こんにちは。グレースマリアージュ東京の岡本です。お相手の条件を伺うとき、年齢や年収と並んでよく出てくるのが学歴です。「できれば大卒以上で」とはっきりおっしゃる方もいれば、「気にしないつもりだけれど、話が合わなかったらと思うと不安で」と言葉を選ばれる方もいます。今日は、この条件をどこまで絞るべきかについて、実務的な考え方を書きます。IBJの登録会員数は10万名以上です（2026年7月時点・IBJ公表）。ただしこれは全国の合計で、実際の検索では年齢、エリア、年収、結婚歴といった条件を重ねていきます。条件を一つ足すごとに対象は掛け算で減るため、学歴を必須にすると、その分だけ候補は絞られます。減ること自体が悪いわけではありません。危ないのは、減った分をどこで取り戻すかを決めないまま絞ってしまうことです。エリアを広げるのか、年齢の幅を動かすのか。一つ絞るなら、一つゆるめる。この対で考えると、条件設定は急に扱いやすくなります。お話を伺っていくと、学歴という条件の下には、たいてい別の願いが隠れています。1）会話のテンポや語彙が合うこと2）仕事への向き合い方、働き方の相性3）子どもの教育に対する考え方4）親族や周囲との釣り合いこうして分解すると、学歴はこの四つを推し量るための代理の目印だと分かります。代理である以上、外れることもあります。とくに1と3は、学歴を見るより、本人の話し方やこれまでの選択の理由を聞いたほうが、はるかに正確に分かります。逆に4のように、ご家族の意向がはっきりしている場合は、条件として残す理由があるとも言えます。1）それは自分の希望か、周囲の期待か誰かに説明するときに困らないため、という理由なら、条件ではなく話し合いの課題です。2）外れたときに困る場面を、具体的に言えるか「なんとなく不安」で止まるなら、その条件はまだ必須ではありません。3）ほかの条件と両立するか年齢、年収、エリア、結婚歴。すべてを高く置けば、母数はほとんど残りません。優先順位をつけないことは、条件をつけないことと同じくらい前に進みにくい状態です。私がおすすめしているのは、必須条件は二つまでに絞り、残りは希望条件として持っておく形です。学歴を必須の二つに入れるかどうかは、先ほどの三つの問いへの答え次第になります。そのうえで、最初の三か月は広めに設定して動いてみてください。実際にお会いした方の感触ほど、条件を見直す材料になるものはありません。IBJのシステムでは検索条件をいつでも変更できますので、机上で悩み続けるより、会って調整するほうが早く進みます。当相談所では、条件の見直しもその都度ご一緒します。お見合い料は何度でも0円ですので、条件を少し広げて会ってみる、という判断がしやすい設計です。東京・六本木のサロンのほか、オンライン（Zoom）でも無料カウンセリングを承っています。

こんにちは。グレースマリアージュ東京の岡本です。お見合いの前に「何を話せばいいですか」とご質問をいただくことがよくあります。ただ私は、話す材料を増やすより先に「何を話さないか」を決めておくほうが、当日はずっと楽になると考えています。避ける話題を4つ5つ決めておくだけで、会話が大きく崩れる場面はかなり減らせるからです。1）お金の細かい話年収や貯金、家賃といった数字にプロフィール以上の踏み込みをすると、査定されている感覚だけが残ります。条件面で確認したいことがあれば、担当のカウンセラーを通すほうが角が立ちません。2）過去の恋愛や婚歴の詳細自分から語りすぎると重くなり、相手に聞きすぎると詮索になります。伝える必要がある事実は、交際が進んで落ち着いた場面で話しても十分に間に合います。3）政治・宗教・思想価値観として大切なテーマだからこそ、背景を共有していない初対面の一時間では扱いきれません。4）誰かへの強い批判前の職場の上司、元交際相手、ご家族。ご本人にその気がなくても、「この人は人をこう語るのか」という印象のほうが残ってしまいます。5）相手の見た目や年齢への言及褒めるつもりの言葉でも、評価の言葉として受け取られることがあります。初回は外見ではなく、時間を取ってくださったことに触れるほうが安全です。初対面の席で、私たちが相手について持っている情報はプロフィールと数十分の会話だけです。