こんにちは。婚活カウンセラーの平です。婚活をしていると、「優しくて、いい人なんだけど好きになれない」「条件は悪くないのに、なぜか気持ちが動かない」「何度か会ってみたけれど、恋愛感情が湧かない」そんな経験をする女性もいるのではないでしょうか。婚活アプリや友人からの紹介などで男性と出会っても、なかなか「この人と結婚したい」と思える相手に出会えない。そのうち、「自分の理想が高すぎるのかな」「もっと好きになれる人を探したほうがいいのかな」と悩んでしまうこともあると思います。でも私は、「いい人だから好きにならなければ」と無理に考える必要はないと思っています。ただ、結婚相手を探す婚活だからこそ、一つ考えてみてほしいことがあります。「好きになれない」のは、本当に相手と合わないからでしょうか。それとも、まだ相手のことを十分に知らないだけでしょうか。婚活では、初めて会ったときの印象を大切にする方も多いと思います。「ドキドキしなかった」「特別な魅力を感じなかった」「悪い人ではないけれど、何か違う」そう感じることもあるでしょう。もちろん、会ってみて明らかに合わないと感じることもあります。その場合は、無理に関係を続ける必要はありません。でも、最初から強い恋愛感情が生まれる人ばかりではありません。最初は、「話しやすい人だな」「感じのいい人だな」くらいだった相手でも、何度か会ううちに印象が変わることがあります。仕事に対する考え方。家族への思い。自分とは違う意見を持っているときの話し方。そうした一面を知ることで、「この人といると安心できる」「もう少し話してみたい」と感じるようになることもあります。一度会っただけで、相手のすべてが分かるわけではありません。婚活アプリなどでは、多くの男性のプロフィールを見ることができます。年齢、年収、職業、趣味、見た目。さまざまな条件を比較できるのは便利なことです。でも、条件を比較し続けているうちに、「この人も悪くないけれど、もっと年収の高い人がいるかも」「もっと見た目が好みの人がいるかも」「もっと話が合う人がいるかも」と考えてしまうことがあります。もちろん、結婚相手を選ぶうえで条件は大切です。ただ、すべての希望を満たす人を探そうとすると、目の前にいる男性の良さが見えにくくなることもあります。そこで一度、考えてみてほしいのです。自分が結婚生活で本当に大切にしたいことは何でしょうか。経済的な安定でしょうか。価値観が合うことでしょうか。一緒にいて安心できることでしょうか。困ったときに話し合えることでしょうか。譲れない条件と、そこまで重要ではない条件を整理してみることも大切です。恋愛では、ドキドキする気持ちを大切にする方もいるでしょう。もちろん、それも大切な感情です。ただ、結婚生活は日々の積み重ねです。楽しいことばかりではなく、仕事や家事、生活費、家族のことなど、二人で考えなければならないことも出てきます。そんなとき、「自分の気持ちを安心して伝えられる」「意見が違っても話し合える」「無理に自分を良く見せなくても、一緒にいられる」そうした関係も大切になると思います。婚活では、「この人を好きになれるか」だけではなく、「この人となら、一緒に生活していけそうか」という視点も持ってみてください。婚活アプリでは、相手がどのくらい結婚を真剣に考えているのか、分からないこともあります。せっかく気になる男性と出会えても、結婚に対する考え方が違っていた、という経験をした方もいるかもしれません。一方、結婚相談所では、結婚を希望している人同士が出会うことを前提に活動します。お見合いでお互いにもう一度会いたいと思えば、仮交際へと進みます。仮交際は、すぐに結婚を決める段階ではありません。実際に会いながら、お互いの人柄や価値観を知っていく時間です。最初から「この人が好き」と確信できなくても、「もう少し話してみたい」「もう一度会ってみたい」と思えるのであれば、相手を知る機会を持つことができます。もちろん、何度か会っても気持ちが変わらないことはあります。その場合は、無理に交際を続ける必要はありません。大切なのは、自分の気持ちを確かめながら判断していくことです。婚活をしていると、「この男性を断ってしまっていいのかな」「私の理想が高すぎるのかな」「結婚相手として何を重視すればいいのかな」と迷うこともあると思います。そんなとき、一人で考え続けていると、同じところで悩んでしまうことがあります。結婚相談所では、こうした悩みをカウンセラーに相談しながら活動することができます。当相談所でも、条件だけで相手を判断するのではなく、ご自身がどのような結婚生活を望んでいるのかを大切にしています。私は、カウンセラーが「この人にしなさい」と決めるものではないと思っています。最終的に結婚する相手を選ぶのは、ご本人です。だからこそ、迷ったときには一緒に考えながら、ご自身が納得して進める婚活を大切にしたいと思っています。もし今、「いい人なのに好きになれない」と悩んでいるのであれば、一度考えてみてください。「この人を好きになれるだろうか？」ではなく、「もう少し、この人のことを知ってみたいだろうか？」答えが「はい」なら、もう一度会ってみてもいいと思います。そこで気持ちが変わるかもしれません。変わらないかもしれません。どちらでもいいのです。大切なのは、無理に好きになることではなく、相手を知ったうえで自分の気持ちを確かめることです。完璧に好きになってから進む必要はありません。「この人となら一緒にやっていけそう」と思えるのであれば、そこから一歩進んでみてもいいのではないでしょうか。そして、相手に合わせるだけではなく、自分の気持ちも大切にしてください。婚活は、誰かに選ばれることだけが目的ではありません。自分も「この人と一緒にいたい」と思える相手を見つけることが大切です。LINEお友だち限定で、「女性の思いやり55項目」を無料でプレゼントしています。婚活において、女性がどのようなことを心がけると良いのか。自分では気づいていない部分を知ることで、これからの婚活を考えるヒントにもなるはずです。LINE友だち追加はこちら↓ https://lin.ee/47Z1TPJ 「婚活アプリと結婚相談所、どちらが自分に合っているのか分からない」「結婚相談所について、もう少し具体的に知りたい」そんな方は、無料相談をご利用ください。ティアラマリッジコンサルティングでは、これまでの婚活状況や結婚への希望を伺いながら、どのような婚活が合っているのかを一緒に整理しています。結婚相談所への入会を前提としたものではありません。まずは、自分に合った婚活方法を考えるところから始めてみませんか。無料相談のご予約はこちら↓ https://www.tiara-consulting.jp/soudan

こんにちは。ティアラマリッジコンサルティングの平です。婚活を続けていると、「なかなかうまくいかない」「何をしても結果が出ない気がする」「このまま続けて、本当に結婚できるのかな」と、不安になることがあります。お見合いを申し込んでも成立しない。会えても、次につながらない。仮交際になっても、関係が深まらない。そして、うまくいかないことが続くと、「自分に何か問題があるのでは？」と考えてしまいます。でも、婚活がうまくいかないときに必要なのは、自分を責めることではありません。一度立ち止まって、「今の婚活のやり方で、変えたほうがいいところはないだろうか」と振り返ることです。婚活では、「とにかくたくさん申し込めばいい」「できるだけ多くの女性と会えばいい」と思ってしまうことがあります。もちろん、行動することは大切です。何もしなければ、出会いも生まれません。ただ、頑張っているのに結果が変わらないのであれば、**行動量だけを増やすのではなく、やり方を見直すこと**も必要です。例えば、申し込んでいる相手との条件が自分の希望と合っているか。プロフィールで自分のことがきちんと伝わっているか。写真から受ける印象はどうか。お見合いで相手の話をきちんと聞けているか。仮交際になった後、自分からも関係を進めようとしているか。一つずつ振り返ってみてください。##「自分が悪い」と考えすぎない婚活がうまくいかないと、「自分に魅力がないからだ」「年齢のせいだ」「もう無理なのかもしれない」と考えてしまうことがあります。でも、婚活の結果は一つの原因だけで決まるものではありません。相手との相性。タイミング。お互いの希望。生活する場所。結婚後の考え方。さまざまなものが関係します。だから、**「うまくいかない＝自分に価値がない」**と考えないでください。改善できる部分があるなら、そこを変えればいい。変える必要のない部分まで、自分を否定する必要はありません。##お見合いが成立しないなら「申し込み」を見直す何度申し込んでも、お見合いが成立しない。そんなときは、「自分には魅力がない」と考える前に、申し込み方を振り返ってみましょう。年齢や地域など、相手が希望している条件と大きく離れていないか。自分が相手に求めている条件が多くなりすぎていないか。プロフィールを見たときに、「この人と会ってみたい」と思ってもらえる内容になっているか。ここを見直すだけでも、活動の方向が変わることがあります。大切なのは、**「断られたから自分を変える」のではなく、「出会いにつながる方法に調整する」**という考え方です。