「もっと私を見て」が危険信号？婚活で嫌われる承認欲求
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「もっと私を見て」が危険信号？婚活で嫌われる承認欲求の正体
始めに｜「私をもっと大切にしてほしい」と思うことは悪くありません
「どうしてもっと連絡してくれないの？」
「今日の服、何も褒めてくれなかった」
「私と会えて嬉しいと思っている？」
「もっと私を見てほしい」
婚活中、相手にこんな気持ちを抱いたことはありませんか。
好きな人から大切にされたい。認めてもらいたい。魅力的だと思ってもらいたい。
これ自体は決して悪いことではありません。
心理学では、人には他者との安定したつながりを求める基本的な欲求があると考えられています。BaumeisterとLearyの代表的な研究でも、人と持続的な関係を形成したいという「所属への欲求」は、非常に基本的で広範な人間の動機であると論じられています。
ですから、承認欲求そのものをなくそうとする必要はありません。
問題になるのは、
「私はこの人を好きなのか」より、「この人は私を好きなのか」が重要になってしまったときです。
婚活の目的は、本来「自分を認めてくれる人を探すこと」ではありません。
お互いの価値観を知り、一緒に人生を歩める一人を見つけることです。
ところが承認欲求が強くなると、その目的が少しずつずれていきます。
相手の返信。
相手の表情。
褒め言葉。
デートのお誘い。
交際希望。
こうした一つひとつが、「自分に価値があるかどうかを決める採点表」になってしまうのです。
そして皮肉なことに、
「もっと私を見て」という行動が強くなるほど、相手が離れていくことがあります。
なぜなのでしょうか。
心理学研究と婚活現場の視点から、その正体を見ていきます。
1．「もっと私を見て」の裏側にあるのは、愛情ではなく“不安”かもしれない
たとえばデートが終わったあと、相手から、
「今日は楽しかったです。また会いましょう」
と連絡が来たとします。
本来なら嬉しい言葉です。
ところが不安が強いと、
「本当に楽しかった？」
「社交辞令じゃない？」
「次はいつ会える？」
と確認したくなる。
そして翌日、少し返信が遅れただけで、
「やっぱり私は本命じゃないんだ」
と落ち込む。
心理学では、これに関係する概念として**拒絶感受性**があります。
拒絶感受性の高い人は、拒絶されることを強く予期し、曖昧な対人情報まで拒絶のサインとして捉えやすいとされています。また研究では、拒絶感受性の高さが、社会的脅威を示す情報による注意の乱れとも関連することが示されています。
つまり、
「返信がまだ来ていない」
という事実が、
「嫌われた」
へ変換されてしまう。
ここが婚活では大きな落とし穴です。
相手からすると、単に仕事が忙しかっただけかもしれません。
それなのに、
「何か怒ってる？」
「もう会いたくない？」
「私、何かした？」
と何度も聞かれれば、最初は答えてくれても次第に負担を感じる可能性があります。
婚活ではぜひ、
事実と、自分の頭の中で作った解釈を分けてください。
事実は「返信が半日ない」。
「私は大切にされていない」は解釈です。
この区別ができるだけでも、婚活中の不要な不安はかなり整理しやすくなります。
2．何度「好き」と言われても安心できない“確認ループ”
「私のこと好き？」
「本当に？」
「どこが好き？」
「ほかの人より？」
これが繰り返されると、相手はどう感じるでしょうか。
本人としては、ただ安心したいだけです。
しかし相手からすると、
「何度伝えても信用してもらえない」
という感覚になることがあります。
心理学では、こうした行動と近い概念として**過剰な安心確認行動（Excessive Reassurance Seeking）**が研究されています。
StarrとDavilaによる38研究、合計6,973人を対象としたメタ分析では、過剰な安心確認行動と抑うつとの間に相関が認められ、対人関係上の拒絶との関連についても検討されています。
さらに別の研究では、不安型の愛着傾向が高い人ほど日常的な安心確認行動が多く、相手への信頼が低い場合にも、そうした確認行動が増える傾向が報告されています。
