仮交際を続けるか迷った時に見るべきこと

仮交際を続けていると、

「このまま会い続けていいのかな」

「今すぐ終了するほどではないけれど、進む気持ちにもなれない」

「もう少し会えば、何か変わるのかな」

と迷うことがあります。

お相手に、大きな問題があるわけではない。

会えば普通に話せる。

嫌なことをされたわけでもない。

誠実な方だと思う。

それでも、

「好きかと言われると、わからない」

「次のデートを楽しみにしているかと言われると、微妙」

「この方と結婚するイメージまでは持てない」

そんな状態が続くと、交際を続けるべきか、終了するべきか、わからなくなります。

一方で、

「ここまで会ったのだから」

「いい人なのだから」

「次に良い人と出会えるとは限らないから」

という理由だけで、交際を続けてしまうこともあります。

仮交際では、すぐに結論が出ないことも珍しくありません。

ただ、迷いを抱えたまま何となく会い続けても、自然に答えが出るとは限りません。

このブログでは、仮交際を続けるか迷った時に確認したいことと、無理なく判断するための考え方について、婚活現場のリアルも交えながらお話しします。

仮交際は「好きになってから続ける」ものではない

結婚相談所における仮交際は、恋人同士としてお付き合いを始めた状態ではありません。

お見合いだけではわからなかった部分を、何度か会いながら知っていく段階です。

そのため、仮交際の初期に、

「まだ好きではない」

「結婚相手として決められない」

「気持ちがはっきりしない」

という状態でも、不自然ではありません。

一度や二度会っただけで、その方の人柄や価値観、二人の相性をすべて理解することはできないからです。

仮交際を続ける基準は、

「もう好きになったか」

だけではありません。

「もう一度会って、少し知ってみたいか」

「嫌ではないし、関係が変わる余地がありそうか」

「今の段階で終了する明確な理由があるか」

という見方も必要です。

ただし、

「仮交際なのだから、とにかく何度も会わなければならない」

ということでもありません。

大切なのは、会う回数そのものではなく、会う中で何かが少しずつ変化しているかを見ることです。

迷いがあることと、交際を続けられないことは違う

結婚を考えるお相手に対して、迷いがまったくない方は多くありません。

会話が少し物足りない。

趣味があまり合わない。

連絡のペースが違う。

まだ恋愛感情がよくわからない。

結婚後の生活を想像しきれない。

こうした迷いがあると、

「迷うということは、この人ではないのかな」

と考えることがあります。

でも、迷いがあることと、その方との交際を続けられないことは同じではありません。

まだ知らないから迷っている場合もあります。

実際に会話を重ねればわかること。

希望を伝えれば調整できること。

時間をかけることで安心できること。

もあります。

反対に、

尊重されていない。

誠実さを感じられない。

生理的にどうしても受け入れにくい。

会うたびに傷ついたり、自信を失ったりする。

大切な価値観が大きく違い、話し合う姿勢もない。

という場合は、単なる迷いとして済ませない方がよいでしょう。

「不安があるか」ではなく、「その不安は関係を続けながら確認できるものか」を考えることが大切です。

「もう少し会えば変わるかも」だけで続けていないか

仮交際を終了する決め手がないと、

「もう少し会えば、気持ちが変わるかもしれない」

と思うことがあります。

実際に、回数を重ねることで会話が自然になったり、最初には見えなかった人柄がわかったりすることはあります。

ただし、何度会っても、

会う前から気が重い。

相手を知りたいと思えない。

自分のことを話したいとも思えない。

一緒にいる時間を早く終えたいと感じる。

会った後に、安心よりも強い疲れが残る。

という状態が続いているなら、

「いつか変わるかもしれない」

という可能性だけで交際を続けることには、注意が必要です。

関係が育っている時には、大きな変化ではなくても、

前より話しやすくなった。

少し本音を言えるようになった。

相手の考えを知りたいと思った。

次に話したいことが浮かんだ。

会った後に穏やかな気持ちが残った。

といった小さな変化があります。

何回会ったかではなく、会う中で気持ちや関係に変化があるか。

そこを見てみましょう。

LINEや会話だけで、相手全体を決めていないか

仮交際中の迷いは、LINEや一度のデートをきっかけに大きくなることがあります。

返信が少し遅かった。

文章が短かった。

会話が途切れた。

お店選びが期待と違った。

思ったほど盛り上がらなかった。

すると、

「私に興味がないのかな」

