婚活で「脈あり？」を気にしすぎていませんか

こんにちは。

婚活カウンセラーの平です。

婚活をしていると、相手のちょっとした反応が気になってしまうことがあります。

LINEの返信が早かった。

いつもより文章が長かった。

笑顔で話してくれた。

逆に、返信が遅かった。

文章が短かった。

少しそっけなく感じた。

すると、

「これは脈ありなのかな？」

「もしかして、脈なし？」

と、相手の気持ちを考え続けてしまう。

特に気になる女性であればあるほど、少しの変化まで気になってしまうものです。

でも、私は婚活では、「脈あり・脈なし」を気にしすぎないことも大切だと思っています。

一つの反応だけで、相手の気持ちは分かりません

例えば、LINEの返信が遅かったとします。

それだけで、「自分に興味がないのかもしれない」と考えてしまう男性がいます。

でも、本当にそうでしょうか。

仕事をしていたのかもしれません。

予定が入っていたのかもしれません。

スマートフォンを見る時間がなかったのかもしれません。

もともとLINEを頻繁にする人ではないのかもしれません。

もちろん、気持ちが冷めてきた可能性もあります。

ただ、返信が遅いという一つの事実だけでは、そこまでは分かりません。

同じように、

「返信が早いから脈あり」

「絵文字が多いから好意がある」

とも限りません。

分からないことを、一つの反応だけで決めつけないこと。

これが大切です。

「脈ありか」を考えすぎると、相手ではなく反応を見るようになる

婚活で少し気をつけてほしいのが、

「この女性は自分をどう思っているのか」

ばかりを気にしてしまうことです。

例えばデートをしていても、

「今、笑ってくれた。脈ありかな？」

「質問してくれた。興味を持ってくれている？」

「スマホを見た。退屈しているのかな？」

と、一つひとつの行動を分析する。

そうすると、目の前にいる女性と自然に話すことが難しくなってしまいます。

本来は、

「この人はどんな人なんだろう」

「何を大切にしているんだろう」

「一緒にいると自分はどう感じるんだろう」

と考えながら、相手と向き合う時間です。

それなのに、

「自分はどう評価されているんだろう」

ということばかり考えてしまう。

これでは、せっかくの出会いを十分に見ることができません。

「好かれているか」だけではなく、「自分はどう感じるか」

婚活では、「女性から気に入ってもらえるか」を気にするのは当然です。

でも、それだけではありません。

あなた自身は、その女性と一緒にいてどう感じるでしょうか。

話していて楽しいですか？

安心できますか？

もっと話してみたいと思いますか？

考え方が違ったときに、話し合えそうですか？

結婚したら、一緒に生活していけそうでしょうか。

こうしたことも、同じくらい大切です。

相手が自分をどう思っているかだけを考えるのではなく、

「自分はこの人とどうなりたいのか」

にも目を向けてみてください。

婚活は、相手から選ばれるだけのものではありません。

自分も相手を知り、選んでいく活動です。

分からないことを考え続けるより、実際に会ってみる

「LINEの返信が遅くなった」

「前より会話が短くなった」

「なんとなく距離を感じる」

そんなとき、頭の中だけで考え続けても答えが出ないことがあります。

だからこそ、実際に会ったときの相手を見ることが大切です。

会ってみたら、普通に楽しく話せるかもしれません。

逆に、実際に会ってみて、「やっぱり少し距離があるな」と感じるかもしれません。

どちらにしても、実際の関係を見ることで分かることがあります。

想像だけで相手の気持ちを決めつけない。

分からないなら、実際のやり取りや会ったときの様子を見ながら判断する。

それでいいと思います。

「脈あり」を確認することが目的になっていませんか？

婚活では、

「脈ありなら次に進みたい」

「脈なしなら諦めよう」

と考えてしまうことがあります。

もちろん、相手の気持ちを知りたいと思うのは自然なことです。

ただ、

「脈ありかどうかを確認すること」

が目的になってしまうと、相手との関係を育てることがおろそかになってしまいます。

大切なのは、

「この人ともっと話してみたい」

「また会いたい」

と思ったら、その気持ちを大切にすること。

そして、相手と実際に会話をして、少しずつお互いを知っていくことです。

最初から、

「この人は自分に好意がある」

と答えを出す必要はありません。

相手の気持ちを勝手に決めつけない

婚活では、相手の気持ちを想像することもあります。

でも、

「きっと自分に興味がない」

「絶対に脈なしだ」

と、自分の中だけで結論を出してしまうのは避けたいところです。

相手に聞いていない以上、本当の気持ちは分かりません。

それなら、「今はまだ分からない」と考えておけばいいのです。

そして、実際に会う。

話す。

相手のことを知る。

自分の気持ちも確かめる。

そうやって少しずつ判断していけばいいと思います。

自分の気持ちも、置き去りにしない

「女性からどう思われているか」を気にすることは、決して悪いことではありません。

婚活なのですから、相手から好かれたいと思うのは当然です。

ただ、それだけにならないでください。

相手の反応を気にするあまり、

「嫌われないようにしよう」

「変なことを言わないようにしよう」

と考えすぎると、自分の気持ちを出せなくなってしまいます。

本当はまた会いたいのに、誘えない。

もっと話したいのに、遠慮してしまう。

自分はどうしたいのか分からなくなってしまう。

そんな状態では、相手との関係もなかなか深まりません。

相手の気持ちを尊重しながら、自分の気持ちも大切にする。

それが婚活では大切だと思います。

「脈あり・脈なし」より、二人の関係を見る

婚活では、相手の反応が気になるものです。

でも、一つのLINE、一つの表情、一つの言葉だけで、

「脈あり」

「脈なし」

と決める必要はありません。

分からないことは、分からないままでいい。

そのうえで、実際に会って、話して、相手を知っていく。

そして、

「この人ともっと会いたい」

「一緒にいると心地いい」

「もう少し関係を深めてみたい」

と思えるのであれば、その気持ちを大切にしてみてください。

婚活で大切なのは、相手の反応を分析して答えを出すことではありません。

目の前の相手と実際に向き合いながら、二人の関係を少しずつつくっていくこと。

「脈ありかな？」

と考え続けてしまったときは、一度スマートフォンから目を離して、

「自分は、この人とどうなりたいんだろう？」

と考えてみてください。

そこから見えてくるものも、きっとあるはずです。

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