ここで大切なのは、「聞いてはいけない」ということではありません。
問題は、**答えをもらっても安心できず、また同じ答えを要求してしまうこと**です。
相手から安心を100％供給してもらおうとすると、恋愛関係は苦しくなります。
「私のこと好き？」
を何度も聞く代わりに、
「一緒に過ごせて嬉しかった」
「また会えたら嬉しい」
と、自分の気持ちを素直に表現する。
確認ではなく自己開示に変えるだけで、相手が受け取る印象は大きく変わります。
3．「もっと私を見て」が会話を自己中心的にしてしまう
承認欲求は、言葉にしなくても会話に現れます。
お見合いで、
自分の仕事の実績を長く話す。
過去にモテた話をする。
高級店や海外旅行の話を続ける。
自分の趣味の説明だけで時間を使う。
これは単なる「話好き」ではなく、
「自分をすごいと思ってほしい」
という承認欲求から来ていることがあります。
しかし婚活で相手が知りたいのは、あなたのプレゼン能力ではありません。
「この人と話していると心地いい」
「私にも興味を持ってくれている」
「一緒に生活したら安心できそう」
という感覚です。
私たちは、元アパレル会社経営者として、これまで数十人のカリスマ店員を育成してきました。
その経験から強く感じるのは、優れた販売員ほど**「自分が話す人」ではなく「相手を理解する人」**だということです。
接客でも、一方的に商品の素晴らしさを説明しているだけでは、お客様の心は動きません。
相手を見る。
話を聞く。
求めているものを理解する。
そこから初めて、本当に響くコミュニケーションが生まれます。
婚活も同じです。
デート後、
「私は魅力的に見えただろうか？」
ではなく、
「今日、相手について何を5つ知ることができただろう？」
と振り返ってみてください。
この質問に答えられる人は、相手を見る婚活ができています。
4．SNSやLINEで相手を試し始めたら要注意
承認欲求がさらに強くなると、「試し行動」へ発展する場合があります。
わざと返信を遅らせる。
急にそっけなくする。
ほかの異性から誘われていることを匂わせる。
SNSに意味深な投稿をする。
そして、
「追いかけてくれるかな」
「心配してくれるかな」
と相手の反応を見る。
目的は相手を傷つけることではありません。
本当の目的は、
「私は大切にされている」と確認することです。
ただ、これでは信頼関係が育ちません。
不安型の愛着についての研究レビューでは、関係への脅威やストレスを感じたとき、パートナーとの近接や安心を強く求める特徴的な反応が整理されています。
だからこそ不安になったときは、
「相手を動かして安心する」
のではなく、
**「自分が何を不安に感じているのかを理解する」**
ことが重要です。
相手を試す人より、自分の気持ちを適切に言葉にできる人のほうが、長期的な関係では信頼を築きやすいでしょう。
5．「選ばれなかった＝価値がない」が最も危険
承認欲求が婚活を苦しくする最大の理由はここにあります。
お見合いを断られた。
すると、
「私は魅力がない」
仮交際が終了した。
すると、
「やっぱり私は愛されない」
好きな人から選ばれなかった。
すると、
「もっと若ければ」
「もっときれいなら」
「もっと稼いでいれば」
と自分を否定する。
心理学では、恋愛関係や相手からの肯定に自己価値を強く依存すると、パートナーから肯定的な評価を受けても、それを素直に受け取りにくくなることが報告されています。
つまり問題は、
「もっと褒めてもらえば解決する」
とは限らないのです。
自分の価値を完全に相手へ預けている限り、誰かに褒めてもらっても、次の不安が出てきます。
婚活ではなおさらです。
最新のIBJ「2025年 IBJ成婚白書」では、代表的な成婚者のお見合い回数は**男女とも中央値11回**、交際期間は**約124〜125日**でした。
つまり、成婚している人も複数の出会いを経験しています。
さらにIBJの分析では、成婚者は非成婚者に比べて活動量が約2.7倍だったとされています。
婚活で重要なのは、
誰からも断られないことではなく、ご縁の違う相手に断られたあとも必要な修正をして次へ進むこと。
一人のお断りで、あなた自身の価値まで決まるわけではありません。
