いい人なのに好きになれない
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東京・新宿の結婚相談所「婚活サロンmarriage pro（マリッジプロ）」です。
※【IBJ AWARD®︎ 2021〜2025】受賞結婚相談所
今回は「結婚相談所で「好きになれない」と感じる理由、仮交際を続けるべきか終了すべきかの判断基準、そして婚活サロンmarriage proが現場で大切にしている考え方」について解説します！
婚活で一番苦しいのは、嫌な人を断ることではありません。
いい人を、好きになれない時です。
「条件も悪くない」
「人柄もいい」
「嫌なことをされたわけでもない」
「むしろ、自分に丁寧に向き合ってくれている」
それなのに、どうしても気持ちが動かない。
結婚相談所で活動していると、この悩みはとても多いです。
特に真面目な方ほど、
「こんなに良い人を好きになれない私は、理想が高すぎるのかな」
「相手は誠実なのに、気持ちを返せないのが申し訳ない」
「この仮交際を終了したら、もう次はないかもしれない」
と、自分を責めてしまいます。
東京・新宿で20代30代専門の結婚相談所を運営している婚活サロンmarriage proでも、「結婚相談所で好きになれない」「仮交際でときめかない」「いい人だけど好きになれない時の判断基準が分からない」というご相談はよくあります。
先にお伝えしたいのは、好きになれないからといって、あなたが冷たい人間だということではないということです。
ただし、好きになれないまま、罪悪感だけで会い続けることが優しさとも限りません。
「いい人なのに好きになれない」は婚活でよくある悩みです
断る理由がない相手ほど、判断に迷う
仮交際で一番悩みやすいのは、相手に明確な問題がないケースです。
遅刻する、失礼な発言をする、清潔感がない、会話が一方的。
このような分かりやすい違和感があれば、「この人とは違う」と判断しやすいです。
でも実際に苦しくなるのは、その逆です。
きちんと予約してくれる。
LINEも丁寧。
穏やかで優しい。
条件も大きく外れていない。
自分に好意を向けてくれている。
周りから見れば、「何が不満なの？」と言われそうな相手です。
だからこそ、本人は悩みます。
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断る理由がない。
でも、進みたい気持ちもない。
この状態は、婚活でとても苦しいです。
婚活サロンmarriage proでは、このようなご相談を受けた時、無理に「もう一回会いましょう」とは言いません。
逆に、すぐに「終了しましょう」とも言いません。
見ているのは、相手の条件だけではありません。
会う前の気持ち。
会っている時の自分。
帰宅後の疲れ方。
相手の好意を受け取った時の心身の反応。
ここを一緒に整理します。
結婚は「悪い人ではない」だけでは決められません。
悪い人ではない。
条件もいい。
人柄も穏やか。
それでも、結婚相手として心と体がついていかないことはあります。
その感覚を無視して進めてしまうと、あとからもっと苦しくなることがあります。
ときめかない＝結婚できない、ではない
婚活でよくある誤解が、「ときめかない相手とは結婚できない」という考えです。
もちろん、生理的に無理な相手と結婚する必要はありません。
手をつなぐ想像をしただけで強い嫌悪感がある。
近づかれると体がこわばる。
会話をしていても早く帰りたい。
相手の好意が重くて逃げたくなる。
このような場合は、無理に続ける必要はありません。
ただ、恋愛初期の強いドキドキだけを「好き」の基準にしてしまうと、結婚に向く相手を見落としてしまうことがあります。
大人の結婚に必要なのは、毎回心拍数が上がるような刺激だけではありません。
一緒にいて緊張しすぎない。
変に気を遣いすぎない。
沈黙が怖くない。
話し合いができる。
不安を伝えた時に受け止めてくれる。
生活の感覚が大きくズレていない。
このような安心感も、結婚相手としてはとても大切です。
ただし、安心感と我慢は違います。
ドキドキはしないけれど、会うと少し落ち着く。
話した後に嫌な疲れ方をしない。
人として信頼できる。
この感覚があるなら、もう少し相手を知ってみる価値はあります。
反対に、会う前から気が重い、会った後にぐったりする、好意を向けられるほど逃げたくなる場合は、「安心感」ではなく「無理をしている状態」かもしれません。
結婚相談所では、気持ちが追いつかないこともあります
結婚相談所では、一般的な恋愛よりも短い期間で関係を深めていきます。