##お見合いから先に進まないなら「会話」を振り返るお見合いは成立する。でも、交際につながらない。そんな場合は、実際に会ったときのことを振り返ってみてください。自分ばかり話していなかったか。逆に、質問するだけになっていなかったか。相手の話を広げられていたか。自分のことも伝えられていたか。「また会いたい」と思ってもらえる時間をつくれていたか。会話は、話す量だけで決まるものではありません。**「この人と話していると自然だな」**と思ってもらえることも大切です。##仮交際が続かないなら「関係の進め方」を見る仮交際になったものの、なかなか関係が深まらない。そんなときは、「相手に問題がある」「自分とは相性が悪かった」だけで終わらせず、自分の行動も一度振り返ってみてください。相手から連絡が来るのを待っていなかったか。自分から会おうとしていたか。相手に合わせるだけになっていなかったか。自分の気持ちを何も伝えず、相手の反応ばかり気にしていなかったか。婚活では、相手の気持ちを考えることはもちろん大切です。でも、**自分の気持ちを相手に伝えなければ、相手もあなたの気持ちを知ることができません。**##「いい人」で終わってしまうなら、自分を出してみる女性から、「いい人なんだけど……」と言われることが続く男性もいます。この場合、「もっと女性に好かれるようにしなければ」と考えるかもしれません。でも、何でも相手に合わせて、「何でもいいですよ」「○○さんに合わせます」と答えているだけでは、あなた自身が伝わりにくくなります。相手を尊重することは大切です。ただ、「僕はこう思います」「僕はこれが好きです」と、自分の考えも伝えてみてください。**相手に合わせるだけではなく、自分の気持ちも伝えてみる。**それが、お互いを知ることにつながります。##条件を増やしすぎていないか婚活が長くなると、「次はもっと条件のいい人を探そう」と考えてしまうことがあります。もちろん、自分にとって譲れない条件は大切にしていいのです。ただ、「年齢」「見た目」「仕事」「住んでいる場所」「趣味」など、希望する条件がどんどん増えていくと、出会いの幅が狭くなることがあります。そんなときは、「その条件がないと、本当に結婚生活が成り立たないのか？」と考えてみてください。条件をすべて捨てる必要はありません。**本当に大切なものと、できれば叶えたいものを分けること**が大切です。##「もっといい人がいるかも」で決められなくなっていないか一方で、出会いがあるのに結婚につながらない場合は、「もっといい人がいるかもしれない」と考え続けていないかも振り返ってみてください。条件がいい。感じもいい。話しやすい。でも、「もっと自分に合う人がいるかもしれない」と考えて、なかなか決められない。もちろん、慎重になることは悪くありません。ただ、結婚相手を選ぶときに、「完璧に好きにならなければ進めない」と考える必要もありません。**「この人となら一緒にやっていけそう」**と思えることも、大切な判断材料です。##婚活は「正解探し」ではありません婚活をしていると、「正しいプロフィール」「正しい会話」「正しいデート」「正しい相手選び」を探したくなることがあります。でも、人と人との関係に、すべての人に当てはまる正解があるわけではありません。相手によって違います。二人の関係によっても違います。だから、「こうすれば必ず結婚できる」という方法だけを探すのではなく、**自分に合った婚活の進め方を見つけること**も大切です。##うまくいかないときは「やめる」か「続ける」だけではない婚活が苦しくなったとき、「もうやめよう」と思うこともあるでしょう。もちろん、疲れているなら休むことも必要です。でも、「続けるしかない」と無理をする必要もありません。少し休んで気持ちを整理する。今までの活動を振り返る。やり方を変える。自分が何を求めているのか考え直す。そうやって、一度立ち止まることも婚活の一部です。大切なのは、**「うまくいかないから、すべてを投げ出す」**のではなく、「何がうまくいっていないのか」を整理することです。##婚活で大切なのは、完璧になることではありません婚活がうまくいかないと、「もっと自分を変えなければ」と思うことがあります。でも、完璧な男性になる必要はありません。プロフィールで伝わりにくい部分があれば、伝え方を変える。会話が一方的なら、相手の話を聞くことを意識する。相手に合わせすぎているなら、自分の考えも伝えてみる。条件が多すぎるなら、本当に必要なものを整理する。一つずつ調整していけばいいのです。**婚活は、自分を否定して作り変えることではありません。**より自分に合った相手と出会うために、少しずつやり方を整えていくことです。##最後に、一度だけ振り返ってみてくださいもし今、「婚活がうまくいかない」と感じているなら、次のことを考えてみてください。*申し込む相手の条件は、自分の希望と合っているか*プロフィールで自分のことが伝わっているか*お見合いで相手の話をきちんと聞けているか*相手に合わせるだけになっていないか*自分の気持ちを少しずつ伝えられているか*本当に譲れない条件と、希望を分けられているか*「もっといい人がいるかも」と考えすぎていないか*今の婚活が苦しいなら、少し休む必要はないかすべてを一度に変える必要はありません。一つだけ、「ここは少し変えてみよう」と思えるところがあれば、それで十分です。婚活がうまくいかない時期があったとしても、それだけで、「自分には結婚できない」と決める必要はありません。うまくいかない理由を一つずつ整理して、必要なところだけ調整していけばいいのです。そして何より、**婚活の結果と、自分自身の価値を同じものとして考えないでください。**お見合いを断られることもある。交際が終わることもある。思ったように進まないこともある。それでも、それはあなた自身を否定されたということではありません。婚活は、すべての人から選ばれるための活動ではありません。**あなたと一緒に人生を歩いていける人と出会うための活動です。**だから、うまくいかないときほど、「自分がダメなのではないか」ではなく、**「これから、何を少し変えてみようか」**と考えてみてください。その小さな見直しが、次の出会いにつながることもあります。

こんにちは。ティアラマリッジコンサルティングの平です。真剣交際に進み、相手との関係も順調。結婚についても話すようになった。周りから見れば、「もう結婚を決めてもいいのでは？」と思われるような状況でも、本人は、「本当にこの人でいいのだろうか」「結婚したら後悔しないだろうか」「もっと他に合う人がいるのではないか」と不安になることがあります。結婚は人生に関わる大きな決断です。不安になること自体は、決しておかしいことではありません。むしろ、真剣に結婚を考えているからこそ、迷うこともあるのだと思います。結婚を考え始めると、「本当にこの人でいいのかな」という気持ちが出てくることがあります。そこで、「不安になるということは、相手を好きではないのでは？」と考えてしまう人もいます。でも、結婚は恋愛とは少し違います。これから一緒に生活する。仕事やお金について考える。家族との関係もある。将来のことも考える。そうした現実的なことまで考えれば、不安になるのは自然です。だから、不安があることだけを理由に、すぐに「この人ではない」と決める必要はありません。まずは、何に不安を感じているのかを整理してみてください。結婚への不安には、いろいろあります。例えば、「結婚生活そのものが不安」「今の生活が変わることが怖い」「責任を持つことが不安」というものがあります。これは、相手が誰であっても感じる可能性があります。一方で、「お金について考え方が合わない」「子どもについて意見が違う」「仕事について話し合えていない」「嫌なことがあると話し合えない」というように、相手との関係そのものに具体的な問題がある場合もあります。この二つを一緒にしてしまうと、「何となく不安だから、結婚しないほうがいい」と判断してしまうことがあります。だからこそ、「自分は何が不安なのか」を一つずつ言葉にしてみることが大切です。相手との関係について具体的な不安があるなら、そのままにしないほうがいいでしょう。例えば、お金の使い方。仕事をどう続けるか。住む場所。家事の分担。親との付き合い方。子どもについての考え。結婚後の生活リズム。こうしたことは、どちらが正しいという問題ではありません。大切なのは、「二人でどうするかを話し合えるか」です。意見が違うこと自体が問題なのではありません。違いが出たときに、相手の話を聞いて、自分の考えも伝えられるか。そして、「では、どうしようか」と二人で考えられるか。そこを確認してみてください。結婚を決めるとき、「すべての条件に納得できなければいけない」「不安が一つもなくならなければいけない」と思ってしまうことがあります。でも、人生の大きな決断で、すべてが完璧に分かることはありません。結婚してから初めて分かることもあります。生活してみなければ分からないこともあります。だからこそ、「不安がゼロになったら結婚する」と考えなくてもいいと思います。大切なのは、「不安があるけれど、この人となら一緒に考えていけそう」と思えるかどうかです。以前の記事でも書きましたが、私は、完璧に好きになってから進む必要はないと考えています。