真剣に結婚したいと考えている人が集まる結婚相談所での出会いとはいえ、活動開始してすぐに運命のお相手が見つかることもあれば、そうでないときもあります。誰だって、一刻も早くお相手を見つけて婚活を卒業して結婚したいので、最短距離での活動を目指します。その前向きな意志はとても素晴らしいですが、最初から周りのアドバイスなどを聞き過ぎるのも良し悪しですね。 もちろん、うまく行けば、「最短距離」でゴールできるかもしれないですが、本来自分が願っていた方向と違う方向性で頑張って、ある程度相性が合う異性が見つかったとしても、いずれ、「本当にこの人でいいのかな…。」という疑問が出てしまうことがあります。すると、結局、自分が望んだ方向ではないと感じて、ゴール目前で立ち止まってしまう可能性があります。 そうならないためにも、最初はしばらく、多少遠回りになっても、自分が望む方向で頑張ってみることも大切です。そして、成果に繋がりにくいと感じたら、周りにもどんどんアドバイスを求め、選択肢を広げているのがいいですね。 その方が、自分の婚活市場での位置も分かりやすいですし、納得できるので、結婚してから安易に後悔する可能性も低くなります。

婚活で、ちょっとでもイイ人を見つけようとして、良く言えば、見極めようとして、ついやってしまいがちなのが、「駆け引き」です。自分からあえて動かず、相手がどう出るかを待ったり、あえて本心でないことを言ってみて、相手の反応を探ってみたり…。 信頼関係を構築するためというより、相手を試すという意味合いが強く、そういうことを繰り返していると、たとえ目先はうまく行ったとしても、パートナーとしての本当の信頼関係は築くことが難しいです。 特に多いのが、相手の気持ちが分からないときの対応です。自分からは切り出したくないが、相手が自分のことをどう思っているか知りたいというとき…。 結婚相談所で活動していて、双方の相談所がしっかり機能してくれれば、間接的に相手の気持ちを確認することは可能ですが、そういうサポートがない場合は、当人同士で進めるしかありません。 「このタイミングで連絡くれたらいいのに…。」「しっかり伝えてくれないから、何を考えているか分からない」「遠回しにサインを出したのに乗っかって来ないから、どうすればいいか分からない」などと、相手の様子を見ていたら、相手への好意も薄れていき、もっと時間が経つと疑いの気持ちしか残らなくなります。

しばらく婚活を頑張っているのに成果が出ないと、とてもストレスが溜まって疲れますし、そもそも、「自分は結婚できるのか？！」と自信をなくしたり、疑心暗鬼になったりしてきます。とはいえ、このまま独りの人生を想像したくないのであきらめたくない…。私も、婚活歴は非常に長かったので、その気持ちはとてもよく分かります。 そういうときは、どうしても感情的になりやすいですが、一度、冷静になってみることも大事です。厳しいようですが、まずは自分の婚活市場で置かれている位置を確認してみるこれがまず大事です。 婚活「市場」というだけあって、婚活も大きく言えば、需要と供給で成り立っています。結婚相手を決めるのに最終的に最も重要なのは、性格や価値観、フィーリングが合うかどうかでしょう。でも、年齢・容姿・年収・地域など、いわゆる「条件」についても、どのような異性が自分を主な対象としてくれるのか、冷静に見ることが欠かせません。そこから外れた異性にアプローチすることも自由ですし、どこに出会いが転がっているか分からないので欲張ることも全く問題ありません。 ただ、それも、まずは自分自身の位置をしっかり把握してからにしたいですね。たとえば、50代の男性が30歳の女性に申し込んだり、40代の女性が1～2歳上くらいの高年収男性に申し込んだりしても、成立する確率は非常に低いのが現実です。まずは、冷静に自分が置かれている現実の環境、状況を見てみましょう。