背景を知らないまま重い話題を出すと、言葉が本来の意味より強く伝わります。同じ話でも、三回目に話せば「率直な方だ」となり、一回目に話すと「距離の詰め方が急だ」と受け取られる。話題そのものに問題があるわけではなく、出す時期が早いだけ、という場面が多いのです。1）これまでの選択の理由今の仕事を選んだ理由、その街に住んでいる理由。事実だけを並べるより、なぜそうしたのかに人柄が出ます。2）休日の過ごし方を、具体的に「映画が好きです」で止めず、直近で観た一本まで話す。相手が知らない作品でも、話し方から生活のテンポが伝わります。3）食べ物と生活リズム朝型か夜型か、外食が多いか自炊が多いか。結婚後の生活に直結する話でありながら、軽い温度で話せる数少ないテーマです。4）相手の話を一歩だけ広げる質問「いつからですか」「どんなところが面白いんですか」。この二つを持っておけば、たいていの話は続きます。黙った時間を埋めようとして、つい重い話題に手が伸びます。そこは飲み物や店の内装、その日の天気で十分です。パーソナルトレーナーとして二十四年、初対面の方と向き合ってきて感じるのは、沈黙そのものを嫌がる方は案外少なく、慌てている様子のほうが相手を緊張させる、ということです。当相談所は東京・六本木にあります。お見合い料は何度でも0円ですので、お見合いのたびに話題の組み立てを一緒に振り返ることができます。オンライン（Zoom）での無料カウンセリングもご用意しています。気になることがあれば、気軽にご相談ください。

こんにちは。グレースマリアージュ東京の岡本です。デート費用の話は、聞かれることが多い割に、当人同士では切り出しにくいテーマです。仮交際の最初の一回でどうするかを決めておくと、その後がずいぶん楽になります。今日は、男女それぞれの立場からの考え方を整理します。お見合いはホテルのラウンジやカフェで1時間ほど、というのが一般的です。この日の飲み物代は男性が持たれることが多いものの、決まりがあるわけではありません。女性側は、財布を出す仕草だけはしておく。男性側は、金額の多寡ではなく会計の所作を見られていると思っておく。この程度の心づもりで十分だと思います。なお、お見合い料そのものは当相談所では何度でも0円です。1）男性の方へ。全額持つことが正解とは限りません。大事なのは、続けられる範囲であることです。無理をした店を一度用意するより、自然体で通える店を何度か重ねるほうが、関係は進みやすくなります。2）女性の方へ。出していただいたときは、その場でお礼を伝え、後の連絡でもう一度触れる。それだけで印象は変わります。負担を感じるようなら「次はお茶をごちそうさせてください」と言えば、対等でいたい気持ちも伝わります。3）割り勘を希望するなら、会計の前に伝えてください。会計が済んでからだと、相手の厚意を断る形になり、気まずさが残ります。婚活中は、いい店を選ばなければという気持ちが働きます。ただ、交際が進めば会う回数は増えていきます。最初に背伸びした基準を作ると、後から下げにくくなります。金額が下がったことを、気持ちが冷めた合図と受け取られてしまう場合もあります。私はパーソナルトレーナーとして24年、続けられる負荷かどうかを見てきました。費用も同じで、続かない設定はどこかで崩れやすくなります。最初の一回は、3か月続けても平気な水準に置いてください。デート代だけを見ていると、全体像を見失います。婚活の費用は、毎月決まって出ていくものと、必要なときだけ出ていくものに分かれます。一度、紙に書き出してみることをおすすめします。当相談所の場合、入会金は143,000円（税込）、月会費はライト15,000円・スタンダード20,000円、成婚料330,000円です。お見合い料は何度でも0円です。これとは別にかかるのが、プロフィール写真の撮影料です。当相談所ではIBJ提携のフォトスタジオをご紹介しており、六本木にもあります。撮影料は別途で、目安は15,000〜30,000円（税込）です。当社が運営するパーソナルジムやINDIBA®エステは会員価格でご利用いただけますが、いずれも任意・別料金です。毎月かかる固定費と、その都度かかるもの。分けて把握しておくと、デートに使える金額も自然と決まります。お金の使い方には、その人の考え方がよく出ます。だからこそ最初の一回で形を作っておくと、その後は中身の話に集中できます。グレースマリアージュ東京は六本木駅から徒歩3分、完全予約制で10:00〜21:00、オンライン（Zoom）でもご相談いただけます。費用の全体像も含めて、無料カウンセリングでお話しします。