結婚相手を決めるときに、「毎日ドキドキする」「この人以上はいないと確信している」という状態まで待たなければいけないわけではありません。むしろ、「一緒にいると安心する」「自分のことを理解しようとしてくれる」「意見が違っても話し合える」「困ったときに一緒に考えられそう」そして、「この人となら一緒にやっていけそう」と思えるのであれば、それは大切な判断材料になります。結婚を前にすると、「もっと自分に合う人がいるのでは？」と考えてしまうことがあります。婚活では、たくさんの人のプロフィールを見ることができます。そのため、「今の相手より、もっと条件のいい人がいるかもしれない」と考え始めると、終わりがありません。もちろん、相手との関係に明らかな問題があるなら、立ち止まる必要があります。でも、「もっといい人がいるかもしれない」という可能性だけを追い続けてしまうと、目の前にいる相手の良さが見えなくなることがあります。結婚相手選びでは、「もっといい人がいるか」ではなく、「今の相手と、どんな結婚生活を送れそうか」という視点も持ってみてください。結婚を考えるとき、「相手は自分の理想に合っているか」を確認することは大切です。でも、それと同時に、「自分は、この人とどんな関係を築きたいのか」も考えてみてください。相手に優しくしてほしいなら、自分も相手に優しくする。話を聞いてほしいなら、自分も相手の話を聞く。自分の時間を大切にしたいなら、相手の時間も尊重する。結婚は、相手に理想を満たしてもらうことだけではありません。二人で生活をつくっていくことです。だからこそ、「この人は自分に何をしてくれるか」だけではなく、「自分はこの人に何ができるか」という視点も持っておきたいと思います。結婚を決める前は、「ここが気になる」「これは自分と違う」という部分が目につきやすくなります。もちろん、気になることを無視する必要はありません。ただ、それと同時に、「この人のどこが好きなのか」「一緒にいて何が心地いいのか」「この人となら、どんな毎日を過ごせそうか」も考えてみてください。人間ですから、相手にも自分にも欠点があります。完璧な相手を探すのではなく、欠点や違いがあっても、一緒にやっていける相手なのかを見ることも大切です。結婚を前にして、少し不安になる。迷う。怖くなる。それは、珍しいことではありません。大切なのは、「不安があるからやめる」「周りがいいと言うから決める」と短絡的に判断しないことです。自分が何を不安に思っているのか。その不安は、相手との関係に関するものなのか。二人で話し合って解決できるものなのか。そして、「この人となら、一緒に考えながらやっていけそうか」を考えてみてください。結婚を決める前に、「本当にこの人でいいのか」と迷ったら、次のことを考えてみてください。・一緒にいて無理をしすぎていないか・自分の気持ちを話せるか・相手の気持ちも聞けるか・意見が違ったときに話し合えるか・結婚後の大切なことを話せているか・相手の欠点だけでなく、良いところも見えているか・「この人となら一緒にやっていけそう」と思えるかすべてに完璧な答えが出なくても構いません。結婚生活は、始まってからも二人で考えていくものだからです。もちろん、見過ごしてはいけない問題があるなら、慎重に考える必要があります。でも、単に「もっと確信が持てるまで待とう」「不安が完全になくなるまで決められない」と考え続ける必要もありません。完璧に好きになってから進む必要はない。「この人となら一緒にやっていけそう」と思えるなら、一歩進んでみてもいい。私は、そう考えています。結婚は、一人で完成された答えを見つけてから始めるものではありません。二人で話し合いながら、「これから一緒にやっていこう」と思える相手と、少しずつ生活をつくっていくものなのだと思います。婚活では、女性の考え方を知ることも大切です。そこで、LINEお友だち限定で、「女性の思いやり55項目」を無料でプレゼントしています。女性がどんなところを見て、どんなことを感じるのか。自分では気づきにくい女性目線を知ることで、これからの婚活を考えるヒントにもなるはずです。LINE友だち追加はこちら↓ https://lin.ee/47Z1TPJ 「婚活アプリと結婚相談所、どちらが自分に合っているのか分からない」「結婚相談所について、もう少し具体的に知りたい」そんな方は、無料相談をご利用ください。ティアラマリッジコンサルティングでは、これまでの婚活状況や結婚への希望を伺いながら、どのような婚活が合っているのかを一緒に整理しています。結婚相談所への入会を前提としたものではありません。まずは、自分に合った婚活方法を考えるところから始めてみませんか。無料相談のご予約はこちら↓ https://www.tiara-consulting.jp/soudan

こんにちは。ティアラマリッジコンサルティングの平です。婚活をしていると、「どんな女性と結婚したいか」について考えることは多いと思います。優しい人がいい。価値観が合う人がいい。一緒にいて楽しい人がいい。見た目も好みの人がいい。もちろん、結婚相手への希望を持つことは大切です。ただ、もう一つ考えてほしいことがあります。それは、「その人と結婚したら、どんな生活をしたいのか」ということです。婚活では、プロフィールを見ながら相手を探します。年齢はどうか。仕事は何をしているか。住んでいる場所はどこか。趣味は合いそうか。そして、「この女性は自分の希望に合っているか」を考えます。もちろん、それも必要です。でも、それだけでは結婚生活のイメージまでは見えてきません。例えば、「土日休みの女性がいい」という希望があったとします。でも、本当に大切なのは、「土日に一緒に出かけたり、ゆっくり過ごしたりしたい」ということかもしれません。そう考えると、「土日休み」という条件だけにこだわる必要がなくなることもあります。条件の先にある「どんな生活をしたいのか」を考えてみる。これが、相手選びでは大切だと思います。少し具体的に考えてみてください。結婚した後、仕事から帰ってきたら、どんな時間を過ごしたいでしょうか。一緒に食事をしたい。それぞれ好きなことをして過ごしたい。休日は一緒に出かけたい。たまには一人の時間も持ちたい。家事は二人で分担したい。こうした希望は、人によって違います。「結婚したら幸せになれる」と考えるだけではなく、「どんな毎日なら、自分は心地よく暮らせるのか」まで考えてみてください。そうすると、自分が本当に求めている結婚生活が少しずつ見えてきます。婚活では、「こんな女性と結婚したい」という理想を考えがちです。でも、「どんな女性か」だけではなく、「どんな関係を築きたいか」も考えてみてください。例えば、「自分のことを理解してくれる女性」を求めるなら、自分も相手のことを理解しようとする。「自分の時間を尊重してほしい」なら、相手の時間も尊重する。「何でも話せる関係がいい」なら、自分も相手に話してほしいことを伝える。結婚は、相手に理想を叶えてもらうことではなく、二人で関係をつくっていくことだからです。交際中は、会っている時間が楽しいかどうかが気になります。デートが楽しい。会話が弾む。一緒にいると嬉しい。もちろん、それは大切です。ただ、結婚すると、それだけではありません。仕事が忙しい日もあります。疲れている日もあります。家事をしなければならない日もあります。意見が合わないこともあります。体調が悪い日もあるでしょう。そんなときに、「どうすれば二人でやっていけるだろう」と考えられる関係なのか。ここは、結婚を考えるうえで大切な部分です。結婚生活を考えると、「価値観が全部一致する人がいい」と思うかもしれません。でも、二人の人間が一緒に暮らすのですから、意見が違うことは当然あります。食事の好みが違う。休日の過ごし方が違う。お金の使い方が違う。生活リズムが違う。大切なのは、違いがないことではなく、違いが出たときに話し合えることです。「自分と違うから合わない」とすぐに判断するのではなく、「この違いを二人でどうしていこうか」と考えられるかを見てみてください。結婚相手を探すとき、「どんな女性がいいか」は考えても、「自分はどんな夫になりたいか」まで考える男性は、意外と少ないかもしれません。仕事だけでなく家庭も大切にしたい。妻の話をきちんと聞ける夫になりたい。困ったときに一緒に考えられる夫になりたい。お互いに一人の時間も大切にできる関係をつくりたい。どれが正解ということではありません。大切なのは、自分がどんな結婚生活をつくりたいのかを、自分自身が知っておくことです。婚活をしていると、「自分を幸せにしてくれる女性」を探したくなることがあります。でも、結婚生活は一方通行ではありません。相手から何かをしてもらうだけではなく、自分も相手に何かを返していく。嬉しいときは一緒に喜ぶ。つらいときは支える。意見が違えば話し合う。お互いに無理をしているときは、少し調整する。そうした積み重ねが、結婚生活をつくっていくのだと思います。だからこそ、「どんな女性なら自分は幸せになれるか」だけではなく、「自分はどんな結婚生活を、この人とつくっていきたいか」という視点を持ってみてください。結婚生活を具体的に考えるようになると、相手を見るポイントも変わってきます。