婚活で距離を縮めるのが怖くなる時
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婚活をしていると、距離感がわからなくなることがあります。
もう少し近づきたい気持ちはある。
でも、自分から連絡して重いと思われたら怖い。
誘って断られたら傷つく。
期待して、違った時の落差も怖い。
そんなふうに考えて、動けなくなってしまうことがあります。
LINEを送りたいけれど、送れない。
次のデートの話をしたいけれど、相手から言ってくれるのを待ってしまう。
本当はもう少し話したいのに、踏み込みすぎたら嫌われるかもしれないと思ってしまう。
婚活では、こうした悩みは決して珍しくありません。
特に仮交際では、まだ恋人同士ではないけれど、ただの知人でもないという、少し曖昧な関係です。
だからこそ、
「どこまで近づいていいのかな」
「どこからが重いと思われるのかな」
「自分から動いてもいいのかな」
と迷いやすくなります。
婚活で距離を縮めるのが怖くなるのは、恋愛が下手だからではありません。
相手との関係を大切にしたい気持ちと、傷つきたくない気持ちの間で揺れているからです。
このブログでは、婚活で距離感がわからなくなる理由と、無理をしすぎずに関係を育てていくための考え方について、婚活現場のリアルも交えながらお話しします。
仮交際で距離感がわからなくなる理由
結婚相談所での仮交際は、一般的な恋愛の「お付き合い」とは少し違います。
お見合いをして、
「もう少し知ってみたい」
と思ったお二人が、何度か会いながら関係を見ていく段階です。
つまり、恋人同士になったわけではありません。
でも、まったくの他人でもありません。
この中途半端さが、距離感を難しくします。
「交際」という言葉がついているから、少し近づいてもいいような気がする。
でも、まだお互いをよく知らないから、踏み込みすぎるのも怖い。
LINEをどのくらい送っていいのか。
次のデートを自分から提案していいのか。
どこまで本音を話していいのか。
相手の気持ちを聞いていいのか。
こうした一つひとつで迷いやすくなります。
仮交際で距離感がわからなくなるのは、自然なことです。
最初からちょうどよい距離をつかめる人ばかりではありません。
むしろ、相手を大切にしたいからこそ、慎重になるのです。
ただ、慎重になりすぎると、関係が進まないこともあります。
距離を縮めたいのに、傷つくのが怖くなる
婚活では、本当はもう少し近づきたいのに、傷つくのが怖くて動けなくなることがあります。
自分からLINEを送って、返信が遅かったら傷つく。
次に会いたいと伝えて、反応が薄かったら怖い。
誘って断られたら、気持ちが折れてしまいそう。
少し好意を出して、重いと思われたら嫌。
そんな気持ちがあると、自分から動くことにブレーキがかかります。
30代・40代の婚活では、若い頃のように勢いだけで進めないこともあります。
これまでの経験があるからこそ、簡単に期待できない。
傷ついた時の痛みも知っている。
時間を大切にしたいからこそ、無駄に傷つきたくない。
その気持ちは、とても自然です。
でも、傷つかないように自分の気持ちを隠し続けると、相手には何も伝わらなくなってしまいます。
本当はまた会いたい。
もう少し話してみたい。
少し気になっている。
そうした気持ちがあっても、何も出さなければ、お相手には届きません。
婚活では、相手の気持ちを見ながら進むことも大切です。
でも、自分の気持ちをまったく出さずにいると、お相手も距離の縮め方がわからなくなります。
遠慮しすぎると、相手にも気持ちが伝わらない
距離感に悩む方の中には、相手に配慮しすぎて、自分の希望を出せなくなる方がいます。
「忙しいかもしれないから、こちらから連絡しない方がいいかな」
「次に会いたいと言ったら、重いと思われるかな」
「行きたい場所を言ったら、わがままだと思われるかな」
「相手から誘ってくれないということは、そこまで気持ちがないのかな」
そう考えているうちに、いつの間にか相手任せになってしまうことがあります。
もちろん、相手の状況を考えることは大切です。
でも、遠慮しすぎると、お相手からは、
「本当はあまり会いたくないのかな」
「こちらばかり誘っているのかな」
「自分に興味があるのかわからないな」
と見えてしまうこともあります。
自分を守るための遠慮が、結果的に関係を止めてしまうことがあるのです。
婚活では、積極的すぎる必要はありません。
でも、まったく自分の気持ちを見せないままだと、二人の距離は縮まりにくくなります。
大切なのは、相手に合わせることだけではありません。
自分の気持ちや希望も、少しずつ相手に渡していくことです。
