なぜ「一途すぎる人」ほど婚活で遠回りするのか？

なぜ「一途すぎる人」ほど婚活で遠回りするのか？心理学から見る3つの理由

始めに｜一途であることは、本来とても素敵なことです

「一度好きになったら、簡単には嫌いになれない」

「できることなら、好きになった人と最後まで一緒にいたい」

「ほかの人を探すより、今の彼との関係を大切にしたい」

こう考える女性は少なくありません。

一人の相手を大切にできること。関係に誠実であること。簡単に人を見限らないこと。

これらはすべて、結婚生活でも大切な資質です。

ところが婚活の現場では、少し不思議なことが起こります。

とても一途で、真面目で、相手を大切にできる女性ほど、なかなか結婚にたどり着けないケースがあるのです。

なぜでしょうか。

問題は「一途であること」そのものではありません。

一途さが強くなりすぎることで、

「この人しかいない」

「ここまで好きになれる人はもう現れない」

「ここまで時間をかけたのだから諦められない」

という心理状態に変わってしまうことがあるからです。

すると婚活で本来必要な、

この人は、本当に私が幸せな結婚生活を築ける相手なのか

という視点が失われていきます。

私は男性カウンセラーとして男女のコミュニケーションを見ながら、元アパレル会社経営者として外見だけでなく、その人自身の魅力の見せ方にも関わってきました。

その経験から感じるのは、成婚に近づくために必要なのは「誰かを必死に好きであり続ける力」だけではないということです。

大切なのは、

好きになれる力と同時に、自分の人生に合う相手を冷静に選べる力を持つこと。

今回は「一途すぎる人」が婚活で遠回りしやすい理由を、心理学の視点から3つに分けて解説します。

理由1｜「好き」よりも「失いたくない」が強くなるから

一途な女性が恋愛で苦しくなるとき、よく起こるのが、

愛情と不安が混ざってしまうこと

です。

彼からLINEが来ない。

以前より会う回数が減った。

結婚について聞いても話をそらされる。

そんな状況でも、

「でも私は彼が好きだから」

と関係を続けてしまう。

もちろん、本当に相手を愛している場合もあります。

しかし心理学的に考えると、そこには「愛着不安」が関係している場合があります。

成人の愛着研究では、愛着不安が強い人は、親密な相手との関係に脅威を感じた際、相手を失うことへの不安が強まり、相手との距離を過剰に縮めようとする行動が生じやすいことが知られています。