お見合いに限らず、婚活で初めて会った異性と関係性を作っていくのは、そう簡単ではありませんよね。お見合いなら、プロフィールである程度は事前情報を見られますが、「どんな雰囲気の人か」は、実際に会ってみないと分かりません。なので、最初は、お互いに妙によそよそしくなるし、それで当然です。 ただ、いつまでも必要以上に遠慮していては、関係性は深まらないです。特に、「相手を傷つけてはいけない」という思いが強い優しすぎる人は、時として本当はイヤだと思っていることでも、ニコニコしながら「いいですよ」などと言ってしまうことがあります。 もちろん、たとえ夫婦になっても、「親しき中にも礼儀あり」と言うように、お互いへの配慮は非常に大事ですし、それがなければ関係性は早晩破綻してしまうでしょう。でも、「配慮」と「遠慮」は本質的にかなり違います。 前者は、シンプルに相手の状況や気持ちを想像し、考慮した気遣いの言動ですが、後者は、そこに少なからず、「自分が悪く見られたくない」という思いが見え隠れするものです。そのため、本当の自分の気持ちと相反することを言ってしまって、相手が完全に誤解してしまうことも多くなるのです。

結婚相談所のブログで、「結婚しないのもアリ」というのはおかしいかもしれませんが、本当にそう思います。婚活は、結婚相手を探すという意味ではとても効率が良いのですが、相性が合わない異性と出会うことが続くなど、活動の流れが悪いときには、とても疲れてしまうという副作用があるのも事実です。 それでも、「絶対早く結婚して、こういう家庭を持つんだ！」という強い意志があれば、担当カウンセラーと協力して乗り越えられることがとても多いですが、そもそも、「親御さんに半ば無理やり勧められて」とか、「周りに独身者がいないことに引け目を感じて」とか、本来の自分の意思ではない動機が強い場合は、「疲れる」ことが勝ってしまうことがあります。もちろん、そのような外的要因も、婚活を頑張るきっかけになるなら良いことですが、苦痛にしかならないなら不幸かもしれないですね。 いろいろな家庭事情や周りの目などもあるかもしれませんが、今は、非常に価値観が多様化している時代なので、昔のように必ずしも「結婚ありき」で考える必要はありません。基本的には自分が家庭を持ちたいのか、一人で生きていきたいのか、シンプルに考えた方がいいですね。残りの人生に非常に大きな影響を与える選択だからこそ、自分の心にウソをつかないようにしたいものです。

外出自粛要請に伴い、本当に多くの業界が「リアル」から「オンライン」へ移行していますね。結婚相談所業界も例にもれず、既に「オンラインお見合い」という、Zoomなどで行うお見合いが浸透し始めています。エールマリアージュでも、既に多くの会員様がオンラインお見合いに取り組まれ、仮交際に進まれています。 つい数ヶ月前とは日常が一変して、どうしてもネガティブな気持ちが強くなりがちですが、そんな中で「思考停止」に陥って絶望しても何も答えは出ないので、「目的志向」の考え方で、「どうしたらうまく行くのか」ということにフォーカスしていくことがとても大切です。 「こんな時期に婚活？？」という声を聞くこともありますが、新型コロナウィルスの影響は年単位で続く可能性が高く、「時」は待ってくれないのも事実です。この難しい状況下で、一生の伴侶を見つけるためにできることとして、オンラインお見合い、そして、それに続くオンライン交際は、今後非常に重要な手段になっていくでしょう。