「相性が悪いのかな」

「この先もうまくいかないのでは」

と考えてしまうことがあります。

もちろん、コミュニケーションの相性は大切です。

ただ、LINEの頻度や会話の盛り上がりだけで、その方の誠実さや結婚相手としての相性まですべて判断することはできません。

連絡は少なくても、会う予定を丁寧に調整してくれる。

口数は多くなくても、こちらの話をきちんと覚えている。

会話は華やかではなくても、気持ちを急かさず尊重してくれる。

そういう方もいます。

一つの場面で感じた違和感が、

一度だけのことなのか。

何度も繰り返されているのか。

希望を伝えた時に調整できることなのか。

を分けることが大切です。

交際を続けるか迷った時ほど、一つの出来事ではなく、これまでの行動全体を見てみましょう。

実際に多いご相談

婚活現場では、

「終了するほどの理由はありませんが、続ける理由もわかりません」

「何度か会っていますが、好きになれる気がしません」

「悪い方ではないので、断るのが申し訳ないです」

「もう一度会うべきか、ここで終わらせるべきか迷っています」

というご相談をいただくことがあります。

こうした時、私は、

「良い人か、悪い人か」

だけで判断するのではなく、

「会う中で関係に変化があったか」

「もう少し知りたい部分があるか」

「気になることを伝えたり、確認したりできるか」

「会うことが義務や我慢になっていないか」

を一緒に整理します。

実際に、仮交際中の女性会員様で、交際を続けるべきか悩んでいた方がいました。

お相手は誠実で、約束も守り、女性会員様の話も丁寧に聞いてくださる方でした。

ただ、デートは毎回似たような内容で、女性会員様は、

「このまま会い続けても、関係が深まる気がしません」

と感じていました。

詳しく振り返ると、お互いに失礼のない会話を続けるだけで、結婚観や生活についての話はほとんどできていませんでした。

女性会員様も、

「重いと思われたくない」

「まだ仮交際だから、聞きすぎない方がいい」

と考え、ご自身が知りたいことを聞けずにいたのです。

そこで、次のデートでは、結婚を迫るような聞き方ではなく、

「休日は、結婚後も今と同じように過ごしたいと思いますか」

「仕事が忙しい時は、家ではどんなふうに過ごしたいですか」

と、生活のイメージを少し話してみることにしました。

すると、お相手からも、

「実は、僕ももう少し将来の話をしたいと思っていました」

という言葉がありました。

そのデートで、すぐに恋愛感情が大きく動いたわけではありません。

でも、表面的だった会話が少し深まり、女性会員様も、

「もう一度会って、もう少し話してみたい」

と思えるようになりました。

反対に、確認した結果、大切な考え方の違いが見えることもあります。

それも、交際を続けるかどうかを判断する大切な材料です。

迷った時は、ただ会う回数を増やすのではなく、次に何を知りたいのかを決めて会うことが大切です。

仮交際を続けるか迷った時の4つの視点

仮交際を続けるか迷った時は、次の4つを振り返ってみてください。

① 会うたびに、小さな変化があるか

最初から強く好きになる必要はありません。

ただ、

前より話しやすくなった。

少し本音を言えるようになった。

相手への関心が増えた。

安心して過ごせる時間が増えた。

という小さな変化があるかを見てみましょう。

「最初に会った時と比べて、二人の関係は何か変わっただろうか」

と振り返ってみてください。

変化が小さくても、関係が少しずつ育っている可能性があります。

② もう少し知りたいことがあるか

好きかどうかわからなくても、

仕事への向き合い方を知りたい。

家族との関係を聞いてみたい。

結婚後の働き方について話したい。

意見が違った時に、どう話す方なのか知りたい。

と思えることがあります。

知りたいことがあるなら、次に会う意味があります。

反対に、相手について何も知りたいと思えず、ご自身のことも知ってほしいと思えないなら、その感覚も大切です。

「次に会ったら、何を聞いたり、何を伝えたりしたいだろう」

と考えてみましょう。

③ 気になることを話し合える相手か

仮交際では、違いがない相手を探すのではなく、違いがあった時にどう向き合えるかを見ることも大切です。

連絡のペース。

デートの場所。

休日の過ごし方。

仕事や生活への考え方。

小さなことでも、ご自身の希望を伝えた時に、

話を聞いてくれるか。

否定せず受け止めようとするか。

二人に合う方法を考えようとするか。

を見てみましょう。

「気になることを伝えた時、この方は一緒に考えてくれそうだろうか」

という視点です。

④ 続ける理由が、義務や申し訳なさだけになっていないか

「いい人だから断りにくい」