不安を埋めるために距離を詰めすぎることもある
一方で、不安が強くなると、距離を詰めすぎてしまうこともあります。
相手の気持ちが見えない。
連絡のペースが読めない。
次に会えるかどうかわからない。
そんな状態が続くと、
「私のことをどう思っていますか」
「他の方とも会っていますか」
「次はいつ会えますか」
「真剣交際は考えていますか」
と、早く確認したくなることがあります。
その気持ちも自然です。
見えない状態が続くと、不安になります。
ただ、まだ関係が浅い段階で確認が多くなると、お相手が戸惑ってしまう場合もあります。
こちらは安心したくて聞いている。
でも、お相手からすると、
「急いで答えを求められている」
「もう気持ちを決めなければいけないのかな」
「まだそこまで考えられていない」
と感じることもあります。
不安を確認で埋めることと、関係を育てることは少し違います。
確認したくなった時ほど、まずは、
「私は何が不安なのか」
「何を知りたいのか」
「今、相手にどこまで求めているのか」
を整理してみることが大切です。
そのうえで、答えを迫るのではなく、自分の気持ちを小さく伝える。
それだけでも、関係の進み方は変わっていきます。
実際に多いご相談
実際に、30代前半の女性会員様で、仮交際中のお相手との距離感に悩んでいた方がいました。
お相手に悪い印象があるわけではありません。
むしろ、もっと知ってみたい気持ちはありました。
でも、自分からLINEを送ったり、次のデートについて触れたりすることに、とても迷っていました。
「重いと思われたくない」
「嫌われたくない」
「自分から誘って断られたら傷つく」
「期待して、違った時が怖い」
そんな気持ちがあったのです。
そこでまず、LINEを送るかどうかを決める前に、何が不安なのかを一緒に整理しました。
本当に毎日たくさん連絡を取りたいのか。
それとも、お相手が会う気持ちを持っているのか見えないことが不安なのか。
自分から動いて、拒否されることが怖いのか。
そこを分けて考えました。
すると、その方が望んでいたのは、相手に毎日LINEをしてほしいということではありませんでした。
本当は、
「また会って話したいと思っている」
「もう少し知ってみたい気持ちがある」
という自分の気持ちを、どう出していいかわからなかったのです。
そこで、相手に答えを迫るのではなく、自分の希望を小さく伝える形を一緒に考えました。
たとえば、
「またゆっくりお話しできたら嬉しいです」
このくらいの一言でも、自分の気持ちを伝えるきっかけになります。
大切なのは、相手を動かそうとすることではありません。
自分の気持ちを、相手が受け取りやすい形で少しだけ出してみることです。
その方も、LINEを送る前に不安を整理したことで、感情のまま送るのではなく、落ち着いて言葉を選べるようになりました。
そして希望を一つ伝えたことで、お相手の反応を見ながら、少し安心して次の関係を考えられるようになっていきました。
距離を縮めるとは、一気に踏み込むことではありません。
小さな気持ちを一つずつ伝えながら、相手の反応を見て、二人の間に無理のない距離を作っていくことです。
距離感に迷った時の3つの視点
婚活で距離感に迷った時は、次の3つを振り返ってみてください。
① 本当は近づきたいのか、傷つきたくなくて下がっているのか
まずは、
「会いたくない」のか。
「会いたいけれど、断られるのが怖い」のか。
ここを分けて考えてみましょう。
この二つは、まったく違います。
本当に会いたくないなら、その感覚は大切にしてよいです。
でも、会いたい気持ちはあるのに、傷つくのが怖くて下がっているなら、少しだけ動いてみる意味があるかもしれません。
たとえば、
「またお話しできたら嬉しいです」
「この前のお話、もう少し聞いてみたいです」
「次は少しゆっくり話せる場所もいいですね」
このくらいの一言でも十分です。
いきなり強い好意を伝える必要はありません。
「私は本当は近づきたいのか。それとも、傷つきたくなくて距離を取っているのか」
一度、自分に問いかけてみてください。
② 不安を確認で埋めようとしていないか
相手の気持ちが見えない時、確認したくなることがあります。
「私のことをどう思っていますか」
「また会いたいと思っていますか」
「他の方と比べてどうですか」
そう聞きたくなる気持ちも、わかります。
でも、不安が強い時の確認は、相手との会話というより、自分の不安を今すぐ消すための行動になっていることがあります。
もちろん、確認が必要な場面もあります。
ただ、聞く前に一度、
「私は何を知りたいのか」
「何が見えなくて不安なのか」
