結婚相手の家族との関係が不安な時の考え方
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こんにちは。岐阜の結婚相談所BlissBridal代表の廣瀬です。お相手のことは好きなのに、そのご家族とうまくやっていけるだろうかと考えると、急に気持ちが重くなる。そんなご相談をいただくことがあります。今日は、結婚相手のご家族への不安を選択理論心理学から読み解き、落ち着いて向き合うための進め方をお伝えします。
不安の正体は、まだ知らないことの多さです
ご家族への不安をうかがっていると、その中身はほとんどが想像でできています。厳しい方だったらどうしよう。同居を求められたらどうしよう。気に入ってもらえなかったらどうしよう。
どれも、まだ起きていない出来事です。
選択理論では、人は安心・安全でいたいという欲求を持っていると考えます。この欲求は、情報が足りないときにいちばん強く働きます。相手の姿が見えないほど、心は先回りして最悪の場面を用意してしまうのです。
ですから、この不安はあなたの心配性のせいではありません。知らないことが多いという、ただそれだけの状態です。一つずつ知っていけば、ふくらんだ輪郭は自然と小さくなっていきます。
評価される場ではなく、背景を知る場と考える
ご家族に会うと決まると、多くの方が「品定めされる場」という構えになります。この構えのまま当日を迎えると、緊張で言葉が出づらくなり、本来の穏やかさが伝わりません。
そこで、目的を置き換えてみてください。合格をもらいに行くのではなく、この人がどんな環境で育ってきたのかを知りに行く。そう決めるだけで、見える景色が変わります。
選択理論では、私たちは心の中に上質世界という、大切な人や価値観を貼ったアルバムを持っていると考えます。お相手のアルバムには、多くの場合ご家族の写真が入っています。
つまりご家族を知ることは、目の前の人が何を大切にしてきたかを知ることでもあります。食卓の雰囲気、休日の過ごし方、言葉の選び方。そこに、お相手の人柄の理由が見つかります。
合わない部分は、変えようとしない
実際に会ってみて、価値観が違うと感じることもあります。そのとき、なんとか合わせようとしたり、こちらの考えを分かってもらおうとしたりして、力が入りがちです。
けれど、人を自分の思い通りに動かそうとする関わりを、選択理論では外的コントロールと呼びます。これは相手がご家族であっても同じで、うまくいかないばかりか、関係を固くしてしまいます。
おすすめは、変えられないものは横に置き、自分の行為と思考だけを選ぶことです。挨拶をていねいにする。相手の話を最後まで聞く。この二つなら、どんな相手にも自分の意思でできます。
距離の取り方も、自分で選べる部分です。近すぎず遠すぎない付き合い方を、時間をかけて探していけば十分間に合います。無理に好かれようとしないほうが、かえって長く穏やかな関係になっていきます。
不安は、一人ではなく二人で持つ
いちばん大切なのは、ご家族との関係を一人で抱え込まないことです。
ご家族の考え方や機嫌の傾向を、いちばんよく知っているのはお相手です。「どんなふうに接すると喜ばれますか」と聞いてみてください。これは弱音の相談ではなく、二人で準備をするための情報共有です。
そして見ておきたいのが、もし将来行き違いが起きたときに、間に立ってくれる人かどうかという点です。
ご家族の意見をそのまま持ってくるのではなく、あなたの気持ちも聞いたうえで一緒に考えてくれる。この姿勢がある相手なら、ご家族との関係も、あわてずに整えていけます。ここは結婚を決める前に、ぜひ確かめておきたいところです。
今日からできる一歩
今日、お相手に一つだけ質問してみてください。「ご家族はどんな方ですか。どんなことを大事にされていますか」。
答えを聞くだけで、想像でふくらんでいた不安が、具体的な情報に変わります。会う前に知っておくことが、いちばん確かな準備になります。
まとめ
ご家族への不安の多くは、知らないことから生まれます。評価される場ではなく背景を知る場と捉え直し、違いは変えようとせず、自分の行為と思考を選ぶ。そして一人で抱えず、お相手と一緒に準備すること。順番を踏めば、ご家族との関係も落ち着いて築いていけます。
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