たとえば、

「嫌われたくないから何でも合わせる」

「返信がないと何度もスマホを見る」

「相手のSNSが気になって仕方がない」

「結婚する気があるのか聞きたいのに、怖くて聞けない」

といった状態です。

本人は、

「それだけ彼のことが好きだから」

と思っています。

しかし実際には、

彼が好きだから離れられないのではなく、彼を失うことが怖いから離れられない

という状態に変わっている場合があります。

愛着不安と恋愛関係の満足度には関連があり、研究でも愛着不安が低いことと良好な心理的ウェルビーイングとの関連が報告されています。

つまり、「一途だから苦しくても耐える」のではなく、

なぜ私はここまでこの関係を失うのが怖いのだろう

と、一度自分に問いかけることが重要なのです。

愛情と執着を見分ける一つの質問

私はこう考えることをおすすめしています。

「この人と一緒にいたいですか？」

そして、もう一つ。

「この人がいなくなったら、自分は幸せになれないと思っていますか？」

似ているようですが、この二つは違います。

前者は愛情です。

後者には、執着が入り込んでいる可能性があります。

結婚とは、

「あなたがいなければ生きられない」

という二人が結びつくことではありません。

それぞれが自分の人生を持ちながら、

それでもあなたと歩きたい

と思える関係を築くことなのです。

理由2｜「ここまで好きだったから」という過去に縛られるから

一途な人ほど、恋愛に時間と感情を注ぎ込みます。

1年付き合った。

3年付き合った。

何度も喧嘩したけれど乗り越えてきた。

彼の仕事が大変なときも支えてきた。

その時間が長くなるほど、

「ここまで頑張ったのだから、この恋を終わらせたくない」

と思うようになります。

これは非常に自然な心理です。

けれど婚活では、ここに大きな落とし穴があります。

結婚で重要なのは、

過去にどれだけ時間を使ったかではなく、これから何十年を一緒に生きたい相手かどうか

だからです。

たとえば3年間付き合った彼がいるとします。

あなたは結婚したい。

ところが彼は、

「いつかはね」

「今は仕事が忙しい」

「そんなに焦らなくてもいいじゃん」

と、何年も具体的な話を避けている。

それでも、

「3年も付き合ったんだから」

「今別れたら、この3年が無駄になる」

と考えてしまう。

しかし、3年間付き合ったという過去は変えられません。

一方で、この先の3年をどう使うかは選べます。

ここで一途さが強すぎると、

「私はこの人と結婚したい」のか、「これまでの時間を無駄にしたくない」のか

自分でも分からなくなることがあります。

だから婚活では、ときどき過去を切り離して考える必要があります。

もし今日初めてこの男性と出会ったとして、

今まで知った彼の性格、価値観、結婚への姿勢をすべて知ったうえで、

それでも私は、この人を結婚相手として選ぶだろうか。

この質問をしてみてください。

答えが「YES」であれば、関係を大切にすればいい。

でも答えを出すのが苦しいのであれば、一度立ち止まる価値があります。

理由3｜一人に集中しすぎて「比較する力」がなくなるから

「結婚相手を比較するなんて失礼では？」

そう感じる方もいるでしょう。

確かに、人を条件だけで比較することをおすすめしているわけではありません。

しかし婚活において、ある程度の比較は必要です。

なぜなら、

一人しか知らなければ、自分にとって何が心地よい関係なのか分からないことがあるからです。

たとえば今の彼が、話し合いになるといつも黙り込む男性だったとします。

一途な女性は、

「男性ってこういうものなのかな」

「私がもっと上手に話せばいいのかな」

と考えるかもしれません。

ところが別の男性と話したとき、

「そういう考えなんだね。僕はこう思うけれど、どうしたら二人にとっていいかな？」

と自然に話し合える人に出会う。

そこで初めて、

「男性だから話し合えなかったわけではないんだ」

と気づくことがあります。

これは婚活では非常に大きな発見です。

私が男性カウンセラーとして女性から恋愛相談を受けていると、

「男性はみんなこういうものですよね？」

と聞かれることがあります。

しかし実際には、男性も一人ひとり違います。

連絡が得意な男性もいれば苦手な男性もいる。

言葉で愛情を表現する男性もいれば、行動で示す男性もいる。

結婚について早く決断できる男性もいれば、慎重な男性もいる。

だからこそ、

今好きな男性を基準に「男性とはこういうもの」と決めないこと

が大切なのです。

婚活では「一途になるタイミング」が重要

では婚活では一途にならないほうがいいのでしょうか。

そんなことはありません。

むしろ結婚を決めた後、一人の相手と関係を育てるためには、一途さは大きな強みになります。

大切なのは順番です。

婚活の初期段階では、

「この人しかいない」

ではなく、

「この人は私と結婚生活を築ける人だろうか」

という視点を持つ。

そして相手との価値観やコミュニケーションを確認し、お互いに未来をつくりたいと思えたら、そこで関係を深めていく。

つまり、

選ぶ前から一途になりすぎないこと。

これが重要です。

実際、IBJが2026年4月から公開した「2025年 IBJ 成婚白書」は、約2万人規模の婚活データを分析し、「最適な決断のタイミング」など婚活における意思決定にも焦点を当てています。

また、過去のIBJ成婚白書でも、成婚した男女は成婚に至らなかった人より、お見合いや申込みといった行動量が多い傾向が示されています。たとえば2022年度版の紹介では、成婚者は非成婚者よりお見合い数が男性で9回、女性で6回多かったと報告されています。