例えば、「すごく趣味が合うわけではないけれど、一緒にいて落ち着く」「考え方は少し違うけれど、話し合うことができる」「派手さはないけれど、困ったときに頼れそう」という相手の良さに気づくことがあります。逆に、「条件は理想通りなのに、一緒に生活するイメージが持てない」ということもあります。プロフィールだけでは分からない部分だからこそ、「この人と実際に生活したらどうだろう？」と考えてみることには意味があります。婚活では、「この人でいいのか」と迷うことがあります。そのとき、「もっと条件のいい人がいるかもしれない」と考え続けることもあるでしょう。もちろん、納得できないことを無理に受け入れる必要はありません。ただ、「完璧な相手を見つけなければ」と考えすぎる必要もありません。大切なのは、「この人となら、どんな生活をつくれそうか」と考えることです。相手の良いところも、気になるところも含めて、「それでも一緒にやっていけそう」と思えるか。そこを見てみてください。もし今、相手選びで迷っているなら、「理想の女性」を書くのではなく、「理想の結婚生活」を書き出してみるのもおすすめです。例えば、・休日はどのように過ごしたいか・家事はどう分担したいか・一人の時間はどれくらい欲しいか・仕事と家庭をどう両立したいか・お金をどのように使いたいか・相手とどんな関係でいたいか・意見が違ったとき、どう解決したいかこれを考えると、「自分が本当に求めているもの」が見えてくることがあります。婚活では、「どんな女性と結婚したいか」を考えることも大切です。でも、それと同じくらい、「どんな結婚生活を送りたいのか」を考えてみてください。条件だけを見ていると、相手を「自分の希望に合うかどうか」で判断してしまいます。一方で、結婚生活をイメージすると、「この人となら、こんな毎日を送れそうだ」という別の見方ができるようになります。そして、「自分は何をしてもらいたいか」だけではなく、「自分はどんな夫になりたいか」も考えてみる。結婚は、相手に幸せにしてもらうことだけではありません。二人で生活をつくりながら、お互いに幸せをつくっていくものだと思います。だから、婚活で相手を探すときには、「どんな女性がいいか」だけではなく、「この人と、どんな毎日をつくっていきたいか」という視点も持ってみてください。婚活では、女性の考え方を知ることも大切です。そこで、LINEお友だち限定で、「女性の思いやり55項目」を無料でプレゼントしています。女性がどんなところを見て、どんなことを感じるのか。自分では気づきにくい女性目線を知ることで、これからの婚活を考えるヒントにもなるはずです。LINE友だち追加はこちら↓ https://lin.ee/47Z1TPJ 「婚活アプリと結婚相談所、どちらが自分に合っているのか分からない」「結婚相談所について、もう少し具体的に知りたい」そんな方は、無料相談をご利用ください。ティアラマリッジコンサルティングでは、これまでの婚活状況や結婚への希望を伺いながら、どのような婚活が合っているのかを一緒に整理しています。結婚相談所への入会を前提としたものではありません。まずは、自分に合った婚活方法を考えるところから始めてみませんか。無料相談のご予約はこちら↓ https://www.tiara-consulting.jp/soudan

こんにちは。ティアラマリッジコンサルティングの平です。婚活をしていると、「条件は悪くないんだけど、なぜか気持ちが動かない」「プロフィールを見る限り、すごくいい人なんだけど・・・」「条件を考えれば、この人と進んだほうがいいのかな？」と迷うことがあります。年齢も希望に近い。仕事も問題ない。住んでいる場所も遠くない。趣味も合いそう。話してみても、嫌なところはない。それなのに、「もう一度会いたい」という気持ちが、なかなか湧いてこない。そんなとき、無理に「条件がいいから」という理由だけで進める必要はありません。一方で、「強く惹かれない＝合わない」とすぐに決めてしまうのも、少し早いかもしれません。婚活では、この見極めが意外と難しいところです。婚活では、まずプロフィールから相手を見ます。年齢仕事住んでいる場所趣味結婚後の希望さまざまな条件を確認して、「この人なら条件に合っている」と判断します。もちろん、条件を確認することは大切です。結婚生活に関わることもありますから、何も考えずに相手を選ぶ必要はありません。でも、条件が合っているからといって、「この人と一緒にいたい」という気持ちまで自然に生まれるとは限りません。人と人との関係には、条件だけでは判断できない部分があるからです。例えば女性と会った後、「いい人でした」「話しやすかったです」「特に問題はありませんでした」と思ったとします。それは決して悪いことではありません。ただ、「また会いたい」「もう少し話してみたい」と思ったでしょうか。ここは少し違います。「悪くない相手」と「もっと知りたい相手」は、同じではありません。だからといって、一度会って「ドキドキしなかった」だけで断る必要もありません。まだ相手のことを十分に知らない段階なら、気持ちが動いていないだけかもしれないからです。婚活をしていると、「会った瞬間に何か感じなければ、違うのでは？」と思うことがあります。でも、結婚相手との出会いで、最初から強い恋愛感情が生まれるとは限りません。最初は、「話しやすいな」「感じのいい人だな」くらいだったものが、何度か会ううちに、「一緒にいると落ち着く」「この人には自然に話せる」「もっと知りたい」と変わっていくこともあります。だから、最初の段階で「好きになれるか」を完璧に判断しようとしなくていいと思います。女性と会って、「悪くないけれど、気持ちが動かない」と感じたら、一度、「なぜなんだろう？」と考えてみてください。例えば、「会話が一方的だった」「一緒にいて緊張してしまった」「価値観がかなり違うと感じた」というのであれば、今後も関係を築くのが難しい可能性があります。一方で、「まだ緊張していて、相手のことをよく知らない」「話題が少なくて、良さが分からなかった」「一度会っただけなので判断できない」というのであれば、もう一度会ってみる余地があります。大切なのは、「惹かれない」という感覚だけで終わらせず、その理由を自分なりに考えてみることです。婚活では、たくさんのプロフィールを見ることになります。そのため、「条件がいい人を残す」「条件が合わない人は外す」という選び方になりやすいところがあります。もちろん、結婚生活において譲れない条件を確認することは必要です。ただ、それだけで相手を判断してしまうと、「一緒にいて安心できる」「話していると自然体でいられる」「考え方が違っても話し合える」といった、プロフィールには書かれていない部分を見落としてしまうことがあります。結婚するのはプロフィールではありません。実際に会った、その人と結婚生活をつくっていくのです。だからこそ、条件を確認したうえで、実際に会ったときの感覚も大切にしてほしいと思います。もう一つ、婚活で勘違いしやすいのが、「ドキドキしないから、好きではない」という考え方です。もちろん、恋愛感情を大切にすることは悪くありません。でも、結婚相手を考えるなら、「一緒にいて安心できる」「気を使いすぎない」「困ったときに話し合えそう」という感覚も大切です。恋愛では刺激を求めることがあります。一方、結婚生活では、日常を一緒に過ごします。毎日の生活の中で、「この人となら無理をしなくていい」と思えることが、大きな意味を持つ場合もあります。では、どこまで気持ちが動けば、もう一度会えばいいのでしょうか。私は、「もう一度会ってみてもいい」と思えるのであれば、それで十分な場合もあると思います。「すごく好き」「絶対にこの人と結婚したい」まで思う必要はありません。「もう少し話してみたい」「この人のことを、まだよく知らない」「一度だけでは判断できない」という気持ちでもいいのです。婚活では、最初から答えを出す必要はありません。会いながら、少しずつ相手を知っていけばいいのです。ただし、「条件がいいから」という理由だけで、無理に関係を進める必要もありません。会うたびに疲れる。話していて価値観の違いが大きい。相手と一緒にいることに違和感が強い。何度会っても「もう会いたい」と思えない。そう感じるのであれば、その気持ちも大切にしてください。条件がいいからという理由だけで結婚を決めるものではありません。大切なのは、条件と気持ちの両方を見ながら、自分にとってその人がどういう存在なのかを考えることです。相手と会っていると、「ここが違う」「これは自分の希望と合わない」と、欠点を探してしまうことがあります。もちろん、気になることを確認することは必要です。でも、それだけではなく、「この人のどこがいいんだろう？」とも考えてみてください。話を聞いてくれる。笑顔が自然。一緒にいると落ち着く。考え方に共感できる。自分とは違うけれど、面白いと思える。そうした部分にも目を向けてみる。相手を「条件を満たしているかどうか」だけで判断するのではなく、一人の人として見てみることが大切です。婚活では、条件を整理することも必要です。でも、最終的に結婚するのは、年齢でも、仕事でも、趣味でも、年収でもありません。一人の人です。だから、「条件はいいのに、なぜか惹かれない」と感じたときは、「この人は条件に合っているか？」だけではなく、「一緒にいると自分はどう感じるか？」