「今聞くことで、関係は前に進むのか」
を整理してみてください。
たとえば、気持ちを直接確認する前に、
「次回は、もう少しゆっくりお話しできると嬉しいです」
と、自分の希望を伝える方法もあります。
相手の気持ちを急いで確認する前に、自分の不安の中身を言葉にしてみること。
それだけで、伝え方は少し変わります。
③ 小さな希望を一つ伝えられるか
距離感は、一気に縮めるものではありません。
まずは、小さな希望を一つ伝えるところからで大丈夫です。
「次は少し落ち着いた場所でお話しできると嬉しいです」
「この前のお話が印象に残っていたので、また聞かせてください」
「私は、会った時にゆっくりお話しできると嬉しいです」
このくらいの一言でも、自分の気持ちは伝わります。
ポイントは、相手を責めないことです。
「もっと連絡してほしい」
「どうして誘ってくれないんですか」
「私に興味があるんですか」
とぶつけるのではなく、
「私はこういう時間があると嬉しいです」
「私はこういう形だと話しやすいです」
と、自分の希望として伝える。
主語を相手にするのではなく、自分にすることで、言葉はやわらかくなります。
相手を変えようとするのではなく、自分のことを知ってもらう。
それが、距離を縮めるための小さな一歩になります。
距離感は、二人で作っていくもの
婚活では、
「どのくらいLINEをすれば正解か」
「何回目のデートでどこまで話せばよいか」
「どちらから誘うべきか」
と、正解を探したくなることがあります。
でも、距離感には最初から決まった正解があるわけではありません。
LINEの頻度も、会うペースも、話す内容の深さも、人によって違います。
毎日少しずつ連絡を取りたい方もいれば、会った時にしっかり話したい方もいます。
早めに予定を決めたい方もいれば、仕事の状況を見ながら決めたい方もいます。
だからこそ、相手に合わせるだけでも、自分の希望を押し通すだけでもうまくいきません。
相手のペースを見る。
自分の希望も少し伝える。
違いがあれば、話し合う。
お互いに無理のない形を探す。
その積み重ねで、二人にとって心地よい距離が少しずつ見えてきます。
これは、仮交際だけの話ではありません。
結婚生活でも、二人の距離感は大切です。
一人の時間をどう持つか。
どのくらい会話をするか。
困った時にどう伝えるか。
気持ちの違いをどうすり合わせるか。
そうしたことを、二人で作っていく必要があります。
婚活中の距離感のすり合わせは、結婚後の関係づくりにもつながります。
距離感は、どちらか一方が正解を出すものではなく、二人で少しずつ作っていくものです。
最後に
ここまで読んでくださり、ありがとうございます。
婚活で距離を縮めるのが怖くなるのは、相手との関係を大切にしたいからです。
そして同時に、傷つきたくない気持ちがあるからです。
自分から動いて断られたら怖い。
重いと思われたくない。
嫌われたくない。
期待して違った時の落差が怖い。
そう感じることは、決しておかしなことではありません。
ただ、傷つかないように距離を取り続けると、関係が深まるきっかけも少なくなってしまいます。
反対に、不安を埋めるために相手の気持ちを急いで確認しすぎると、お相手が戸惑ってしまうこともあります。
大切なのは、完璧な距離感を最初から見つけることではありません。
本当は近づきたいのか。
傷つきたくなくて下がっているのか。
不安を確認で埋めようとしていないか。
小さな希望を一つ伝えられるか。
そこを丁寧に整理してみてください。
婚活の距離感は、相手に合わせるだけでも、自分の気持ちを押し通すだけでもなく、二人で少しずつ作っていくものです。
一人で考えていると、
「送ったら重いかな」
「誘ったら迷惑かな」
「何もしない方が安全かな」
と、頭の中で不安が大きくなってしまうことがあります。
「自分から動きたいけれど怖い」
「どう伝えればよいかわからない」
「距離を縮めたいのに、傷つくのが怖い」
という段階でも大丈夫です。
婚活サポート スマイルリンクでは、
・仮交際中の距離感の整理
・LINEやデート頻度の悩み
・自分の気持ちや希望の伝え方
・お相手の反応をどう受け止めるか
・無理をしすぎない関係づくり
を、一緒に考えていきます。
LINEの文面や、次のデートでどう伝えるかも、一人で抱え込まずに整理していきましょう。
誰かに合わせるためではなく、ご自身が安心して関係を育てていけるように。
一人で悩まず、壁打ち相手として頼ってくださいね。
どうぞお気軽にご相談ください。
また、簡単な自己紹介動画もご用意しています。
どんな人がサポートしているのか、雰囲気を知りたい方は、ぜひご覧になってください。