もちろん、「たくさん会えば必ず結婚できる」という意味ではありません。

ここから読み取れる一つの示唆は、

最初から一人に可能性を限定せず、出会いながら自分に合う関係を見極めていくことも婚活では大切

ということです。

私たちもIBJ加盟相談所として出会いの環境を活用していますが、単に多くの人に会うことだけを目的にはしていません。

重要なのは、その経験から自分自身を知ることです。

「理想の男性探し」より先に、自分の結婚観を知る

婚活が長引く女性の中には、

「もっといい男性を探さなければ」

と考え続けている人もいます。

しかし私は、男性探しより先にやってほしいことがあります。

それは、

自分がどんな結婚生活を送りたいのかを明確にすること

です。

「優しい人がいい」

「年収はこれくらい」

「身長はこれくらい」

という条件だけではありません。

たとえば、

休日は二人で出かけたいのか。

それぞれ一人の時間も欲しいのか。

仕事をどこまで続けたいのか。

家事はどう分担したいのか。

子どもについてどう考えるのか。

喧嘩したとき、どんな話し合いがしたいのか。

お金を何に使いたいのか。

どんな夫婦を見たとき「素敵だな」と思うのか。

ここが明確になるほど、

「好きだから」

だけではなく、

この男性となら私の望む人生を一緒につくれるだろうか

という視点で相手を見られるようになります。

外見を変えるだけでも、相手を変えるだけでも足りない

私は元アパレル会社経営者として、人の印象や外見の見せ方を長く見てきました。

婚活において外見を整えることは、もちろん大切です。

服装

髪型

姿勢

表情

写真

少し変えるだけで、第一印象は大きく変わります。

しかし、それだけでは成婚には届きません。

一方で心理学を学び、自分の内面だけを深く分析しても、魅力が相手に伝わらなければ出会いにつながらないことがあります。

だから私たちが大切にしているのは、

内面と外面の両方をプロデュースすること。

外見では、その人本来の魅力が相手にきちんと伝わる状態をつくる。

内面では、恋愛の癖、思考の癖、コミュニケーションの癖を整理する。

そして出会った相手との関係を見ながら、

「これは愛情なのか」

「不安から追いかけていないか」

「本当に価値観が合っているのか」

を一緒に考えていく。

婚活は、単なる相手探しではありません。

自分自身を知り、自分に合った人を選べるようになるプロセスでもあるのです。

最後に｜「一途」をやめるのではなく、「執着」に変えないこと

一途であることは、欠点ではありません。

誰かを深く好きになれる。

簡単には裏切らない。

関係を大切にできる。

これは結婚生活でも大きな魅力になります。

だから、その一途さを捨てる必要はありません。

ただし、

「この人しかいない」

に変わった瞬間だけは注意してください。

一途とは、

私はあなたを選びたい

という気持ちです。

執着とは、

あなた以外では私は幸せになれない

という気持ちです。

この違いは、とても大きい。

婚活で大切なのは、好きになった相手にしがみつくことではありません。

相手を大切にしながらも、

「私はこの関係で幸せだろうか」

「私の望む結婚生活を、この人と築けるだろうか」

と、自分自身にも問い続けることです。

もし今、

「何年も待っているのに結婚の話が進まない」

「彼以外を好きになれる気がしない」

「別れたほうがいいと思うのに離れられない」

「恋愛をするといつも相手中心になってしまう」

そんな状態にいるのであれば、すぐに別れる必要も、無理に次の相手を探す必要もありません。

まず必要なのは、自分の気持ちを整理することです。

誰かを好きになることと、その人が結婚相手として自分に合っていることは、同じではありません。

その違いに気づけるだけで、婚活の景色は変わります。

外見を磨くことも大切。

出会いを増やすことも大切。

でも最後に人生を変えるのは、

「誰かに選ばれる力」ではなく、「自分に合う人を自分で選べる力」です。

あなたの一途さが、あなたを苦しめる執着ではなく、大切な人と長い人生を築いていくための強さになること。

その状態まで自分を整えてから相手を選ぶことが、遠回りに見えて、実は成婚への大きな近道なのです。