「もう少しこの人のことを知りたいと思うか？」と考えてみてください。強い恋愛感情が最初からなくてもいい。逆に、条件がどれだけ良くても、無理に気持ちを作る必要もありません。一度会っただけで答えを出さず、もう少し知ってみる。そのうえで、自分の気持ちを確かめる。そんな選び方でもいいと思います。婚活では、相手を「条件」で見ることも必要です。でも、条件だけでは分からない、その人と一緒にいるときの自分の感覚も大切にしてください。「いい人だけど、なぜか気持ちが動かない」そんなときこそ、「まだ知らないだけなのか、それとも本当に合わないのか」を一度考えてみる。その違いが分かると、婚活での相手選びも少し変わってくるはずです。婚活では、女性の考え方を知ることも大切です。そこで、LINEお友だち限定で、「女性の思いやり55項目」を無料でプレゼントしています。女性がどんなところを見て、どんなことを感じるのか。自分では気づきにくい女性目線を知ることで、これからの婚活を考えるヒントにもなるはずです。LINE友だち追加はこちら↓ https://lin.ee/47Z1TPJ 「婚活アプリと結婚相談所、どちらが自分に合っているのか分からない」「結婚相談所について、もう少し具体的に知りたい」そんな方は、無料相談をご利用ください。ティアラマリッジコンサルティングでは、これまでの婚活状況や結婚への希望を伺いながら、どのような婚活が合っているのかを一緒に整理しています。結婚相談所への入会を前提としたものではありません。まずは、自分に合った婚活方法を考えるところから始めてみませんか。無料相談のご予約はこちら↓ https://www.tiara-consulting.jp/soudan

こんにちは。ティアラマリッジコンサルティングの平です。仮交際になり、何度か女性と会うようになった。会話も少しずつ自然になってきた。「この人とは、もう少し関係を深めてみたい」そう思うようになった。でも、そこから先に進もうとすると、「嫌われたらどうしよう」「踏み込みすぎたら、引かれるかもしれない」「今の関係を壊したくない」と、急に慎重になってしまう男性がいます。もちろん、相手の気持ちを考えることは大切です。無理に距離を縮める必要もありません。ただ、私は、関係を深めたいと思ったときに、何もしないままでいる必要もないと思っています。婚活では、「嫌われたくない」という気持ちが強くなることがあります。そのため、「相手から連絡が来るまで待つ」「女性が誘ってくれるまで動かない」「相手が好意を見せるまで、自分の気持ちは出さない」という状態になってしまうことがあります。もちろん、慎重になること自体は悪くありません。でも、お互いに様子を見ているだけでは、なかなか関係は進みません。相手も、「この人は私のことをどう思っているんだろう」と思っているかもしれません。あなたが慎重になっている間に、相手も同じように遠慮していることがあります。だからこそ、少しずつ自分の気持ちを見せていくことが大切です。「距離を縮める」と聞くと、「いきなり深い話をしなければいけない」「強く好意を伝えなければいけない」と考える人もいます。でも、そんな必要はありません。例えば、「今日も会えて嬉しいです」「前回話していた○○、その後どうでしたか？」「また一緒に○○へ行きたいですね」と伝える。こうした小さな言葉でも、相手との距離は少しずつ変わっていきます。大切なのは、一気に距離を縮めることではなく、少しずつ近づいていくことです。仮交際では、相手の話を聞くことが大切です。でも、いつまでも聞く側だけでいる必要はありません。自分の仕事について話す。休日の過ごし方を話す。好きなものについて話す。結婚したらどんな生活をしたいかについて話す。少しずつ自分のことも伝えていきましょう。「こんなことを言ったら嫌われるかな」とすべてを隠してしまうと、相手もあなたのことを知ることができません。関係を深めるというのは、相手を知ることと、自分を知ってもらうことの両方です。何度か会っているのであれば、少しずつ将来について話してみるのもいいでしょう。例えば、「結婚したら、どんな生活が理想ですか？」「休日は一緒に過ごしたいですか？」「仕事と家庭のバランスはどう考えていますか？」などです。もちろん、いきなりすべてを確認する必要はありません。相手の話を聞きながら、「僕はこういう生活がいいと思っています」と自分の考えも伝える。そうすることで、「この人とは考え方が近いな」「ここは少し違うけれど、話し合えそうだな」ということが見えてきます。婚活では、こうした確認も大切です。仮交際が順調になるほど、「この関係を壊したくない」という気持ちが強くなることがあります。その結果、「今のままでいい」と、何も変えないようにしてしまう。でも、結婚を考えるなら、いつまでも表面的な関係のままではいられません。お互いの考えを知る。価値観の違いを知る。将来について話す。少しずつ、自分の気持ちも伝える。そうやって関係を深めていく必要があります。もちろん、話した結果、「思っていたより考え方が違う」と分かることもあります。でも、それは失敗ではありません。結婚してから初めて分かるより、婚活中に分かったほうがいいこともあります。だからといって、「積極的に行動しなければ」と焦る必要はありません。大切なのは、自分だけで一気に進めないことです。自分の気持ちを伝える。相手の反応を見る。相手の気持ちも聞く。そして、次にどうするかを二人で考える。これでいいのです。例えば、「また会いたい」と伝えて、相手も嬉しそうなら、次の予定を考える。将来の話をして、相手も話してくれるなら、もう少し深い話をしてみる。逆に、相手が戸惑っているようなら、一度立ち止まる。相手の反応を見ながら、一歩ずつ進む。それが自然な距離の縮め方だと思います。仮交際中、「自分は会いたいと思っているけれど、相手はどうなんだろう」と不安になることもあります。でも、相手の気持ちを完全に知ることはできません。だから、「相手も同じくらい好きでなければ進めない」と考えなくてもいいのです。最初から気持ちが同じ強さとは限りません。会う回数が増えることで、少しずつ気持ちが変わることもあります。あなたが相手を知っていくのと同じように、相手もあなたを知っていきます。だからこそ、「今、相手が自分をどれくらい好きなのか」を測り続けるより、「今、一緒に過ごしている時間を大切にする」ことを意識してみてください。婚活では、「正しいアプローチをしなければ」と考えてしまうことがあります。でも、関係の築き方に絶対の正解があるわけではありません。相手によって違います。二人の関係によっても違います。だから、「これをすれば必ずうまくいく」という方法を探す必要はありません。大切なのは、相手を尊重しながら、自分の気持ちも少しずつ伝えること。そして、相手の反応を見ながら、二人のペースで進めていくことです。仮交際の女性と何度か会って、「この人のことを、もっと知りたい」と思うのであれば、その気持ちを大切にしてみてください。「嫌われたらどうしよう」と考えて何もできないままでいるより、「また会いたい」「もっと話したい」「こういうことを聞いてみたい」と思ったことを、少しずつ行動にしてみる。もちろん、相手の気持ちは尊重する。無理に答えを求めない。相手のペースも考える。それでいいのです。婚活では、最初から完璧に距離を縮める必要はありません。一歩進んで、相手の反応を見る。そして、また一歩進む。その積み重ねが、二人の関係をつくっていきます。「今の関係を壊したくない」と思うほど慎重になることもあるでしょう。でも、もしあなたが、「この人と、もう少し近づいてみたい」と思っているのであれば、その気持ちをなかったことにする必要はありません。相手に合わせるだけではなく、自分の気持ちも少しずつ伝えてみる。その一歩から、関係が変わることもあります。婚活では、女性の考え方を知ることも大切です。そこで、LINEお友だち限定で、「女性の思いやり55項目」を無料でプレゼントしています。女性がどんなところを見て、どんなことを感じるのか。自分では気づきにくい女性目線を知ることで、これからの婚活を考えるヒントにもなるはずです。LINE友だち追加はこちら↓ https://lin.ee/47Z1TPJ 「婚活アプリと結婚相談所、どちらが自分に合っているのか分からない」「結婚相談所について、もう少し具体的に知りたい」そんな方は、無料相談をご利用ください。ティアラマリッジコンサルティングでは、これまでの婚活状況や結婚への希望を伺いながら、どのような婚活が合っているのかを一緒に整理しています。結婚相談所への入会を前提としたものではありません。まずは、自分に合った婚活方法を考えるところから始めてみませんか。無料相談のご予約はこちら↓ https://www.tiara-consulting.jp/soudan