こんにちは。グレースマリアージュ東京の岡本です。結婚後の住まいについて、できれば実家の近くに、と考えている方は少なくありません。一方で、それをどう伝えるかで悩む方も多いテーマです。わがままに聞こえないか、重いと思われないか。切り出せないまま交際が進んでしまうこともあります。伝える前に整理しておきたいのは、なぜ近くに住みたいのかです。理由によって、お相手の受け取り方はまったく変わります。1）親の健康や介護への備え。将来のことであって今すぐ何かをするわけではない、という点まで含めて話せると伝わりやすくなります。2）子育ての支えを期待している。これはお相手にとっても利点になり得る話です。ただし「頼れるはず」と決めてかかると、親側の事情とずれることがあります。3）土地への愛着や安心感。理由として弱いと感じる方がいますが、正直に言って構いません。取り繕った理由より、本当の気持ちのほうが話し合いになります。近くに住みたい、という言葉は人によって幅があります。同居を指すのか、徒歩圏なのか、電車や車で30分なのか、同じ市内ならいいのか。ご自身の中では当たり前の距離感でも、その前提はお相手と共有されていません。ここを決めずに伝えると、お相手は一番重い可能性を想像します。同居だと思われて話が止まってしまう、ということも起こり得ます。距離の単位と、譲れる範囲・譲れない範囲をひと組にして伝えてください。お見合いの場で持ち出す話ではないと思います。初対面で住まいの条件を並べると、面接のような空気になってしまいます。適しているのは仮交際の早い段階、2回目から3回目のデートあたりです。そして、真剣交際に進む前には話しておくこと。そこを越えてからだと、どちらも引き返しにくくなります。伝えるときは、要望からではなく背景から。「親が一人なので、将来を考えると」という順番です。そのうえで、お相手のご実家の事情も聞いてください。同じ思いを抱えているかもしれません。一方通行の話にしないことが、何より大事だと思います。すぐに諦める必要も、押し通す必要もありません。反対されたと感じても、実際には条件の一部が引っかかっているだけ、ということがよくあります。難色の中身を聞いてみてください。通勤が理由なら路線を変えるだけで収まることもありますし、ご家族との関係が理由なら、距離の単位を見直す余地があります。話が感情的になりそうなときは、担当カウンセラーを挟む方法もあります。当相談所では、双方のカウンセラーを通じて、事前に考え方をすり合わせることもできます。住まいの条件は、単なる場所の話ではなく、その方が家族をどう考えているかが見える場面でもあります。早めに、穏やかに。グレースマリアージュ東京は六本木駅から徒歩3分、完全予約制で、オンライン（Zoom）でもご相談いただけます。伝え方の順番から、無料カウンセリングで一緒に考えます。

こんにちは。グレースマリアージュ東京の岡本です。転勤のある仕事をしていると、婚活で不利になるのではと気にされる方がいます。私は、転勤そのものが不利なのではなく、転勤にまつわる話が曖昧なままであることが不利になりやすいのだと考えています。お相手が不安になるのは「転勤がある」という事実ではなく、「転勤があるらしいが、その先がどうなるか分からない」という状態です。分からないなりに、どこまで言葉にできているか。そこで印象が変わります。IBJの登録会員数は10万名以上（2026年7月時点・IBJ公表）で、活動されている方の勤務先も職種もさまざまです。転勤のある働き方を前提にお相手を探すことは、決して珍しいことではありません。1）異動の見込み。次はいつ頃か、頻度はどのくらいか、範囲は国内か海外か。会社の制度として決まっていることと、自分の希望である程度動かせることを、分けて説明できるようにしておきます。2）結婚後の暮らし方の希望。帯同してほしいのか、単身赴任も選択肢なのか。