誰と会っても婚活デートが楽しくない！原因と抜け出す方法
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お見合いから仮交際に進んでも、デートが楽しいと思えない。
「お相手に嫌なところはないけれど、また会いたいという気持ちになれない」と悩んでいませんか？
最初は相性の問題だと思っていても、何人と会っても同じことが続くと、「自分は誰と会っても楽しめないのではないか」と不安になってしまうものです。
婚活デートが楽しくない原因には、自分でも気づいていない接し方や考え方が影響していることがあります。
今回は、誰と会っても婚活デートが楽しくない理由と、その状況から抜け出すための方法を解説します。
条件を気にして感情に蓋する
婚活では、結婚相手の年収、仕事、学歴、年齢、趣味、結婚観など、さまざまな条件でお相手を探します。
しかし、条件ばかりを気にしていると、お相手と一緒に過ごしている時間を楽しめなくなることがあります。
例えば、デート中に会話が盛り上がり、「この人とは話しやすい」「一緒にいると居心地が良い」と感じたとします。
それでも「年収が希望より低い」「年齢が少し離れている」といった条件面が気になると、せっかく芽生えた好意を自分で打ち消してしまう人がいます。
本来であれば、相手と話していて楽しいという感情が生まれているのに、結婚相手として条件が合うかどうかを優先するあまり、その気持ちに蓋をしてしまうのです。
例えば、デート中に会話が盛り上がり、相手に好感を持っていても、「年収が希望より100万円低い」「住んでいる場所が希望のエリアから離れている」といった条件が気になり、せっかくの楽しい気持ちまで抑えてしまうことがあります。
その結果、相手の人柄に魅力を感じていても、条件に合わない部分ばかりが頭から離れず、デートそのものを楽しめなくなってしまうのです。
条件面で気になることがあっても、相手への好意や居心地の良さを感じているのであれば、その感情まで否定する必要はありません。
結婚相手としての条件を確認しながらも、目の前の相手と過ごしていて自分がどのような気持ちになったのかを大切にしましょう。
嫌われないようにまずは合わせるに専念する
婚活デートでは、お相手から嫌われないように、自分の希望や考えを抑えて相手に合わせ続けてしまう人がいます。
例えば、デートのお店を決める際に「何が食べたいですか？」と聞かれても、「何でも大丈夫です」と答える。
本当は和食が食べたいのに、相手からイタリアンを提案されれば「いいですね」と返事をしてしまう。
会話でも、自分とは違う考え方を聞いたときに、意見を伝えることなく「そうですよね」と同調してしまいます。
こうした接し方が続くと、相手に合わせることばかりを考えるようになり、自分が何をしたいのか、何を話したいのかが後回しになります。
その結果、デート中は笑顔で会話していても、帰宅すると気疲れしてしまい、「今日も楽しくなかった」「次のデートも気が重い」と感じるようになるのです。
嫌われないことを優先しすぎると、デートは相手との時間を楽しむ場ではなく、自分の気持ちや希望を我慢して、相手に合わせ続ける場になってしまいます。
また、何でも相手に合わせていると、お相手からしても、あなたが何を好きで、どのような考えを持っているのか分からなくなります。
例えば、食事のお店を決めるときには「今回は和食のお店に行ってみたいです。〇〇さんはどうですか？」と自分の希望も伝えてみましょう。
お互いに食べたいものが違うのであれば、相談して決めることで、どちらか一方だけが我慢する状況を避けられます。
婚活デートでは、自分の希望も大切にしながら、お互いが心地よく過ごせる関係を作っていくことが必要です。
素を出すまでに時間がかかる
婚活デートでは、相手がどのような人なのかを探りながら接しているため、なかなか素の自分を出せない人もいます。
例えば、普段は友人と冗談を言い合ったり、好きなことについて夢中で話したりできるのに、仮交際中のお相手には当たり障りのない会話ばかりになってしまうケースです。
相手がどのような話題を好むのか、どんな価値観を持っているのか、どこまで踏み込んだ話をしてよいのかを探りながら、慎重に会話を進めています。
自分から話したいことがあっても、「もう少し仲良くなってから話そう」「相手のことが分かってから自分を出そう」と考え、素を出すことを躊躇してしまうのです。
例えば、休日の過ごし方を聞かれても、趣味について詳しく話すことはせず、「映画を観たり、買い物に行ったりしています」と無難に答えてしまう。