あなたは大丈夫？「もっと私を見て」チェック
次の項目に心当たりがないか確認してみましょう。
* LINEの返信が遅いと不安になる
* 褒めてもらえないと愛情がないと感じる
* 「私のこと好き？」と何度も確認したくなる
* デートで相手より自分の話が多くなる
* 相手の反応を見るため、わざと距離を置くことがある
* 相手を好きかより、相手から好かれているかが気になる
* お断りされると自分自身を否定されたように感じる
これは心理診断ではありません。
当てはまる項目があっても、それだけで婚活がうまくいかないとは言えません。
重要なのは、
「私は不安になると、相手から承認をもらおうとする傾向がある」
と自分のパターンに気づくことです。
気づくことができれば、行動は変えられます。
婚活で必要なのは「もっと見てもらうこと」ではなく「相手を見ること」
承認欲求が強い状態では、
「私を見て」
「私を分かって」
「私を認めて」
と、自分へ向かう矢印が増えていきます。
しかし結婚とは、二人でつくるものです。
だから矢印を少しだけ反対へ向けてみてください。
「この人は何を大切にしているのだろう」
「どんなときに楽しそうなのだろう」
「どんな結婚生活を希望しているのだろう」
「私はこの人を尊敬できるだろうか」
ここまで考えられるようになると、婚活は「選ばれるためのオーディション」ではなくなります。
お互いが相手を理解し、人生のパートナーになれるかを確認する時間になります。
私たちが外面だけでなく“内面”もプロデュースする理由
私たちの結婚相談所では、元アパレル会社経営者として、数十人のカリスマ店員を育ててきた経験を婚活へ応用しています。
もちろん服装も整えます。
髪型
サイズ感
色
姿勢
表情
プロフィール写真
第一印象
こうした外面のブラッシュアップは非常に重要です。
しかし、外見だけを整えても、
「もっと褒めて」
「もっと私を見て」
という状態が変わらなければ、交際に入ってから同じ問題が起こります。
だからこそ私たちは、
外見だけではなく、内面・コミュニケーション・相手との距離感まで含めてプロデュースする婚活
を大切にしています。
本人が気づいていない魅力を見つける。
反対に、本人には見えていない「もったいない癖」も客観的に伝える。
そして魅力を相手へ正しく伝えられる状態まで整えていく。
IBJ加盟相談所として出会いの環境も活用していますが、出会えるだけで成婚できるわけではありません。
出会いを、関係へ。関係を、成婚へ。
そこまで育てられる自分になることが大切だと考えています。
「私を見て」から「二人を見られる婚活」へ
婚活がうまくいかなくなると、多くの人が自分の不足を探します。
「もっと痩せなければ」
「もっと若く見せなければ」
「もっとおしゃれにならなければ」
「もっと会話が上手にならなければ」
でも、本当に必要なのは、魅力を追加することだけでしょうか。
実際には、
誠実なのに緊張して無表情になっている。
優しいのに自分の話ばかりしてしまう。
魅力的なのに服装で損をしている。
相手を大切にしたいのに、不安から確認を繰り返してしまう。
そんな**「本来の魅力」と「相手に伝わっている印象」のズレ**が、婚活を難しくしていることがあります。
だから、自分を否定する必要はありません。
必要なのは、客観的に現在地を見ることです。
私たちの無料相談では、
あなたの魅力がどこにあるのか。
どこで損をしているのか。
成婚へ進むために何をブラッシュアップすればいいのか。
を一緒に整理していきます。
婚活のゴールは、100人から「素敵」と認めてもらうことではありません。
「もっと私を見て」と追い続けることでもありません。
あなたが大切にしたいと思える一人と出会い、その相手からも大切にされる関係を築くことです。
「なぜかいつも交際が続かない」
「相手の反応ばかり気になってしまう」
「自分では原因が分からない」
そんな方こそ、一度、自分の婚活を第三者の目で見直してみてください。
選ばれるためだけの自分磨きから、幸せな結婚生活をつくれる自分磨きへ。
内面と外面の両方をブラッシュアップし、出会いから成婚というステージまで伴走していきます。