どんな男性だって、できればとてもキレイな（もしくは自分好みな）女性と結婚したいものですし、どんな女性だって、できればとてもカッコイイ（もしくは自分好みな）男性と結婚したいものですよね。容姿に限らず、お相手に求めたいものを挙げれば、もっとたくさん出てくることでしょう。基本的には一生に一度と想定する結婚なので、なるべく「良い人と！」と考えるのは当然です。 しかし、エールマリアージュでご成婚されたお客様のほとんどから返ってくる言葉は、かなり違うものです。 それは、「とにかく一緒にいてラクなんですよね～」というような言葉です。 そして、そういうニュアンスの言葉をおっしゃる方ほど、成婚のご挨拶に来られたときには、もう既に「結婚して3年くらいですか？」と聞きたくなるくらい、落ち着いた雰囲気があるカップルさんになってらっしゃるのです。 さらに一言、「三好さんの言っていたことが、やっと分かったよ～♪」という言葉が続くことが多いです。それはつまり、「婚活が5キロマラソンだったら、結婚生活は200キロマラソンなので、いわゆる条件やドキドキ感もさることながら、一緒にいてラクで何でも話し合え、いざとなれば喧嘩もできるけどすぐに仲直りできるような人がいい」ということです。 もちろん、生活していくためには、ある程度の世帯年収がないと辛いですし、お相手にある程度の性的魅力を感じないと楽しくないですし、実際、それらも大事なことですが、いずれも「一番大事」ということではないですね。運命のお相手を見つけたお客様は、その点に気づかれることが非常に多いです。

婚活で出会う異性は、ほぼ間違いなく初めて会う人ですから、誠実に礼儀正しく接するべきなのは言うまでもありませんし、交際に進んでも、いきなり「タメ口」で話したり、個人的なことを詮索したりすれば、一気に「交際終了！」ということになる可能性が高いです。 ただ逆に、必要以上に、目の前の出会いを大切にしようとして、無理して相手に合わせすぎたり、遠慮して自分の気持ちを言えなさ過ぎたりするのも大きな問題です。表面的には楽しそうにデートしたりLINEのやり取りをしたりすることで、相手は「良い感じだ」と勘違いを繰り返すことになってしまうからです。そして、二人の関係性が前向きな感じのようになっていくにつれ、ますます本音を出しづらくなり、時間だけがどんどん経っていきます。 そうすると、相手に会うことが大した楽しみでもないのに、「これだけ会って来ているし…」とか、「次の出会いがいつあるか分からないし…」などという不安が大きくなり、「今、いきなり本音を出したら、ダメになってしまうかもしれない」という気持ちが勝ってしまい、またズルズル時間が過ぎていくという悪循環になりかねないです。

「LINEやメールって、どれくらいの頻度で返せばいいんですか？？」 これは、仮交際に入ったばかりのお客様からよく相談がある質問のひとつです。まだ出会ったばかりの異性と、どういうふうにメッセージのやり取りをすればいいか、不安になるのも当然ですよね。 ただ残念ながら、「正解」はありません。一日に何度もやり取りすることで親近感が湧く人もいれば、朝と夜くらいに適度に連絡を取ることで安心感を持つ人もいますし、週に1～2回くらいがちょうど良い人もいます。 頻繁にやり取りしたい人に何日も連絡しなければ、「その気がないんだな」と思われてしまうし、週1～2回程度でいいと思っている人に毎日連絡すれば、「プレッシャーがすごい…。」と思われてしまいます。なので、交際初期のお相手とどれくらい連絡を取ればいいかという、唯一無二の「正解」はないのです。

結婚したい理由は、人それぞれです。シンプルに「将来を見据えて」「家族が欲しい」「独りでは寂しい」「子どもがほしい」ということから、「周りが既婚者ばかりになった」「親からのプレッシャーが強い」「社会で一人前と思ってもらえない」などということまで、本当にいろいろあります。どれも間違いではないですし、前向きに頑張ろうと思えるなら、何でもいいかもしれません。 ただ、これまでの数十年、結婚しないで独りで生きてきたのだから、結婚するなら、周りの兄弟姉妹や友人などより「もっと条件の良い」異性と結婚しようという思いが強いと、婚期がどんどん遅れて、幸せな結婚生活が遠のく可能性が高いです。「姉の旦那さんの年収は○○万だから・・・」「弟の奥さんは○○歳だから・・・」などと、張り合うのは全く意味がありません。 婚活は、基本的に需要と供給の問題なので、自分の年齢や条件を顧みず、「理想」ばかりを追いかけていると、婚活市場での位置がどんどん悪くなっていくので注意が必要です。