IBJの成婚白書でも、結婚相談所で成婚した方は、短い期間で相手を知り、結婚の判断をしていることが分かります。
2025年版のIBJ成婚白書では、成婚者の代表的な活動パターンとして、お見合い回数は11回、交際日数は約4ヶ月、活動期間は約半年〜9ヶ月という傾向が紹介されています。
お見合いで1時間話す。
仮交際に進む。
1回目、2回目、3回目のデートをする。
その頃には、真剣交際を意識するかどうかを考え始める。
このスピード感の中で、「まだ好きか分からない」と感じるのは、おかしなことではありません。
問題は、「まだ好きではない」ことではありません。
問題は、好きではない相手を知ろうとしているのか、それとも不安から手放せずにキープしているのかです。
ここを見極めることが、仮交際ではとても大切です！
また、結婚相談所はプロフィールから出会いが始まります。
年齢、年収、職業、住まい、婚歴、家族構成、結婚後の希望。
事前に確認できるのは大きな安心材料です。
一方で、条件から出会うからこそ、相手を「人」ではなく「審査対象」として見てしまうこともあります。
「無駄な交際をしたくない」
「早く見極めないといけない」
「次に進むべきか判断しないといけない」
この焦りが強くなるほど、仮交際が恋愛ではなく面接の延長になってしまいます。
続けるべき迷いと、終了した方がよい違和感
もう一度会ってもよいケース
仮交際で迷った時に、「好きですか？嫌いですか？」だけで判断するのは難しいです。
まだ数時間しか話していない相手に、最初から恋愛感情が湧かないこともあります。
次のような場合は、すぐに交際終了と決めなくてもよいことがあります。
会う前は少し面倒だが、会えば普通に話せる。
帰宅後に強い嫌悪感や疲労感はない。
相手の人柄は信頼できそう。
話していて嫌な発言はない。
スキンシップを想像して、強い拒否感まではない。
もう少し別の話題で話してみたい気持ちが少しある。
この場合は、もう一度会ってみる価値があります。
ただし、同じ会い方を繰り返しても、同じ感想になることが多いです。
食事だけでなく、短時間のお茶にする。
少し歩くデートにする。
仕事や条件の話だけでなく、学生時代や休日の過ごし方を聞いてみる。
相手のペースが早いなら、こちらのペースを伝えてみる。
見る角度を変えることで、相手の印象が変わることがあります。
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たとえば、
「結婚の話も大切だと思っていますが、まずはもう少し人柄を知る時間も大切にしたいです」
と伝えた時に、相手が尊重してくれるか。
ここはとても大事です。
結婚生活では、自分のペースや不安を伝える場面が必ずあります。
その時に話し合える相手かどうか。
仮交際の段階で、その片鱗は見えます。
交際終了を考えた方がよいケース
一方で、次のような場合は、交際終了を考えてよいサインです。
会う前から毎回かなり憂うつになる。
デートの予定が入っているだけで、その週が重くなる。
LINEが来るたびに心が沈む。
会っている時間より、帰れる時間を考えてしまう。
相手の好意が嬉しさではなく、負担でしかない。
手をつなぐ、近くに座るなどを想像すると強い嫌悪感がある。
会うたびに、相手への印象が下がっている。
一緒にいる時の自分が、どんどん苦しくなっている。
「断る理由がないから」だけで会い続けている。
この場合、「条件が良いから」「相手が優しいから」という理由だけで続けるのは、慎重に考えた方がいいです。
特に大切なのは、身体的な感覚です。
結婚相談所では、交際中の距離感にも守るべきルールがあります。
ただし、だからといって身体的な違和感を無視していいわけではありません。
手をつなぐ。
隣に座る。
近い距離で歩く。
将来的に夫婦として触れ合う。
このイメージをした時に、強い拒否感があるかどうか。
ここは、理性だけで乗り越えようとしない方がいいです。
結婚生活は、プロフィールの条件だけでは続きません。
会員様のエピソード
終了してよかったケース
個人が特定されないよう、年齢・職業・活動時期などは一部調整しています。
ある女性会員様は、仮交際中のお相手について「本当に良い方なんです」と何度も話していました。
お相手は穏やかで、連絡も丁寧。
デートのお店もきちんと考えてくれる方でした。
条件面も大きな問題はなく、周りから見れば「前向きに考えてもよいお相手」に見えたと思います。
それでも、彼女はデートの前日になると気持ちが重くなっていました。
会えば失礼なことをされるわけではない。
会話も成立する。
でも、帰宅後にどっと疲れてしまう。
次の約束を考えると、楽しみよりも義務感が勝ってしまう。