こんにちは。ティアラマリッジコンサルティングの平です。婚活をしていると、「女性に嫌われたくない」と思うことがあります。もちろん、誰だって嫌われるのは嫌ですよね。特に、気になる女性と出会えたなら、「変なことを言わないようにしよう」「相手の気に入ることを言おう」「できるだけ合わせよう」と考えるのは自然なことだと思います。でも、その気持ちが強くなりすぎる場合は、少し気をつけたほうがいいです。相手に嫌われないことばかりを考えて、自分らしさまで隠してしまうことがあるからです。例えば、「どこに行きたい？」と女性に聞かれて、「どこでも大丈夫です」「○○さんが行きたいところでいいですよ」と、いつも相手に合わせてしまう。食べたいものを聞かれても、「何でも大丈夫です」休日の過ごし方を聞かれても、「特にありません」と答える。相手を優先しているように見えますが、これが続くと、女性からすると、「この人は何を考えているんだろう？」と感じてしまいます。相手に合わせることが悪いわけではありません。でも、何でも相手に合わせることと、相手を大切にすることは同じではありません。「自分の意見を言ったら、嫌われるかもしれない」と考える男性もいます。でも、「僕は○○が好きです」「できれば○○に行ってみたいです」「僕はこう思います」と自分の考えを伝えることは、自分勝手なことではありません。もちろん、相手の意見を否定して、自分の考えを押し通す必要はありません。大切なのは、相手に合わせるだけではなく、自分の気持ちも伝えてみること。例えば、「僕は和食が好きなんですが、○○さんは何が好きですか？」と伝えれば、自分のことを知ってもらいながら、相手のことも知ることができます。「どちらでもいい」と言い続けるより、会話も広がりやすくなります。婚活では、「女性から好かれる男性にならなければ」と思うことがあります。そのために、本当は興味がないことでも興味があるように話す。本当は苦手なのに、相手に合わせる。本当は違うと思っているのに、何でも「そうですね」と言う。こうしたことが続くと、最初はうまくいっても、少しずつ苦しくなってしまいます。なぜなら、結婚した後もずっと同じように自分を演じ続けることは難しいからです。婚活では、最初からすべてをさらけ出す必要はありません。でも、無理に自分を作りすぎないことも大切です。自分の考えを伝えたら、「この人とは合わないかもしれない」と思われることもあるかもしれません。でも、それは必ずしも悪いことではありません。例えば、自分は休日に外へ出かけたい。相手は、できるだけ家でゆっくりしたい。お互いにそのことを知れば、「どこまでなら一緒に楽しめるか」「それぞれの時間をどう過ごすか」を考えることができます。反対に、最初から相手に合わせ続けていたら、本当の相性が分からないまま関係が進んでしまうことがあります。だからこそ、自分らしく接することは、相手に自分を知ってもらうだけでなく、自分も相手との相性を知るために必要なことです。婚活では、「この女性に選ばれたい」と思うことがあります。その気持ちは大切です。ただ、「選ばれるためなら、何でも合わせる」となってしまうと、結婚後に無理が出るかもしれません。結婚は、一度会って終わる関係ではありません。一緒に食事をする。休日を過ごす。生活について話し合う。意見が違うこともある。そんな毎日を一緒に過ごしていきます。だからこそ、「どうすれば嫌われないか」だけではなく、「この人となら、お互いに無理をせず過ごせるか」という視点も持ってほしいと思います。もちろん、結婚するなら相手への配慮は必要です。自分の希望だけを優先していいわけではありません。相手の気持ちを考える相手の意見を聞くときには自分が譲るそれは大切です。でも、「相手がそう言うなら、全部合わせよう」「嫌われたくないから、自分は何も言わない」となる必要はありません。二人とも違う人間なのですから、考え方が違うのは当然です。だからこそ、「僕はこう思います」「僕はこういうのが好きです」と伝えたうえで、「○○さんはどうですか？」と相手の考えも聞く。そんな関係を目指してみてください。「自分のことを話したら嫌われるかもしれない」と思っている男性は、一度考えてみてください。あなたが好きなもの。休日にしていること。大切にしていること。苦手なこと。将来こうしたいと思っていること。そうしたことを相手に知ってもらわなければ、相手もあなたのことを深く知ることはできません。そして、あなた自身も、相手に合わせ続けていたら、本当に自分と合う女性なのか判断しづらくなります。だから、「嫌われないようにする」ことだけを婚活の目標にしなくていいのです。男女で考え方が違うこともあります。趣味が違うこともあります。休日の過ごし方が違うこともあります。食べたいものが違うこともあります。そのたびに、「合わない」と考える必要もありません。逆に、「相手に合わせなければ」と無理をする必要もありません。「僕はこう思う」「私はこう思う」と、それぞれの考えを出してみる。そこから、「じゃあ、どうしようか」と二人で考える。結婚生活では、そういう場面がたくさん出てきます。だから、婚活の段階から、自分も相手も大切にできる関係を意識してみてください。女性とのデートで、「嫌われないようにしなければ」と思ったときは、「今、自分は本当はどう思っているんだろう？」と一度考えてみてください。本当は行きたい場所がある。本当は話したいことがある。本当は違う意見を持っている。それなら、相手を否定しない形で伝えてみる。それで相手がどう反応するのかを見る。そこから、お互いのことを少しずつ知っていけばいいのです。婚活では、相手から好かれたいと思います。それは当然です。でも、好かれるために自分を隠し続ける必要はありません。相手への配慮を忘れず、自分の気持ちや考えも少しずつ伝えていく。その中で、「この人とは自然に話せる」「違う考えがあっても話し合える」「無理をしなくても一緒にいられる」と思える相手と出会えたら、それはとても大切なことだと思います。婚活では、「どうすれば嫌われないか」だけを考えるのではなく、「自分らしくいられる相手なのか」ということも大切にしてみてください。相手に合わせるだけではなく、自分の気持ちも伝えてみる。そこから、お互いを知る関係が始まるのではないでしょうか。婚活では、女性の考え方を知ることも大切です。そこで、LINEお友だち限定で、「女性の思いやり55項目」を無料でプレゼントしています。女性がどんなところを見て、どんなことを感じるのか。自分では気づきにくい女性目線を知ることで、これからの婚活を考えるヒントにもなるはずです。LINE友だち追加はこちら↓ https://lin.ee/47Z1TPJ 「婚活アプリと結婚相談所、どちらが自分に合っているのか分からない」「結婚相談所について、もう少し具体的に知りたい」そんな方は、無料相談をご利用ください。ティアラマリッジコンサルティングでは、これまでの婚活状況や結婚への希望を伺いながら、どのような婚活が合っているのかを一緒に整理しています。結婚相談所への入会を前提としたものではありません。まずは、自分に合った婚活方法を考えるところから始めてみませんか。無料相談のご予約はこちら↓ https://www.tiara-consulting.jp/soudan

こんにちは。婚活カウンセラーの平です。仮交際になって、何度か女性と会うようになった。でも、「何を話せばいいのか分からない」「お見合いのときは話せたのに、2回目、3回目になると話題がなくなる」「沈黙になると、何とか話さなければと思ってしまう」そんな悩みを抱える男性がいます。せっかく仮交際まで進んだのだから、楽しい時間にしたい。女性に「また会いたい」と思ってもらいたい。そう考えるほど、「何か面白い話をしなければ」と頑張ってしまうことがあります。でも、仮交際で大切なのは、面白い話をすることだけではありません。むしろ、「この人のことをもっと知りたい」という気持ちで相手と向き合うことが、関係を深めるためには大切だと思います。女性と会う前から、「今日は何を話そう」「会話が途切れたらどうしよう」と考えてしまう男性がいます。もちろん、ある程度話題を考えておくことは悪くありません。ただ、「会話を続けなければ」という気持ちが強くなりすぎると、相手の話を聞く余裕がなくなってしまいます。女性が話しているのに、「次は何を話そう」と考えている。女性の答えを聞いたら、すぐ別の質問をする。これでは、会話が続いているように見えても、二人の距離はなかなか縮まりません。大切なのは、会話を途切れさせないことではなく、相手を知ること。そう考えてみてください。例えば、女性が、「最近、映画を見ました」と話したとします。そこで、「そうなんですね」だけで終わると、会話もそこで止まってしまいます。でも、「どんな映画だったんですか？」と聞いてみる。さらに、「そういう映画が好きなんですね。どんなところが好きですか？」と聞いてみる。すると、相手の好みや考え方が少しずつ見えてきます。ここで大切なのは、質問をたくさんすることではありません。相手の話に興味を持って、もう一歩知ろうとすることです。「何を聞けばいいか」ではなく、「この人は、どうしてそう思ったんだろう」と考えてみる。それだけでも、会話は変わってきます。一方で、「仕事は何ですか？」「休みの日は何をしていますか？」「趣味は何ですか？」と質問ばかりしてしまうのも注意が必要です。女性からすると、「質問には答えているけれど、何だか面接みたい」と感じることがあります。相手を知ろうとすることは大切ですが、質問だけを続ける必要はありません。例えば、「僕も映画が好きなので、最近よく見ます」「その映画、僕も気になっていました」など、自分のことも少し話してみる。