交際相手を変えたいと思った時の接し方
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こんにちは。岐阜の結婚相談所BlissBridal代表の廣瀬です。交際が始まると、最初は気にならなかった相手のクセや考え方が、だんだん気になってくることがありますよね。「ここを直してくれたら」とつい注文をつけたくなる。今日は、相手を変えたくなった時にどう関われば関係が良くなるのかを、選択理論心理学の視点から一緒に考えていきます。
相手を変えたいのは、関係を大切に思うから
相手に注文をつけたくなるのは、あなたが欲張りだからではありません。二人の関係をもっと良くしたいと願っているからこそ生まれる、自然な気持ちです。
たとえば時間にルーズな相手が気になるのも、二人で過ごす時間を大切にしたいから。気になる点の裏側には、たいてい前向きな願いが隠れています。
まずはその気持ちを、どうか否定しないでください。大切に思う人がいるからこそ、こうしてほしいという願いが湧いてくるのですから。
ただ、その願いの伝え方には、少しだけコツがあります。同じ願いでも、相手の心に届く形と、扉を閉じさせてしまう形があるのです。
人は「変えられる側」になると心を閉じる
選択理論では、人を外側から動かそうとする関わりを外的コントロールと呼びます。相手を責めたり、文句を言ったり、こうすべきだと迫ったり。良かれと思ってやっていても、受け取る側は「否定された」と感じて、そっと心の扉を閉じてしまいます。
たとえば「なんでいつも連絡が遅いの」と言われると、たとえ自分に非があっても、つい言い訳や反発が先に立ってしまいますよね。これは相手が悪いのではなく、人の自然な反応です。
私たちは誰でも、自分の行動は自分で選びたい生き物です。だからこそ、外から変えられそうになると、無意識に身構えてしまうのです。
相手を変えようとするほど、相手は変わりにくくなる。少し切ないですが、これが人の心の仕組みなのです。
関係を遠ざける関わりに気づく
選択理論では、人と人の距離を広げてしまう関わり方があると考えます。責める、文句を言う、ガミガミ言う、脅す、罰する、目先の褒美でつる。こうした関わりです。
その場では効くように見えても、相手の心の中にあるあなたの存在を、少しずつ小さくしていきます。相手が「この人といると責められる」と感じ始めると、一緒にいること自体がつらくなってしまうからです。
大切なのは、こうした関わりに自分で気づくことです。気づけたなら、選び直すことができます。まずは責める言葉が出そうになった瞬間に、一呼吸おいてみましょう。
要求を「お願い」に変えるだけで届き方が変わる
相手そのものは変えられません。でも、あなたの関わり方は今日から選べます。ここに、関係を良くする鍵があります。
たとえば「直してほしい」ではなく「こうしてくれると嬉しい」。要求ではなくお願いに変えるだけで、相手の受け取り方はずいぶん変わります。
要求は相手の扉を閉じさせ、お願いは扉を開いてもらいやすくします。伝えたい中身は同じでも、それを包む言葉を選び直す。変えられるのは、いつも自分の側なのです。
責める前に、まず理由を聴いてみる
それでも気になることがあれば、指摘の前に一度、相手の事情を聴いてみましょう。連絡が遅いのにも、仕事の状況や、その人なりの考えがあるかもしれません。
理由を聴いてもらえた相手は、「責められている」ではなく「大切にされている」と感じます。すると、こちらの願いにも自然と耳を傾けてくれるようになります。
相手を変えようと押すのではなく、相手を知ろうと近づく。この順番を変えるだけで、同じ話でも着地はまるで違ってきます。
今日からできる一歩
相手に直してほしいと感じたことを一つ思い浮かべて、それを「お願いの言葉」に書き換えてみてください。「時間を守ってほしい」なら「一緒にいられる時間が好きだから、待ち合わせを楽しみにしているね」。伝える中身は同じでも、包む言葉を変えるだけで十分です。
まとめ
相手を変える処方箋は、実は自分の言葉を選び直すことの中にあります。相手を動かそうとするのではなく、まず理由を聴き、要求をお願いに変える。それだけで、閉じかけた扉はもう一度開いていきます。焦らず、一緒に整えていきましょう。
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