面談で整理していくと、彼女が一番引っかかっていたのは「条件」ではなく、相手の好意を受け取った時の身体的な重さでした。
手をつなぐことや、将来的に夫婦として距離が近くなることを想像すると、どうしても気持ちがついていかない。
このケースでは、無理に続けるよりも、丁寧に交際終了する方がよいと判断しました。
交際終了後、彼女は「相手が悪いわけではないから苦しかったけれど、自分の感覚を無視し続けなくてよかったです」と話していました。
交際終了は、相手を否定することではありません。
結婚相手として、自分の心と体がついていかなかった。
それを認めることも、婚活では大切な判断です。
もう一度会って見え方が変わったケース
一方で、すぐに終了しなくてよかったケースもあります。
別の女性会員様は、仮交際2回目の後に「悪い人ではないけれど、全然ときめかないです」と相談してくれました。
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お相手は真面目で誠実な方でしたが、住む場所、働き方、家事分担など、将来の話を少し急ぎすぎるところがありました。
どれも大切な話です。
ただ、まだ関係性が温まっていない段階で具体的な確認が続いたことで、彼女の中では「面接されているような感覚」になっていました。
そこで、次のデートでは将来の条件確認をいったん横に置き、短時間のお茶でお互いの過去や休日の話を中心にしてみることを提案しました。
また、彼女からお相手に、
「結婚の話も大切だと思っていますが、まずはもう少し人柄を知る時間も大切にしたいです」
とやわらかく伝えてもらいました。
すると、お相手はそのペースを尊重してくれました。
そこから会話の雰囲気が少し変わり、彼女も「最初は条件確認が多くて気持ちが追いつかなかっただけかもしれません」と整理できるようになりました。
好きになれない理由が、相手そのものへの拒否感なのか。
それとも、進め方やペースの問題なのか。
ここを分けて見たことで、判断を間違えずに済みました。
仮交際でときめかない時にやってほしいこと
1〜3回目は、結婚条件を詰めすぎない
婚活サロンmarriage proでは、仮交際の初期からいきなり結婚条件を詰めすぎることはおすすめしていません。
もちろん、結婚相談所なので結婚観の確認は大切です。
ただ、1〜3回目のデートでは、まず現在と過去の話を中心に、人柄を見ることを大切にしています。
仕事で大切にしていること。
休日の過ごし方。
学生時代の話。
家族との距離感。
食の好み。
友人との付き合い方。
最近嬉しかったこと。
こうした話の中に、その人の価値観は自然に出ます。
結婚観は、質問票のように確認すれば分かるものではありません。
「子どもは何人ほしいですか？」
「家はどこに住みたいですか？」
「家計管理はどうしますか？」
「親との同居はありますか？」
もちろん、いずれ必要な確認です。
ただ、まだ関係性ができていない段階で詰めすぎると、相手を好きになる前に疲れてしまいます。
人柄を知る。
会話の相性を見る。
安心して話せるかを見る。
そのうえで、4回目以降に結婚観をすり合わせていく。
この流れの方が、気持ちと現実のバランスを取りやすいです。
無理に好きになろうとしない
「せっかく良い人と出会えたのだから、好きにならなきゃ」と思うほど、心は苦しくなります。
でも、人の感情は命令では動きません。
仮交際で大切なのは、「好きになる努力」ではなく「知る姿勢」です。
今日の会話で、相手のどんな一面が見えたか。
一緒にいる自分はどんな状態だったか。
前回より話しやすくなったか。
小さな違和感は言葉にできるものか。
その違和感を相談できる相手か。
このように、気持ちを無理に作るのではなく、事実を見ていくことが大切です。
また、関係を深めるには、少しだけ本音を出すことも大切です。
「実は婚活で少し緊張しています」
「気持ちがゆっくりなタイプなので、焦りやすいです」
「将来の話も大切ですが、まずは人柄を知る時間も大切にしたいです」
このような一言に対して、相手がどう反応するか。
受け止めてくれるのか。
急かしてくるのか。
こちらのペースも尊重してくれるのか。
ここに結婚相手としての大切な情報が出ます。
好きになれない自分を責めなくていい
「いい人なのに好きになれない」と悩む方は、相手を雑に扱っているわけではありません。
むしろ、真剣だからこそ悩んでいます。
相手の好意を軽く扱いたくない。
相手の時間を無駄にしたくない。
自分の判断で傷つけたくない。
でも、自分の気持ちにも嘘をつけない。
この葛藤は、とても自然です。
好きになれないことを責めすぎる必要はありません。
ただし、悩み続けるだけでは前に進めません。