「相手に合わせます」は誠実に聞こえますが、実際には相手を迷わせます。まず自分の希望を持ち、そのうえで相談したいという姿勢のほうが安心されます。3）お相手の仕事をどう考えるか。続けてほしいのか、辞めることを前提にしているのか。ここが曖昧なまま進むと、真剣交際の直前で止まりやすくなります。転勤の可能性は、隠さないほうがいいと思います。後から伝わると、事実そのものより「先に言わなかったこと」が問題になります。一方で、長々と書く必要もありません。「数年ごとに国内転勤の可能性があります。結婚後の住まいは相談しながら決めたいと思っています」。この程度で十分です。事実と、話し合う姿勢。その二つが伝われば、細かいことはお見合いの場で話せます。お見合いの場では、仕事の話の流れで軽く触れる程度で構いません。初対面で制度の説明を始めると、お相手は条件の面接を受けている気分になります。具体的な話は仮交際の早い段階です。2回目か3回目のデートで「実は転勤があって」と切り出しておく。真剣交際に入ってからでは、お相手は引き返しにくくなります。早めに伝えることは、配慮でもあります。活動中に異動が決まることもあります。そこで活動を止めてしまう方が多いのですが、私は形を変えて続けることをおすすめしています。オンラインでのお見合いや面談は、今では一般的になりました。当相談所も六本木のサロンだけでなく、Zoomで対応しています。お見合い料は何度でも0円ですので、帰省や出張の予定に合わせて組むこともできます。移動の多い方ほど、回数を気にせず動ける形とは相性がいいはずです。転勤は、伝え方と順番を整えれば、交際を止める理由にはなりにくいものだと思います。当相談所では、異動の事情も踏まえた活動計画を一緒に立てられます。六本木駅から徒歩3分、完全予約制で10:00〜21:00、オンラインでも承っています。まずは無料カウンセリングでお話をお聞かせください。

こんにちは。グレースマリアージュ東京の岡本です。お相手検索をしていると、人柄も条件も良さそうなのに住んでいる場所が遠い、そこで手が止まるという方は少なくありません。申し込むかどうかを決めきれないまま、そのプロフィールを閉じてしまう。もったいない場面だと思います。IBJの登録会員数は10万名以上（2026年7月時点・IBJ公表）です。母数が大きいぶん、遠方にお住まいの方が候補に上がる場面も増えます。今日は、移動と費用をどう考えておくと判断が軽くなるかを整理してみます。遠方の方に申し込むかどうかで毎回悩んでしまうのは、自分の基準を決めていないからだと思います。活動を始める段階で、上限を三つ決めておくと楽になります。1）片道の移動時間の上限。2時間なら日帰りで会える、3時間を超えると休日が1日かかる。ご自身の生活に当てはめて線を引きます。2）移動にかけられる金額。婚活全体の予算の中で、月にいくらまでなら無理がないか。3）遠出できる回数。仕事やご家族の事情を踏まえて、月に何回動けるか。この三つが決まっていると、プロフィールを見た時点で判断できます。悩んでいる時間そのものが減ります。お見合いの場所は、どちらかの最寄り駅である必要はありません。乗り換えのしやすい中間の都市を選ぶ方法もあります。オンライン（Zoom）でのお見合いも、今では珍しくなくなりました。移動の負担がない代わりに、間合いや雰囲気は対面ほど伝わらない面もあります。初回はオンラインで話し、進みそうなら次は会いに行く。この順番なら、移動という負担を「会いたいと思えた方」にだけ使えます。当相談所はお見合い料を何度でも0円にしていますが、交通費と時間は現実にかかります。どこで会うかは、申し込む前に相談していただくほうが結果的に早く進みます。遠方同士の交際でしこりになりやすいのは、移動費そのものより「いつも自分ばかりが動いている」という感覚のほうです。行く側には不公平感が、迎える側には申し訳なさが少しずつたまります。交互に行き来する。来てもらった日は食事を持つ。形は何でも構いません。金額をきれいに割る必要もありません。負担の向きが片方に固定されない、それだけで空気はずいぶん変わります。言い出しにくいときは、担当カウンセラー経由で伝える方法もあります。