「何度も会ってくれたから申し訳ない」

「ここまで続けたから、終わらせるのはもったいない」

という理由だけで交際を続けていないでしょうか。

誠実なお相手だからこそ、曖昧な気持ちのまま長く引き延ばさないことも大切です。

誰かを好きになれないことは、相手を否定することではありません。

相手が良い方であることと、ご自身が結婚相手として進みたいと思えることは別です。

「お相手への関心で続けているのか。それとも、断ることへの罪悪感で続けているのか」

を分けて考えてみてください。

続けるか迷った時は、次のデートに目的を一つ持つ

迷っている時に、何となく次のデートへ行っても、同じ迷いを繰り返すことがあります。

そんな時は、

「好きになれるか確認しよう」

という大きな目的ではなく、一つだけ知りたいことを決めてみてください。

結婚後の休日をどう過ごしたいか。

仕事が忙しい時に、どんな家庭でありたいか。

意見が違った時に、どのように話したいか。

家族との関わりをどう考えているか。

あるいは、ご自身の希望を一つ伝えてみるのでもよいでしょう。

「私は、一人で過ごす時間も大切にしたいです」

「結婚後も、できれば仕事は続けたいと思っています」

「何かあった時は、話し合える関係がいいです」

その時のお相手の考えだけでなく、どう受け止め、どう話し合おうとするかを見ることができます。

仮交際は、相手を一方的に審査する時間ではありません。

お互いが少しずつ自分のことを伝えながら、二人で関係を作れるかを確かめる時間です。

迷いをなくすために会うのではなく、判断するために必要なことを知るために会う。

そう考えると、次のデートの意味が少し見えやすくなります。

仮交際を無理に続けなくてよいサイン

仮交際は、我慢して続けるものではありません。

次のような状態が続いている場合は、終了を考えてよいでしょう。

・生理的に受け入れることが難しい

・失礼な言動や、尊重されていないと感じる場面が続く

・約束を何度も軽く扱われる

・希望や気持ちを伝えても、一方的に否定される

・会うたびに傷ついたり、自信を失ったりする

・何度会っても相手への関心が動かず、会うことが負担になっている

・大切な価値観に大きな違いがあり、話し合う姿勢も見られない

相手に明確な欠点がなければ、終了してはいけないわけではありません。

「良い人だけれど、結婚相手として進みたいとは思えない」

ということもあります。

無理に理由を作って、お相手を悪い人にする必要はありません。

交際終了は、

「相手に価値がない」

という判断ではなく、

「この二人の関係を、結婚へ向けて深めていくことは難しい」

という判断です。

最後に

ここまで読んでくださり、ありがとうございます。

仮交際を続けるか迷った時に大切なのは、

好きかどうかだけを急いで決めることでも、良い人だからと我慢して会い続けることでもありません。

会う中で、小さな変化があるか。

もう少し知りたいことがあるか。

気になることを話し合える相手か。

義務や申し訳なさだけで続けていないか。

を整理してみてください。

そして、もう一度会うなら、

「次に何を知りたいのか」

「ご自身の何を伝えてみたいのか」

を一つ決めてみましょう。

仮交際は、好きになることを自分に強制する時間ではなく、二人で関係を作っていけるかを確かめる時間です。

先ほどご紹介した女性会員様も、ただ会う回数を増やしていた時には、迷いが続いていました。

でも、次に知りたいことを決めて会話したことで、お相手との関係が深まる可能性があるのかを、以前より具体的に考えられるようになりました。

一人で考えていると、

「終了するのは早すぎるのでは」

「続けて期待を持たせるのも申し訳ない」

と、どちらを選んでも不安になることがあります。

「続けるべきか、終了するべきか、自分でも整理できない」という段階でも大丈夫です。

婚活サポート スマイルリンクでは、

・仮交際を続けるかどうかの整理

・デート後の気持ちの振り返り

・次に確認したいことや伝え方の整理

・交際終了を考えてよい違和感の見極め

を、一緒に考えていきます。

誰かを無理に好きになるためでも、早く結論を出すためでもありません。

ご自身が納得して次の一歩を選べるよう、今感じていることを一緒に言葉にして整理していきます。

どうぞお気軽にご相談くださいね。

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また、簡単な自己紹介動画もご用意しています。

どんな人がサポートしているのか、雰囲気を知りたい方は、ぜひご覧になってください。

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