そうすると、女性が話す→自分も話す→また女性が話すという自然なやり取りになっていきます。相手を知ることと、自分を知ってもらうこと。その両方があって、少しずつ関係が深まっていきます。婚活では、「女性を楽しませられる男性にならないと」と考える人もいます。もちろん、一緒にいて楽しい時間を過ごせることは大切です。でも、毎回面白い話をする必要はありません。芸人のように笑わせる必要もありません。むしろ、「この人は自分の話をちゃんと聞いてくれる」「自分のことを知ろうとしてくれている」と感じてもらえることのほうが、関係を築くうえでは大切な場合があります。会話が上手な男性になることより、相手に興味を持てる男性になること。そこを意識してみてください。相手を知ろうとすることが大切だからといって、自分の話をしなくてもいいわけではありません。女性が、「休日は家でゆっくりすることが多いです」と話したら、「僕も休日はゆっくりすることがあります。最近は○○をしています」と、自分のことも話してみる。すると、「それってどんなものですか？」「私もやったことがあります」と、女性から話が広がることがあります。会話は、一方が質問し続けるものではありません。お互いに少しずつ自分を出していくことで、相手のことも分かっていきます。仮交際では、会話が途切れることもあります。そんなとき、「何か話さなければ」と焦ってしまう男性もいます。でも、少しの沈黙があること自体は、悪いことではありません。まだ出会って間もない二人なのですから、ずっと会話が続くとは限りません。沈黙になるたびに、「嫌われたかもしれない」「つまらないと思われている」と考える必要もありません。もちろん、長時間まったく会話がない状態が続くのであれば、二人の相性について考えることも必要でしょう。でも、短い沈黙まで失敗だと思わないでください。自然に過ごせる時間も、二人の関係を見るうえでは大切です。仮交際の目的は、女性を楽しませ続けることではありません。もちろん、楽しい時間を過ごすことは大切です。でも、それと同時に、「この人はどんなことを大切にしているんだろう」「どんなときに嬉しいと感じるんだろう」「どんな生活をしたいと思っているんだろう」と、少しずつ相手を知っていくことも大切です。プロフィールだけでは分からないことは、実際に会って話してみないと分かりません。だからこそ、会話を「評価される時間」ではなく、「お互いを知る時間」として考えてみてください。「何を話せばいいのか分からない」と悩んだとき、話題を増やそうとする男性は多いと思います。もちろん、それも一つの方法です。でも、それだけではありません。「次は何を話そう」ではなく、「この人のことを、もう少し知りたい」と考えてみてください。そうすると、相手の言葉の中に気になることが見えてきます。好きなもの。休日の過ごし方。仕事への考え方。家族との関係。将来どんな生活をしたいと思っているのか。一つの話題から、いろいろなことを知ることができます。婚活では、「会話が上手じゃないから、自分は不利なのでは？」と悩む男性もいます。でも、必ずしも話し上手である必要はありません。面白い話を次々に出せなくてもいい。完璧に会話をリードできなくてもいい。大切なのは、目の前にいる女性を知ろうとすること。そして、自分のことも少しずつ知ってもらうことです。仮交際は、相手から良く評価してもらうためだけの時間ではありません。お互いを知り、「この人ともっと会ってみたい」と思えるかどうかを確かめていく時間です。もし次のデートで、「何を話そう」と悩んだら、まずは一つだけ意識してみてください。「今日は、この人のことを一つでも多く知ってみよう」それくらいの気持ちで、相手と向き合ってみる。会話を上手にこなすことより、相手を知ろうとする姿勢のほうが、二人の距離を近づけることがあります。婚活では、女性の考え方を知ることも大切です。そこで、LINEお友だち限定で、「女性の思いやり55項目」を無料でプレゼントしています。女性がどんなところを見て、どんなことを感じるのか。自分では気づきにくい女性目線を知ることで、これからの婚活を考えるヒントにもなるはずです。LINE友だち追加はこちら↓ https://lin.ee/47Z1TPJ 「婚活アプリと結婚相談所、どちらが自分に合っているのか分からない」「結婚相談所について、もう少し具体的に知りたい」そんな方は、無料相談をご利用ください。ティアラマリッジコンサルティングでは、これまでの婚活状況や結婚への希望を伺いながら、どのような婚活が合っているのかを一緒に整理しています。結婚相談所への入会を前提としたものではありません。まずは、自分に合った婚活方法を考えるところから始めてみませんか。無料相談のご予約はこちら↓ https://www.tiara-consulting.jp/soudan

こんにちは。婚活カウンセラーの平です。婚活をしていると、相手のちょっとした反応が気になってしまうことがあります。LINEの返信が早かった。いつもより文章が長かった。笑顔で話してくれた。逆に、返信が遅かった。文章が短かった。少しそっけなく感じた。すると、「これは脈ありなのかな？」「もしかして、脈なし？」と、相手の気持ちを考え続けてしまう。特に気になる女性であればあるほど、少しの変化まで気になってしまうものです。でも、私は婚活では、「脈あり・脈なし」を気にしすぎないことも大切だと思っています。例えば、LINEの返信が遅かったとします。それだけで、「自分に興味がないのかもしれない」と考えてしまう男性がいます。でも、本当にそうでしょうか。仕事をしていたのかもしれません。予定が入っていたのかもしれません。スマートフォンを見る時間がなかったのかもしれません。もともとLINEを頻繁にする人ではないのかもしれません。もちろん、気持ちが冷めてきた可能性もあります。ただ、返信が遅いという一つの事実だけでは、そこまでは分かりません。同じように、「返信が早いから脈あり」「絵文字が多いから好意がある」とも限りません。分からないことを、一つの反応だけで決めつけないこと。これが大切です。婚活で少し気をつけてほしいのが、「この女性は自分をどう思っているのか」ばかりを気にしてしまうことです。例えばデートをしていても、「今、笑ってくれた。脈ありかな？」「質問してくれた。興味を持ってくれている？」「スマホを見た。退屈しているのかな？」と、一つひとつの行動を分析する。そうすると、目の前にいる女性と自然に話すことが難しくなってしまいます。本来は、「この人はどんな人なんだろう」「何を大切にしているんだろう」「一緒にいると自分はどう感じるんだろう」と考えながら、相手と向き合う時間です。それなのに、「自分はどう評価されているんだろう」ということばかり考えてしまう。これでは、せっかくの出会いを十分に見ることができません。婚活では、「女性から気に入ってもらえるか」を気にするのは当然です。でも、それだけではありません。あなた自身は、その女性と一緒にいてどう感じるでしょうか。話していて楽しいですか？安心できますか？もっと話してみたいと思いますか？考え方が違ったときに、話し合えそうですか？結婚したら、一緒に生活していけそうでしょうか。こうしたことも、同じくらい大切です。相手が自分をどう思っているかだけを考えるのではなく、「自分はこの人とどうなりたいのか」にも目を向けてみてください。婚活は、相手から選ばれるだけのものではありません。自分も相手を知り、選んでいく活動です。「LINEの返信が遅くなった」「前より会話が短くなった」「なんとなく距離を感じる」そんなとき、頭の中だけで考え続けても答えが出ないことがあります。だからこそ、実際に会ったときの相手を見ることが大切です。会ってみたら、普通に楽しく話せるかもしれません。逆に、実際に会ってみて、「やっぱり少し距離があるな」と感じるかもしれません。どちらにしても、実際の関係を見ることで分かることがあります。想像だけで相手の気持ちを決めつけない。分からないなら、実際のやり取りや会ったときの様子を見ながら判断する。それでいいと思います。婚活では、「脈ありなら次に進みたい」「脈なしなら諦めよう」と考えてしまうことがあります。もちろん、相手の気持ちを知りたいと思うのは自然なことです。ただ、「脈ありかどうかを確認すること」が目的になってしまうと、相手との関係を育てることがおろそかになってしまいます。大切なのは、「この人ともっと話してみたい」「また会いたい」と思ったら、その気持ちを大切にすること。そして、相手と実際に会話をして、少しずつお互いを知っていくことです。最初から、「この人は自分に好意がある」と答えを出す必要はありません。婚活では、相手の気持ちを想像することもあります。でも、「きっと自分に興味がない」「絶対に脈なしだ」と、自分の中だけで結論を出してしまうのは避けたいところです。相手に聞いていない以上、本当の気持ちは分かりません。それなら、「今はまだ分からない」と考えておけばいいのです。そして、実際に会う。話す。相手のことを知る。自分の気持ちも確かめる。そうやって少しずつ判断していけばいいと思います。「女性からどう思われているか」を気にすることは、決して悪いことではありません。