当相談所では、こうした細かい調整もお任せいただけます。遠方の交際は、どこかの時点で住まいの話になります。どちらが動くのか、転職は必要か、ご家族の事情はどうか。ここを先送りにすると、時間をかけてから振り出しに戻ることがあります。真剣交際に進むかどうかを考える段階で、一度この話をしてみてください。結論が出なくても構いません。二人で話し合えるかどうかが分かる、それだけで十分な材料になります。遠方の方に申し込むかどうかは、条件の問題というより、生活をどう組み立てるかの問題です。グレースマリアージュ東京は六本木駅から徒歩3分、完全予約制で10:00〜21:00、オンライン（Zoom）でもご相談いただけます。まずは無料カウンセリングで、ご自身の「行ける範囲」を一緒に整理するところから始めましょう。

こんにちは。グレースマリアージュ東京の岡本です。交際が続いてくると、多くの方が同じところで迷います。いつまで敬語のままでいるのか、どこで言葉をくずすのか。早すぎると距離を詰められたように感じさせ、遅すぎると、いつまでも他人行儀のまま時間が過ぎていきます。今日は、その切り替えをどう見極めるかを書いてみます。順番を間違えやすいところです。くだけた言葉にすれば距離が縮まるのではなく、距離が縮まった結果として言葉が変わります。二回目のデートで急に語尾がくずれると、相手の中では「親しくなった」ではなく「扱いが変わった」と受け取られることがあります。言葉を変えることを目的にしないほうが、結果として自然に変わります。1）相手が先にくずしている一番わかりやすい合図です。相手の語尾に「〜だね」「〜かな」が混じり始めたら、こちらも半歩合わせて構いません。先に相手が出してくれているので、こちらが合わせるのは失礼になりません。2）話題が、予定から気持ちに移っている次にどこへ行くかという相談から、仕事の悩みや家族のこと、将来どう暮らしたいかという話に移っているなら、内容のほうはすでに近いところまで来ています。内容が近いのに言葉だけが遠いと、かえって不自然に感じられます。3）連絡の往復が、自然に続いているこちらから送らないと止まる状態であれば、まだ早いと思います。相手からも話題が出てくるようになってからで遅くありません。一度に全部を変えないことです。最初は語尾だけ。「〜ですね」を「〜ですね、いいな」のように、少しやわらげるところから始めます。次に相づちや感想の出し方。呼び方を変えるのは、一番最後で構いません。また、対面とメッセージは別に考えたほうが安全です。文字は表情がつかないぶん、くだけた言葉が強く出ます。対面で自然に話せるようになってから、文字のほうを合わせる。この順番のほうが、誤解が起きにくいと感じます。意外と迷いやすいのが、呼び方だけがずっと決まらないという場面です。これは察し合うより、一度口に出して決めてしまうほうが早いです。「下のお名前でお呼びしてもいいですか」と聞けば、たいていは笑って終わる話です。黙って呼び方を変えるより、ひとこと確認したほうが、丁寧さは伝わります。最後にひとつ。ずっと敬語で通される方もいますし、それで関係が深まっていくこともあります。言葉づかいは相性の一部で、くずすことが正解というわけではありません。大事なのは、二人の言葉の距離がそろっていることです。片方だけがくだけていて、片方が敬語のまま、という状態が続いているときは、一度ゆるめる側が歩幅を戻してみてもよいと思います。当相談所では、交際中のこうした細かい迷いについても、ご相談をお受けします。婚活の進め方についてのご相談は、無料カウンセリングでお受けしています。六本木での面談のほか、オンラインでもお話しできます。

