中から、一つだけ拾ってみる。

まずはこれで十分です。

「旅行が好きです」

と言われたら、

「どんなところへ行くのが好きなんですか？」

「料理をします」

と言われたら、

「最近、何を作りました？」

「野球を観ます」

と言われたら、

「球場にも行かれるんですか？」

相手が話してくれたことに、もう一歩だけ興味を持ってみる。

それだけで会話はずいぶん変わります。

まとめ｜質問の数より、「あなたの話をもっと聞きたい」が伝わること

お見合いや初回デートで会話が続く人は、質問をたくさんしている人というより、

相手の答えをちゃんと受け取っている人です。

質問したあと、すぐ次の話題へ行かない。

自分の話に急いで戻さない。

相手の答えから一つ拾ってみる。

その人の気持ちや理由に、もう一歩だけ興味を持ってみる。

そして、自分のことも少し返す。

難しいことではありません。

また会いたいと思われる人は、必ずしも話し上手な人ではなく、

「この人といると、自然に話せるな」

と思ってもらえる人です。

だから、お見合い前に質問を10個用意するよりも、

「相手が答えてくれたことを、もう一歩だけ広げてみよう」

と意識してみてください。

「次は何を質問しよう？」

ではなく、

「この人の話を、もう少し聞いてみたい」

そんな気持ちで向き合う。

そのひと工夫だけでも、会話の空気はずいぶん変わります。

そして、お相手からの

「なんだか話しやすかった。また会ってみたいな」

につながるきっかけにもなるのだと思います。