大切なのは、自分の気持ちを否定することではなく、整理することです。
交際終了は失敗ではありません。
合わない相手が分かった。
自分が大切にしたい感覚が分かった。
条件だけでは進めないことが分かった。
安心感と我慢の違いを考えるきっかけになった。
好意を向けられた時の自分の反応が分かった。
これはすべて、次の出会いに活きる情報です。
無理に好きにならなくていい。
でも、「何となく違う」で終わらせ続けない。
この両方を大切にすることが、結婚相談所での婚活ではとても大切です。
marriage proでは、気持ちの整理まで一緒に行います
結婚相談所のサポートは、お見合いを組むことだけではありません。
本当に大切なのは、出会った後です。
仮交際に進んだ後、気持ちが上がらない。
相手は良い人なのに、好きになれない。
続けるべきか、終了すべきか分からない。
相手の好意が重くなってきた。
条件は良いのに、結婚を想像できない。
こうした悩みは、一人で抱え込むほど苦しくなります。
婚活サロンmarriage proでは、20代30代の婚活を専門に、仮交際中の気持ちの変化や違和感を一緒に整理しています。
「これは終了した方がいい違和感なのか」
「もう一度会ってみた方がいい迷いなのか」
「相手が悪いのではなく、自分の不安が強いのか」
「条件は良いけれど、結婚相手としては難しいのか」
「相手のペースを調整すれば、もう少し見られるのか」
この判断は、自分一人では難しいです。
だからこそ、仲人がいる意味があります！
結婚相談所で好きになれない時に必要なのは、「もっと頑張って好きになりましょう」という根性論ではありません。
必要なのは、感情と現実を分けて整理することです。
条件だけで決めない。
ときめきだけで決めない。
罪悪感だけで続けない。
不安だけで手放さない。
でも、自分の感覚を無視しない。
このバランスを一緒に見ていきます。
まとめ
結婚相談所で「好きになれない」と悩むのは、珍しいことではありません。
いい人だから結婚できるとは限りません。
ときめかないから絶対に違うとも限りません。
大切なのは、次の視点です。
会うことが苦痛になっていないか。
一緒にいる自分が無理をしすぎていないか。
スキンシップを想像した時に強い嫌悪感がないか。
相手の好意が嬉しいのか、重いのか。
不安でキープしているだけではないか。
少し本音を出した時に、相手が受け止めてくれるか。
好きになれない自分を責める必要はありません。
ただ、気持ちを放置したまま交際を続ける必要もありません。
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婚活は、相手を選ぶ時間であると同時に、自分の感覚を知る時間でもあります。
「この人を断っていいのか分からない」
「好きになれない理由が、自分でも分からない」
「ときめかない相手と結婚していいのか不安」
「交際終了したら後悔しそうで決められない」
そう感じている時ほど、一人で判断しない方がいいです。
婚活サロンmarriage proは、東京・新宿にある20代30代専門の結婚相談所です。
条件だけでも、感情だけでもなく、あなたが納得して前に進める婚活を一緒に考えていきます。
よくある質問
Q. 結婚相談所で好きになれないのは普通ですか？
はい、珍しくありません。
結婚相談所ではプロフィールや条件から出会いが始まるため、恋愛感情よりも確認や判断が先に立ちやすいです。最初から強く好きになれないからといって、あなたがおかしいわけではありません。
Q. 仮交際でときめかない相手とは終了した方がいいですか？
ときめかないだけで即終了と決めなくても大丈夫です。
ただし、会うことが苦痛、スキンシップに強い嫌悪感がある、相手の好意が重くてつらい場合は、交際終了を考えてよいサインです。
Q. 好きになれない相手と真剣交際に進んでもいいですか？
「まだ恋愛感情は強くないけれど、人として信頼でき、話し合いができ、将来を考えることに強い拒否感がない」なら、慎重に進めるケースもあります。
ただし、「好きではないけれど条件が良いから」「断るのが怖いから」という理由だけで真剣交際に進むのはおすすめしません。
Q. marriage proでは、仮交際の相談もできますか？
はい、できます。
婚活サロンmarriage proでは、お見合い後や仮交際中の気持ちの整理、交際終了の判断、真剣交際に進む前の確認までサポートしています。特に20代30代の婚活では、気持ちと条件のバランスを一緒に整理することを大切にしています。
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