本当はもっと話したいことがあるのに、相手の反応が分からないため、自分から会話を広げようとしません。
お互いにそのような接し方を続けていれば、質問と回答を繰り返すだけになり、何度デートを重ねても距離が縮まらないままです。
相手と親しくなってから素を出そうと考えているのに、自分が素を出さないことで、親しくなるきっかけを作れていないのです。
こうした状態で初回や2回目のデートを終え、「今回も楽しくなかった」と交際終了を繰り返していては、相手が変わっても同じ結果になりやすくなります。
自分から話題を広げたり、普段の自分らしい反応を見せたりすることで、相手との距離を縮めるきっかけを作っていきましょう。
婚活デートを楽しむには自分の価値観を開示する勇気も必要
婚活デートを楽しむためには、相手の様子をうかがうばかりではなく、自分から価値観を開示する勇気も必要です。
例えば、休日の過ごし方について話す際に、「休日は家で過ごすことが多いです」と答えるだけでは、相手に自分の価値観までは伝わりません。
そこで「休日は一人でのんびり過ごす時間も大切にしています。ただ、結婚したら夫婦で一緒に出かける時間も作りたいです」と、自分が大切にしている考えを伝えてみるのです。
すると、相手も「私も一人の時間は必要だと思います」「私は休日はできるだけ一緒に過ごしたいです」と、自分の考えを話しやすくなります。
自分と同じ考えであれば共感できますし、違う考えであれば、その理由を聞くことで相手への理解が深まります。
例えば、相手から「休日は一緒に出かけたい」と言われた場合も、「毎週どこかに出かけたいタイプですか？」と聞いてみれば、具体的な希望が分かります。
実際には、毎週出かけたいわけではなく、月に何度か一緒に過ごせればよいと考えているかもしれません。
自分の考えを伝えたうえで相手の価値観を聞くからこそ、表面的な会話では分からなかった共通点や違いが見えてきます。
また、自分の価値観を伝えた際に、相手が興味を持って話を聞いてくれるのか、違う考え方にも耳を傾けてくれるのかも分かります。
結婚後の働き方や家事分担についても、自分が希望する生活を具体的に伝えることで、お互いの将来像について話し合うきっかけになります。
相手からどう思われるかを気にして、自分の本音を隠していては、いつまでも表面的な会話から抜け出せません。
自分の価値観を伝える勇気を持つことで、相手との会話が深まり、婚活デートの楽しさを感じられる機会も増えていきます。
結局は向き合った人だけが先に進める
誰と会っても婚活デートが楽しくないと感じると、「もっと会話が合う人がいるはず」「次の人なら楽しいかもしれない」と、新しい出会いに期待したくなるものです。
しかし、相手が変わっても、表面的な接し方を続けていれば、結果も変わらない可能性があります。
結婚相談所の婚活では、お見合いの段階から恋愛感情が芽生えているとは限りません。
仮交際を通じてお互いの人柄を知り、少しずつ好意が生まれてくるケースもあります。
例えば、最初は外見がタイプではなかった相手でも、何度か会う中で仕事への考え方を尊敬できたり、自分の話を親身になって聞いてくれる姿に安心感を覚えたりすることがあります。
さらに、デートで自分の好きなものを覚えていてくれたり、体調を気遣ってくれたりする姿を見て、「この人といると落ち着く」「また会って話したい」と感じるようになることもあるでしょう。
こうした感情は、実際に会って相手の言動に触れ、人柄を理解していく中で生まれてくるものです。
自分から興味を持って話を聞き、自分の考えも伝えながら関係を深めていくことで、最初は気づかなかった相手の魅力が見えてくる場合があります。
そして、お互いに本音を話せるようになり、会うたびに安心感や好意が増していけば、次のデートを楽しみに思える関係へと変わっていきます。
反対に、相手と向き合った結果、価値観が合わなかったり、好意が芽生えなかったりすれば、交際を終了する判断もできるでしょう。
誰と会っても婚活デートが楽しくない状況から抜け出すには、自分から心を開き、相手のことを知ろうとする姿勢が必要です。
条件や第一印象だけで判断せず、一人ひとりと向き合う中で、尊敬や安心感、好意が芽生えるかを確かめていきましょう。
その積み重ねが、自然とまた会いたいと思えるお相手との出会いにつながり、真剣交際へと進むきっかけになります。
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