婚活なのですから、相手から好かれたいと思うのは当然です。ただ、それだけにならないでください。相手の反応を気にするあまり、「嫌われないようにしよう」「変なことを言わないようにしよう」と考えすぎると、自分の気持ちを出せなくなってしまいます。本当はまた会いたいのに、誘えない。もっと話したいのに、遠慮してしまう。自分はどうしたいのか分からなくなってしまう。そんな状態では、相手との関係もなかなか深まりません。相手の気持ちを尊重しながら、自分の気持ちも大切にする。それが婚活では大切だと思います。婚活では、相手の反応が気になるものです。でも、一つのLINE、一つの表情、一つの言葉だけで、「脈あり」「脈なし」と決める必要はありません。分からないことは、分からないままでいい。そのうえで、実際に会って、話して、相手を知っていく。そして、「この人ともっと会いたい」「一緒にいると心地いい」「もう少し関係を深めてみたい」と思えるのであれば、その気持ちを大切にしてみてください。婚活で大切なのは、相手の反応を分析して答えを出すことではありません。目の前の相手と実際に向き合いながら、二人の関係を少しずつつくっていくこと。「脈ありかな？」と考え続けてしまったときは、一度スマートフォンから目を離して、「自分は、この人とどうなりたいんだろう？」と考えてみてください。そこから見えてくるものも、きっとあるはずです。婚活では、女性の考え方を知ることも大切です。そこで、LINEお友だち限定で、「女性の思いやり55項目」を無料でプレゼントしています。女性がどんなところを見て、どんなことを感じるのか。自分では気づきにくい女性目線を知ることで、これからの婚活を考えるヒントにもなるはずです。LINE友だち追加はこちら↓ https://lin.ee/47Z1TPJ 「婚活アプリと結婚相談所、どちらが自分に合っているのか分からない」「結婚相談所について、もう少し具体的に知りたい」そんな方は、無料相談をご利用ください。ティアラマリッジコンサルティングでは、これまでの婚活状況や結婚への希望を伺いながら、どのような婚活が合っているのかを一緒に整理しています。結婚相談所への入会を前提としたものではありません。まずは、自分に合った婚活方法を考えるところから始めてみませんか。無料相談のご予約はこちら↓ https://www.tiara-consulting.jp/soudan

こんにちは。婚活カウンセラーの平です。仮交際の女性と、もう一度会いたい。そう思っているのに、「自分から誘って断られたらどうしよう」「女性から誘ってくれるのを待ったほうがいいかな」「まだ誘うのは早いかもしれない」と考えて、なかなか動けない男性がいます。もちろん、断られるのは嫌ですよね。せっかくうまくいっていると思っていたのに、誘って断られたら、自信をなくしてしまうかもしれません。でも、会いたいと思っているのであれば、自分から誘ってみてほしいと思います。婚活では、「女性からどう思われているか」を気にすることが多くなります。嫌われたくない。失敗したくない。断られたくない。そう考えていると、「もう少し相手の様子を見てから」と先延ばしにしてしまいます。そして、女性から誘ってくれるのを待つ。女性から連絡が来るのを待つ。相手の反応を確認してから行動する。もちろん、相手の気持ちを考えることは大切です。でも、相手の気持ちが100％分かるまで待っていたら、なかなか自分から動くことはできません。婚活では、相手の気持ちを待つだけではなく、自分の気持ちも行動で伝えることが大切です。仮交際の女性と会って、「楽しかった」「また会いたい」と思ったのであれば、その気持ちを隠す必要はありません。例えば、「今日はありがとうございました。楽しかったです。またお会いしたいです」と伝える。そして、「来週、○曜日は空いていますか？」と誘ってみる。難しいことではありません。それでも、「そんなことを言ったら、重いと思われないかな」と心配になる男性もいるでしょう。でも、「また会いたい」と伝えることと、相手に無理をさせることは違います。相手には断る自由があります。だからこそ、自分は素直に気持ちを伝えてみる。相手の返事を尊重する。それでいいのです。自分から誘うことが大切だからといって、何度も一方的に誘えばいいわけではありません。相手にも仕事や予定があります。「この日しか空いていません」と決めつけるより、「○日か○日なら空いているのですが、都合はいかがですか？」と、相手が選びやすいようにする。行きたい場所があるなら、「○○のお店が気になっているのですが、一緒に行きませんか？」と提案する。このように、自分の希望を伝えながら、相手の都合も考えることが大切です。「自分から誘う」とは、自分の都合を押し通すことではありません。相手と一緒に予定を決めていくことです。それでも、誘って断られることはあります。「その日は予定がある」「今週は難しい」という返事が来ることもあるでしょう。そんなとき、「やっぱり自分はダメなんだ」と考えないでください。一度誘って断られただけでは、その理由は分かりません。本当に予定が入っているのかもしれません。別の日なら会えるのかもしれません。大切なのは、「断られた」という事実と、「自分が否定された」ということを同じにしないことです。例えば、「分かりました。また都合が合うときに会えたら嬉しいです」と返す。相手の反応を見ながら、次を考えればいいのです。自分から誘うことが大切だからといって、相手が乗り気ではないのに何度も誘い続ける必要はありません。一度誘って、「予定が分かったら連絡します」と言われた。その後も相手から何もない。こちらから誘っても、何度も日程が決まらない。そういう場合には、相手の気持ちを考える必要があります。婚活は、「自分から動けば必ずうまくいく」というものではありません。自分から気持ちを伝える。相手の反応を見る。その反応を受けて、自分も次の行動を考える。この繰り返しです。だからこそ、誘うこと自体を怖がりすぎる必要はありません。「男性がデートをリードしなければいけない」と考えて、プレッシャーを感じる男性もいます。でも、完璧にエスコートする必要はありません。どこに行くかを一緒に考える。お店をいくつか提案する。相手の希望を聞く。予定を相談する。それだけでも十分です。大切なのは、「自分が全部決めなければいけない」ではなく、「二人で楽しい時間をつくろう」と考えること。その気持ちがあれば、必要以上に構える必要はありません。婚活では、女性から選ばれることを気にするあまり、「相手が自分をどう思っているか」ばかり考えてしまうことがあります。でも、一度考えてみてください。あなた自身は、その女性とどうなりたいのでしょうか。また会いたいのでしょうか。もっと話したいのでしょうか。その女性のことを、もう少し知りたいのでしょうか。もしそう思っているなら、その気持ちを行動にしてみてください。会いたいと思ったなら、自分から誘ってみる。私は、それでいいと思います。相手に好かれるために無理をするのではありません。自分の気持ちを伝えて、相手の気持ちも知るためです。婚活をしていると、「断られないようにするにはどうすればいいか」と考えてしまいます。でも、どれだけ考えても、相手の返事を完全にコントロールすることはできません。だから、「断られないようにする」ことばかりを目標にしなくていいのです。会いたいと思ったら誘ってみる。話したいと思ったら連絡してみる。そして、相手の気持ちを尊重する。それでいいのです。断られる可能性をゼロにすることはできません。でも、何もしなければ、相手との関係が進むこともありません。仮交際の女性を、「また会いたい」と思っている。でも、「断られるのが怖い」という理由だけで誘えずにいる。そんなときは、「女性は自分をどう思っているだろう」と考え続けるより、「自分は、この女性とまた会いたいのか？」と、自分の気持ちを考えてみてください。答えが「会いたい」なら、誘ってみればいい。もちろん、相手の都合や気持ちは尊重する。もし断られたとしても、それだけで自分自身を否定されたと考えない。婚活では、相手から選ばれることだけを待つのではなく、自分の気持ちも自分から伝えていくことが大切です。「また会いたい」と思える相手に出会えたのなら、その気持ちを大切にしてみてください。婚活では、女性の考え方を知ることも大切です。そこで、LINEお友だち限定で、「女性の思いやり55項目」を無料でプレゼントしています。女性がどんなところを見て、どんなことを感じるのか。自分では気づきにくい女性目線を知ることで、これからの婚活を考えるヒントにもなるはずです。LINE友だち追加はこちら↓ https://lin.ee/47Z1TPJ 「婚活アプリと結婚相談所、どちらが自分に合っているのか分からない」「結婚相談所について、もう少し具体的に知りたい」そんな方は、無料相談をご利用ください。ティアラマリッジコンサルティングでは、これまでの婚活状況や結婚への希望を伺いながら、どのような婚活が合っているのかを一緒に整理しています。結婚相談所への入会を前提としたものではありません。まずは、自分に合った婚活方法を考えるところから始めてみませんか。無料相談のご予約はこちら↓ https://www.tiara-consulting.jp/soudan