こんにちは。グレースマリアージュ東京の岡本です。婚活は、進んでいるのか止まっているのかが自分では見えにくい活動です。うまくいかない日が続くと、「全部だめだった」という印象だけが残ります。それを防ぐのが記録です。今日は、婚活の記録をどうつけて、三ヶ月でどう見直すかを書いてみます。お断りの連絡が一件入ると、その前にあった手応えのあるやり取りまで、記憶の中では色が変わります。逆に、良い返事をもらった週は、直前の反省点が消えてしまいます。人の記憶は、直近の結果に合わせて過去を塗り替えます。だから、そのときに書いた一行が必要になります。私はパーソナルトレーナーとして24年、体づくりに携わってきました。体重も筋力も、記録をつけている方のほうが、途中で判断を誤りません。数字が下がった週に、記録があれば「食事が二日乱れただけ」と分かる。なければ「自分には向いていない」で終わってしまう。婚活の記録も、役割は同じだと思っています。1）事実日付、相手の年代とおおまかな職種、場所、所要時間。ここは感想を入れず、事実だけにします。2）相手の反応で覚えていることどの話題で前のめりになったか、どこで返事が短くなったか。一行で構いません。三回分たまると、自分の話し方の癖が見えてきます。3）自分の状態睡眠時間、その日の仕事量、緊張の度合い。体調と会話の出来は、思っている以上に連動します。夜まで仕事をした翌日のお見合いだけ手応えが薄い、といったことは記録がないと気づけません。4）次の一手次回までにひとつだけ変えることを書きます。二つ以上書くと、何が効いたのか分からなくなります。月末に、申し込んだ件数、成立した件数、交際に進んだ件数、そしてお断りの理由として伝わってきた内容を並べます。数えてみると、「今月は全然だめだった」という印象と、実際の数が違っていることがよくあります。感覚ではなく数で見ると、落ち込みは軽くなりますし、次に手を入れる場所もはっきりします。見直しには順番があります。まず相手選び、次に写真とプロフィール、最後に当日の運び方です。逆から手をつけたくなるのですが、会う相手の層がずれていると、会話をどれだけ磨いても結果は動きにくいものです。三ヶ月分の記録があれば、この順番で確認できます。相手を点数化すること、人柄の断定、他の方との比較。この三つは書かないことをおすすめしています。読み返すたびに気持ちが重くなりますし、次に会う方への態度にも出ます。記録は自分の行動を調整するためのもので、相手を評価するための帳簿ではありません。当相談所では、三ヶ月ごとの振り返りも、記録を一緒に見ながら進めていきます。婚活の進め方やご自身の現在地について、無料カウンセリングでご相談いただけます。六本木での面談のほか、オンラインでも承っています。

こんにちは。グレースマリアージュ東京の岡本です。お見合いは組める。会うところまでは進む。けれども、そのあとの交際に進まない。十回ほど重ねた頃に、この状態で立ち止まる方は少なくないと聞きます。今日は、そこで何を見直すとよいのかを、順番も含めて書いてみます。婚活の流れは、申し込む、成立する、当日会う、その後の返事、という段階に分かれています。十回お見合いが成立しているのであれば、申し込みは通っているということです。つまり、写真とプロフィールは一定の役割を果たしています。止まっているのは、当日以降ということになります。ここを切り分けずに写真の撮り直しから始めてしまうと、時間も費用も別の場所に消えます。当相談所ではプロフィール写真はIBJ提携のフォトスタジオをご紹介していますが、撮影料は別途で、目安として15,000円から30,000円ほど（税込）かかります。撮り直しが必要な場面はもちろんありますが、順番は原因の切り分けが先です。1）「見極める場」になっていないか回数が増えるほど、お見合いは質問の場になりがちです。仕事の状況、家族のこと、結婚後の希望。確かめたいことが多いのは当然ですが、初回でそれを全部やろうとすると、場が面接に近づきます。お見合いの一時間で決めるのは「もう一度会うかどうか」だけで十分だと考えています。見極めは、そのあとの時間で足ります。2）質問と自己開示のバランス会話が続かないという相談と、質問ばかりになってしまうという相談は、実はつながっています。質問をひとつしたら、自分の話をひとつ返す。この往復があると、相手は答えやすくなります。目安として、話す量が相手六割、自分四割くらいに収まっていれば、極端には外れません。時計を気にしすぎる必要はありませんが、終盤の十分は次の話をする時間として残しておくと、返事の温度が変わります。3）会っている相手が、同じ層に偏っていないか十回分の記録を並べてみると、年齢、住まい、仕事の種類が似た方に偏っている、ということが起こり得ます。