「いい人なのに決め手がない」のはなぜ？
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こんにちは。
婚活カウンセラーの平です。
仮交際中の男性から、
「いい人なんですけど、決め手がないんです」
という話を聞くことがあります。
嫌なところがあるわけではない。
話もできる。
一緒にいても大きな問題はない。
でも、「この人だ！」と思える何かがない。
そんな状態です。
もちろん、結婚相手を決めるのですから、慎重になるのは当然です。
「本当にこの人でいいのかな」と考えることも必要です。
ただ、私は「決め手がない」と感じたときこそ、なぜ決め手がないのかを一度考えてみてほしいと思っています。
もしかすると、相手に問題があるのではなく、自分が「決め手」に求めているものが少し違っているのかもしれません。
「もっといい人がいるかも」と比べ続けていませんか？
仮交際では、複数の女性と会うことがあります。
すると、
「AさんよりBさんのほうが話しやすい」
「Cさんのほうが見た目は好み」
「この人もいいけど、もっと自分に合う女性がいるかもしれない」
と、女性同士を比べてしまうことがあります。
一人ひとりを比較しているうちに、「この人が一番」と思える女性を探すようになってしまう。
でも、婚活では「一番条件のいい人」を探せば結婚できるわけではありません。
AさんにはAさんの良さがあり、BさんにはBさんの良さがあります。
比較を続ければ続けるほど、「もっといい人がいるかもしれない」という気持ちも強くなります。
すると、目の前の女性に対して、
「いい人だけど、決め手がない」
という判断をしてしまうことがあります。
でも、それは本当に「決め手がない」のでしょうか。
他の女性と比べ続けているから、一人の女性と向き合えていないだけではないでしょうか。
一度、比較することから離れて、その女性自身を見ることも大切です。
「ドキドキしない＝好きではない」ではありません
もう一つ、「決め手がない」と感じる男性に多いのが、
「もっと強いときめきがあるはず」
と考えているケースです。
初めて会ったときから強く惹かれる。
会った瞬間に「この人だ」と思う。
会うたびにドキドキする。
そんな感覚があれば、確かに分かりやすいかもしれません。
でも、結婚相手との関係が、いつもそのように始まるとは限りません。
最初は、
「感じのいい人だな」
「話しやすいな」
「また会ってもいいかな」
くらいだったものが、何度か会ううちに、
「この人といると落ち着く」
「もっと話してみたい」
「一緒にいることが自然になってきた」
と変わっていくこともあります。
結婚生活を考えたときには、強い刺激だけでなく、
一緒にいて安心できることや、無理をせず過ごせること
も大切です。
だから、「ドキドキしないから違う」と、早い段階で決めつける必要はありません。
「決め手」は、最初から見つかるとは限りません
婚活では、「何回会えば、結婚したいと思えるんだろう」と悩むこともあります。
もちろん、何度会っても気持ちが変わらないのであれば、無理に関係を進める必要はありません。
ただ、まだ数回会っただけで、「特別な気持ちにならないから、この人ではない」と結論を出すのも早い場合があります。
人のことは、短い時間では分からないからです。
最初は緊張していて、相手のことをよく見られないこともあります。
会話の中で少しずつ人柄が分かってくることもあります。
何気ない言葉や行動から、「こんな考え方をする人なんだ」と、後から魅力に気づくこともあります。
だから私は、
「まだ決め手がない」のは、「この人ではない」ということではない
と考えています。
では、何を見ればいいのでしょうか？
「決め手がない」と感じたときは、無理に答えを出す必要はありません。
代わりに、こんなことを考えてみてください。
「この人と話していると、無理をしていないだろうか」
「相手の話をもっと聞いてみたいと思うだろうか」
「自分のことを知ってもらいたいと思うだろうか」
「一緒にいると安心できるだろうか」
「意見が違ったとき、この人とは話し合えそうだろうか」
そして、「もう一度会って、この人のことを知りたいと思うか」も大切な判断材料です。
「結婚したい」とまでは思えなくても、「もう少し知りたい」と思えるのであれば、まだ関係を見ていく余地があります。
反対に、何度会っても相手への関心がまったく生まれないのであれば、そこは自分の気持ちを大切にしていいと思います。
「決め手がない」と「違和感がある」は別のもの
ここは、ぜひ分けて考えてほしいところです。
「決め手がない」というのは、「悪くないけれど、まだ強く惹かれていない」という状態かもしれません。
一方で、
「一緒にいると無理をしてしまう」
「話していて価値観の違いが気になる」
「相手を尊重できそうにない」
「将来を考えると不安が大きい」
というのであれば、それは単なる「決め手不足」ではなく、別の問題です。
だから、「いい人だから、もっと会わなければいけない」と考える必要もありません。
大切なのは、自分が感じているものが「まだ分からない」のか、「合わない」のかを整理することです。
ここを曖昧にしたまま、
「決め手がないから、もっといい女性を探そう」
と次々に相手を変えてしまうと、いつまでも決められなくなってしまうことがあります。
結婚相手は「一番いい人」を選ぶものではありません
婚活をしていると、
「もっといい女性がいるかもしれない」
という気持ちは、どうしても出てくることがあります。
でも、その比較を続けている限り、完璧な相手にはなかなか出会えません。
どの女性にも、良いところがあります。
同時に、気になるところもあります。
大切なのは、「この女性が他の女性より優れているか」ではなく、
「この女性となら、二人で結婚生活をつくっていけそうか」
ということではないでしょうか。
強いときめきがなくても、一緒にいて安心できる。
すごく話が盛り上がらなくても、自然体でいられる。
最初から「この人だ」と思わなくても、会うたびに少しずつ相手を知りたくなる。
そうした関係から、結婚につながることもあります。
だから、「決め手がない」という理由だけで、すぐに答えを出す必要はありません。
「この人でいいのか」ではなく「この人をもっと知りたいか」
もし今、仮交際中の女性について、
「いい人なんだけど、決め手がない」
と感じているなら、一度こう考えてみてください。
「この人でいいのか？」ではなく、「この人をもっと知りたいか？」
この二つは似ていますが、少し違います。
「この人でいいのか？」と考えると、どうしても他の女性との比較が始まります。
もっと条件のいい人はいないか。
もっと好みの女性はいないか。
もっと強く惹かれる人はいないか。
でも、
「この人をもっと知りたいか？」
と考えると、目の前の女性との関係に意識を向けることができます。
すぐに「結婚したい」と思えなくても、
「もう一度会ってみたい」
「もう少し話してみたい」
と思えるなら、その気持ちを大切にしてみてください。
結婚相手を決めるために必要なのは、最初から完璧な答えを持つことではありません。
相手を知り、自分の気持ちを確かめながら、少しずつ答えを見つけていくこと。
「いい人なのに決め手がない」と感じたときは、他の女性との比較や強いときめきだけで判断せず、
まずは目の前の女性といるときの自分自身を見てみてください。
そこに、これまで気づかなかった気持ちが見えてくることがあるかもしれません。
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