うまくいっていないのは会話ではなく、そもそも重なりの少ない層に申し込み続けているだけ、という場合もあります。IBJの登録会員数は10万名以上（2026年7月時点・IBJ公表）と発表されています。母数はありますので、条件を下げるのではなく、優先順位を組み替えて層をずらしてみる余地は十分あります。私はトレーナーとして24年、体づくりを見てきましたが、フォームの修正はいつも「回数を重ねて疲れる前」に入れたほうがうまくいきました。十回というのは、材料が集まっていて、まだ気力も残っている、ちょうどよい地点だと思います。落ち込む必要のある数字ではありません。当相談所では、お見合い料は何度でも0円です。振り返りは私が一緒に行いますので、十回分の記録を持ってきていただければ、どこを直すかは見えてきます。入会前の段階でも、無料カウンセリングでご相談いただけます。六本木のほか、オンラインでも承っています。

こんにちは。グレースマリアージュ東京の岡本です。楽しみにしていたお見合いの朝に、「本日は伺えなくなりました」と連絡が入る。婚活を続けていれば、起こりうることのひとつです。前日から準備をされた方ほど、その日の落ち込みは大きいと思います。今日は、当日キャンセルが起きたときにどう立て直すかを、手順の形で書いてみます。当日キャンセルの理由は、体調不良、仕事の急な事情、家族の用事など、こちらからは確かめようのないものがほとんどです。ここで「写真を見て気が変わったのでは」「プロフィールのどこかがよくなかったのでは」と推測を始めると、根拠のないまま自己評価だけが下がっていきます。確かめられないことについては、判断を保留する。これが最初にやることだと考えています。私はパーソナルトレーナーとして24年、体づくりの現場にいます。計画どおりに進まない日はどうしても出てきますが、その一度で「自分には向いていない」と結論を出した方ほど、続かなくなる傾向がありました。一度の出来事から全体の結論を出さない。婚活でも同じだと思います。1）受け取った連絡を、そのまま担当者に渡す気持ちの整理より先に、事実の共有です。連絡が入った時刻、伝えられた理由、相手からの提案の有無。この3点を担当に伝えておくと、振替の調整も、見送る判断も早くなります。ご自身だけで返事を組み立てないほうが、後々こじれにくいと感じます。2）振替を受けるかどうかを、その日のうちに決める時間を置くほど、気持ちは「もういいか」に傾きます。受けるか、見送るか。どちらを選んでも構いませんが、決めるのはその日のうちに。保留のまま一週間が過ぎると、相手にも自分にも何も残りません。3）空いた時間を、空けたままにしないここが一番大事かもしれません。半日の空きができたのなら、その時間を婚活の別の作業に充てます。プロフィール文を一段落だけ書き直す、申し込みを数件送る、次に着る服を決めて出しておく。「予定が消えた日」ではなく「準備ができた日」に変えてしまう。気持ちの回復は、たいてい行動のあとからついてきます。判断に迷ったときは、次の3つを見るようにしています。連絡が入った時間帯（直前すぎないか）、お詫びとあわせて代替日の提案があるか、そして同じ相手で二度目かどうか。一度目で、丁寧な連絡と代替日の提案があるのなら、受けてみてよいと思います。説明がないまま二度続いた場合は、見送る判断も失礼にはあたりません。なお、お見合いが流れたときの費用の扱いは、相談所ごとに規定が異なります。当相談所ではお見合い料をいただいていないため、組み直しに費用はかかりませんが、入会を検討中の方は、この点を各社に確認しておくと安心だと思います。当日キャンセルのあとで一番避けたいのは、次にお会いする方に「どうせまた」という構えで臨んでしまうことです。表情や声のトーンは、ご自身が思っている以上に伝わります。私は、キャンセルがあった日は記録に一行だけ残して、あとは切り離すことをおすすめしています。何月何日、当日キャンセル、振替あり、なし。それで十分です。理由の推測や自分への評価は書かない。書くと、読み返すたびに大きくなっていきます。当相談所では、こうした日の立て直し方も、一緒に考えるところからです。婚活の進め方についてのご相談は、無料カウンセリングでお受けしています。六本木での面談のほか、オンラインでもお話しできます。